片想いで悩んでます

質問

今32歳で独身、でいままで彼女ができたことがありません。たびたび恋はするけども、失恋してきました。恋愛は楽しいはず、だけど失恋重ねて恋が苦しいものとなりました。弱くなった自分もいます。
今、同じ職場にいる子に恋しました。しかし相手には彼氏がいるとのこと、34歳で、結婚とか考えたくないが親には孫を早くみせたいと、飲み会で…思いは募り、切なくて
今自分は仕事も契約で働いており、結婚とかかんがえれる、状態ではない…情けないです。そして人並みに恋愛の楽しさを経験したことがない…だから結婚とか、重く考えると、いやになります。

今の片想いをどうすればいいのか？一緒にいたい気持ちは募るだけでつらいです
皆様のご意見を聞きたい。お願いいたします。

回答No.4

ta_kuchan · ベストアンサー

んとねぇ・・・
彼女がいないからわからないのかもだけど・・・
楽しくないぞ？
正直言えば　面倒臭い。
・しなくて良い嫉妬やケンカもある。
・使わなくて良い金と時間を使う
（イベント毎のプレゼントやデート代）
・自分のしたいことが出来ない
・気兼ねなく　異性及び友達と遊べない。
・我儘もある。
って挙げればキリなく出てくる。

何故に彼女が欲しい？
結婚したいから？
自分の子供を親に見せたいから？
もし子供を・・・って考えるなら
相手の女性に失礼じゃん？
親に子供を見せたいだけに結婚って＾＾；

ちなみに　他の回答者様を批判するつもりは
ないですが・・・・
魅力についての分析は関係なくはないかもだけど
気にする必要はないと思う。

外見が残念だったら恋愛にはむかないんだよ。
それは仕方が無いと諦めるしかない。

明るく、社交性であって　それなりにちゃんとしていたって
出来ない人はごまんといる。

勿論他の回答者様のような人に彼女が出来ない理由の１つ
であるのも確かだけど、そんなのほとんと稀。

外見良ければ　オドオドしてたって　自分の意見がなくたって
モテるんだよ。

誰しも外見が残念な人より外見が良い人の方が良いでしょ？

外見が残念な人と自分の好みの人がいたらどちらと仲良くなりたい？
当然好みの人だよね？
中身が・・・という人もいるけど　中身を知るにはそれなりに
友達としてでも仲良くしなきゃわからない。
でも　そんな時間があったら　自分の好みの人との時間を取る。
結局は外見あっての　中身なんだよ。

＞今の片想いをどうすればいいのか？
そのまんまで良いんじゃない？
相手に迷惑かけなきゃね。
今の気持を無くすことなんて無理でしょｗ
だったら　今の気持はそのままで　他にも
良い人いないか・・・と探せば良いじゃん。

＞一緒にいたい気持ちは募るだけでつらいです。
さて・・・どーしよ～ねぇ。
振られる連敗記録更新しますか？ｗ
冗談はさておき　極論を書くね。
玉砕覚悟で告白して、今まで築いてきた関係を壊して
後悔しないかどうか・・・だと思う。
告白しなきゃ　それなりに会話も出来るでしょう。
告白したら　相手も自分も気まずくなる。
今まで気兼ねなく話していたのが　少なからずそうじゃなくなる。
関係がギクシャクしても後悔しないなら　ダメ元で告白してみたら？
結果がわかっていて振られて　あ～　告白しなきゃ良かったと思うか
気持ち的にスッキリするか・・・だよ。
これは性格だから　質問者様が今まで　告白してきて
どうだったか・・・・じゃないかな。

おれはね15年間片想いしてたよ。
正確に言えば　今も・・・かな。
でも　その女性は結婚してしまった。
（今も同じ職場で働いてるけど）
相手も余程鈍感か男なれしてなきゃ
おれの気持ちには気が付いていたんじゃないかな。
でも　おれは　可能性が無いのに玉砕覚悟はしないので
告白はしなかった。
後悔はしてない。結果がわかっていたからｗ
勿論忘れようと　15年の内に他の子と付き合ったりは
したけどさｗ

