上から目線の彼氏・・どうしたらいいですか？

質問

付き合って５ヶ月の彼がいます。
彼は自分が正しい、自分が１番と口では言わないものの、
絶対そういうタイプだと思います。

今の関係は私のほうが好きになっています。
今度半年記念日になにかプレゼント交換をしようということになってるのですが
先日彼に「もっと好きになってほしい、もっと私を信用してほしい」ということ告げると
「もっと好きになってほしいのだったら高級なプレゼントをもらわなきゃ駄目だね。」
といわれました。
「貢げってこと？」と聞いたら「そうじゃない。」と言っていましたが
どうも腑に落ちません。
プレゼントはお互いが同じな値段でしあおうと彼が言っていましたが
彼の心理がいまいちわかりません。

また、普段のデートは僕が担当するけど
イベント事は●ちゃんの担当にしようと思ってると言っていました。

普段のデートは彼が負担でコーヒー代とかをたまに私が出すくらいです。
旅行代は割り勘です。
本当は彼はすべて割り勘がいいらしいのですがデート代は出してくれます。
(女友達には奢ってるみたいですが・・

デートの頻度は週２．３で会っていて
週１はどこかへご飯を食べに遊びにいって
あとの日は彼の家に泊まりにいくくらいです。

自分は今の現状に満足してるから、
「もっと好きになってほしい、もっと抱いてほしい(レス気味だったので)と思うなら
●ちゃんが努力しなきゃいけないんだよ」といってくる彼氏に対して
私はどう行動すればいいのでしょうか？
現状に満足してるならもっと好きになる努力をしても意味がないんじゃないかとも
思うのですが・・

こんな彼氏とどう付き合っていったらいいでしょうか？
他にも色々なことがありみんなに別れたほうがいいと言われてるのですが
まだ別れは考えていません＞＜
よろしくお願いします。

回答No.14

yonesuke35

＞セックスレスなので、性欲は発散していません＾＾；

ANo13です。
お礼文ありがとうございました。

彼が結婚するまで一度もせずに我慢しているのであれば立派ですが
しかし何度か既にしているのですね。

彼は我慢する必要はないはずですね。

　時々しか出来ないのであれば結婚しても夫婦として
成り立ちません。　　付き合うこと自体異常です。

性行為の拒否は離婚理由になります。

回答No.13

yonesuke35

＞　こんな彼氏とどう付き合っていったらいいでしょうか？
　　＞　他にも色々なことがありみんなに別れたほうがいいと言われてるのですが

　あなたは恋愛だと思っているかも知れませんが
それはただの性欲の発散行為だけでしかありません。

　彼のものを受け入れたいだけのことでしょう。　

　別れを考えずにいつまでも貢いでください。

お礼

セックスレスなので、性欲は発散していません＾＾；

回答No.12

u-lily

何度も失礼します。

＞こんな彼氏とどう付き合っていったらいいでしょうか？

現在は、ちょっと「なめられている」状態なのですよね。
彼は「自分の方が正しい」と思っている、から上から目線になる。

むしろ、あなたが相手をころがしてみませんか？
「上から目線」でいたいなら、いさせてあげればよいのです。
そこをうまくコントロールしてみてはどうでしょうか？

参考になるかわかりませんが、私の場合…

相手の気持ちを尊重します。

つきあいの中で何をする時でも「私が（無理に）させた」とか、彼にとって「（私のために）してあげた」と思わせることは一切要求しませんでした。正直、あまり期待しすぎていない、ということかもしれませんが…。でも、何も言っちゃいけないのか？ということではないのですよ。

ひとつの「コツ」は

してほしいことには「～してくれたら、（私は）嬉しい」
してほしくないことには「～されたら（私は）悲しい」

と伝えます。あくまでも「私」の気持ちを伝えるだけ。

「あなたに『変われ』とは言わない。ただ、こうしてくれたら私は嬉しいし、こういうことがあったら私は悲しいということだけ覚えておいてね。」

と。
これだと、相手に強制力はありません。もしも、相手が変わったとしてもそれは相手があなたを尊重した「意思」によるものなので、相手も「させられた」とは思わないものです。相手は「自分が正しい」と思っている方なので「変われ」と言っても聞いてくれることはないと思います。実際、「変われ」と人から言われて変われるものでもないですしね。でも、たいていそう伝えると、すぐさまとは言えないもの、少しずつ「彼自身の意思で」変わってくれました（多少の時間はかかりますが。）

