SEXを出来ない理由を彼に言うべきか。

質問

21歳大学生の女です。
付き合って1年になる1つ年下の同じ大学の彼がいます。

私は高校生の頃付き合っていた彼から半ば無理矢理性行為を強要され、妊娠してしまい堕胎した経験があります。その彼とはもう連絡も何もしていないのですが、当時のことがトラウマになりそれ以来、男性恐怖症になってしまっていました。
大学に入学してしばらく経った頃に彼と出会い、とても気が合うし一緒にいてとても楽だなぁと思えました。彼から告白され、OKしました。
付き合って数ヶ月後、SEXしたいといったようなことを言われましたが、当時のトラウマが消えない私は、まだそんな時期ではない、などと誤摩化して拒否してしまいました。「結婚するまでしたくない派？」と聞かれましたが「そういうわけじゃないけど...。」と言ってしまいました(今考えるとそう言っておけば良かったと思います。)。それでも彼は、「君が嫌ならしない。嫌なことはしたくない。」と言ってほとんど毎晩同じベッドで寝ているにも関わらず手を出して来ませんでした。
しかし付き合って1年近くになる最近、彼から「まだ受け入れてもらえない？」と聞かれてしまいました。その時に、つい「好きだけど、男として見れない。家族みたいな感じ。エッチしたいと思えない。」と言ってしまいました。彼は「そっか...。」と少し寂しそうでしたがそのときは何もありませんでした。
ですが後々で一人になって考えた所、私はもしかして彼にとても失礼なひどいことを言ってしまったんじゃないかと思えて来ました。エッチしたくない口実とは言え、男として見れないなんて言うべきではなかったかもしれません。
もう騙し通すのは限界なのかもしれません。でもSEXはどうしてもまだ出来る気がしません。彼に、私の堕胎の過去を正直に話すべきなのでしょうか。このままうやむやにはぐらかし続けても、本当のことを打ち明けても、結局彼は去っていってしまう気がします。どうしたら良いか分かりません。宜しくお願いします。

回答No.15

todoroki1515

２２歳大学生男です。
同じ大学生の男としての意見を書かせていただきます。

まず、率直に申しまして私が言われた場合
非常にショックです。
この場合、エッチができないというショックよりも
質問者様も感じていらっしゃるよう「男としてみれない」
とは言うべきでなかったでしょう。

正直、同じ大学生として今は周りも含め
Ｎｏ．１４の回答者もおっしょるように遊びの人が多いです。
ですが、彼は１年もあなたの為を思いエッチをせず、
エッチ目的なら別れるだろう日数でも彼は耐えてらっしゃいます。
彼は、あなたのことが本当に好きなんだなーと思います。
遊び半分の大学生な場合はもう数か月でエッチできないと
おもったらあなたに別れを切り出したものと思います。
私の周りにはチャラついている人が多く、
このような男はいないのですごくいい彼だなーと思います。
今後とも大切にしてあげてください。

さて、エッチできない理由ですが私は
「いますぐ話すべき」
であると考えます。
ですが、Ｎｏ．１２の方のように堕胎した経験は
話す必要はありません。
この経験は墓場まで持っていく覚悟がいるとおもいます。
理由は男というものは幻想を抱いている人が多いからです。

大丈夫です。彼ならば受け止めてくれるものだと思います。
素敵な彼と、よい恋愛をなさってください。

回答No.14

yonesuke35

＞　　でもSEXはどうしてもまだ出来る気がしません。彼に、私の堕胎の過去を正直に話すべきなのでしょうか。このままうやむやにはぐらかし続けても、本当のことを打ち明けても、結局彼は去っていってしまう気がします。どうしたら良いか分かりません。

　20歳くらいの男にとっての女性との付き合いは遊びでしかありません。

　あなたの過去のトラウマなどどうでもいいはずです。

　セックスが出来なければ去って行くでしょう。

回答No.13

kitaozisan

辛いよね。
本当のことを伝えるのは。
ためらう気持ちは、もっていて当たり前です。

手を出すのを我慢している彼と、過去を話せないあなたの間には
大きな裂け目があるのがわかります。

もし伝えたとしても、それなりのリスクがあるのはしょうがないこと。
それも二人の間にもっと大きな谷を作ってしまうのかを心配するのは
当然でしょう。

でも、彼を信用できれば、信頼に足る人なら話すほうがいいような気がします。

その結果は両極端かもしれないけど、
あなたの過去を消し去ることができる人かどうかの判断はあなたしかできないと思います。
あなた自身が彼を大切に思う人なら、彼もあなたを大切にする人なら、
伝えるということは二人をつなぐ大事なことなんじゃないのかな。

