いじめのあった過去を否定してくる父親

質問

高２女です。

私は中学生の頃に塾でいじめられていました。他校の生徒ばかりで(しかも地味な私と違ってギャル系の人が多かった)、どうしても浮いていました。今でもよく変わってると言われます。

最初は消しゴムのカスを投げられたことから始まりました。次に消しゴム本体。クラスの女子全員(6、7人)で私の机を取り囲んで悪口。

無視して読書していても顔を覗きこまれ
「あはっ、まじブスだわ(笑)」「えっ？泣いてるの？うわぁ(笑)」「てか何読んでんだよ(笑)うわラノベじゃん、オタクきもいんだよ(笑)」
散々言われました。他にもシカト、わざと私を避ける、等、色々。
夏期講習なんて地獄で、他のクラスの人も呼んできて見世物にされ上記のことをされました。味方なんていません。

これだけされましたが頑張って一年間通い続けました。
父親に「そんなんいじめじゃねぇよ、甘ったれるな」と言われたからです。
しかし今でもふとした時に父親が「お前はあの時言い返せなかった意気地なしだから～」等と言ってきます。

昨日ネットで、「盲導犬が仕事中に顔に落書きをされたのに誰も教えてやらなかった」という内容のニュースを見て親に

「私だったら小声で盲導犬の飼い主に教えるよ！」

と言ったら

「お前いじめられたときすら言い返せなかったんだからそんな大それたこと言えるわけねぇだろ(笑)」

と返されて、ちょっとショックで自室で泣きました。

冗談ぽく言ってきたのでなく、「お前なんかにできるわけないだろ何考えてんの？」と、心から疑問に思って聞いてくるんです。反論しても所詮負け犬の遠吠え程度にしか扱ってくれません。
父親はいじめられたことがないから気持ちがわからないのでしょうか？

私がされたことは何だったんですか？

回答No.9

mokya17 · ベストアンサー

こんにちは。
酷いことを言われてきましたね。
そういう嘲るような言葉を聞くと辛くなりますよね。人として、子供として傷つきますよね。

君を「負け犬」扱いしているのは、大の大人にもなっているお父さんが最初じゃないでしょうか...?
一緒になって、いじめているね。ひと口で表すなら、ああすると「こうしろ！バカ」こうすると「ああなれ！バカ」みたいな感じなのを受けてそう。

お父さんが否定や指図をする人なら、アダルトチルドレンだと思う。
お父さん自身も、自分の親とか兄弟にそう扱われていた可能性は高い。(お爺ちゃんやお婆ちゃんが、昔は自分勝手な人だったのかもしれない。)

