あらゆる努力をしましたが彼氏ができません。

質問

題名どうりです。。

当方アラサーですが、いままで、彼氏らしい人さえいませんでした。
22歳くらいのときに二ヶ月から三ヶ月くらいお付き合いしてた人がいましたが、、
振られてしまいました。。
やっと掴んだ幸せと思った矢先に振られてしまいました。

だいぶ月日も経ち、
出逢えそうなとこには顔をだしたり、自分が悪いところを客観的にみてもらったりして、見た目から服装から性格から何が悪いか、、改善できるところはしてるつもりですが。。
根本的といいますか、元が悪いとなにやっても駄目みたいです。。

でも、、
私の見た目は「いままで彼氏らしきひとなんていなかった」と言うと、「なんでか不思議」とかよく言われます。お世辞なのかもしれませんが、、見た感じは彼氏が居るように見えるそうです。
キレイとかかわいいはまあまあ言われるほうかもしれません。。
（男性はお世辞が上手いので女性の意見を参考にしてます。）

出会いの場所などで、いいなあ、と思った人と連絡先を交換して後日会うことにこぎつけても、
大体、1回から2回ぐらいで終了っって感じです。身体目当ての方もだいぶいました。
その身体目当てだった中の一人の人が数年たって、結婚したと風の噂で聞き、だれにでも軽い感じで会ってた訳じゃなく、たまたま私にはそんな風な？イメージでしか思われなかったみたいです。（あのこ（私のことです）とは性格があわない！と当時言ってたらしい。）

性格なのかやっぱり見た目なのか。。
友達で美人でスタイル抜群のモデル並な子がいますが、だいたい自分がいいと思った男性とお付き合いしてます。
元がいいと努力なんてしなくても、意中の人と簡単に付き合えるって不公平な世の中。。
だんだんと卑屈になってく自分がいます。
私の見た目とかを褒めてくれてもそれはお世辞で本当は醜い？普通？ではないのか？
（可愛ければだいたい彼氏が簡単に作れたり、いっぱい言い寄られるから選択が広いし）

片思いで積極的になってみたりしましたが、、軽い女と思われるだけでした。
（ナンカの本に、自分がいいと思った人は大体レベルが自分より高いから、その人に積極的に話しかけたりしても軽いと思われると書いてありましたが、その通りだと思いました）

また、逆にこれだけ出会いはあったので、年に一度くらいは好意を持たれることもあるのですが、
その方を好きになる努力もしてみましたが、努力で好きになれるはずありません。。

見た感じは優しそうとか言われますが、、
実は、、性格はけっこう白黒はっきりしてるかもしれません。
可愛げはあるほうではないかもです。
そこを改善しようとも、なかなか根本的なとこは改善ができないのです。
意識して改善してみても、意中の人にとって、ただ言うことを聞く女でしかなく、、
都合がいい感じにされかけそうなこともありました。

普通にしてればいいんじゃないか？と意見もあると思いますが、、
普通にしてても努力して頑張っても、
どちみち同じ、、根本的なとこはかわらないって今の時点ではそう思います。

なにがそんなに駄目なのか、、やっぱり容姿？生まれ持った性質とか運命なのでしょうか？
わかってるようでやっぱりわかりません。

回答No.12

te288ma7ka

なんとなく感じたことを書きます。
30手前の男です。

人を「自分より上か下か」で見ているような印象を受けました。
それでご自身の位置付けとしては、
モデル級の女性＞美人≧自分＞平均レベルの女性
＞…
って感じなんじゃないのかな。

人に評価されようと頑張りすぎなんじゃないですか？
自然体じゃないというか、頑張りすぎて空回りというか。
あとは、何事にも正しいor正しくないにこだわりすぎなんじゃないのかな。

内面の悪いところなんて、みんなそれぞれ絶対に持っています。
でも、それって深く付き合っていって、だんだんとわかってくる事ですよね。
だって最初から自分の悪いとこさらけだす人なんてほとんどいないと思うし。
だから、そこを客観的に判断してもらって直したからって、彼氏が出来る出来ないには大きく影響はない気がします。

恋人なんて、出来るときは出来るし、出来ないときは出来ません。
もう少し気楽に、自分の位置付けを考えすぎず、どっしり構えてみたらどうてしょう。

「モデル級とは言わないけど、私だって平均よりはいい女なのに、どうして彼氏が出来ないの？」
逆に書けば、
「私より見た目が良くない女でも彼氏がいるのに、どうして私には彼氏が出来ないの？平均以上のレベルの女なのに。」
って言われてるような印象を受けたので。