あなたがあなたの過去を告白することは、普通の告白よりもすごく勇気が要って難しくて
あなた自身にも彼にも相当なショックがあるはず。
でも、彼はそれを乗り越えられる人じゃない？
あなたがそのトラウマから抜け出したい気持ちがあるということを
わかってくれる、理解できる人じゃないのかな？
あなたを大切に思うから、それこそ指一本出してこないんだから。

伝えた結果、最悪になる可能性も考えておきましょう。
受け入れてくれるかどうかは彼次第だからね。
それも仕方ないことかもしれません。
そういう覚悟も要るということです。

トラウマを消してくれるかどうかは彼次第だということも話すべきでしょう。
彼がしたいということとあなたがまだその気持でいられないことには大きな差があります。
そういう苦しいあなたでいることも伝えなければなりません。
でも、伝えるということはあなたは彼を受け入れる準備ができているという
意思表示でもあります。
そういうあなたの決意にかかっています。

また、ほかの女性よりも妊娠し易い体だという意味でもあります。
一度妊娠してしまった女性は、また妊娠し易いことは彼にはわからないでしょう。
避妊は当然です。
もちろんあなた自身が二度と不幸な結果を望んでいないことを理解してもらうためです。

どうしても話すのが怖いなら、手を握ってもらって話せばいい。
少しだけ彼に勇気をもらってね。
正直に、誠実に、あなたの気持ちを伝えることです。
彼に助けを乞うのも、本当に彼を思うあなただからできることなんです。
苦しかったあなたの心をわかってくれるように
真剣に伝えれば、彼はあなたを助けてくれるかもしれません。

体を求めるということは愛することの証明です。
愛するという行為そのものです。
でもあなたが彼を受け入れるのには時間がまだ必要でしょう。
彼はまだ人を愛するという深い意味を考えていないかもしれません。
身体と気持ちが別になってしまうということを思っていないかもしれません。

でも今は彼しかあなたのトラウマを消してくれる人はいませんよね？
そう出来る人こそあなたを愛してくれる人じゃないのかな？
あなたも彼を愛しているから、大事だから伝えるんじゃないのかな？

それがわかれば二人にはできる、乗り越えられることじゃないのかな。

しっかりと相手を思う気持ちがトラウマを消してくれるでしょう。
大切にする、その本当の意味を教えてくれるでしょう。
そのために、伝えることはとても難しいけれど大事なことです。

