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マリッジブルーにより結婚破断するか迷っています
- マリッジブルーに陥ったのかひどい鬱状態で結婚を破断するか迷っています。
- 鬱状態に入り、不眠症が再発し結婚への不安が増しています。
- 結婚に悩む原因は結婚式に対する彼の積極性の低さ、親への紹介が遅れていること、彼の借金の存在です。
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もしかして彼は８歳の子に 自分の再婚を知られるのがイヤなのかもしれませんね。 だから彼の両親にもまだ言わないのかも？ １、あなたが現在彼との結婚やお付き合いもやめたいと思っていること ２、あなたが不眠症やうつ病が再発し薬を飲んでいること ３、彼に借金があること ４、彼が親や子どもに結婚を言ってないこと ５、披露宴をしたいのにしてくれないこと 以上の問題が解決するまで結婚を延期されるのはいかがでしょうか？ 結婚して子どもが出来たら 「自分は思っていることの半分も言えない性格だから・・・」 なんて言ってられませんし 赤ちゃんが生まれたけど母親が飛び降りなんてことだと 結婚しない方が良かったとご両親は悲しまれることでしょう。
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- meieipu
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No.8です。 お返事ありがとうございます。 苦労してない。ってのは何となくあなたの感覚が変だと感じたからです。 投げやりと言うか・・・自分を大事にしないっ印象がありましたので でもお返事読んで納得しました。 私の友達そっくりです。 「苦労」って言葉を使うよりも。 一般的にもっと違う道があるんじゃない？？って選択を自分で見つけないタイプではないですか？ 他の人間が「やめたら？」「それでいいの？」って言うのを自ら突っ込んで行ってません？ まぁ。。。 聞いてはいるんでしょうね。 でも他の良い道を選ばず「なんで？」って言われる道を選択するのが不思議です。 真面目と言うか一途というか・・・ 少々愚痴っぽくなりまりすみません。 質問者様や私の友達タイプって、なぜか他人に反対されると余計突っ走るんですよね・・・・ 自分は正しい！！と正論を付け思いこむ・・・ ので、 ＞私はどうすればいいのでしょう... って言葉には私から言えるのは一先ずは「避妊はしっかりしなね。」とだけ言います。 お金が無いのは当人たちまで、子供に迷惑かけないよう計画的にしてください。
お礼
お返事ありがとうございます。 苦労とは違いますよね。 自分で選択したんだから。 って後から思ったけど 編集の仕方がわかりませんでした(>_<) よく言われます! お友達と一緒です(^^;; でも今回は初めてネットで質問させて頂いて 自分の考えは間違ってることに 気付かされました。 結婚は延期にしてもらいました。 避妊面はピル飲んでるので大丈夫です。 生まれてくる子どもに お金のことで苦労かけたくないですし。
- meieipu
- ベストアンサー率12% (44/353)
読んでておもったのですが・・・ 大丈夫ですか？ 質問者様。 苦労せず大事に育てられた感じがします。 それでガッっと環境も変わり金銭的な苦労で精神的にダメになる感じがプンプンしますけど。。。。 親と仲が悪いとはいえ婚約した女性を紹介しないはありえない。 私がもし友達なら 「大丈夫？？？２００万なら数年で返せるよね？それまで待ったら？？やめなよ！！」 って言います。 まず。。。 ・離婚原因 ・養育費をどうしているか。 ・お子さんたちはどこに住んでいるのか。 ・結婚式の資金は誰が出すのか。 ここらへんどうなってるのでしょう。 私の友達でバツの人と結婚した子は居ますが、 上記の内容ちゃんと包み隠さず友達の両親にも話してましたよ。 借金をあなたが一緒に払ってあげる。 って気持ちは「まぁ。自分で不幸になるのはご勝手に～」とは思います。 でもね、義理の息子となるご両親はちゃんと伝えてそれでも認めて貰わなければダメですよ。 私の義理の妹の旦那も借金持ちだったようで、義理の妹が借金を払って結婚したそうな。 親戚に「そこまでして結婚したかったの？？」って言われる状態です。 あなたの不安が彼であり、彼はそのあなたを大事にしてる感じがしませんけど・・・ 私も聞きたいです。 「そこまでして結婚したいの？」と。 今はまだ白紙に戻せると思いますよ。 彼もまた生活が大変なのかもしれません。 お互いが無理しない様になってから結婚を考えてはいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 う～ん... どうして私が苦労知らずで育ってきたのかと 思われたのかは不明ですが 父の浮気や家庭内不仲、姉の家庭内暴力、両親の離婚、 高校時の一人暮らし(家族からの援助なし)、高校中退、 今までの男性経験で(蛇足になるので書きませんが) 同年代の人よりは人一倍苦労をしてきたつもりです。 大事に育てられた実感はありません。 離婚原因、養育費、元嫁子どもの居住地は 伺っております。 借金のことも含めて親に話してみます。 親には迷惑かけないようにがんばります。 もう一度話し合って結婚を延期するか否か もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- forever520
