コイカツをすればするほど、、、

質問

最近、カップリングパーティーに行くようになりました。
アラサーですが、コイカツ？コンカツ？

しかし、、パーティー数回参加にして、、早くも、一体何を信じれば？いいの？状態です。
男性のたちの悪さに絶望です。

参加前、まわりから「軽い気持ちじゃないともたないよ。。」と言われたのですが、
本当にその言葉が身に沁みます。。

自分がいいなあ。と思った人がフリータイム席に来てくれても、とくにアプローチをするわけでもなく？
私が話しかけても反応が悪い？無言？なんなの？状態の人とか、、
後日、２人ほどお会い人がいましたが、メールもいいかげんだったり。いろいろありました。

会った、二人。
一人は私に好意がある感じなのですが、ジッといいますか、ねっとり？見つめられて生理的無理でした。が、その後、お会いするのを断っても、メールがきたり。。

もう一人は、見た目的に好青年に見えたのに、たぶん身体目的？で付き合ってと言われて、私は見抜くことができたから難は逃れましたけど、、ちょっといいな。。と思った人だったし、
とくにこの方で精神的ダメージが大きくなりました。

なんか、行動すればするほど、ドツボといいますか、スパイラルから抜け出すことができません。
かと言って、このまま、消極的になってもそのままです。

やっぱり、こうゆう一期一会的な出会い（コンパも？）はなかなか難しいものですか？
行動をしないと出会いがないし、、一体どうしたらいいのかわかりません。

回答No.8

busabusabusa

パーティー経験者の男です。

まずは、パーティーお疲れ様でした。
いいなと思ってた人が体目的だとわかったら傷付きますよね。
心中お察しします。

次からはいかにもモテそうな好青年は避けたり、しつこそうな人は避けたり。
ご自分の経験を信じてみると良いかも知れません。
失敗は成功のもと、という有名なことわざもあります。

パーティーでカップル成立しても交際まで発展する確率はかなり低いです。
パーティーの短い時間の中では相手の中身までわからないので、
仕方が無いことだと思います。

あまり一喜一憂せずに、長い目で行動することで心が楽になるんじゃないかな。
もし、パーティー以外に出会いの場があるなら、色々試してみると良いと思います。
習い事、友達の紹介、ネットの出会い、社内恋愛・・・色々あります。
諦めて何も行動しないのは勿体ないです。

次はうまくいくといいですね。

回答No.7

noname#180963

女性です。

私も、カップリングパーティーではありませんがネットで婚活しています。かれこれ３年目。時が経つのははやいです。

申し込みきたのと出したのとで合わせて５０人ほど超えたあたりでやっと好きって思える人に出会えました。

途中で「好きになれるかも」と思った人も数人いましたが、続かないことの方が多かったです。

初対面で手を出してこようとした方や別れ際暴言まがいの言葉を吐かれた方も中にはおられて、ショックをうけたことは一度ではありません。

質問者様のドツボにはまるというお気持ち、とてもよくわかります。

こういう最初から意図した出会いって、合う人見つけるのすごく難しいんじゃないか？！と思いますよ・・

普段イイナと思う過程って、同じ空間にいる中で一週間、二週間。。と過ごすうちに気になってくるものじゃないですか。

その過程を飛ばして最初から「この人を好きになれるのか？」とお互い観察（？）し合うっていうのは、かなりきついかと。

そしてこういう場には普段女性慣れしていない方が多数おられると思うんです。

今私の好きな方も女性慣れしていなくて、最初の数か月は誤解の連続でとても苦労しました（汗）

でも誤解を解いたり解かれたりしているうちに、誠実さとかその人なりの思いやりなどが伝わってきて、喧嘩を重ねるたびに好きな気持ちが大きくなって。

こんなこともあるもんだなぁ・・と不思議な出会いに感じます。

＞参加前、まわりから「軽い気持ちじゃないともたないよ。。」と言われたのですが、
本当にその言葉が身に沁みます。。

そうですね、軽い気持ちというか、楽しむ気持ちは大事だと思います。

今までに出会うチャンスのないような人と出会ったり、言葉を交わしたりすることの面白さなどなど。

そして常に自分の気持ちに正直に行動することが一番大事かなって私は思いました。

一緒に頑張りましょうね！

回答No.6

noname#162034

まるで、外国の食品スーパーでやみくもに食材を探すようなものですね。
キャビアと書いてあるけど、ランプフィッシュキャビアだったりとか
おまけにそのランプフィッシュなるものがふやけたチョウチンアンコウ
みたいな醜い魚だったとか
バターを買ったつもりが半分オリーブオイルが混じったものだったとか
外国で暮らすならそういう失敗を重ねて自分が買うべきものがどこにあるか
自分でわｋるようになっていく。

