男のプライドなんてくそくらえ

質問

汚い言葉のタイトルお許しください。

先ほど父と言い合いになって、胸クソ悪い状態がずっと続いてまして。
１時間以上経っているんですが、イライラとムカムカが収まりません。

常日ごろから夕飯は楽しくありません。
聞きたくもないニュースの内容を自分なりに分析した父の持論を（しかも同じ内容を３，４度繰り返す）、それを聞きながらの食事。
ここ３，４年、バラエティ番組は見ていません。

今日の夕飯の話です。
メンチカツが出ました。夕飯は手伝っているのですが、今日はすでに出来上がっていました。
父がいうには、「中にまで火が通っていない。まずい、生臭い」。
とのこと。

そしていつものごとくグダグダ始まりました。仕事と家事の両立をしている母に向かって、
「半分に切ったとき、お肉の中までにちゃんと火が通ってたら透明な肉汁が出て、うだうだ」

何年もたまりにたまったストレス、それ以外のストレスが重なり私は爆発しました。
私は「言うにも言い方がる」と。「せっかく作ってくれた物を「まずい！」と言う言い方したら、誰だって嫌だ」

から始まり、自分の意見が一番正しいと思っている父は当然折れません。

話は大きくなり、父が
「いっとくけど、男と女が対等だと思ったら大きな間違いや！」と言われました。

何の話だ？と思いましたが私は、
「男のがプライドが高いんだろ？プライドのかたまりなんて事は分かってる」と言うと、

「まずい！といわれたら、ああ、ここが悪かったんだな、次からちゃんとしよう、と思うのが女や！」と言い出し、なんという無茶苦茶な話や・・・・と思いました。

プライドがどちらが高いかと言われば、当然男でしょう。
だからと言って、「男が上」で「女が下」ってなりますか？
話し合うなら同等だと思うのですが、違いますか？

「こっちの言い分は聞いてもらえんわけ？」と聞くと「そうや！」というのです。
言われっぱなしで、女は「はい」と聞いていたらいいと。

昔の人の考えでしょうか。

挙句の果てには「オレの親父はこんなもんじゃなかった」と言い出したので、「比べるものではない」と言い返しました。
祖母も聞いていたのですが、私に言い負けるの嫌なのか途中で何度も祖母を挟んで会話します。
「なあ、おばーさん、オレの言うこと間違ってないやろ？」

自分の母親を巻き込むなと。

途中で乱文になりましたが、いまだに女男に上下があるなんて考え方なんですか？
プライドがあるのは分かります。男を立てるのも分かってるつもりですが、私の考えは間違っていますか？
父には「その考え方は間違っている」と頭ごなしにいわれ、私の言い分（特に女の）は聞いてもらえないとの事なので「その時点で会話成立しないやん」と思っています。

これは単なる「男のプライド」で暴走してこんなこと言ってるだけですか？
男が間違っていても

「はい、そうでございます。あなたのおっしゃる通りでございますね」

とその場で言ってればいいでしょうか。裏で笑われてる事も知らずに？
「対等に話す」という会話がそんなに腹の立つものでしょうか。

回答No.5

1976a

表向き「はいはい」と言いながら裏で笑ってたらいいんじゃないですか？(笑)
お母さんは、お父さんのその性格を逆手に取って従うように見せかけて上手く転がしてませんか？
こういうご夫婦だと実は、女性のが賢かったりします。

そもそもの根本的な価値観が違うのでこういう方に何を言っても多分無駄だと思いますよ(私の親世代かそれより上だと多い傾向にあると思います)。
私なら「嫌なら喰うな」と片付けちゃいますけど(実際生ならちゃんと揚げなおす)。
うちは、お互いに仕事ありますが、私のが忙しい分、家事も相方のがしてます、ちなみに３０代。
どっちかと言うと男を立てるタイプが好みで過去もそういう女性だったみたいですが、現実、現在は、真逆なタイプ(私)と生活して変わりましたけど。
同居当初、「女のパンツ干すって…」って言ってましたが、今は、私よりきれいに洗濯も干してます(私のが干し方も雑)。
個人的には、家事は、やれる側がやればいいと思ってます。
ただ、やって貰った事に当たり前でなく、感謝を忘れては、ダメだと思いますけど。
ただ、「長年女がやって当たり前」で生活されてると今更それを変えるのは、難しいと思います…。