もっとも、あることで「悲しい」と伝えたあとでも全く変わらない「彼」なら別れることをおすすめします。だってそうですよね？彼女が「悲しい」と思っていることを平気で続けられるのです。そんな人と一緒にいて幸せになれるはずがない。そこは見定めないと、と思います。

また、彼の表面の「言葉や行動」ではなく、その行動や言葉のもととなる「気持ち」を重視してつきあってきました。彼のその行動や言葉が、どういう気持ちからだったのか。例えば彼が自分の知らないところで、女の人と食事をした、と聞いた時。そのときの彼は「その場の流れでそうなったのか」「私に対して‘これくらいいいよね’と軽んじてしたことだったのか」、そこを見極めています。なんでもないときに「女友達とひさしぶりに会って話をした」ということだったら、むしろ「よかったね、楽しかった？」となりますし、私と久しぶりにあって「今日はゆっくりできるよ」と言った矢先に急に女友達に会う事になったとき、「だって忙しいんでしょ」と私に責任転嫁する発言をしてきた時には「今日は大丈夫だって言ったよね」と「びしっ！」と怒りました（笑）（そのときはビジネスがらみで結局行ったのですが…）

そんな風に、「気持ち」を中心に接していると、惑わされることなく、彼に対しても不用な波風をたたせることはなくなりました。そして彼に対して「本当に悪いこと」だけは、ちゃんと怒る。彼にとっても「悪かった」と思えること以外で怒っても意味がないし、ちゃんと相手を尊重していると、相手もあなたを尊重してきます。

こういうつきあいは、彼にとってもこれはすごく「楽」なようです。「あれをして、これをして」といった負担感もなく、「あれをするな、これをするな」と制限されることもない。彼は「自由」なのです。その「自由さ」が居心地の良さにつながって、同じように私を居心地よくしてあげようとしてくれます。
相手は自分の「鏡」というのは本当ですよ。

そして、彼が喜ぶ顔がみれることができるなら、負担にならない程度にできるだけします。また、自分が「してほしいこと」「してくれるといいな」と思うことをむしろ自分からする。笑顔でいてほしいなら、私から笑顔で接するし、話を聞いてほしいときは、まず私から話を聞く。相手があなたを「喜ばそう」としてしたことの多くは相手にとっても「してほしいこと」だったりもします。だから、相手がしてくれたあなたにとって嬉しいことは相手にも率先してしてあげると、相手もまた同じように喜ばせてくれようとする。好循環が生まれます。

そんな風に、地道に地道に関係を築いてきて、十数年。つきあい当初よりも仲良しです。

あくまで参考ではありますが、そんな風にしてきました。
もしも、今の彼と別れて別の人とつきあっていたとしても、同じだと思います。できるだけ，相手には自分の「好き」に動いてほしい、と思うので。その彼自身の「好きな行動」が私にとって悲しいだけなら、その人と私が合わないということ。離れるだけです。

彼氏さんの気持ちがどこにあるのか、見極めてくださいね。
あなたも彼も自然体で、お互いを思える素敵な関係を築いてください。

ほんとにながながと、ごめんなさい。

参考まで。

お礼

本当にたくさんのアドバイス、そしてこれから何をすればいいか教えていただき
ありがとうございます。
u-lilyさんはカウンセラーさんでしょうか？
実は私自身、心理学を学んでいて、
してほしいことには「～してくれたら、（私は）嬉しい」
してほしくないことには「～されたら（私は）悲しい」と伝えるほうが相手に伝わりやすいというのを思い出しました。学んでいたのに実践できてない。全然駄目ですね(笑)

彼も心理学が好きで多分一枚も二枚も上手で転がせるかどうかわかりませんが
頑張ってみたいと思います。

「あなたに『変われ』とは言わない。ただ、こうしてくれたら私は嬉しいし、こういうことがあったら私は悲しいということだけ覚えておいてね。」
これ、絶対言える機会を作って言ってみせます！！
それでも女癖が直らないなら、別れるしかないですね＾＾；
でも大事なことですよね。

＞＞彼が喜ぶ顔がみれることができるなら、負担にならない程度にできるだけします。また、自分が「してほしいこと」「してくれるといいな」と思うことをむしろ自分からする。

