バチイチ子持ちの男性と結婚する際におさえるべきこと

質問

今好きな男性がバツイチでまだ幼稚園の子供がいます。
そんな彼との結婚を前向きに考えていますが、
バツイチ子持ちの男性と初婚の女性が結婚する際に、
将来の結婚生活でなにかあった時に円満に過ごせるように、
女性側が確認しておくべき事柄（親権やお金のこと等）はありますでしょうか。

具体的に事例などをまじえて教えていただけると助かります。

回答No.6

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様ご自身が、ご自分のお子さんを産む事を手離すぐらいの覚悟が必要です。
つまり、彼とあなた様との間に子どもは作らないということ。

それが、彼の子どもがグレる原因を少なくすることにもなります。

だからといって、グレないとは限らないし、
あなた様を実の母以上に思うようになるかは
保証はない。

親権についての確認とありますから、
前妻さんが養育している状態ですか？
それならば、前妻さんに万が一があれば、
彼が養育する可能性があるということへの覚悟。
無事に子どもが成人したとして、
子どもが就職、成人式、
結婚だ、孫が生まれた、
孫の七五三、入園入学、お年玉・・・

彼にとっては我が子の節目、
可愛い孫、困ったときはなにかしてやりたいのは、当たり前。
それを受け入れるキャパを広げれるか。

離れて暮らす子どもからの連絡もあるだろうし、会う事もあります。

離れて暮らしている不憫さがある分、
あなた様が向こうに譲る場面があっても、辛抱できるか。
（たとえば、クリスマスに向こうの子が会いたいと云ってきたら、
クリスマスの家族の団欒を予定していても、
向こうの子どもに会いに送り出すことができるかどうか。）

彼の死後、彼の遺産相続も
あなた様と彼の子ども、妻であるあなた様と同様、
前妻の子どもにも権利はあります。
法事にも来たがるだろうし、墓参りも盆や彼岸に来るでしょう。
迎えてお参りしてもらう度量があるかどうか。

とにかく、彼は「私だけの夫」ではない。という認識を持って結婚することです。
彼の全てを独占しようとすると、苦しいだけの結婚になりますよ。

以上、彼の前妻の子どもの立場である、私からです。

父は80近く。最近「わしの入る墓の場所はここだからね。」
「わしの葬式に来てくれるか？」など手紙を送ってきます。

私は「もちろん馳せ参じるよ。墓参りも行くけど、奥さんはそれはダメなど言うはずがないよね？
（その覚悟があって結婚しているはずだろうが。という気持ちです。）」

父の遺産は、父の意向を尊重しますが、
はなから「何一ついりません。」など言う気は毛頭ありません。
父を介護する義務を果たしていない今、
権利の主張ばかりはしませんが、
まったくかかわりを持たずに終るとは思っていません。

父も年ですから、父の夢を見ると心配になるし、
人が集まる夢を見ると、まさか。と不安になります。

それは父も私たち子どもたちへは同じ思いだとおもいます。
ですからなるべく近況を知らせて、安心してもらうように、心がけています。

父は養育費は全てキチンと支払ってくれましたし、
節目の祝い事のお金、
孫へのお祝い、いつも気にかけてくれています。
遠方に住んでいるので、旅行がてらしかいけないのですが、
近くへ来た事を連絡すると、何はさておいても飛んで会いに来てくれます。

それを許せない奥さんだと、円満ではなくなると思います。

私が言うのもなんですが、子持ちの後妻さんになるなんて、
よほどの世間知らずか、よほど相手を愛しているか、
それとも、気が引けることがあって、逆らえないのかな～
（同じバツ同士、超年上女房、彼氏いない歴=年齢、
親きょうだいが寝たきり、実家が極貧または毒親、
ダメンズ好きの女性・・など、わけあり女性？）
など思ってしまいますね。

回答No.5

kaorinzzzz

確認というより、覚悟、想定の問題だけど。
おたくと彼と、子Aが家族になるという理解でOK？
子Aには、父方の祖父母だけでなく、母方の祖父母もあるということ。
そこを忘れてる人が多いので注意。
おたくと何の関係もない祖父母を、その子は持っている、ここが養育上難しくなる。