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４０代既婚者男です。 人は、結婚・就職・転職・引越し・死別などを体験する時、 大きなストレスがかかると言われています。 なので、今回あなたが結婚という体験を通して、大きな ストレスがかかっていることを踏まえれば、今の状態になっても 不思議ではありません。 心に体力のある人でも同じような状態になるものですから、 今心に体力の無いあなたが、苦しくなっても当然なのです。 まず薬の量については、自己判断で決めるのでは無く、ちゃんと 主治医と相談したうえで、減らすなりしたほうがいいと思います。 薬に依存するのは私も反対ですが、いきなり減らすことで更に 悪化してしまうのは避けなければなりません。 素人感覚では分からない世界ですので、専門医と話し合い、 あなたにとってベストな治療方法や薬の選別と量を決めるべき ですよ。 彼が、彼のご両親に会わせないという点については、やはりちゃんと 話し合いをしたほうがいいと思います。 会わせないには、会わせられない理由が必ずあります。 そこをスルーしないで、ちゃんと聞くべきです。 一度結婚して離婚している経緯からも、結婚式を挙げることに 消極的なのは理解できるとしても、あなたにとっては人生初めての 大きな晴れ舞台です。 式をやって、披露宴ではウエディングドレスを着て、みんなに見て もらいたいという願いも当然です。 これまでにあなたなりに描いてきた憧れ、理想の結婚式があるならば 遠慮なく彼に伝えて叶えるべきです。 後で後悔するのはやめましょうね。彼に借金があるという点からも あまりお金をかけられないというならば、お金をかけない方向でも あなたの希望を叶える方法は必ずあるはずです。 ここは絶対に妥協してはいけません。 まだ入籍をしていない段階ですので、白紙に戻すことは可能です。 つまり、まだあなたには選択肢があるということです。 あなたの心のことを、十分に理解してくれている人じゃないと 結婚は難しいです。 あなたの心の事について、いつか治るだろうと簡単に考えているような 人なら、心配です。 生涯あなたと向き合いながら、とことん付き合ってくれる人なら いいのですけど。 心の部分については、長い時間が必要です。そして家族の支えと協力が 不可欠です。 そのままのあなたを、あるがまま受け容れてそれでいいのだと思って くれる人ならば、きっとあなたの心も体力を回復することが出来る とは思いますが、そうでなければ、更に苦しむこととなります。 私の妻は、前の夫の浮気が原因で離婚し、乳飲み子を抱えたまま 生きてきました。 その時、一人で乳飲み子を育てる過酷な現状に疲れ、ウツを発症 しました。 そして私と出会い、結婚したのです。 今でも、時折ウツが出ては、苦しんでいます。料理も掃除も片付け もできず、一日中寝ていることもありました。 感情を抑えられず、暴れたり、家を飛び出したりしたこともあり ました。 家を飛び出すとき、私は妻の車の前に立ち塞がり、このまま引かれても いい覚悟で妻を止めました。 泣いて、怒って、わめいて、とことん向き合ってきました。 死にたいと言う妻を前にして、一緒に泣いて抱きしめたこともありました。 でも、それでも、私には必要な人なのです。 縁あって結ばれた二人の絆を信じて、私は決して妻を責めず、あるがまま の妻を受け容れてきました。 最近では、かなり落ち着いて、今年に入ってからは大きなパニックは 起こしていません。 あなたにとって、彼がそこまで思える人なのでしょうか？ もし彼が私の妻のような状態になったとき、あなたは最後まで諦める ことなく向き合えるのでしょうか？ もしあなたが向き合える相手だと思えるならば、何も迷うことなく 結婚しても大丈夫です。 彼がどうこうは問題では無く、あなた自身が乗り越えていけるかどうか が重要なのです。 幸せにしてもらえるかどうかで判断してはいけません。 自分で幸せになれるかどうかだから。 あなたの人生です。あなたが決めて進まなくてはなりません。 それがどんな結果をもたらそうとも、自分で決めた人生には責任を取る 覚悟が必要なのです。 あなたが自由に、好きなように進んでいい人生なのです。 誰になんと言われようと、かまいません。 誰かの人生を歩むのでは無く、あなたの人生を生きてください。 私は、妻と出会えて、息子と出会えてとても幸せです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろ苦労なさったようですが 読んでいてそれでも幸せなのが伝わってきて すごく参考になりました。 減薬は主治医に相談してしたのですけどね；； でも急にがんばりすぎました。 私はもし彼がforever520さんの奥さんのように 精神不安定になってしまったら とことん付き合って 向き合っていくつもりではいませけど 彼がそこまで考えてくれているかはわかりません。 だけど私は彼が 「そこまで思える人」だと思っているので 結婚に迷いはなくなってきました! 幸せにしてもらおうとは思っていません。 幸せは一緒になっていくものだと思っているので。 だから私が彼を幸せにできたら 私は幸せだと思えます。 ありがとうございました!