これが率先してできるような人になりたいです。
居心地が良い人に彼に対しても誰に対してもなるように努力したいと思います。

付き合って５ヶ月がu-lilyさんと彼氏さんは十数年。
私はまだまだ甘ちゃんです(笑)

これから彼と本当の意味で付き合っていこう、向き合っていこうと思いました。
難しい彼氏ですがきっと何かご縁があって付き合えた縁です。
たとえ別れがきてもこの人を愛せてよかったと思えるように
全力投球したいと思います。
本当にありがとうございました。感謝感謝です＾＾

回答No.11

u-lily

お礼をありがとうございました。

なるほど、7歳差で収入面でも差があるとすれば、確かに彼側も「上から目線」がありますね。「俺は○○してあげたのに…」と若干恩着せがましさを感じる表現も気になります。
ただ、この「上から目線」はあなたが助長した可能性もあります。

「北風と太陽」というイソップ物語は知っていますか？

ある男のコートを脱がせようと「北風」と「太陽」が競争するお話です。北風は暴風でコートを吹き飛ばそうとするも男はより強固にコートを合わせ、太陽が温かく照らすと自発的にコートを脱いでしまった、という…

私、このお話は人間関係にも応用できると思っています。

直接「好きになって！もっと構って！」と言葉にすることは、北風が力ずくで吹き飛ばそうとする行為に似ています。むしろ、要求するのではなく、彼にとって嬉しいことを与えていく太陽であれば、彼はその居心地のよさにあなたを離せなくなるでしょう。これまであなたがしてきたことは逆効果だったのです。

多少時間はかかるかもしれませんが、もしも彼のことがまだ好きだと思うのなら、まずは「～して！」という要求はやめましょう。もちろん、あなた自身も無理をしてまで尽くす必要はありません。あくまでも「自然体」で、あなたが彼に「してあげたい」こと、見返りがなくても「嬉しそう」にしているだけで満足できるようなささいなことからしてみてはどうでしょうか？

また、「ありがとう」の言葉も大事です。多少自分にとっては不満な結果だったとしても、相手が何かをしてくれたなら必ず「ありがとう」を伝える。また「何か」をしてくれなくても、彼がいてくれるだけで嬉しいときは、やっぱり「ありがとう」と伝える。ささいなことかもしれませんが、言葉は惜しむべきではありません。そして、こういう言葉の力は結構あなどれませんよ。

実を言えば、私の彼もつきあい初めは若干上から目線な人でした（同じ年だったのに…笑）。今思えば「何でつきあってこれたのか…」と思うくらいに、自分の意見が絶対で私の意見に耳も貸さない人だったのですが、今は何でも聞いてくれ、その答を信頼してくれます。「好きになって」とか「私のことが好き？」とは一度も言った事はありません。でも、そんな「俺様」だった彼が、毎日のように「好きだ」「好きだ」と言ってくるのだから、人間わからないものです（笑）。でも私も無意識に彼のそんな素直なところが気に入っていたのかも、と今では思います。

他の人はどうあれ、あなた自身が彼の「どこか」に惹かれて、離れたくないのなら、彼にもどこかそんなあなたしか気付いていない「魅力」があるのかもしれませんね。彼との関係はあなた次第で変われます。

まずは自分の気持ちを見定めてみてください。
なにかを「してくれる」から好きなのか？それともただ「一緒にいたい」と思わせる何かがあるのか？

幸せな恋をしてくださいね。

参考まで。

お礼

度々本当にありがとうございました。
「ありがとう」というのは必ず伝えるようにしています。
でも要求するのではなく、彼にとって嬉しいことを与えていく太陽にならないとだめですね。
u-lilyさんの彼氏さんは何で変わっていったのでしょうか？
きっとu-lilyさんが太陽のような存在になったのだと思いますが＾＾
私も彼から付き合い始めのように好き好き言われる人になりたいです。

自分の気持ちを見定めることから始めないとだめですね。
女たらしな彼ですが何かしらやっぱり良いところがあるから
一緒にいるのだと思います。
頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.10

u-lily

ごめんなさい。再度、ふと思いついたことを…

＞「もっと好きになってほしいのだったら高級なプレゼントをもらわなきゃ駄目だね。」

これ、もしかしたら彼のあきらめの言葉かもしれませんね。

きっと

「もっと好きになってほしいのだったら高級なプレゼントをもらわなきゃ駄目だね。（でも、君はそんなことできるほど俺のこと好きな訳じゃないだろ？だから無理だろうね…）」

