※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：地元のやつらに人生狂わされた）
地元の人間によって人生が狂わされた
このQ&Aのポイント
自分は発達障害と診断されてから地元の人々によって嫌われ、いじめられる日々を送ってきました。
しかし、親友の存在と自己反省を通じて成長し、真の自分を見つけようと努力しています。
しかし、未だに地元に出歩くことはできず、復讐の念が心に残っています。
自分は発達障害と四年前診断されました。その間、地元の偽善者で人をすぐ見下し、罵詈雑言に陰口、揚げ足をやたらとって嫌う。不良は親兄弟の七光りや先輩の虎の威をかる狐のクズ。いじめというか威圧やからかいやいじり、不良じゃなくてもまるで道端の痰を見るような目でみられ、キモいだのなんだのいわれ、僕は歪みました。みんな昔はそれなりに優しかったのにめんどくさい人間である僕には関わらない。そりゃそうですよね。皆はいまだに知らないとはいえ自分は発達障害の職のクズ。ずっと人のせいにして生きてきたし、自分だって多くの人間を傷つけてきたのに責任転嫁し正当化してきました。いまは親友のおかげで自分の罪も反省し今ある報いに償ってると思ってますが、僕がもういい風に変わってるかもしれない僕を蔑んできたクズ共はいまごろのうのうと大学やらいって遊びほうけ、親の金でいかせてもらってることも感謝せず、罪も正当化して忘れ、また誰かを傷つけ、女は股を開いて好きなだけ馬鹿な男にやらせてもらって。そんなやつらよりなにもかも劣っている。中学のときのまま凍っているの自分を思うと悔しいし辛いです。今は開き直ってるつもりですが、昔の不良たちに会いたくないから地元ではほとんど出歩きません。皆さんは復讐したいとは思いませんか？僕はまだちょっとしか生きていなし視野も狭いから極端だしまだまだ餓鬼です。でも押さえられません。短いうちに精神を傷つけられました。群れなきゃなにもできない弱い不良やクズ男。キモいとか幼稚で下品な言葉しか使えないアバズレ腐臭ただよう女。このどうしようもない悔しさと殺意をどこにぶつければいいですか？
親友のおかげでもう孤独じゃないし、一歩を踏み出す勇気も出ました。でも地元は怖いし僕は許せません。
凍っている自分も責任転嫁して人頼みの自分も嫌です。
僕は真人間でいたかっただけなのになんであいつらにここまで苦しめられなければいけないんですか？
もう地元の人間は僕ら家族だけでいい。いまもし不良やらにあったら殺してしまいそうで怖いです。医者に相談してもやはり慰めてもらうだけ。あんなクズ共みたいに犯罪者になりたくない。異常者になりたくない。もう自分のためだけに泣きたくない。こんな自分が真人間になる術ってあるんですか？
お礼
御返事誠にありがとうございます。 僕の怨みなんかよりも酷すぎる仕打ちや運命をそれほどまでに抱えながら生き続けている方もこうしていらっしゃるのですよね…。自分はあまりにも狭い価値観や見解に踊らされて甘えていることがわかりました。逆に言えば、それだけ助けてくれる環境もそろっていたんですよね。障害がわかる前は家庭環境は劣悪でした。友人なんか建前だけのクズ。できない僕をみて表では誰とでも話せる優しい優等生。気持ち悪いぐらいのクズを友人と信じ、裏切られました。ネットでも傷をつけ、つけられ、メル友もスカイプ友達もなし。絶望ですよ。でもそんなものは小さいのですよね？ 僕は狭い世界から出ようとしているのですよね？ なら未来も運命も変えたいです。狂った次元にいるやつらのことは忘れ、新しく生きていきます。 こちらも長文失礼いたしました。