回答No.11

PLEASURE2012

＞年に一度くらいは好意を持たれることもあるのですが、
その方を好きになる努力もしてみましたが、努力で好きになれるはずありません。。

どんな努力をされたのでしょうか？
その人を受け付けられなかった理由は？
顔？はげ？デブ？
そのあたりで本当に努力したのかな？という疑問。
外見が好みじゃないから、というなら、努力していないでしょ？の一言。

アイドルヲタクだとか、不潔とか人として受け付けにくいならしょうがないですけどね。

あと、結局人ってそれなりに合った人としか付き合わないことが多いですよ。

おしゃれなイケメンにはおしゃれな女性がくっつきますし、腐女子にはヲタクっぽい男ですしね。
デブな女子ならやはりせいぜい平凡な男どまりが普通。

結局、ほとんどの人たちは、その人に見合った人と付き合っているというのを普通に街を歩いていて感じますね。

なので、質問者さんの場合は、自分に見合っていない高望みをしていることはないでしょうか？
妥協なんてしたくない、というかもしれませんが、妥協している人だって結構いますよ。
容姿、学歴、収入、性格、スタイル・・・すべてが自分の希望通りの人と付き合っている人なんて、
本当に恵まれた人だけでしょうね。

補足

なんとなく、卑屈な感じですが。
あなた様は外見にコンプレックスがあるのでしょうね。。
それか今の生活が充実してないのですか？

見た感じは爽やかな人が好きだからデブは無理かもしれません。
見た目を重視してるわけじゃないけど、そこから興味がわく沸かないってありますよね。性格を好きになろうとしましたけど、違いました。
それには外見が好みじゃないってのも少しは関係してくるかもです。
関連して、、
その人と見合った人ですか、、やっぱりダサい人とは歩きたくないですね。
私はオシャレがすきですし、見た目はすごく気をつかってますから。
やっぱり恥ずかしいです、、。
妥協もしてみましたが、、これ以上は無理だと思い私には合いませんでした。

あなた様も努力で好きになったことありますか？
女性の見た目は気にしませんか？
逆に聞きたいです。

回答No.10

taka-aki

女性の魅力は外見×性格です。
性格の魅力はユーモア、優しさ、芯の強さ、です。
人を軽く扱う相手を好きになるのは実際軽いからです。
弱みに付け込まれる弱さがある。
いい男（見かけ上の）にしっぽを振って近づいていくのは
はたから見れば滑稽です。
自分の内面に見合った仕打ちをうけるということ。

あらゆる努力という割に精神面で輝きが増していない感じがする。
外見で輝くか、内面で輝くか。
男だってよどんだ女は嫌いです。

お礼

いろいろあって、よどんだ女になってるのは事実です。
その経験から1つ勉強になった！と思えば肥やしなんですが、まだちょっと落ち込んでるので。

弱みに付け込まれたくないですね。そこは私、見抜けるので大丈夫かも？
悪い意味の軽い女は駄目ですね。

回答No.9

tamoaki

お礼ありがとうございます。私自身も同じ経験を長い間経験したからです。自己啓発は自分自身のこと、しかし他人には関係ないんです。あなたが職場であろうとなじみの店に行こうとあなた自身を作らなければ自然解決ですよ。嫌なものは嫌でいい、そもそも自分を無理やり変える必要はないんです。そんなことでひいていく人とは今後もお付き合いできません。あなたの人生は無限大に時が過ぎてもその一瞬にしか過ぎないでしょう？いわゆる「一期一会」です。大切にして下さい。「好きな人があらわれたのなら　いつのまにか私は変わってる」・・・そんな人であってほしいです。

お礼

何事も経験ですよね。

まだまだ、私は駄目ですね。。

いつのまにか変わってる、、そんな風になりたいです。

回答No.8

stefany

考えている内容が空回りしているような印象を受けました。

人の評価って、相手が決める事であって自分ではないんですね。
だから自分が考える努力が果たして人の評価に繋がる努力とは限らない。
努力は、他人ではなく（ましてや不特定の男性のためではなく）自分のためにしなければ意味がない。