最後に希望的回答もしておくね。
まだ相手の子も彼氏なだけで　旦那になった訳じゃない。
という事は？別れる可能性もあるんだよ。
今は・・・友達として　繋がりを持っておく。
そうすれば別れたかどうかもすぐわかる。
そのチャンスを待ってみるのも１つ。
但し！他の出会いも同時進行で。
その子に拘ってばかりいると　
もっと良い人に出会えるチャンスを
逃してしまうかもしれないからね。

それと出会う人とその好きな子を
比べない事。
好きな分　自分の理想の彼女像を
少なからず作り上げてるからさ。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。ほかの女性にも目を向けることを忘れていた気がします。片想いしながら、それはそのままで、新しい出会いをさがします

回答No.5

blazin

今の貴方は片思いでも「肩重い」だよ。
自覚あるでしょ？
その彼女への意識にバタバタするのは経験の無さだけど。
貴方は彼女への片思いに対して、
自分史とか個人的な焦りや事情まで「足して」いるじゃない？
それってその子からすれば、
別に彼氏がいなくてもノーサンキューな貴方なんだと思う。
バランスが悪いから。
貴方の個人的なプロセスって相手には関係が無い。
今の片思いをどうすれば？も大事かもしれないけれど。
不器用な貴方が、
いかにバランス良く異性関係を「楽しんで」いけるか？
折角勇気を出して書き込んでみたなら、
それを貴方なりに真剣に考えてみたら？
あれもこれもと総取りしようとしない。
貴方にとっては「恋」という言葉がある種の「圧」なんだよ。
恋＝特別仕様の貴方になってしまう。
でも、
特別仕様を考えても。
貴方は相手に対して心地良くプロデュースしていけるものが少ない。
恋をすれば、
今までお付き合いに「至らない」自分を背負って動いてしまう。
貴方は今まで沢山「失恋」してきた。
じゃあ貴方は何故「失って」きたの？
失った経験を、
失った経験の「まま」にして進み続けているのが貴方なんだよ。
僕なりに今後「得ていく」為には、
自分には何が必要なのか？何が足りないのか？
自分自身が陥りやすい「傾向」があるなら、
そういう自分を理解して、自分なりの「対策」を立てていく事が大事でしょ？
貴方はその部分が「何となく」なんだと思う。
何となく恋をして、何となく相手に近づいて、何となく上手くいかない。
上手くいかなかった、というマイナスの整理「だけ」で終わる。
だから中々経験値が活かせない。
失えば失うほど、
失ってきたという事実だけが「重なって」しまう。
ますます自分を背負う。固くなる。
次の恋をより良いものにしたい。
今までの自分を打破するような恋にしたい。
何倍も緊張したり、力んだ貴方が生まれてしまう。
不器用な貴方に恋を「楽しむ」余地なんて無くなっている。
自分「が」相手を好き、好き、好き。
段々それしか無くなってしまう。
でも、
好きだけど自分に自信が無い、無い、無い。
そういう自分としてバランスを崩して失敗する。
バランスの悪いアプローチはアプローチにもならない。
下手をするとスパイラルになるよね？
改めて自分自身を整える作業が必要だよ？
確かに彼女の存在感は「手頃」だけど。
貴方は公私が近接する場所での恋愛は難しい人。
今の貴方は、
公の部分の彼女にも「私的」目線を注いでしまっているから。
もし順調にその彼女との恋も上手くいかないなら、
貴方は公の仕事に対するモチベーションさえ落とすんだよ。
それって貴方にとって得るものが無いよ。
公私は分ける。
そして、
「恋」という言葉を貴方の中に丁寧に仕舞う。
まずは、
異性と「心地の良い」関係を目指していく。
恋という言葉って相手と自分を「縛る」言葉になっているから。
直ぐに「形」は要らない。
今まで形（お付き合い）の経験が無い貴方にとっては、
喉から手が出る部分もあるんだと思うけれど。
お付き合い未経験の貴方には貴方の「段階」があるんだと思う。
恋を楽しめていない。
それって相手から見たら、
「活き活き」した貴方が伝わっていない、という事。
いつからそうなったのかは分からないけれど。
今の貴方は失恋の分だけ背中が丸くなっているから。
まずは、その背中を伸ばさないと。
そして、
改めて異性とのコミュニケーションに「免疫」を付けていくんだよ。
何となくそれなりには「ある」ようだけれど。
でも貴方は「恋」を意識した時点で余所行きになってしまうから。
恋はとりあえず脇に置いて、
異性とのコミュニケーションを楽しめる貴方。
この関係がどうなるか？では無くて。
今の活き活きした自分、活き活きした会話、活き活きした相手を楽しむ。
楽しむ事自体が貴方にとっての大事な「意味」なんだよ。
趣味の世界でも良いし、馴染みの関係でも良い。
楽しむ事自体を目的に自己開拓してみる。
そして、
二人の関係に「中身」があるからこそ、
その中身を心地良く包み込む「形」があるんだよね？
中身って相手を思う気持ち「だけ」じゃないんだよ。
お互いにいかに心地良く繋がっていけるか？
自分をほぐして、あいてをほぐしてあげられるか？
お互いのコミュニケーションに余韻を創っていけるか？
お互いに発見し合っていけるか？
相手を「好き」になる事って、
「中身」を大切にしたくなる「きっかけ」なんだよね？
貴方の場合は、
「好き」になると気持ちとして一気「ゴール」にしたくなってしまう。
そうなると、
「中身」の充実はさておいて～になってしまう。
ただ自分「が」これだけ好きだから、とか。
自分「が」傍に居たいから、自分「の」思いが募るからとか。
それって一人じゃない？
「中身」って相手と創り上げていくもの。
だからこそ、
色々なものを背負い過ぎないで。
今の、目の前の相手を丁寧に感じながら。
相手とのコミュニケーション自体を楽しみながら。
双方向での風通しを大切にしながら。
不器用な自分をほぐしていく事が大事なんだよね？
貴方には３２年分の歴史がある。
貴方には貴方の「味」がある筈なんだよ。
でも、
今の貴方のスタンスでは活きない。活かせない。
それを考える力は３２歳の貴方にはある筈だよ？
付き合えた経験は無くても、
付き合えなかった経験値を活かす力はある筈だよ？
彼女への片思いは、
改めて自分自身と向き合うきっかけにするんだよ。
彼女は今も、愛する彼との進行形なんだから。
貴方が入る余地は無い。
余地を探そうとする位なら、
貴方は貴方の場所で、
自分自身をほぐしていく為に力を使った方が良い。
自分をもっと大切にね☆