もし伝えるのなら、口実として話したことはその前に謝らなくちゃね。
どうしても話せなかった、言い訳だったって。

５４歳、男性です。

回答No.12

1025momo

辛い経験されたのですね～

とりあえず・・・
あなたが彼に言った
「男として、、、家族みたい、、、」

その場しのぎに発言したとは言え、
これは彼に取ってショックです。
1年もエッチなしで、あなたの事を
思うから～ガマンしてきたのだと思います。

直ぐにでも謝って、
エッチ出来ない理由を話してましょう。
堕胎した事は一生話す必要はありません。
今後違う男性と付き合うことになってもです！！

正直に話せば、あなたの気持ちは楽になるしょう～
ですが、聞かされた方はそうじゃありませんよね、

エッチ出来ない理由ですが、、、
過去、付き合ってた人から無理矢理・・・
それ以降、エッチが怖くて、出来なくなった、
っと話してみてはいかがでしょう。

それと、あなたとなら克服出来そうな気がする、
そう言って、身体を彼に委ねる事が出来るのなら
頑張って下さい。

どうしても無理なら～
彼だけでも満足させてあげてください。
２１才と言えば、毎日でもOKな年齢です！
その欲を一年ガマンしてるのですから～

あなたの恐怖体験は
想像を超えた恐怖だと思います。

いつかその殻から脱出しなければ
あなたは一生、結婚、子供諦められますか？

今の彼と将来の約束は無いとしても
スゴイ優しい彼だと思います。
あなたは彼に愛されてますよ～

回答No.11

suzakuaoi

こんにちは。
とても難しい問題だと思います。
私は既婚のおばさんですが、男性は主人しか知りません。
主人はとても許容範囲の大きい人だと思いますが、セックスの時は私に「オトコは俺ひとりだろ？」と何度も聞いてきます。
男性は（私のあくまでも個人的な意見ですが）、オンナが考えるよりずっと、好きな女性に対しては「自分だけ」であって欲しいという気持ちが強いのかもしれませんね。
性が開放的ないまどき、なんて思うヒトもいるでしょうが、貴女の文面から察する「彼」は、貴女をとても大切に思い、自分の欲望をコントロールできる、ある意味「古風」な男性のように思います。
だからこそ、貴女の重い過去を話した方がいいのか…簡単に答えが出ないような気がするのです。やはり「彼」のことをいちばん良く知っている貴女が、言うべきか言わざるべきか決めることです。答えになっていませんが。
私だったら、隠しておけません。彼が好きだからこそ、自分のすべてを知っておいて欲しい。
過去も。汚点も。
実は主人も、私の身体的な障害（見た目ではわかりません）を理由に、一度は私の元を去りました。
けれど一年後、やはり私でなければ駄目だ、と、渋る両親を説得して、私の元へ戻ってきてくれました。
私と同じ結末が貴女に用意されているわけではないです、でも、好きだからこそ貴女を「抱きたい」、そんな自然な想いをつのらす彼をこのままにしておけないのも事実。
貴女も専門のカウンセリングを受けるなど、まず、彼に話す前にアクションを起こしてみてはどうでしょうか。
もしかしたら、話さなくても解決できる道筋が見つかるかもしれません。
どうか、素敵な彼と幸せになれますよう、お祈りしています。

回答No.10

sweet76

とりあえず、あなた方がまだ学生だっていうことを考慮すると、堕胎のことまでは言わなくていいのかな？と思います。
これが、結婚前提だと違ってくるのかもしれないけど、今後、どういう風になるかわからないので。
例えば、まあ、そんな人じゃなさそうではあるけれど、別れた後に誰かにぽろっとでも話されちゃったら、つらいのはあなたじゃない？そうじゃなくても、話されちゃったらどうしようって不安に思いながらその後生活するのもしんどいだろうし。
なので、現段階では無理強いされたから男性が怖い、ということだけ話せばいいかと・・・。

でも、その話をする前に。
・本当のことが言えなくて、この間は思ってもいないことを言ってしまって、申し訳ないと思っていること

・そのことがあって男の人とは付き合えないと思っていたけど、あなただから付き合おう、一緒にいたいと思えた、ということ

というのをちゃんと伝えるべきかな。
そのうえで、どうしても、まだ、越えられないところがあるということ、を話せばいいのではないかと思います。

回答No.9

lupan344

51才、既婚男性です。
貴女の過去を理由として話して意味がありますか？
貴女自身、セックスをする事が出来ないなら、きちんと説明すべきです。
過去に嫌な事があって、セックスをする気が無いんだと言えば良いでしょう。
なんで、細かい理由が必要でしょうか？
優しい男性なら、それ以上聞く事は無いですよ。
その結果、その男性が貴女から離れていったとしても、それはそれでしょうがないんです。
その男性だって、恋人とセックスしたいって気持ちを持つ事は自然なんですからね。
素直に貴女の気持ちを伝えれば良いだけですよ。
貴女も辛い過去があったのは仕方ない事です。
でも、いつかは忘れる必要があるでしょう。
出来れば、カウンセリングとかを受けた方が良いと思います。
その男性にセックス出来ないわけを説明する事より、その方が重要だと思いますよ。

回答No.8

Tori_30

もはや、こうなったら打ち明けちゃった方が良い気がするな、僕は。

今後もこうやって下手な嘘というか本当じゃない言い逃れを続けてると、その内破局するのは目に見えている。どうしてもその場その場での即席の言い逃れだと、こうやってボロが出るじゃん。

それか、今後はもう「これで通す！！」って自信が持てる言い逃れや設定を真剣に考えるしかないだろうなぁ。

とりあえず、貴方も自覚してる通り「好きだけど、男として見れない。家族みたいな感じ。エッチしたいと思えない。」ってのはヤバイよ。これ、もう男からしたら付き合ってる意味ないからね。エッチ云々じゃなくて。別にエッチ出来なくても問題はないだろうけど、その物言いは決定的。「男として見れない」はマズいって。
実際はそうじゃないんだろ？その誤解は一刻も早く解くべきだよ。