なりたい自分像のイメージはありますか？
好きな人が出来たら、どうやって幸せにしてあげられるか、あなたならではの強みやビジョンはありますか？

今の状態でご自分をどう客観的に観ようとしても無理だと思います。

だって、ご自分で駄目と思われているんでしょう？
ご自分の事が好きではないように映りますが。

人間関係って恋愛に限らず、お互いの好きな所をエクスチェンジするもの。
異性であれば好みの容姿も交換材料に入ってくるでしょう。
ただし、勘違いされてるようですが、容姿はあくまで「好み」なので
一概に良し悪しではくくれませんよ。
（だからAKBみたくバリエーションで勝負ってのもあるわけで笑）

今のあなたのように自分で自分を愛せない状態では、
興味を持ってくれる方は現れないと思います。
自分自身好きじゃないのに他人が好きになってくれるはずないですよね。

可愛げ、って性格とかではなく無意識にフッと出てくるもなので、
改善とかでどうにかなる類いではないような気がしますけど、
どうにもならない可愛げを改善しようと試みたあたり、逆に私にはスゴく可愛いと思いました（笑）。
白黒ハッキリ性格、イイじゃないですか！要は、言い方の問題なんじゃないかな。

あなたに必要な事は、

まず自分を好きになって認めてあげる事

なような気がします。

出会いにこぎつけても１、２回で終了するのは、あなたがつまらないから、です。
体目当ての男性にとっては、あなたのエクスチェンジ材料が体しかないから、です。

今まで相当頑張られて来たのがすごく分かります。
ちょっと一息入れて、肩の力を抜いて今度は自分の良い点も見つけてあげたらいかがかと。

可愛げポイントも相手によって変わりますから、大丈夫。自分で自分のココ可愛いって思える所を
見つけて大事にして下さい。

世の中広いですから、あなたのハッキリした性格や可愛げを愛してくれる人が見つかります。
その時に、あなたも彼を幸せにしてあげられる女性になるためのスタンバイをして下さい。

お礼

多分、私は魅力の見せ方が下手なんですよね。
まあでも、私は興味持てなかったけど、こんな自分をいいって思ってくれる男性はいるのは事実でよくわかりません。。

いろいろあって、確かに空回り、自分があまり好きじゃないかもです。

こんな私もいいって思ってくれる男性が現れて、
ここが肝心なのですが、その人のこと好きになれたらいいんですけどね。。

回答No.7

nagaineko

あなたは容姿にかなりのコンプレックスがあるようですね。

＞元がいいと努力なんてしなくても、意中の人と簡単に付き合えるって不公平な世の中。。

そうなんですよ。
世の中は不公平なんですよ。

容姿にこだわる人は、当然相手の容姿にもこだわる傾向があります。

私はあなたの容姿を知りませんし、どのような容姿の人を好きになるのかも
わかりません。
しかし、推測するに、あなたが好きになる人は、あなたのレベルより上なんじゃないですか？
あなたがいうように、美人は選び放題です。
でも、そこまでじゃない場合は、自分の立ち位置をわきまえて、
それに釣り合った人で、我慢というと、言葉が悪いですが、
釣り合った人の中から選ばないと、いつまでたっても彼はできませんよ。

＞年に一度くらいは好意を持たれることもあるのですが

ってことは、あなた自身がダメなんじゃないんですよ。
ただ、あなたの望むレベルに達してないってことなんですよね。

でも、よく考えてください。
あなたは、それだけ出会いがあって、年に一度くらい好意を
もたれるくらいの女性だということですよ。
それがあなたのレベルだということです。

