今度、二回目のデートに行くのですが不安・・・

質問

その子は普段大人しい子で、内向的で、ガードが堅そうな子なのですが、前回デートした時はほとんど僕がひっぱりまくりという感じでした！というのも、彼女は本当に意思表示をしないので・・・展示物とか見てても、僕が次行こうというのをずっと待つという感じでした・・・

ただ、デート中、会話は逆にこの子こんなに話すの？という感じでたくさんしゃべってくれて、その子の家族のエピソードとかまでたくさん話してくれました！

それで、今回勇気を出して二回目誘ったら本当に忙しい仲、たまたま空いている一日を提示してくれてまたすることになりました！メールで、「どこに行ってもきっと楽しいよ」や「楽しみです」とか言ってくれたので、なんとか頑張らないととは思うのですが、こういう大人しい子は今回もどんどんひっぱっていくのが良いのでしょうか？

後、こういうタイプの子が、メールで上記のようなこと言ってくれたり、二回目に応じてくれて、わざわざ忙しい仲の貴重な一日を提示してくれたのは、脈ありの可能性は高いというか、異性として見られてますかね？

後、デートのアドバイスなどもお願いします！僕自身も、ほとんど恋愛経験なにいので、いまだにどうすれば良いかわかりません・・・

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼女から見た貴方。
その目線を大事にしてみれば分かるんじゃない？
今の貴方ってデートを楽しむ気持ち＜不安でしょ？
不安を打ち消す＝頑張るでしょ？
頑張る貴方＝経験が無い分余所行きでしょ？
そういう貴方と本当に楽しい時間が過ごせるのか？
この書き込みをもし彼女が読んだら、
彼女の方が不安になるよ？
貴方は不安にさせる為に動いていくつもり？
彼女も自分の殻が硬い。
そして、
自分という人間を少しずつ少しずつ小出しにしていくタイプ。
言い換えれば、
貴方が既に言及している脈あり無しとか、何回目のデートとか。
必要以上にメッセージとして読み取られる事に慎重なんだよ。
だからこそ、
貴方に対しては「何をしても楽しいとか」、
ある意味大き過ぎて掴み辛い曖昧な言葉を使うんだよ？
急がれたくないからこそ、
自分に対する「余地」を大事にするんだよね？
貴方の誘いに考えさせてと「言える」のも「余地」があるから。
自分のバランスを考えて動いていきたいから。
貴方は今、
彼女に対して心のアンテナを立てまくりでしょ？
もっと言えば、
彼女とのコミュニケーションの中で起きた出来事は、
全て恋愛的にどうなのか？プラスなのかマイナスなのか？
意識されているのかいないのか？
答え探しに、白黒に直結しやすいでしょ？
そういう貴方と向き合う彼女の目線を大事にしていかないと。
もっと隙間のある貴方を大事にしていかないと。
貴方がある程度リードしてくれるのは楽なんだよ。
下手に横並びのスタンスを取られて、
彼女に意思表示を要求するようなスタンスは。
むしろ彼女のようなタイプには窮屈なんだよね？
貴方が、
シンプルにコミュニケーションを楽しみたい気持ちを持って。
彼女と分かち合えた時間を楽しみたい気持ちを持って。
恋愛経験の殆ど無い僕の誘いを受け止めてくれた彼女に対して
シンプルに嬉しいし、有難いな～と。
活き活きした貴方が伝わって来る事。
そういう貴方をやや後ろから感じながら、
彼女なりに少しずつ少しずつ、
貴方に応じていける、開いていける部分を見つけていこうとする。
それが彼女のスタイルんだよね？
ある程度頑張る作業も必要かもしれない。
でも、
貴方にとってそれが頑張る＝力むにならない事。
頑張るチャンスを与えてもらっているんだよ。
貴方なりにドキドキしながら、
良いなと思える異性とのコミュニケーションに向き合う経験。
それ自体をシンプルに楽しめる貴方が大事だ、という事。
彼女の為に何とかしようしようばかりでは無くて、
貴方も今の一時を楽しんでいかないと。
結果を早々に意識してしまう事で、
目の前の彼女との時間を散漫に感じ始めてしまっても。
彼女から見たら、
貴方はただバタバタするばかりで心ここに在らずに見えてしまうよ？
今後コミュニケーションが積み重なっていく中で、
お互いをほぐし合っていく中で。
今よりももっと良い関係、近い関係、伝わる関係になったら嬉しいな～と。
そういう気持ちは貴方のポジティブさに繋がる。
今の貴方と両立する。
でも、
すぐに脈ありとか、告白とか、交際という話に繋げてしまうと。
相手を丁寧に意識して、
精神的に負荷の掛かる中で異性とバランス良く向き合っていく。
その大事なプロセスを半端に過ごしてしまう事になる。
プロセス＝経験なんだよ。
付き合えたかどうか、よりも。
そこに至るまでのコミュニケーションをどのように分かち合えたのか？
その為に貴方なりに考えたり、相手の立場で考えたり、
「二人」の目線で考えたり。
そういう経験が貴方を磨いていくんだからね？
もっともっともっともっと柔らかい貴方が必要。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

