好きな人に避けられています

質問

初めて質問させていただきます。
１８歳女で、浪人生です。

浪人生で恋愛なんて不真面目な！と思われる方もいらっしゃると思いますが、読んでいただけると嬉しいです。

予備校に入ってから予備校で好きな人ができ、話す事はまったくと言っていいほどないのですが、なんとなくお互い好きという雰囲気になっていました。
会った時は１、２秒お互いに目を合わせて、どちらからともなくふわっと逸らす、というような感じです。
（勘違いだと言われたらそれまでなのですが。）

そして少し前に電車が同じ方面だということが判明し、つい嬉しくなって朝の電車の時間を合わせて乗っていると５日目くらいに急に目を合わせてくれなくなり、駅についてからもさっさと走って行ってしまうようになりました。

これはストーカみたいだと思われたかも…嫌がられたかな…調子に乗りすぎたかな…と軽くショックを受け、電車の時間を前乗っていた時間に戻し、少し距離をあけるようにしていました。（時々は会うのでちら見はしていました）

そして最近、その好きな人と廊下でばったり鉢合わせし、久しぶりに目が合ってあわててしてしまい、ぐるっと体を反対向きにして小走りで逃げてしまいました。
あからさまに避けたので、相手も、相手の顔を見て逃げたことに気づいていると思います。

それからほぼ会うことがなくなり、目が合ってもすぐ逸らされてしまい…。
これは確実に避けられているな、という感じがします。

もし私がされたほうでも同じようにしていると思います。それもかなり落ち込むと思います。
やはり私が嫌っていると思われたでしょうか。
誤解を解きたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

この際すっぱり忘れよう！とも思ったのですが、どうしても気になってしまいます。

解りづらい文章なうえ長文ですみません。
どうかよろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

解くも何も。
まだ何も結ばれていない状態。
良い事も悪い事も。
実は誤解だって起きていない。
ただ彼は、
彼にとって必要だと思う距離感を自ら確保しただけ。
それが少し極端過ぎた。
貴方からすると、
そこまでされてしまった現実の衝撃と、
今までふんわりと抱えてきた片思いが失われた事へのショックがある。
あくまで関わらない、微妙な距離感を許しておきながら。
彼の極端な対応に狼狽えて、
急に誤解を解く云々と言う「コミット」の方向を考えようとしてみたり。
逆にスッパリ忘れるという両極端の考えが浮上して来たり。
少し自分を整理出来なくなっているんだよね？
誤解を解くとか、
口に出したり、向き合って直に伝える作業が出来るなら。
そもそも今のような関係って無かったんだよ。
お互いにちょっと柔らかい、優しい何かを感じ合ったなら。
いきなり好意云々では無くて、
お互いに浪人生だからこそ会ったら気軽に話せるとか、
笑顔で挨拶できる関係を分かち合っても良かった訳でしょ？
でも、
お互いにそれはしないんだよね？
しない代わりに、
割と自分寄りの感情の上に沢山沢山色々と考えていたのが貴方で。
考えて「いなかった」のが彼なんだよね？
お互いに「好き」という雰囲気があったのか？
「好き」というよりは、
お互いの存在感を親近感に近い感覚で捉えていたのが真実。
でも、
お互いに親近感はあっても手を伸ばさない。伸ばせない。
だからこそ微妙で、だからこそ小さな幸せだったりする。
その彼は、
貴方に対する「親近感」を動かそうとするつもりは全く無かった。
ただそこに「ある」感じであり、雰囲気で良かった。
でも、
貴方からは動かそうとする雰囲気を感じ取ってしまったんだよね？
目が合うレベルから、
知らぬ間に「合わせに行く」レベルになっていた貴方。
表情があまり伴わない、目「だけ」がモノを言う視線なんだよね？
伝わり方があまり優しくない。
相手を掴まえよう、そして確認しようとする目線になっていた。
電車というある意味無防備なタイミングも手伝って。
貴方のその目線の強さは正直怖かった。
逆にそういうタイミングではうんと砕けた貴方がいて、
ニコニコして手を振るなり、会釈する位の貴方ならまだ良かった。
でも、
貴方の姿勢は「見～つけた」というやや重さのある目線や雰囲気だった。
実際に偶然では無くて、
時間を合せに行った貴方がいるのも事実じゃない？
何となく待ちかまえられている感を覚えた彼は怖くなった。
貴方そのものが怖いのではなくて、
自分のペースが狂わされる怖さ。
貴方に対する親近感を動かそうとか、広げようとか。
そういう気持ちは持っていなかった彼。
でも、
貴方から伝わる雰囲気は。
お互いの隙間を埋めたい、埋めたい、埋めたい。
それも勇気を持って丁寧に～というよりも、
微妙に探り探りの「変化球」なんだよね？
目線とか、時間を合わせた動きとか。
「変化球」の貴方に不穏さを感じた彼は、
貴方の「直球」が怖くなった。
結果彼は貴方を「避ける」選択を選ばざるを得なかった。
そういう現実を受け止めた流れの上で、
今回の廊下での鉢合わせ。
貴方は避けられている自覚を持っていた。
その分実際に向き合うシチュエーションが生じた際には、
まず最初に「ヤバい」という感覚が発動してしまったんだよね？
自分が緊張してヤバいよりも、
私を避けていた彼が居るのに、
その彼に真正面から向き合っても良いのか？また彼を怖がらせないか？
むしろ気遣いの方が強く発動して、
今度は貴方の方が「先」に逃げてしまった。
彼のバタバタを貴方の方が「先」に演じて見せたような状態。
彼は別に落ち込んでも無い。
貴方に対する絡み難さは既に「ある」ものだから。
貴方からすれば、
そもそもそれは、
私が好意云々をやや不器用に掲げ過ぎた事が原因で～とかね？
言いたい事はあるんだと思う。
でも、
言いたい事も言えない関係なのも真実なんだよ。
心のありかがお互いに見えていない。
実は基礎の部分さえ成り立っていない関係。
そこにやや応用的な強い感情を乗せてしまった事。
乗せるだけならまだしも、
基礎の無い状態で動かそうとしてしまった貴方がいる。
それもお互いをほぐし切れない「まま」。距離を縮めきれない「まま」。
その結果、
お互いにお互いのエリアを侵食し合うような存在感になってしまって。
お互いに大事なエネルギーの一部分を失っている、という事。
誤解云々よりも、
一回自分を整えないと。
あと半年も無いよ？
もし彼に対して伝えたい事があるなら。
お互いに志望校に合格した後で、
合格おめでとうでも良いし、以前バタバタしてしまった事を謝る事でも良いし。
どういう形でも良いから「直」の接点にトライしてみる。
今は無理。
彼の心の壁も大きくて固いし、
貴方の不器用さも大きくて固いから。
誤解を「解く」という柔らかい作業にならない。
貴方が出来る事は落ち着く事。
そして、
同じ空間に彼がいても探しに行かない。
今まで鋭敏に立てていたアンテナを３本から２本、１本に減らしていく。
目で探しに行かない。
バタバタから離れた時間が沢山生まれる事で、
そのバタバタ「自体」が過去になるんだよ。
まだ基礎も無い関係だからこそね？
今で良かったじゃない？
これが冬休みとか、直前期なら。
貴方はモヤモヤを大事な時期に持ち込んでいたよ？
彼への対応以前に、
貴方自身がもう少し自分を整える事が先決。
特別な事は実は何も起きていない。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