なんだろうなぁ・・・。
堕胎までは言わなくても、「レイプされかかってトラウマ」ぐらいにしとくと良いのかなぁ？本当にされたかどうかは多分バレないと思うからさ。
ただ、多分貴方の中に堕胎に対する負い目っていうか罪悪感があるんだろ？となると、それが看破されないとも限らない。

一つ言っておくけど、堅物でもない限り堕胎経験の有無なんて男にとっちゃ正直どうでもいい事柄だからね。（ごめんなさい。ただ、これは事実として。あくまで貴方以外の第三者からして、って事。）かなり軽～く考えると思うよ。辛い事だとして気遣ったりはするだろうけどさ。貴方ほど深刻には考えないのは間違いない。

もうさ、言っちゃってスッキリした方が良いと思うんだよ。それに、男にしたらそういう「救いの手を差し伸べる」的なシチュエーションって悪くないと思うんだよね。独占欲とか支配欲が強いもんだからさ。いかにも「（貴方にとって）唯一のヒーロー」的存在じゃん。
守ってあげたい、とか思う男子なら、むしろそういう過去はプラスに働くと思うんだよね。それで引く、なんて事はなさそう。

逆に言えば、それで引くようならその程度のオトコじゃん。
貴方の彼氏はその程度のオトコなわけ？んじゃあ、どっちにしろ言って別れちゃえば？それこそ「男として見れない」が現実化するわけじゃん。
じゃあ、ウソじゃなくなってある意味めでたしめでたしじゃない？
ふるいに掛ける格好の材料なのかもね。

回答No.7

takorinchi

「家族みたいな感じ」というのは、
彼氏として見ていないと言ってるのと同じです。
質問者さんは、嘘が下手なようですし、
このまま、その場しのぎの嘘を付き続けていても、
関係が悪化するだけだと思います。

正直に話した結果、別れを切り出すような相手なら、
それは、ただ単に縁が無かったと言う事でしょう。
現在のあなたの事を大切に思っているなら、
過去の過ちも気にならないと思うけど。

回答No.6

quidaole

1年・・・！彼氏超絶偉いです。男の鑑です。逃がさずしっかり捕まえておくべきです。大学生で一緒の布団で寝ててそんなに我慢できるとか鉄の自制心です。口先でなく本当に大事にされてるんだと思うのです。

　質問者様のご質問ですが、「SEXに対して強い抵抗がある」という事を伝えるべきと思います。過去の出来事を話すかはその次の事。何もかもを話してしまって相手に委ねる事もできますが、相手を苦しめてしまう事もありますので、質問者様の胸にしまっておく事もありだと私は思います。質問者様が決して悪いわけではありませんが、話す・話さないに関しては殊更慎重に考えてからにすべきと思います。

　それから「好きだけど、男として見れない。家族みたいな感じ。エッチしたいと思えない。」は取り消す事。私が彼女から言われたらやっぱり彼氏として見られていないと思って物凄く落ち込みます。再起不能になります。色々な意味で。

　SEXに関しては少しずつ歩み寄るって思ってみてはどうでしょう。手を繋いで寝るとか、腕枕とか、抱き合って寝るとかちょっとずつスキンシップを深めていく感じで。彼氏も木石でなければ何かある事をきっと感じているでしょう。無理に聞き出そうとしないなら、それも彼の愛情でしょうし、明かさないなら明かさないなりに、質問者様が関係を深めようと努力する姿勢が見えるだけで、彼氏への意思表示になるでしょうから。

　男性恐怖症の質問者様が一緒の布団に寝るまでになれる相手です。もっと信頼しても良いと思いますし、先のSEXの歩み寄りもそうですが、関係を深めていく事で自信が付いてきます。それこそが質問者様が過去（＝男性恐怖症）を克服する鍵になるものだと私には思えますので、先の事を心配しすぎず目の前にいる相手に好きだよって言葉だけでなく、行動でも示してあげてくださいね。質問者様の彼氏ならどーんと受け止めてくれることでしょう。

　慌てずさわがずじっくりと。日々寒くなっていきますから、質問者様達には温めあえる良い季節です。頑張ってくださいね。