おたくと彼の子なんか作ったら、更に難しい。
子Aと子Bは、父方の祖父母だけは共通、でも母方祖父母がそれぞれ別。
祖父母からの祝いやプレゼント、援助なども揉め事の発端になるので、１つの解決策としては、どちらの親にも（普通の家庭以上に）依存しない基本方針で行くこと。
そうやっても、亀裂が十分に予見できるね。
だって子Bだけ、実の両親のいる家庭で育っているから、普通は祖母祖父も遠慮なしに電話してこようと、するんじゃない？
そしたら子Aのストレスは半端じゃないよね。
兄弟と、父と母が「おばあちゃん、おじいちゃん」の話をする、それがたった月に１度でも、自分だけつながりの外にいることを嫌というほど思い知る。

本当に、子ありの再婚は難しいよ、その彼も最初の結婚でも、一生大事にするとか責任とか言ってたはずなんだ。
その家庭への責任を一度手放した、これがどれほど重大なことか、おたくはわかってるかな。

バツイチ子持ち男の再婚なら、ホントは、バツイチ子持ち女の再婚が、一番釣り合うんだよね、お互い様っていうか。
女だけ初婚だと、「私にとっては一生に一度の式だから」とか、「前妻に負けたくないから」とかの理由で、強行に式とか披露宴とかこだわる傾向があるし。
それは彼の親戚、友達側からすれば「また、一生大事にしますとか戯言聞かされてお祝いまで受け取る気かよ」となりがちなんだがね。

回答No.4

noname#169335

離婚の理由です。特に飲む打つ買う殴る借金などの危ない特徴がないかどうかを確かめておくべきでしょう。
と言っても、聞いたところで、「そんなのないよ」と言いますから、一緒に住んでみたり何日か泊まったりを試してみるといいかもしれません。

あとは、子供のことですね。あなたと男性の子供が出来たら、前妻の子供は行き場がないですよ。グレる子は多いです。
親権が男性にあるのも気になりますね。普通は子供は前妻の方にいくものですが。
それから、結婚式はどうするんでしょう。男性側の友人は呼びますか。「また結婚かよ。」と冷ややかに見られるのを嫌がるかもしれませんよ。

回答No.3

おみみ こみみ（@dreamhope-ok）

なんでバツイチになったのか？

それを包み隠さず、あなたにつたえているのか？

一番大事なことだと思います。

知り合いにいますが、表面上はいい人を演じています。逆に言えば誰に対してもいい人っぽく見せる才能がある。

裏が見えない。信用できない。

彼の本音が見えますか？

金銭的なこと（養育費）も大事ですが、

本当の意味で彼を信用、信頼できてますか？

うらぎられてもついていく覚悟はありますか？

回答No.2

toshipee

ふたりの子ができたとき、上の子が「自分は純粋にふたりの子ではないから」とグレる可能性が高いことを覚悟しておくこと。下の子はそれに気を遣うことを強いることによって、本心を出しにくく育つ可能性があることを覚悟しておくこと。
　好きな人を捨てた経験を持つ旦那は、あなたも捨てる可能性があること。離婚した人に、「なぜそんなにいい人なのに離婚したの」という人に出会ったことがない。「ここだろうな」という資質が突然露出する仮面の資質は共通している。

回答No.1

noname#202989

経験者ではありませんが、
もし私がバツイチの方を好きになったら・・・

離婚した理由をはっきり聞きます。
彼本人の浮気・借金・暴力などでないことを確認。
まぁ、嘘つかれることもあると思いますが見破ってくださいね。

子供を引き取ってるなら、単に子供の世話をしてくれる人を
求めてるだけかもしれないので、その辺を気にします。

子供とは別居の場合、
これからバンバンかかってくる養育費・教育費の負担はいくらなのか、
聞いておいたほうがいいでしょうね。

質問者さんとの間にお子さんが生まれても、
先妻のお子さんにも会いに行ったりはすると思います。
それを許せる度量を。

お幸せに。