しかし、観光で来ただけなら、店員に聞けば間違いなくその食材をみつけて
きてくれる。おそらくはキャビアは売り切れだとかいうかもしれないが。
現地のバターでなくフランス製の高価バターをすすめてくれるかもしれない。

婚活、恋活も自分のヤマ勘ではだめでしょう。
お見合いクラブのほうが少しはましではないですか？紹介者が条件にあった
「商品」をもってきます。
高くつきますけど。

本当は、傷つく寸前で逃げようなんて考えず、自分からきっぱり切れる意思を
もっていれば、どんな男とつきあうが、安全なんですよ。
ただし、貧しい男、卑屈な男、暗い男を避ければいいだけ。

出会いは友達の紹介という普通のパターンじゃだめなんですか？
友達の夫婦と３人で飯を食う時に、友達の夫の会社の同僚で独身の人を
紹介してもらい４人で食事会とか
なじみの店での旅行会とか、ワインスクールに通う。英会話に通う。
ネットの趣味のチャットやサークルのオフ会に出る。
友達の結婚式の二次会・・・よく考えたらいくつもある。

回答No.5

97319854

私自身もアラさーで、恋活等に足を踏み入れ色々行動しているのですが、わかります。

自分を棚に上げるようですが、

本当にこの人だ～～～！！！って人はなかなかいなくて、「やはりコンパとかに来るような人か」

という一癖ある残念な方が多いです。（女性群は結構レベル高いのに）

が、中にはたま～～にいます。いい人。ほんとにたま～～～に。

その時は「財宝発見ｗ」ぐらいな感じで、もともとその財宝を探しに出たはずの海賊が

実際発見してびっくりしているという感じの滑稽な状況に陥ります（笑）

ただ、まあ、ひとつ言えることは、そういう出会いの場に足を踏み入れない限りは、

そこでの分の楽しみや感情の変化のない、いつも過ごしているような日々が流れるだけなので、

あくまでも人生のスパイスのオプションとして考えながらその場をたのしみ、

コンパの中と日々の生活のどっちもで運命の出会いを探し続けるのが一番なのかな？と

最近私は思っていますよ☆

回答No.4

taka-aki

> 一体どうしたらいいのかわかりません。

・相手を見た目で選んではいけない
・むしろ顔なんか見ない勢いで
・相手の話をよく聞いて共通点を探す
・相手のこれまでしてきた苦労とそこでつちかった人生観を見抜く

信じるとか信じないとかいうなら相手との共通点や
相手の人生観くらい理解すべき。

出会って間もないよく知りもしない女（あなた）を楽しませてくれるか、
で判断しても信じる理由などなにもないのは当り前。

補足

相手を見た目で選んではいけない
・むしろ顔なんか見ない勢いで
うーん、、男性の方ですか？あなたも女性の顔を見ない勢いで選べれますか？

性格重視でってことが言いたいのかしれませんが、。

回答No.3

blazin

貴方がここに書いている部分って、
実際に足を踏み出してみないと分からなかった事でしょ？
恋活でも、婚活でも。
実際に「活動」してみて、
その場に身を置いてみて初めて分かる事ってあるんだと思う。
それだけでも動いた意味があるじゃない？
確かに相手を選べるメリットはある。
目的性がハッキリしているからこそ、
お互いにそれなりに見い出し合う事が出来た関係は、
割とスムーズに前に進んでいく事が出来る場合もある。
でも、
やっぱり色々な事情で参加してくる人っているんだよね？
単純に出会いの無さを改善する為に、
新しい人間関係の風通しの為に参加する人もいる。
普通恋愛をしていても十分に通用するような、
それなりの経験を経た、
バランスの良い人が参加している事もあるよ。
当然アンバランスな人も参加している。
例えば今まで交際経験自体が無いとか、
異性とのコミュニケーション自体を上手くモノに出来ないまま、
年齢や月日ばかりが経過してしまって。
でも今の自分に見合うような、
「それ相応」のパートナーや結婚という二文字が欲しくて。
とりあえずそういう場所に活路を求めていこうとする人もいる。
でも、
経験って借りて来れないじゃない？
直に向き合ってみると否応無く「見えてしまう」部分ってある。
それこそ参加はしているのに、
コンプレックスを抱えたままとか、対人恐怖を抱えたままとか、
異性との距離感を掴む事が出来ないままとか。
そういう人だって参加「出来る」場所でもあるんだよ。
