自分が悪いのですが…

質問

結婚して20年の40代後半の男性です。妻は同じ年齢で18才の子供が一人います。
10年前に浮気をしました。
すごく反省して仲直りしました。
妻はきつい言い方が多く20年経っても慣れなければ離婚しようと思ってましたが最近、ますます言い方がきつく堪えれません。

食後に洗い物してても何かにつけて文句言われるし帰ってきても何も言いません。
長い間、自分からは『ただいま』や『行ってきます』を言いましたが何の反応もないので、今は何も言いません。
勿論、セックスも全くないので、ついつい風俗に行ってしまいました。
先日、その事がバレて離婚話がでました。
自分としては浮気のことや風俗のことは悪いと思っています。
しかし、謝って元の状態に戻る気がしません。
今後もあの偉そうな言い方をされるのかと思うとウンザリします。
幸い亡くなった父が残してくれた家に住めます。
本当にどうすればいいのかわかりません。
何かよいアドバイスを頂けませんか。

回答No.4

arm0502 · ベストアンサー

あと2年(御子さんが成人される時まで)、只管話し合ってみてはどうでしょう？

2年間あらゆる角度から話を詰めて、両者納得に落ち着かなければ離婚された方がいいかもしれませんね。

奥様が話し合いの場を拒否するようであれば、事前に「現状で子供の成人を機に離婚を考えているが、最大限の歩み寄りはしたい」と意向を伝えてみてわ？

はなから奥様のほうが離婚希望なのであれば、あとはもう貴方の気持ち一つですから、自分に正直に動かれたらいいのではないでしょうか？

回答No.6

noname#163522

仮に、自分の愛する人が他の男性に抱かれたとしたらあなたは謝れば
その事を知る以前の気持ちに戻れますか？多くの人は戻れませんよね。

20年経ってきつい言われ方に慣れようとしたなんて忍耐力のある方ですが
そういう女性だからこそ浮気という裏切りをしたらどうなるか目に見えてたと
思います。仲直りしたと思ってるのはあなただけだったわけです。
たぶん、奥さんは10年間苦しんできたと思います。だから言い方もさらに
きつくなった。そして、2度目の裏切り。経済的なことを考えたら奥さんは
離婚しないでしょう。耐えられないなら2年後お子さんが成人したら離婚
を切り出すしかないでしょうね。

結局、自分がした事（浮気の代償）が跳ね返ってきた（妻の言い方がきつくなる）
だけの話ですね。

回答No.5

jukunendansi

浮気がばれた後の修復は　失敗することが多いという　その典型例であるだけです。

　だから　「浮気するなら　離婚覚悟で」　と言われているのです。

　修復に失敗したのですから　あとは　離婚するだけです。

　奥さんを　とやかくいう権利は　有責のあなたには　ありません。

回答No.3

noname#178467

この世に僕の妻のような人がいただなんて

思いもしませんでした。

　奥様の人格に良い点が１つもなければそれは

もう離婚なさる以外にないと思います。けれど

結婚なさった理由やらを思い返せばきっと奥様に

も良い所があるのではないでしょうか。

　わが妻もあきれるほどの悪妻ですが、それでも

年に２・３回ほどは優しい心の触れあいが産まれ

るし、他者にはもっと優しい人ではあるので何か

あれば迷わず別れようと思いながら、日々妻の、

欠点をあきれながら苦笑している始末です。

　そうして少し距離をおき楽しむ余裕がなければ

やはり別れるしかないのだと思います。

　ちなみに妻が悪妻なのは元々の性質ではあるけ

れど、僕に対する不満が大きい。奥さんもきっと

不満をかかえておられるのでは？

回答No.2

tomban

アドバイスというか…こういうことは「夫婦の機微」という問題なので、それぞれ違ってきますからね。
まずは「そこ」を重々考えていただかないと。

受ける印象としては「硬化してるなぁ」ということを感じました。
硬い、んですね…互いが互いを「壁」だと思ってる。
「どうせ…だから」ということで、互いを規定してる。

夫婦としての関係を続けすぎて、互いが「一人の人間」だということを忘れてしまっているんでしょう。
そして「夫が作ってきた妻、妻が作ってきた夫」だということを忘れてしまってる。
互いが関係しあって、互いが作られてきた者同士です。

夫に「夫としての役割」だけを求め、妻に「妻としての役割」だけを求める。
でも…その目の前の「夫や妻」は、実は「自分が作ってきた存在」なんですよ。
鏡のようなものです。

相手が硬いのは、自分が硬いからです。
そのこと抜きで、離婚とか別居とかを、簡単に持ち出して欲しくはないのです。
相手を見ることで自分を見る…相手に期待しすぎないで、自分で働きかけてみる…ますは「そこ」を通っていかないと。

それでも駄目なときには「本質的なものが違いすぎた」わけですから、離婚や別居を言い出すのも仕方が無いでしょう。
しかし、相手のことを「思うこと」は、なによりも最優先されなければいけないのが、夫婦という関係でしょう。

二人楽しく生きられるのかどうかは、互いの努力如何です。
努力には「これでいい」というマニュアルは無いんです。

回答No.1

kurashinotetyo

貴方は奥さんと離婚したくないのですか？
言い方がきつく、文句を言われ続け挨拶しても無視する人とこれから
一生一緒にいられますか？
風俗は渡し個人としては浮気にはなりませんし、奥様にも原因があると思います。
貴方がいけないのは、風俗に行った事をきちんと隠さなかったことです。
奥様も悪いですが、愛情があってもなくても、やはり悲しい思いをしますし
憤りも感じます、奥さんへの配慮が足りなかったですね。
多分、これはきっかけであって、奥様の中でも今までの色々な事が蓄積して
離婚を真剣に考えられたのでしょう。
老後の事を考えると、ここまで壊れてしまった関係を続けても
介護はお互い責任はもてないのではないでしょうか？
まだ４０代であれば、人生８０年と考えてもあっという間ではありますが
まだまだ楽しめる時間はあると思います。
自分の人生もう一度見直してやり直してみてはいかがでしょうか？
明日死ぬかもしれない、その時後悔しない道を考えてみてはいかがでしょうか？
そうすれば答えは出ると思います。
奥様と一緒にいたいと思うのであれば、貴方の行動で奥様の心を振り向かせるしか方法はありません。

お礼

ありがとうございます。
もしかしたら自分の中では離婚しようと決めているかもしれません。
ただ離婚は良くないことだと言う世間体が邪魔してるように思います。