彼女からカチンとくるようなことを時々言われます。

質問

そういう言い方はないんじゃないの？と言っても
「私はこういうつもりで言ったから」と一蹴されて取り合ってもらえません。

「いや、でもさー。そうなのかもしれないけどそういう言い方はカチンと来るよ？
　悪気が無いのかもしれないけど謝って欲しいんだけど。」

みたいに言うのですが、絶対に自分の非を認めてくれません。

こっちがムキになってあれこれ言うと
あげ足を取ってきたりしてまともな会話にならなくなります。

例えば上記を例にすると
「『悪気が無いのかもしれないけど』ってさっき言ってたよね？
　悪気はないって分かってるのになんで謝らせようとするの？

　『悪気が無いのかもしれないけど』って言葉の意味わかって使ってるの？
　自分でそう言ったんだからわかってるんでしょ？
　それとも自分で言った発言をもう忘れちゃったのかなー？(笑)」

みたいな感じ。

譲歩しようと思って言った発言に対して上乗せを要求されて、
挙句、こちらが引かないと半笑いで小バカにしたような口調で言われます。

過去にも
「忘れちゃっんでちゅかー？残念でちゅねー」など
幼児言葉でからかわれた事も言われたこともあります。

納得してくれないので、
「もう疲れたからもう俺の負けでいいです。」とか言うと

「何が疲れたよ！そもそもあんたの主張が理にかなってないんでしょ？
　話聞いて欲しいなら正統性のある理にかなった主張してみたら？」

とまで言われます。

そもそも感じの悪い発言をされてカチンと来ている上に、
彼女が納得してくれる正当性のある理にかなった発言じゃないと受け付けてもらえないとか。。

悪気が無くても相手を不快にさせたなら
一言「ごめんね。」で済ませればいい話だと思うのですが
こういう感じで完全に格下に扱われていて付き合いにくくてかないません。

そういう姿勢や態度について困ってる迷惑してると何度も伝えているのですが、
上記のようにまともに相手にされず一蹴されるのできっと彼女には何も届いてないです。

・・・どうしたらいいのでしょうか。本当に困ってます。
やっぱり私には手におえない相手なのでしょうか？

彼女のことは好きなんですが、
この部分に関しての負荷が大きく付き合っていく自信が無くなりつつあります。

回答No.8

noname#186483

言葉の対応は他の回答者さんが素敵な回答してるので、私は違った視点から。

質問者さんが同棲してるのかどうか分かりませんが、今度同じような事が
あったら『こんな女嫌だ・・・・ごめん、帰る』とボソっと言って帰りましょう。
絶対怒鳴ってはいけません。そうじゃなく悲しそうな顔でため息交じりでボソっ
とつぶやき、デート中ならそのまま帰宅してしばらく連絡しないでください。

彼女から連絡が来てもしばらくはスルーで、内容が怒りでも謝罪でもスルーです。

一週間ぐらい経ったら(落ち着いた頃を見計らって)質問者さんから歩み寄って
『連絡スルーしてごめん！それぐらい嫌だった』と伝えてはどうですか？
同棲してるなら１～２日友達の家にお邪魔して帰らないのもイイと思います。

この時に今まで思ってた事を全部言えば、今より聞く耳持つと思います。
いろいろ反論してくるかも知れませんがどうしても届かないなら『僕が嫌がる事を
する人とは今後一緒に居れない』と言いましょう。
『人それぞれ価値観が違うから嫌と思う事も違うかもしれないけど、僕の事を理解
して欲しいし、僕自身を見て欲しい』でいいと思います。

今の彼女さんは完全に質問者さんを舐めてますし、居なくならないと思ってます。
怒ると反論してくるなら、対抗するのじゃなくサーっと引く事で(いなくなる！？)
という不安にさせるんです。
去っていく人に反論する事は出来ないし、いつもと違う反応に焦って不安になります。

彼女さんには口で勝とうと思わないほうがいいです(言ってる事間違ってますし)
違うアプローチで気持ちを使えたほうが効き目があると思います。

頑張ってください！

回答No.7

hiohoiufy

大変ですね・・。

失礼ですが、このようなタイプの方は周りから何を言われても話を聞かずに、自分の言動を無理やり正当化してしまうことが多いので、普通に口で注意しても理解することが難しいと思います。

お辛いとは思いますが、質問者様の思っていることを彼女さんに伝えて、一度距離を取られてはいかがでしょうか？

離れている間に彼女さんがどれだけ相手に嫌な思いをさせていたか反省し、謝罪してくれば今後もお付き合いを続けられる可能性がありますが、何も改心せず逆ギレしてくるようでしたら、お付き合いを続けるのは難しいのではないでしょうか。

おそらく、質問者様は優しい方なので彼女さんは「何を言っても平気」と勘違いしてらっしゃるのだと思います。長所もたくさんあるのでしょうが、相手を思いやる気持ちが欠如していては苦しくなるだけです。

回答No.6

chakunarochan

恋愛中は好きという気持ちでごまかせますが、これが結婚となると…厳しいですよ。
なお迷惑さが増すでしょう。
一度別れよう、と彼女に危機感を与えてはどうですか。
態度や言葉が改善されないのは一番厄介です。