という…。

質問者さんの気持ちに見切りをつけてしまっているようにも思います。

本当に「高級なプレゼント」をくれ、と言っているわけではないですよ。「貢げってこと？」ときいて「そうじゃない」とはっきり言っているのですから、金銭がほしいとかそういうことではないのです。

プレゼントも同じ値段でととりきめをしようというのも彼なりの配慮ではないでしょうか？
かなり堅実な方なのではともとれます。

おそらく同じようにあなたにも考えてほしかったのではないでしょうか？金銭面について、デートについて。また、「彼はどうしたら喜んでくれるか」と自発的に動いてくれることを彼は期待していたのではないですか？でも、いつまでたっても「男がするべき」とまかせっきりなあなたに、「無理だな」と思い始めている、と、そういう風に見えます。

「もっと好きになって！」と要求するのも本来は無理な話ですよ。「好きになろう」と思って人は好きになるのではないのですから。そこは言っても仕方がないことなのです。その無理を「して」と言っているあなたは？と、前回の答になってしまいますが…。
彼にとって「言われてもそうそうできることではない」＝「（あなたから彼への）高級なプレゼント」なのでは？

何度も変な回答をごめんなさい。

ここには書いていないだけで、彼のためにいろいろと苦労をしてきている方であったなら、全くの見当違いな答ですので無視してください。

参考まで。

お礼

度々本当にありがとうございます。
確かに「俺は●ちゃんがこうやったら喜んでくれるだろうなと思ってることを
してあげてる。●ちゃんは俺を喜ばせようとしたことある？」と過去にきかれたことがあります。また、
「今度の半年記念日に、何かしらサプライズしてくれたら●ちゃんの信用度があがるよ。」とも言われました。

改めて考えると、旅行代は割り勘ですが車を出してくれるのは彼だし、
本当は嫌だなと思ってることも、してくれてたり・・。
彼には女の影があり、たまに疑心暗鬼になって
色々求めがちになってしまっていたのですが
それと私たちの関係性とはまた違う面で考えなければいけませんね。

見当違いなんてめっそうもないです。むしろ彼氏の意見のそのままだと思います。
本当にありがとうございました。
「してあげてる」と思わずに、彼にどうしたら喜んでもらえるのか、今一度考えてみたいと思います。

回答No.9

u-lily

質問文やお礼を拝見して、ちょっとだけ疑問に思ったのですが…

＞今の関係は私のほうが好きになっています。

これは何をもってそう思っているのでしょうか？

彼氏さん、口では「高級なものをくれないとね」「努力してくれないとね」と確かにここだけ聞けば高ピシャな感じがしますが、実際はデート代もほとんど彼氏持ち。

あなたの「相手よりも自分の方が好きだ」の基準は単に

「もっと好きになって！もっと抱いて！」

と相手に求める量が多いだけではないですか？
もし、書かれていないところで様々な努力をしているならごめんなさい。
ただ、ここに書かれている内容だけをみた限りでは、

要求が高い方が相手のことを好き

と勘違いしているように思えてしまいます。

たしかに、あなたにとってはそれが「好き」という気持ちの形なのかもしれませんが、相手からすれば単に「甘えたいだけで、ほんとに俺のこと好きなのかな？」と思ってもしかたないのかも？

＞普段のデートは僕が担当するけど
イベント事は●ちゃんの担当にしようと思ってる

こう言われてしまうほど、あなたは自分から「今日は私がおごっちゃうね！」とか、「今日は私がデートをプロデュースするからまかせて！」と言った提案をしたことがないのではないでしょうか？今まで、奢ってくれて何でもしてくれるのが当たり前で、コーヒーくらいはたしなみ程度にお返しするけれど、デート代は普通男持ちよね？と。

本当に好きなら、「すべて割り勘がいいらしい」という彼の気持ちをわかっていながら、デート代をだしてもらい続けることなく、むしろ彼に歩み寄ろうとするものでは？と思います。もちろん、収入差など、考慮するべきところはありますし、その辺は彼と相談、ということになるとは思いますが。

＞「もっと好きになってほしいのだったら高級なプレゼントをもらわなきゃ駄目だね。」

この「高級なプレゼント」というのは、もっと彼の側にたった努力を含めたプレゼント、ということではないでしょうか？例えば、デートにおいての「割り勘」。金銭面の問題だけでなく、例えば、昼～夜のデートなら「今度のデートでは昼ご飯はお弁当を作るよ」と、「昼食分を担当」するとか。彼の金銭的負担の軽減と、計画をたてる面倒がちょっと減ります。