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

こういう質問って、困ってしまうものなんだよ。
でも、書きますね。貴方への回答になるかはわからないけど。
貴方が素直な男であれば、参考にはなるとは思います。

＞今32歳で独身、でいままで彼女ができたことがありません。
＞たびたび恋はするけども、失恋してきました。

幼稚園、小学校、中学校、高等学校、大学に行っている人であれば、大学。
大学を出て社会人になり、10年ぐらい経ってますね。

この長い間、彼女ができたことがない。
普通に考えてみて、貴方自身がこれを、どう捉えるかなのですね。
はっきりと書きますよ。
おじさん長い間、生きてきたぶん、若いときから今まで沢山
男をみてきています。

はっきりといって、長い間に彼女のひとりもできない男性は
それなりに、理由があるのですよ。
まずは、魅力がない。魅力のないを分ければ、ひっこみ体質であるとか
はっきりとした口調ではないとか、態度がおどおどとしているとか
場の雰囲気を読めないとか、自分の意見を持ってないとか、センスが
悪いとか、場に溶け込まないとか、偏った考えをもっているとか
明るさがないとか、頼りがいがないとか、書けばキリがないから、やめますね。

女性に好まれないには、ちゃんとした理由があるのですよ。
顔の造作などは、内面的な充実があり、はっきりとした生き方を
もっている人であれば、そんなことは、この際関係ないよ。