そういう大人達は［自分の話を聞いて欲しがり］で、子供の一生懸命話すことは「ウザい」になってるんだろうな。

第三者の私からみると、塾での人間関係のこじれと父親の大きなお世話なお説教だよ。

もう一年たっている質問に、回答をつけてごめんなさい。
幸せになれるといいね。

参考URL：

http://ja.m.wikipedia.org/wiki/アダルトチルドレン

お礼

ご回答ありがとうございました

父親も厳しい家庭で育ったらしいので私にあたってしまうときもあるのかなと思います………

いじめられたことを引きずらずに生きていこうと思います。

ありがとうございました

回答No.8

NANAHUT

No.3です。

あなたがされた事と同じことをされて嫌な思いをしない人がいるなら、羨ましい限りです。

いじめというのは本当にされた人でないとわからない。

例えば、あなたがされたことでいじめとは思えない人がいてもそれはその人の価値観です。

周りから見れば大したことではないと思われるようなことであるかもしれない。

だけどされたあなたがその事で傷ついた。嫌な思いをした。

内容がどうであれ現に一人の人が苦しんでいるのなら、それはいじめであり、いじめは絶対に「悪」です。

私から見たらあなたがされたことを「いじめではない」とは言えません。私も同じようなことをされました。

とても心が痛みました。

しかも同じように相手は複数。複数のターゲットが自分ひとりにかかってくることの不安と恐怖。

数にものをいわせて、一人をいじめる。卑怯な暴力です。

いじめる側は、面白半分でやっているかもしれない。だけど、人を傷つけたことは全部自分に戻ります。

人を傷つけたぶん、自分の心を、自分の人生を傷つけているのです。

それは時が証明してくれます。

反対に、苦しんだ人はその分、誰よりも人の心がわかる。辛い思いをした人は人の優しさに敏感になれる。

その素晴らしい心の宝を持って社会に飛び出していってください。

そして自分は絶対に人をいじめるような人間にはならない！と決めてください。

お礼

ご回答ありがとうございます

そうなんですか……
あの恐怖は、いじめられた当事者にしかわからないですよね。
嫌で嫌で毎日いじめられに行くようなものだったので、本当に参りました。

いじめられたことを引きずらずに生きていこうと思います。

ありがとうございました

回答No.7

noname#186638

質問者さまの受けたのはいじめです。

＞その事を昨日両親に言ったら「お前の被害妄想だろ。私って可哀想って思ってるだけ。」で片付けられたのですが、やはり私がおかしいのですか？

質問者さまはおかしくないけれど、ご両親には伝わらないと思います。
いじめられたことがある人でも、自分はいじめに耐えたのに耐えられないのは弱いからだ、「それくらい、自分の時よりはまし」と考える人がいます。
私の親もそういう人で、未だに理解してもらうことはできません。
つい先日も私への虐待を「被害妄想だ」と言いました。
(母親が認めましたけどね。)

質問者さまのご両親は私の親に比べたらマシですけど、『出来の悪い子でいて欲しい。子供には抜かれたくない。』願望があるように思います。
子供はいつかは親を超えていくものだと私は思いますが、それを邪魔するのですよね。
早く親元を離れられるようにしたほうがいいです。

回答No.6

ginga2

あなたがされた事は、
あなたがいじめだと思えばいじめだし、
そう思わなければいじめでは有りません。
(他人が決める事では無い)

あなたの父親は、
あなたに強くなってもらいたいために
そのような言い方をしているのだと思います。

学校や塾だけではなく社会に出てもいじめはあります。

気持ちを分かってもらうのではなく
自身でいじめを跳ねかえす強さを身につけましょう。

回答No.5

NANAHUT

No.3です。

あなたはおかしくないですよ。勘違いでもなんでもない、いじめをされて苦しんだ被害者です。

その年齢で友人たちからそんなことをされて、よく頑張ったね！

おそらくご両親はそこまで辛いことを経験されたことがないのでしょう。

だから渦中にいるあなたの本当の苦しみはどうしてもわからないし、自分たちが現場にいない限り、

自分たちに出来ることには限度があることを知っているのだと思います。

私も高校の時いじめにあいました。だからあなたの痛みがわかるの。

その時の親の対応を思い出すと、今のあなたの親の対応が重なります。

親としてできること、それは私が暗い顔をしていても、普通どうりに衣食住の世話をして学校に送り出すこと。

それが私の親でした。だからその時は親を冷たいと思いました。

冷たいかもしれないけど心の中では親も心配しているはずです。

でも逆に親が口を出すことによっていじめが加速するケースもあるのです。

あなたの親は彼らなりにあなたを守っているのだと私は思います。

いじめについて

いじめはいじめる側が１００％悪い！これは私の師匠の言葉です。

いじめられる側が悪いとか、いじめられる側にもそれなりの責任があるとか、それはいじめるサイドの、そして傍観者たちの勝手な言い訳です。人を傷つけていい権利なんか誰にもありません。

だからあなたには何の非もありません。

そういう経験は辛いけどその事によってあなたは忍耐と、弱者の苦しみがわかる優しい心を手に入れたのです。それがやがてあ

なたの輝きになります。それは今はわからないかもしれないけど後になって気がつくこと。

あなたはきっと素敵な女性になりますよ。

お礼

回答者様もいじめられたことがあるのですか……親がたいして何もしてくれないと本当に絶望しますよね。

あと思い出す限りでは、

授業が終わってさぁ帰ろう、という時にいじめていた人たちはそそくさと教室を出ていき、まだ室内に私が残っているのに電気を消しました。
そして外に出る階段の電気まで全部消して(塾はビルの三階)「あ～楽しい(笑)」と先生に見つかる前にさっさと帰宅する……トイレを私が使おうとしたら全員それぞれ個室に入って私が入れないようにした………