その現実をまずは受け止めないと・・・・。

容姿を嘆いていてもはじまりません。

自分のレベルが適正に評価できれば、それに釣り合う相手が
どういう相手かわかる、そうすれば、彼はできます。

案外、単純なことだったりして・・・・。

補足

やっぱり、文章にすると難しい。
なんか、そうとう酷い不細工と思われてそうです。。

コンプレクッスは確かにありますけど、はたから見たら？どこにあるの？って感じらしいです。スタイルは中肉中背なのでしょうね。

不細工とは言われたことありませんし、。
好意はもっともたれてると思います。
ひょっとして好きになれるかな？って何回か会った人が年に一人ってことです。

回答No.6

tamoaki

はじめまして、私は男性でミドルです。異性から言わせてもらうと努力なんてする必要はないと思います。
そんなことまでしてお相手に好意を寄せてもらったとしても、最終的にあなたが疲れてしまってもたないと思います。自分自身を客観的に観ることがまず第一ではないでしょうか？
人間の性格が出来上がっていくプロセスは何も血液型や星座だけではないでしょう？生い立ちや友人関係、そしてその環境で出来上がったあなた自身の価値観をまず見つめなおす必要があるかと感じました。
怒らないで下さいね、これは私の独りよがりの意見なので頭にきたらスルーしてください。
人間はお相手にプラスの言葉をかけられたら、例えそれがお世辞でも（よっぽどイヤミでない限り）お相手にマイナスな言動はないと私は思います。異性に限らずお相手に好意を寄せてもらおうと思うなら、自分が好意を持つことかと。それから恋愛は私の持論なんですけど「自分なんてどうなったっていい」みたいなプライドがズタズタになってもお相手から離れられないっていうのが恋愛だと思うのです。少し嫌なことがあったから嫌いになる、お相手に見切りをつける人のモノサシは全て本人だと思うんです。美男美女の結婚・・・どちらもお相手が自分を尊重してくれないと疲れます。ブサイク美男・・・生理的に受け付けなければ結婚なんてしないでしょう。美人ブ男に関しても同じです。あなたが好意をもった異性、逆に好意を寄せられた異性に対してあなたは自分自身を包み隠さずお付き合いしてるのでしょうか？自分の評価はお相手が決めるものだと思います。結婚していても「浮気された！」と喚き騒ぐ人がいますが、殆どがその浮気相手がいなくなってもお相手の心が自分に帰って来ないことが理解出来てない。何で浮気されたかわかってない。全てお相手のせいなんです。男性の心理ばっかり言って申し訳ありません、しかし女性も同じ条件ではないでしょうか？白羽の矢はお相手ではなく自分自身に・・・ではないでしょうか？

お礼

長いアンサーありがとうございます。親身になってくださってうれしくおもいます。

言ってることは同意できます。
血液とかなんてあてになりません。
周りの環境はほんとにそう思いますし、、
私は何をやるにも人の倍しないと付いていけない子供でした。
人間関係も苦手で、それを改善させたい父は厳しくされてました。
厳しさが私にはあわず、トラウマがあります。
自信がない大人になってしまいました。
今現在は、まあ、友達にも恵まれ明るくなった方だと思いますが、、。

結局は自分次第と言うことなんでしょうか？

包み隠さずの方が長く愛されるってことですね？

回答No.5

fxdx

既婚男性です、こんにちは。

世の中の女性の方が、みなそう簡単に意中の人と結ばれているとも
思えないんですが？
中には全く出会いの無くなった方や、デートはおろか、お付き合いした
事さえ無い方もいらっしゃるようです。

あなたの場合は、恵まれていると思います。
見た目の外見や、性格など、そう言う問題とも、関係ないと思います。

>元がいいと努力なんてしなくても、意中の人と簡単に付き合えるって
>不公平な世の中。。」
全くもって、そうですね。
特に女性の場合は顕著でしょうね。
しかし、それは何も女性に限った事では有りません。
男性だって同じですよ。
でも、そのお付き合いが全て幸せなのかと言うと、そうでは無いでしょう。
イージーカム、イージーゴー（easy come easy go)ですね。

>可愛ければだいたい彼氏が簡単に作れたり、いっぱい言い寄られるから
>選択が広いし」
そう言う選択肢から篩いに掛けたければ、そうですね。
でも、自分の好みって有りますから、篩いに掛ける前から、だいたい答えは
出ているんです。
で、その答えが正しいか？って言うとだいたいは正しくないんです。
結婚には向かない相手なんですね、結局、自分の好みって、遊びたい相手
なんでしょうね、わたしの場合ですね。

>片思いで積極的になってみたりしましたが、～」
>軽いと思われると書いてありましたが、その通りだと思いました」
これには賛同できません。
言わせて頂ければ、「これこそあなたの努力が足りない」んでは？

>その方を好きになる努力もしてみましたが、努力で好きになれるはずありません」
そうですね、そう思います。
でも、これはあなたの結婚観に関わります。
「結婚は好きに成った相手と」なら、先ず、好きに成らなくてはいけませんからね。
でも、わたしの結婚観は違います。
「結婚相手は、恋愛相手とは違います」と気付いたのは、恋愛相手に酷い振られ方を
してからです。
その時の恋愛相手は、当然わたしの好みの女性だった訳ですね。