前回同様、こんなにも長い回答もらえて光栄です　笑
いやーー本当に勉強になります！

今日、してきました！ただ、やっぱりいまだに彼女のことでわからないことばかりです・・・

たぶん、また質問するので、その時、機会があればよろしくおねがいします　笑

ありがとうございました！

回答No.2

popperlove

あなたは優しい人ですね・・・では、もうワンステップ進みましょう。
ここで質問したのはいい機会ですので。

・意思表示がなかなか出来ない子は多いです。
　何でもじゃんじゃん決めて行動できる人がいるように
　はっきりと行きたいと伝えられない子もいます。
　理由は様々で、自分の意見を主張することで相手に嫌われやしないか？と心配性の子もいますから。

なので、あなたが今後も主導権を握って色々と決めてあげたり行動するのはいいと思いますが
万が一のことを考えて、気にかけてあげてほしいのが

・体調不良
・無理な日程調整
・行きたくないところ

これだけは、遠慮なく言ってね？と軽くでも相手に言ってあげる。
女性は、あなたも知ってると思いますが、生理による貧血、腹痛・・・
その他、なかなかトイレに行きたいと思っても相手に言えません。
あなたが行きたくなくても「俺トイレ行っていい？」って声かけることによって
相手もじゃあ私も行っておく、という風に「ついで」で恥ずかしさを減らしてあげる、ということも。

あとは、帰りが遅くなる前に「そろそろ遅いから」とあなたから帰りを切り出したり。
なかなか言い出せない子にとって、きっかけが無いと言いづらいことは多いと思います。

少しまだ難しい気配りかも知れませんが
大事なのは「相手に逃げ道・楽な道」を先にあなたが作ってあげること。
頑張ってばかりのあなたを見ていたら彼女はあなたに合わせないといけないと
責任感を感じてしんどくなってしまうかも。
それこそ上記で書いたようにトイレに行きたくても言いづらかったり
体調が悪いから今回は遊ぶのをキャンセルしたいということも正直に言えなかったり。
これはほかのどんなパターンにでも言えることですが
さりげなく、相手に気を遣わせない程度にあなたがそういうことを言いやすい空気を
作ってあげる。これは好きな人以外に対しても大切で役に立つ配慮です。

質問文を読む限り、脈ありでしょう。
でも脈ありか無しか、そんなことよりも、彼女が楽しめるように、
もっとあなたといてリラックスできるように、プラスアルファの気遣いが出来る男になってください。

恋愛経験があまりないとおっしゃるあなたには少しハードルが高いような気もしなくはないですが
何年か後にでも、きっと私の言ってる意味が分かってくれる日が来ると思います。
時には独りよがりで失敗したり、相手への配慮が足りなかった（もしくは気を遣い過ぎて逆に相手に
気を遣わせた）等、私も散々失敗してきました。
今すぐに全部出来るようになれとは言いません。
ちょっとだけでも頭の片隅に、相手への配慮を置いて行動してみてください。

応援しています。

お礼

とても参考になりました！
一部、実践させてもらいました！

ありがとうございまーす！

回答No.1

mas-george

彼女がどんな人なのか

趣味
趣向
好きなたべもの
悩みや困りごと

いろんな彼女のことに興味を持ってあげましょう

大人しいのは、
遠慮しているのか、
元からそういう性格なのかは分かりませんが、

彼女が楽しいと感じてくれればよいのです

そのための努力をしましょう

嫌いな相手と二度目のデートは普通しません

あなたが彼女にとって、
彼女を一番理解している男性になりましょう

そうしたら、
向こうからどんどん要求されるようになりますよ

お礼

そうですね！
徐々にガンバていきたいです

ありがとうございます！