回答No.5

96183327

はじめまして。いるんですよね、このような方。自分が絶対正しいと思って曲げない人。
口が達者なだけで、人の上げ足を取って都合のいい事をピックアップしてつなげて、言っていることは正当性も筋も何もありません。
うちも30代のご夫婦に部屋を貸していて、まさにあなたの彼女のような会話をしてきて、彼らと関わった人みんな唖然として、今や誰もまともに対応しません。
このような方はまず、直りません。しかし、年輩の方からガツンと言われた時、翌日、謝りにいったようですが・・・。
彼女も自分より強い人には何も言えないのではないでしょうか？
あとは、面倒くさいですけど、すべて理詰めでの会話を心がけ、余計な事は一切言わず、良いか悪いかの２つで、ちょっとした好意で何かしても、気に入らなければ文句言いますよ。
ですから、彼女が自分より質問者さまを強いと感じさせるか、どうでもいいところは相手にせず、確信が持てることだけを口に出すしかないと思うのですが・・・。
そこまでして彼女とお付き合いしたのか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか？
楽しい会話なんてできませんよ。いつもかまえて対応しなければならない相手と一緒にいる意味があるでしょうか？
口達者名だけで中身は幼稚な人と付き合って、好きだとしても自分が心地よく楽しくいられますか？
この部分はいくら好きなところがたくさんあっても、根本的には会わない相手かと思われます。
彼女ですからいいですけど、結婚相手だとするとまず無理です。価値観が合いませんもの。
質問者さまが自分らしくいられる方はほかにもいると思いますよ!
はっきりいって疲れますよ!このような方。

回答No.4

africanagoya

お疲れ様です。

質問者さんが彼女を好きというのは容姿ですか？

性格は完全に不一致ですよね。

そんな女は今すぐ捨ててやりましょう。
時間と労力の無駄だと思います。

回答No.3

ikakawaiidesu

彼女さん側の経験者です。
少しでも参考になればと思い、回答させてもらいます。
私は以前、彼からちょっと傷つくことをされて、それを理由に彼に対しての言動が高圧的だった時期があります。
自分が傷つけられたから。とか、彼が悪いのを利用して、猛反省している彼に対して優位にたった気になって、質問者さんの彼女さんが言ってるようなことを平気で口にしていました。
彼が優しいのをいいことに、調子に乗ってましたね…。

だからわかるのですが、彼女さんはあなたよりも自分の方が「上」なんだと思っています。
はっきり言って舐めきってますね。
元々そういう方なのか、なにか原因があってそういう発言をするようになったのかはわかりませんが、どんな理由があるにせよ、彼女さんのしていることは人として恥ずべきことです。
彼女のためにも、きちんと自分の気持ちを伝えて怒ったほうがいいです。
下手にでるとつけあがります。
言ってもわからないのなら、この件を理由に距離をおいてみてください。
彼女に、自分の言動に対して考えさせる時間を与えたほうがいいです。
真剣に怒るのは愛情があるからです。それでも尚、彼女が反省もしないし、逆に怒るようなら、質問者さんの幸せのためにも別れたほうがいいと思います。
私がそうだったように、彼女さんも心を入れ替えてあなたと向き合ってくれるといいのですが…。

良い方向にいくことを願ってます。

回答No.2

black-40

悪気がなければ、他人を不快にしてもよいのか？
と言ってやりなさい。

それでもわからなかったら、
「お前ってバカでブスだよな。あぁ、悪気はないから！！」
と言ってやりなさい。
これが許されるなら、世の中、言いたい放題だよね。

それでもわからなかったら、私なら別れるよ。

回答No.1

noname#177209

・・・・・

なんだか、ずいぶん口が達者でめんどくさい彼女さんですね。（ごめんなさい）
良いところもあるからおつきあいされているのでしょうけど・・・。

しかもその例で言うと、あげあしを取ってるつもりで言ってる事おかしいですよね。
「悪気は無いのかもしれないけど」という言葉は、質問者さんが書いている通り、腹がたつけどまずは好意的に解釈して、「悪気はないのだろうけど」と、注意する際の前置きとしての、彼女に配慮する言い方です。
「けど」ってついているんだから、「悪気は無いね？さあ謝れ」と言っているのではなく、「けど○○だから謝れ」と言っているってことくらい、彼女さんもわかってると思うんだけど・・わかってないのかな。えらい屁理屈いわれてますね。

もちろんこれは喧嘩の最中のやりとりで、彼女がかちんと来るような事を言いたくなった原因もあるのだろうし、お互いヒートアップしてるんだろうとは思いますが、ちょっとこの下手で理屈っぽいあげあし取りと完全に相手を馬鹿にしたような物の言い方はどうかと思う。

質問者さん冷静に話そうとされてるみたいだけど、一度、彼女が使うような言い方で言って見たらどうですか？自分が人にどう聞こえる言い方してるのか、全く想像できてないんじゃないかな。
「「けど」ってついてまちゅよ？日本語わかんないんでちゅか～残念ですね～(笑)」って言ってみれば。
自分がどんな風に無駄に馬鹿にした攻撃的な物の言い方してるかを、自覚して反省してもらわないことには治らない気がします。

喧嘩は色んな原因があるし、勝つか負けるかじゃなくて、悪いことしたほうが反省して謝ればいいんです。