>性格はけっこう白黒はっきりしてるかもしれません」
悪いことでは無いと思います。

>可愛げはあるほうではないかもです」
程度問題で、あるほうが良いとは思います。
ご自身でも、「ないかも」と仰っていますから、それで良いのでは？

>意中の人にとって、ただ言うことを聞く女でしかなく、、」
前出の片思いの方でしょうか？
だとすると、「あなたの意中の人」を考え直した方が良い様な気が致します。
わたしの好みの女性も、遊ぶのには良いんです、遊ぶのにはね。

>根本的なとこはかわらないって今の時点ではそう思います」
そうですね、人の根本て、簡単には変わりません。

>なにがそんなに駄目なのか」
そうなんですか？

>やっぱり容姿？生まれ持った性質とか運命なのでしょうか？
如何なんでしょうね？(笑)
もし、運命だとするのなら、如何言うのがあなたの運命なんでしょうね？
今がその運命が分かる時なんでしょうか？

今まで何人かの方とお付き合いが有ったのですから、あなたの言う運命の人を
逃がしたかも知れませんし、まだ出会っていないかも知れませんね。
あなたのお話ですと、先ずはあなたの「意中の人」と言うのを考え直した方が？
とも思います。
何れにせよ、焦っても、事は上手く運びません。
努力もされてきたんですから、後は、「成るようになる」と言う気持ちで、
ユッタリ構えることじゃ無いでしょうか？
わたしには、あなたが伴侶を得ることは、そんなに難しい事では無いような気が
致します。

「そう言われても」だからの、ご質問だと思うんですけれどね。
ここにきて、アドバイスするとすれば、「相手に何を求めるか」だと思います。

お礼

意中の人と交際してるきれいな友達は確かに、、幸せか？と言ったらそうじゃないみたいです。

意中の人を考え直す。。これが一番難しいかもです。
大人しそうな人でいいかな？と思ってた人が実はそうじゃなかったり。。
見る目がないってやつですか。。

相手に何を求めか。。ですか？
かっこつけてなくて自然な人、自分とセンスがあう人。
頑張ってる人が好きです。

成るようになる。。そう思ってはや数年。。
まだまだみたいですね。。私。笑
親身になってくださってありがとう。

回答No.4

q-type

そうですね・・・

他の方と同様「努力の方向性が違ってた」ように感じます

若い頃は外見重視（とはいっても個人で好みが異なりますが・・・）３０前後くらいからは性格の比重が上がってくるかと思います

片思いの男性はどういうタイプでしたか？
ちょっとカンの鋭い人だと外見だけで食いついてくる相手はそのようにしか見なかったりします
人と人は合わせ鏡のようなものでして・・・

お見合いするなり、気持ちを切り替えて中断してた趣味をしてみるなりされてみてはいかがでしょうか？

補足

どんな出会いも経験してます。だから、、
お見合いもしたことありますが、
条件でしかお互いみれなく、、愛はない冷めた関係なことがありました。
そんな経験から、、ちょっとお見合いは考えれません。

そうですね、外見で食いつくこともあったかもです。
その相手も女性の外見にうるさいかもです。
私はタイプじゃないってことなんですね。
そう思うと、、
やっぱり、
相手の外見で飛びつく女性はとびっきりキレイだったら交際できるもんですよ。
友達見ててわかります。

やっぱり外見なんだなあ。。

可愛げとかハッキリしてる部分を直す必要はないのかな？
無駄な努力なのか。

好意を持ってくれる人を努力して好きになる努力が必要なのかな？

回答No.3

anndoromeda

＞＞あらゆる努力をしましたが

そもそも、これが勘違い。
あらゆる努力って、それほどできるわけもない。
例え努力をしたとしても、独り善がりでは意味がない。

まあ、自分を客観的に観る事から始めては。
見るではなく、観るですから。

補足

他の人の補足にも色々書きました。。

確かに、客観的に見ると、好意とか好印象を感じる人は意識してしまう節は昔からあります。

それを頑張って意識しなくて、なんとも思わない人と同じ感覚で接しても、なんか、へんてこになってしまいます。そこが本当に難しく感じます。

好意を感じる人でも自然体で私らしくいられる人もいますけど、だいたいそんな人は人気あるんですよね。。。

でもやっぱり、客観的にみても容姿がモノを言うっておもいます。