そうですね。
いろいろな事を自分のほうへ引きずり込んで考えていたのだと思います。

言葉がすごくしっくりきて、涙がでてきました。

最初は目が合ったら、好きとかではないけどあったかい気持ちになって…それだけだったんです。
相手の中の何かを壊してしまったようで、申し訳ない気持ちです。

これからなんとか、自分を立て直していこうと思います。

自分の足で立てるように頑張ります。

回答ありがとうございました。
一言一言が沁みました。

回答No.2

mojyomojyo

男性です。

気にしても意味がないので気にするのを止めましょう。

＞予備校に入ってから予備校で好きな人ができ、話す事はまったくと言っていいほどないのですが、なんとなくお互い好きという雰囲気になっていました。
＞会った時は１、２秒お互いに目を合わせて、どちらからともなくふわっと逸らす、というような感じです。
＞（勘違いだと言われたらそれまでなのですが。）
→何となく良い雰囲気でした。

＞そして少し前に電車が同じ方面だということが判明し、つい嬉しくなって朝の電車の時間を合わせて乗っていると５日目くらいに急に目を合わせてくれなくなり、駅についてからもさっさと走って行ってしまうようになりました。
→凄く良いと思っていたわけではなく、何となく気になる程度の女性に思っていたのでしょう。

＞これはストーカみたいだと思われたかも…嫌がられたかな…調子に乗りすぎたかな…と軽くショックを受け、電車の時間を前乗っていた時間に戻し、少し距離をあけるようにしていました。（時々は会うのでちら見はしていました）
→単にお近づきになる意思がないだけです。

＞そして最近、その好きな人と廊下でばったり鉢合わせし、久しぶりに目が合ってあわててしてしまい、ぐるっと体を反対向きにして小走りで逃げてしまいました。
＞あからさまに避けたので、相手も、相手の顔を見て逃げたことに気づいていると思います。
→でしょうね。

＞それからほぼ会うことがなくなり、目が合ってもすぐ逸らされてしまい…。
＞これは確実に避けられているな、という感じがします。
→確かに避けられていますが、それ以前の電車乗り合わせの時点で明らかに避けられています。

＞もし私がされたほうでも同じようにしていると思います。それもかなり落ち込むと思います。
＞やはり私が嫌っていると思われたでしょうか。
→彼の方が先に嫌いの意思を示したのでは？

＞誤解を解きたいのですが、どうしたらよいでしょうか。
→話しかけるしかありません（それ以外に方法がありますか？）。
話しかけて彼が良い印象を抱いてくれるようになれば別ですが、それだけの話術と笑顔がありますか？　そうでなければ誤解を解いたところでその過程で益々変に気まずくなるだけのように思います。

ちょっと目が合うだけで好きあっていると感じるのがおかしかったのではないでしょうか？　どちらかが積極的に話しかけなかった時点で発展は望めなかったのだと思います。それに、話せばあまりタイプではなかったことがわかるだけかもしれません。

あなたが電車で距離を詰めようとしたときに彼は逃げました。そしてあなたが逃げたように見えた段階で彼は追ってきませんでした。縁がなかった（タイミングをつかみ損ねた）のだと思います。

お礼

厳しいお言葉をありがとうございます。

厳しい、というより事実というべきでしょうか。
そして私が事実を把握していなかったために厳しいと感じるのでしょうね。

指摘していただいて、外から見てみると、自分のほうに引きずり込んで考えていたのだなぁと思います。

電車の時間合わされたり、あっ、という目で見られたり、自分がされたらきっと落ち着きません。
相手に申し訳ないことをしました…。

彼を心のよりどころのような存在にしてしまったのだと思います。

まず、なんとか自分を立て直そうと思います。

ご回答ありがとうございました。
目が覚めたような感覚がしました。