タイミングって、
「伝える」タイミングでは無くて、
心地良く相手に「届く」タイミングを言うんだよ。
好きだと伝える事は勇気を振り絞れば出来る事。
でも、
好きなのと＝お付き合いとは別でしょ？
貴方が好きだと思っている事自体は受け止められるのかしれない。
でもそれを「だから」で結び付けられて、
簡単に交際とセットにされても。
お付き合いって相手「と」するもの。
相手にとっても貴方と付き合い「たい」、
貴方をもっと近くで知り「たい」、感じ「たい」、受け止め「たい」。
相手「から」貴方への自発性が育っている事が大事なんだよね？
今の関係でどうなのか？
今までの４回という時間。
貴方は１回目が２回目、２回目が３回目、３回目が４回目。
交流が「線」でしょ？繋がっているでしょ？
相手を思う気持ちがあるからこそ「線」でしょ？
じゃあ彼女にとって貴方との今までの４回ってどうなのか？
もしかしたらまだ彼女は、
１回＝１回＝１回＝１回。「点」の４回かもしれない。
あくまで１回１回。足し算になっていない。
交流がまだ「点」の感覚かもしれない。
その場だけの感覚。
「線」として繋ぎたい、繋げたい。
そういう意志ってそんなに多くないのかもしれない。
別に断る理由も無い。
それなりには楽しい。
ただ、
良くも悪くもまだあまり余韻が無い。
１回のデート内で気持ち的にも完結しやすい状態。
彼女からの自己発信は増えてきているの？
貴方が彼女を少しずつほぐしていって、
そういう貴方に促されるように彼女自身ほぐれて来て、
貴方に自分を伝えるようになってきている？
彼女からも「線」の部分を感じている事が大事だよ？
逆に言えば、
まだ「点」の域を出ていない、
そういう彼女に対して、
告白して付き合ってという「線」の要求をしてしまっても。
「点」の彼女は戸惑ってしまう事になるんだよね？
１回１回の範囲内ならありだけど。
お付き合いという太い「線」の中で繋がろうと言われてしまうと。
自分自身のハッキリとした気持ちの充実が求められてしまうから。
まだ好きまでは行っていないとか、
次の動きが取り辛い返事を貰いやすくなってしまう。
とりあえず良いよ、という返事は無い。
とりあえずでも付き合うと「決めて」しまえば、
自分は貴方の「彼女」になってしまうから。
貴方は関係性を動かしたいから告白してくる訳でしょ？
そういう貴方にオッケーを出したら。
貴方に当然のように「彼氏」としての熱さや大きさを求められる。
そういう状態を自分自身が心地良く受け止めたいと思えるのか？
貴方は告白のタイミングを気にしている。
でも、
気にしないと伝えられないような状態って、
まだ微妙にお互いに「それぞれ」なんだよね？
もっとお互いにほぐれて来ていて、
親密な雰囲気の中で、彼女「から」の自発性を感じ取っているなら。
貴方はあまり勇気を「出さず」に伝えられるんだよ。
伝える作業自体は勇気がいる事だよ。
どれだけ確信があっても。
でも、
頑張らなくても今の二人の関係なら伝えられるな～と。
今の二人の温度があれば、充実があれば、
目の前の彼女の活きた表情を見れば。
答えは分からないけれど、
告白だって彼女にはそれなりに誠実に届いていく筈だ、と。
貴方なりの「手ごたえ」を感じた上で動いていく。
それが本当の「タイミング」なんだよね？
貴方は既に、
彼女とデートしながら一方では様子見のスタンスになっている。
さぁどうやって切り出そう、タイミングを見計らおう？
それって彼女からしても、
微妙にソワソワした、心ここに在らずの貴方だよ？
急がれても嬉しくない。
タイミングは、
彼女「から」の自発性が、
伝わる部分が増えてきた事を感じてから。
貴方が頑張ろう頑張ろうと「一人」で力まなくても、
彼女「から」も貴方とのコミュニケーションに対して、
進行形の自発性を示してくれるようになってから。
それが貴方から伝えても良いタイミングなんじゃない？
「双方向」になっている事を貴方なりに感じた時がタイミング。
彼女にとっても、貴方にとっても。
思い切らないで動ける時が機が熟したタイミングなんだからね☆
