脈という考えって、
最終的には「お付き合い」に至るかどうか、という目線でしょ？
彼だって、
最初は貴方に興味を持って動いていたんだよ。
そして、
それなりにコミュニケーションを増やす中で、
お互いを丁寧に感じていく中で。
貴方を「好き」になる気持ちだって生まれてきたんだよね？
ただ、
その貴方への好き＝「特別」では無いんだと思う。
貴方の告白を「完全」に受け止めたら。
お互いにお互いを「特別」な存在として受け入れました、という返事になる。
確かに貴方の事は「好き」。
でも、
その「好き」ってあまり「形」にしなくても良い「好き」なんだよね？
ふんわりとした距離感の中で、
お互いにゆったりと思い合える位の「好き」。
それが貴方への気持ちとしては一番「しっくり」くるんだよね？
隙間があって良い「好き」。
お互いにお互いをガッチリと受け止め合うような「好き」では無い。
だからこそ、
隙間のある関係（友達）では駄目？と。
貴方に正直に伝えてきたんだよね？
駄目？と貴方に聞き返してくれたのは、
既に貴方は、
自分「以上」に大きな気持ちを抱いて、
早く彼氏彼女として強く受け止め合いたい気持ちでスタンバっている。
そういう貴方を感じているから。
正直貴方の方がどんどん先に進んでしまっている。
対して彼は、
好きは好きだけど・・・隙間のある好きのままで良い気がする。
今位の関係が既に「オッケー」なんだよ。
彼にとってはね？
でも、
貴方にとって今の関係って逆に「微妙」でしょ？
好きだと言われているのに付き合えない。
好きだけど特別じゃない。
好きだけど、近過ぎる関係も要らないと。
貴方にとってはオッケーではないんだよね？
貴方への「好き」がある事を誤魔化さずに伝えてくれている時点で。
貴方は単なる友達では無い。
ただ、
お付き合い「したい」相手としてはちょっと違うのかもしれない。
違うなと感じたのはある程度交流していく中で分かった事。
最初からそういう気持ちで動いていた訳じゃ無い。
彼から誘ってきた時は、
ドンドン右肩上がりで、自分の気持ちも高まり深まり、
貴方とのお付き合いを「自然」に意識出来る自分を
想像していた彼も居るんだと思う。
でも、
誘ってきたのは彼だけど。
今の時点では彼よりも貴方の方が気持ちが大きく、熱くなっている。
彼が段々落ち着いてきた流れと逆向きに、
貴方はどんどん彼を好きなっていった。
少しすれ違ってしまっているよね？
彼は、
自分「から」心地良く思っていける相手が良いんじゃないの？
相手の方が気持ちが強くなったり、大きくなり過ぎてしまうと。
そういう相手に構えてしまうようになったりね？
貴方は傍で感じていてどう？
確かに「それなり」に仲は良いし、親しく交流してはいるけれど。
お互いに対して求めていける、求めていきたい範囲が違うんじゃない？
彼からすれば、
お付き合いってう～んと頭を捻って考えたり、
悩んで悩んでようやく考える関係性では無いんだと思う。
もっとシンプルに、
自分「から」も付き合いたい、繋がりたい、深まりたい。
そう感じられてこそゴーサインが出るんじゃないの？
今の彼って貴方の告白に対して立ち止まっているじゃない？
その時点で難しいんだよね？
本当に付き合える相手には直ぐに答えが出るんだよ。
今まで仲良くしているからこそ、
脈があるないで急に態度を変える事も不自然でしょ？
彼は、
今までの親しさは親しさで大切にしつつも。
でも今の関係は、
お互いに縛り合わない関係としての親しさなんだよ、と。
好きは好きでも、
形にしない関係としてふんわりと仲良くしていきたい。
貴方に徐々にそう伝えていくつもりだったのかもしれないよ？
お互いに好きはあっても「違い」もあるんだと思う。
求める範囲も違えば、分かち合える深さも違う。
なんとなく仲良くしていると分かり難いけれど、
告白とか大きな一歩を踏み出すとハッキリしてしまう事もある。
それは貴方なりに落ち着いて感じてみても良いんじゃない？
お互いに心地良く、適温で繋がっていけてこそ特別なんだからね☆
お礼
回答ありがとうございます。 相手を追いかけても温度差があっては無理だと思いました。 今は落ち着いて相手との距離を考えます。
補足
相手は、会うと気があるようなこと言ってきたり、カップルがするようなことをしてきます。だから余計、分からなくなってしまいます。 温度差があってもそういうことするのは普通でしょうか？