おじさんが上に挙げた理由ね、これはいくらでも、本人の努力で
克服できるわけですね。

32歳まで彼女が出来たことがない男が、彼氏がいる女性を好きになるのは
自由だけど、その彼氏から彼女を、かっさらうだけの器量があるのですか
と、問いたいのです。

＞たびたび恋はするけども、失恋してきました

たびたび恋をするのは結構なことです。
それで失恋を繰り返す。失恋するには失恋するだけの理由があるのです。
その失恋したときに、自分に何が足りなかったから、失恋をしたのかなぁーと
反省をしたことがあるのでしょうか。

足りないものを補っていき、努力をしたならば、そうそう失恋など繰り返さないと
思うのですね。補う努力をしていたとしても、失恋を繰り返すという結果が
でるということは、まだ努力が足りないのです。

この努力は、女にモテるための努力ではないですよ。
自分が総合的にひとりの人間として、素晴らしくなれば、自然と彼女など
できるのだと思いますよ。

＞そして人並みに恋愛の楽しさを経験したことがない

恋愛の楽しさとか、女にモテたいというほうを、先に考えるから
辛くなるのですよ。

人として、男として、貴方が魅力的な男になっていけば
自然と彼女はできるのものですよ。自分磨きですよ。内面磨きですよ。

＞今の片想いをどうすればいいのか？一緒にいたい気持ちは募るだけでつらいです

一緒にいたいと気持ちが募ったところで、そんなことはダメだよ。
彼氏がいるのだから。横恋慕になってしまうよ。

それとも、彼女が一度もできなかった男が、堂々と「僕は君に彼氏がいることは
わかってるいるけど、僕は君と常に一緒にいたいので、彼氏と別れて、僕と付き合ってくれ」
と、言えるかな。
言えなければ、指をくわえているしかないよ。
でも、こういうのは気持ち悪いだけですけどね。

恋愛なんてね、僕には彼女が今まで一度もできませんでしたなんて、言っている男より
片想いの女性をなんとかしたいなんて思っているより、どんどんといく積極性が
ある男のほうが、いいのですよ。

それが貴方にできないでしょう、今の段階では。
できる男になるまで、この女性はあきらめることです。

できるようになったら、チャレンジしたらいいと思いますよ。
目標ができたのだから、今は自分磨きをしてください。
自分磨きの年齢に早い、遅いはないよ。

一回彼女ができない体質を払しょくしましょう。
こっちが先ですよ。

同じ境遇の人が、傷を舐めあったところで、何もはじまらないよ。
そういう回答がでるとは思いますのでね。

こういう回答です。

おじさんも、おじさんなりに書きました。
だから、貴方もシカトではなく、貴方なりの意見をぶっつけてきてくださいね。

回答No.2

busabusabusa

相手の幸せを願うのであれば、身を引いた方が良いと思います。
社内恋愛が表沙汰になれば会社にも居づらくなります。
・・・と言う事はきっとわかってらっしゃいますよね。

それでも諦めきれないと言う事でしょう。
であれば、まずは社内の何人かで飲み会を開催してみては？
そこで連絡用としてアドレス交換をして、まずは繋がりを残す。

難しいかも知れませんが、
その後に転職（正社員）して今の会社を辞める。
その後にメールで正社員になった事を伝え、
2人での食事に誘うのがベターかと。

これなら振られても仕事に影響はないし、
正社員として転職したことも無駄にはなりません。
やはりお互い30代で付き合うとなると将来のことを考えますから、
余程魅力のある男性でないと契約社員は厳しいと思います。

彼氏いるのに、いきなり告白したり
2人きりの食事に誘ってもまず断わられます。
気持ちの切替のためとは言っても、
仕事が絡んでいるのでリスクが高すぎます。

うまくいくといいですね。

回答No.1

Jessye

とりあえず、例えば契約から正社員になるような方向にしていって、自分に自信をつけてみてはいかがでしょうか？

結婚に関しては、付き合い始めてすぐ決断するようなことじゃないと思うし、わたしも結婚して思いましたが、そういうのってやっぱりタイミングだと思うんですよね。

というか、一緒にいたいって気持ちの延長線上に結婚ってある気が…。

とにかく、質問主さんに必要なのは自信をつけることだと思います！

…的外れな回答だったらすみません。