そして、
参加している時点で。
自分が相手から「選ばれる」側にいるばかりでは無くて、
相手を「選べる」側にも廻れるんだよね？
自己評価は置いておいて。
普段のシチュエーションならとても選べなくても、
パーティーや相手探しという目的性のハッキリした場所では。
自分「も」選べる側に廻る事が出来るんだよ。
選べる側に廻れる事をメリットにしている人も多いよね？
貴方が強くショックを受けたやや腰軽風の彼は、
自分が選んで動いていける事にメリットを感じていた人なんだと思う。
特に相手がパートナー探しに必死であればあるほど、
良くも悪くも自分にあまり自信が無くて、
自分からはそんなに相手を選べないな～と。
そう思っている人であればあるほど、
自分のマイペースで押し込めてしまう場合もあるんだよね？
貴方は半信半疑だから回避出来た。
だからこそ、
貴方のお友達のアドバイスって「有効」なんだよ。
信じる信じないは後から付いてくる部分でしょ？
最初からガッチリと、
この人だと思える人に出会える方が少ない、という事。
半信半疑の貴方で構わないんだよ。
逃げ道を用意していて構わないんだよ。
軽い気持ちというのは、
良くも悪くも期待し過ぎない、という事。
そして、
見える範囲の相手を受け止め過ぎない事。
最初の印象とか、ある程度の人間性の輪郭は当然大事だけど。
一気に相手にゴーサインを急がなくても良い、という事。
貴方も相手を選んで構わないし、
相手も貴方を選んでくる場所でもあるんだから。
もう少し身軽な貴方がいても良いんだと思う。
どうしても活動である以上、
結果や手応えを早く欲しがりたくなるところだけど。
相手あってのコミュニケーションだからね？
しかも、
とりあえず付き合ってみる？的な学生ノリは無かったりする。
お互いの将来なり、これからを決める関係性。
それなりに相手を見極める必要ってあるから。
ある程度見極め切った後に発動するのが真剣さなり、特別な意識。
それまでは、
相手の全体の印象やバランスを感じながら、
貴方も身軽に対応していけば良いんじゃない？
その身軽さの中で、
相手にも貴方を感じてもらう時間なり機会を与えていく。
その結果、
「お互い」をある程度良い感じで共有出来たならば。
その先に進んでいき「たい」と思う気持ちって自然なんだからね☆

回答No.2

lupan344

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、そういう人達だから、恋人がいないんじゃないですかね？
お友達が言ってるように、軽い気持ちで、良い人がいればラッキー、ほとんどは駄目な人だと思ってれば、失望する事もないでしょう。
たとえば、誰にでも好かれる好青年なら、女性がほっておかないです。
そういう人は、恋人がいるから、婚活や恋活はしないんです。
男性でも女性でも、きちんと恋人がいる人は、きちんと行動しているし、チャンスは逃してません。
もちろん、まかり間違って、良い人が残っている可能性もあります。
ろくな人がいないからと言って、出会いの機会を減らしても仕方ありません。
もうちょっと気楽に構えた方が良いと思います。
がんばってね。

回答No.1

noname#192508

恋活、婚活など言葉を色々使い分けますが、単純に言わなくても、恋人欲しい、であって、
それに年齢は関係ないですよね。幾つだって、結婚していない限りは恋人探し。

ネガティブスパイラルから抜け出すには簡単な方法があります。
それは、「これは無理」という考え方を辞めることです。

つまりそれは、自分中心となり、今の自分が気に入らないものを全て排他的に捉え、
切り捨てることであるからです。自分は一切努力はせず、今のありのままの自分を
受け入れてくれる人以外は恋するつもりもないし、全部却下、そう言っているわけです。

人とのお付き合いとは、いかにしてありのままの自分を崩すかにかかっています。
全て同じ価値観を持つ人など存在しません。必ずどこかで違ってきます。
そのどこかにぶち当たった時「これは無理」では１００％結婚はおろか恋人も無理です。

あなたは行動するほど、とは言っていますが、私にはそれが行動とは思えません。
行動ではなく、受け身と見れます。受け身になればなるほど、うまくいかないわけです。
それは当然です。磁石だってS極同士じゃ反発しかしません。