- flutekun
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彼もまだ迷ってるのかもしれませんね。 私が個人的に心配になったとこは、一つは借金。もう一つは自分達の子供について触れてない事です。 収入にもよるでしょうけど、計画的なローン以外の借金で200万超えてると生涯返済に追われると思ったほうが良いです。 計算では大丈夫であっても性格が追いつかない場合がほとんどなので。 子供さんの事はあえて触れてないかもなので、深くはここで書きませんが、将来絶対子供が欲しい人なのかも考慮しないといけないとこだと思います。 相手の両親へまだ話してない事は、結婚してからの苦難を予想できてるからとか再婚なのでコッソリ騒ぎたてずにしたいとか、いろいろ理由はあると思いますが、結婚に向けて話を進んでる以上そこはあまり心配しなくて良いと思います。 私個人の意見では、無責任なのは百も承知での参考意見ですが、、 結婚するなら質問者様の実家のそばに住める事を条件とし、金銭面での不要な不安はない方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼も迷っているのかも、という言葉を聞いて だからまだ紹介してくれないのかな、と思えました。 自分たちの子どもについては話し合っています。 彼の希望としては3年後くらいを考えているみたいです。 借金はちょうど200万みたいです。 他の方のお礼にも書きましたが 司法書士の方が返済計画を立ててくれたみたいなので 毎月遅れず払えていけているみたいです。 両親紹介のことは大丈夫なんですかね? 話を進めるのは彼の両親に話がすんでから、と うちの親にきつく言われたので 私はもしかしたら一番そこが気になっていることなのかもしれないです。 彼も出身は香川なのですが したいことがあって(仕事内容で)、今の高校に行き着いたみたいで それを辞めさせてまで香川で住みたいとは思えません。 私も仕事でしたいことが色々あり、彼の気持ちが少しわかるので... 長くなりました。 ありがとうございます。
- tanutubu
- ベストアンサー率18% (23/127)
マリッジブルーとか鬱とか以前にあなたではなく、彼に問題があるように思えます。 常識的には婚約前に彼の両親には会っているはずです。なぜ紹介できないのでしょうか？ あなたの不安を取り除くために彼の身上調査を興信所にでも依頼してはどうでしょうか？ 本来結婚相手の調査をするのは親ですが、あなた自身が依頼しても問題はないと思います。 調査内容に安心できれば、現状も変わるのではないでしょうか？ 、
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の問題ではなく、彼の問題なのですか... 気分が落ち込んでいるのは 私の性格に問題があるからかと思っていたので 少し気が楽になりました。 興信所を使う発想はなかったです。 安心すれば何か変わるかもしれないですよね。
まず、ご両親に相談なさることだと思います。 借金の話もすべきです。 あなたが働いて一緒に返せるのならいいですが、おそらくそれは無理でしょう？ 借金がある生活、大変ですよ。 家のローンがあるだけでも大変な苦労です。 高校教師の給料で、お子さんがいるのならなおさらです。 その上で、ご両親がそれでも結婚を反対しないとおっしゃるなら、 ご両親の方から彼に 「ご両親と話がしたい」と言ってもらうのはどうでしょうか？ 婚約されたということですから、「結納」されたのだと思うのですが、 結納とは相手のご両親も出席して行うのが一般的。 彼の行動には不可解な点が多すぎます。 親戚や親に隠さなければいけないような結婚なら うまくいくはずがありません。 ウツがあるのは私も同様。 それでも結婚してますが、彼は自分の親に私のウツのことは言ってません。 「それは自分が知っていれば済む問題」と言ってくれました。 そして結婚が決まる前に 「とりあえず親にあってほしい」と言いました。 私が結婚したのは32の時。 待ちくたびれましたが、彼と出会てよかったと思っています。 まだお若いんだし、 慌てて何が目的化わからない男性と結婚することもないのでは？ 子供の世話をしてほしい、家事をしてほしい、 単なる家政婦としてしか考えてない男性もいます。 