また、他の方も書いているように「美容面」という部分もあるかもしれません。もっと綺麗になる努力をしてほしい、とか。

あなたの「もっと抱いて」という要求についても、例えば自分からそういう雰囲気を作る努力をしていますか？「たまには彼女からムードを盛り上げて誘ってほしい」と思っているのかもしれません。

とにかく「彼のため」に「彼を思って」の行動が全く見えてこない質問文に、質問者さんの
「好き」は「その程度」にしか思えないのです。彼氏さんの言葉の端々にもそのあたりが気になっているのでは？と思わせる空気を感じます。

ただ

＞現状に満足してるならもっと好きになる努力をしても意味がないんじゃないかとも
思うのですが・・

と、「見返りがないなら努力する気もおきない」という時点で、あなたの方もそんなに好きではないのかもしれません。

そのあたりをもう少し考えられてはどうでしょうか？

お礼

とっても親身に考えてくださり本当にありがとうございます。
ご回答の欄、身にしみました。
彼氏は同じようなことを言ってるような気がします。
「●ちゃんは俺に求めてばかりなんだよ。●ちゃんが変わろうとは思ってないんでしょ？」といわれたことがあります。

収入面はほぼ私は週３のアルバイトで彼氏は自営業、７歳年上です。
だからといって、すべて奢ってとは思いませんが。。
金銭的な面以外には私も彼氏の家を掃除したりマッサージしたりしています。
でも、多分私は無意識のうちに見返りを求めてるんですね。

今一度自分を見つめなおしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

borg121

「もっと好きになってほしいのだったら、“高級なプレゼント”をもらわなきゃ駄目だね。」
　…冗談には取れないし、普通に考えたらまともな神経で言える言葉ではありません。
　彼は良識を欠いているようですので、早く別れた方がいいと思います。

お礼

そうですね、良識には欠けてる部分が多々見受けられる人でもあります。
考えたいと思います。

回答No.7

noname#205097

私は女性を見下す男性にはハマりたくありません

回答No.6

mos ke-（@ke-mos）

とりあえず、回答としましては…。
貴女がどんな努力を彼にしても全て無意味です。
そして彼との関係を改善しようと思っても無理です。
彼が貴女の事をどうでもいいと思ってるのだから
どうしたら？って言われても変わりません。
彼を変えようと思ったら貴女が彼を監禁し
暴力と脅し（※注、犯罪行為です）で彼を強制的に
従わせるしかありません。つまり、諦めるしかない。
ということです…。回答終わり。

ここからは逆質問。

その俺様の彼は他でも女作って遊んでる。それも少人数じゃなく多数。
必然的に貴女への興味が薄れる、だから適当に扱われる。
他の女で解消してるからセックスすらしてもらえない。
そう、彼の中でもう貴女はとっくにセフレ以下の存在にまで下がりました。
でも、そんな事全部知ってるのに、彼を失いたくないから
目を閉じ、耳を塞ぎ、口を閉ざして、自分を騙して居る。
そして、ついに、暇つぶしに高級なプレゼントでもよこせ。
捨て駒にデートでも金つかいたくねー。なんて嘯きはじめました。
それでも別れられない貴女。普通なら涙が出ますね。
普通に自尊心があったら耐えきれない話です。

ね、何で別れないの？別れられない理由は？
失いたくないだけなの？本当に好きなの？愛？
私の頭じゃ理解不能。貴女が彼と別れない
その本当の理由を教えてください。
ここではどうしても言えない事ですか？

お礼

そうですね。
別れられない理由・・
やっぱりどこかしら好きなんでしょうね。

回答No.5

noname#230889

私の意見は、人間は、十人十色で、性格が、どうのこうの、自分に、合うようにしろかね、ＮＯ、ですね、自身の性格を相手によって変更したりしません、 質問者の、あなたは、どうするかね、 もし、女性から、相手にされず、一生、一人暮らしでも、構いません、 自分は、自分です、でも、自分が、愛するものを、命懸けで、守るために、何をしたとしても、私の自由、自身の性格を、勝手自由にするだけです。 相手の性格も、勝手自由に、したいと、思いません、自分の自由に、したらよい。

お礼

そうですね。
私は私ですね。
考えたいと思います。