ということもされました。
私以上にひどいことをされた方は沢山いるので私はまだマシだと思っていましたが、いじめはされた側が嫌だったらいじめになるのであって、いじめた側が悪いことに変わりはないのですね。

勇気づけられました、ありがとうございました。(^O^)

回答No.4

english7730

あなたはすごく強い方なんだなと思い、すごく感心しました。
盲導犬の件ですが、お父様に言った一言はあなたの本心から出たのですから、誰に何を言われようと
何もショックを受ける事なんかないと思います。

そんな事を心から言える人は、相手の気持ちをよく分かっている人だけです。とても少数派です。
失礼ですが、お父様はあまり相手の立場になって人を思いやれない方だからそんな事を言えるのだと思います。

あなたが過去に辛い体験をしたからこそ出た言葉なのですから、それこそあなたがいじめに堪え成長した証です。
負け犬の遠吠えなんかではありませんよ。
お父様にどう思われようと、必死にいじめに堪えた過去はあなたを変えるキッカケになっているはずです。

無理に強がった言葉で言い返さなくても、今のあなたはとても強い。
自分の意志を持っているあなたは正しいんです。
自信を持って下さい！

回答No.3

NANAHUT

いじめですよ、

よく我慢しましたね。耐えましたね。

その辛い経験は必ず将来あなたのために力になります。

あなたはいじめにあったから盲導犬のニュースにも反応できたのです。他者の痛みがわかるのです。

どんな人でも父親や母親になれます。だからといって子供がその背を見て育つにはあまりにもかけ離れた親もいます。

お父さんは他者に痛みを与えた人間かもしれません。傍観者だったかもしれません。

娘が苦しんでいるのに、手を差し伸べるどころか、その苦しみを否定する。これは娘としては悲しいい反応です。

でももしかしたらそういうことであなたに強くなって欲しいという不器用な表現だったかもしれません。

ただいずれにしても学生生活は、期限付きで終わり、大人へと成長していきます。今辛くとも、「じっとこらえて今にみろ！」です。

お父さんではなくあなたがどう生きていくかが大事です。いつかあなたもお父さんのもとから去る時が来ます。

親になる時も来るでしょう。その時に自分がされて嫌だったことを子供にしなければいいのです。子供が悩んだら受け入れて守ってあげればいいのです。

今の経験は全部大人になるために必要なステップなのです。

お礼

ありがとうございます。

いじめられた当時、私がしつこく報告したので母親は塾に少し生徒を見張ってくれ、といいに行きました。

でも「はぁ…泣くなよ…情けないわねぇ………」といったふうに嫌々行動していた、とでも言いますか、「私だってアンタがされたことと似たようなこと(シカト等)されたことあるし、それくらいでいちいち思い出して泣くなよ」と言われました。
その事を昨日両親に言ったら「お前の被害妄想だろ。私って可哀想って思ってるだけ。」で片付けられたのですが、やはり私がおかしいのですか？

心配してくれ、とは言いませんが、少々冷たい態度だと思うのです。私の勘違いですか……………？

回答No.2

habataki6

内容を読んでも　貴方にとっては深刻なのかもしれませんが　父のいうようにたいしたことでは
ありません　いじめている人って　とても弱そうに見えるんですね　かわいそうな人とでも
言い換えることができます。

回答No.1

noname#165136

>>父親はいじめられたことがないから気持ちがわからないのでしょうか？
苛めたことはあっても、苛められたことはないのでしょうね。
常に誰かを叩くばかりで叩かれたことがなければ
叩かれた人間の痛みも苦しみも気持ちも理解はできません。

しかし理解できないならできないなりの言動というものがあります。
質問者さんの父親はそれができていない。
精神的に大人にも父親にもなれていないように思います。