あなたの味方は彼ではなく、あなたのご両親であることをお忘れなく。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり親に相談するべきですよね。 反対されるのがわかっているから 隠そうなんて子どもがすることですよね。 がんばって話してみようと思います。 大反対されるのが予想つきますが... 結納はしてません。 借金があるので彼にお金がないからです。 親はそれにも怒っていたし 私も二回目だから大事なことも すっ飛ばされているのではないかと思うと悲しいです。 焦っていないので無理に結婚することないですよね。 suraidynさんの旦那さんは素敵ですね。 suraidynさんが私の味方は両親だと書いてくれてたのを見て 何よりも大事にしなくちゃいけないのは 家族なんだと気づかされました。 ありがとうございます。
この結婚上手く行かないと思います。 相手は兵庫県、あなたは香川県。 たぶん、あなたが会社を辞めて、兵庫県に行くことになると思いますが 相手のお子さんの年齢はいくつなんでしょうか。 相手が３４歳ということなので、また小さいと思います。 あなたは、慣れない土地で自分の子ではない子の世話をして生活しなければ なりません。 高校の先生ともなれば、忙しい人も多いと聞きます。 更にあなたは「躁鬱病」の薬も飲んでいる。 生活環境が今より良くなるとは到底思えませんし、その事は相手も充分わかって いると思います。 それなのに、あなたの希望する挙式や披露宴などもなしではね… ２回目だからという気持ちはわかりますが… もう一度、よく考えてみてはどうですか？ あなたの身体は、嘘をついていないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 nashiekoさんの言う通り 私が会社を辞めて兵庫に転居します。 子どもは8歳ですが 奥さんが引き取ったみたいです。 誤解し易い書き方をしてすみませんでした。 生活環境が今より良くなることは ないんでしょうね... 覚悟しなくちゃいけないですよね。 もっとよく考えてみます。
- tamagenji
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結婚はゴールではなく、２人で生活を始めるスタートです。 結婚前の悩みごとは、結婚する前に解決しておいた方がいいと思います。 思っていることを全て打ち明け、相談し、話し合いをしてみたらどうでしょうか。 悩みを相談できない、彼に相談しても理解してもらえそうにないのなら、 私もこの先やっていけないとおもいます。 その前に親にも紹介してもらえないなんて、婚約しておきながらありえません。 なにか紹介できない事情でもあるのでしょうか？ 心のつながりって、大切だとおもいますよ。 借金に関しても、これから２人で返済していくのですか？ 先々のこと（例えば子供とか）を考えて、覚悟はありますか？ 親にも言えないことを抱えて結婚できますか？ 幸せを望むのであれば、解決すべきことは何か考えるべきだとおもいます。 なにより親は、娘の幸せを１番願っているのですから。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 全て打ち明けて相談するのは 私の性格的な問題として難しいですが 努力してみます。 親とは不仲みたいで あまり干渉されたくないのが 紹介を先延ばしにしている 一番の理由ではないかと思います。 が、やはり有り得ないですよね... 借金は司法書士に間に入ってもらって 返済計画?とか立ててるみたいです。 よくわかっていないですが 私も返済に協力したいと思っています。 ＞なにより親は、娘の幸せを１番願っているのですから。。。 その言葉に泣いてしまいました... お礼が長くなってすみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 わかりやすく問題点を挙げてくださって ありがとうございます! 要点をわかりやすくまとめてくださったので うまく彼に伝えられそうです! 子どもができたらそんなこと 言ってられないですよね... 親を悲しませることはしたくないので よく話し合ってみます。 ありがとうございました。