お礼

コメントありがとうございます。

そうなんです、私も「嫌なら食うな、文句いうなら自分が作れ毎日。」と思うタイプです。
おっしゃるとおり、もちろんやってくれた事には感謝。当たり前と思ってはいけないと思います。

あと、そうですね。母は「はい、はい」と言ってうまくやっているように思います。
愚痴のはけ口がないといけないと思い、母と２人で朝食や話せる時間が出来たら、私が率先して大げさなアクション付で父の愚痴を言います。笑ってくれる母をみるとホッとします。

うちの父は「女が家事・育児をするもの」という考えがあるように思います。
日本女性のしたたかな男性につくす奥ゆかしさ、みたいなもの。

「映画の見すぎちゃうか」と冷めた感覚が私にはあります。
女性に対しそういう感じがあってもいいなーなら分かりますけど、「そうでなくてはいけない」です。

どこの「夢見がち少女」やねんと。

男を立てても、「そこに上下関係があるべき」は違うと思うんですが、そういう考えの人間には何を言っても無駄ですね。思い出すだけで腸煮えくりかえます。
早く静かになってくれりゃーいいのにとさえ思ってしまいましたね、久しぶりにブチ切れました。

回答No.4

gldfish

正直、本気で口論する価値のある相手に思えません・・・。
だって現実的に考えてみてください。今の日本はそんな社会・・「女は黙って男の言うことを聞け」の社会ではないでしょう？　異性の言うことをある程度ホイホイ聞かないと痛い目に合うのはむしろ男の方です。・・・ならなによりなのでは？

nonocha012さんが「女は黙って男の言うことを聞け」なんて考えはおかしいと信じていて、お父様の言うことが現実に即していない話でしかないのなら、むしろ何も文句も無いのでは。

この社会はもうお父様の世代のものではありません。お父様は引退して残された人生を楽しく過ごす義務があるだけ。そのまま「裸の王様」にしておいてあげてください。その歳で一度身についた価値観なんてものは変わりません。それは「女が男を立てるなんて変」と信じているnonocha012さんがそう簡単に変わらない以上に。

それから、nonocha012さんにとって大事なのは、「いかに父を納得させるか」ではなく、「お馬鹿なことばかり言っている者を真に受けず、うまく受け流して無理なくつきあっていくか」です。
他人なら簡単に関係を切れば済むことですが、家族というのは逃げが利きません。おそらく「不本意な家族」がいる家庭というのはみんなそうやってなんとか共存しているのだと思います。それがどんなにグダグダな関係であっても、暮らしていればそれでいいのだと思います。逆に、お互いに求め過ぎてそれがうまくないと決別や警察沙汰など致命的な事態になったりするのだと思います。

おそらく、お父様は親ですから、重要な局面では最終的にはnonocha012さんを助けるでしょう。
つまり、それ以外の日常でその家庭をどう持っていくかは、殆どnonocha012さんの気持ちの持ちようだけです。そこはお父様には期待しない方がいいです。でないと傷付くことになるのはnonocha012さんです。
家族にどう出るのが自分の為になるか、よく考えてみてください。それは「父親に反論し説教すること」ではないかもしれません。

お礼

コメントありがとうございます。

そうです、本気で口論する相手じゃないんです。本当に聞き分けのない子供を相手にしているようで、話はいろんな方向にぶっ飛ぶし、余計ストレスなんです。

私は父か母かといわれたら、断然母親の味方です。
長年そういう父の気分次第の性格や理不尽な話し合いで今までがんばってきた母に、食事の細かい焼き方ひとつでウダウダ言い出し、「オレはもういらない」といっておかずの乗ったお皿を、サっと前に出して、「あぁ、食べるものないわー」的な空気を出していたので、今日ぶちきれました。

そうですね、おっしゃる通り、もうこの人の価値観は１ミリたりとも変わらないし、どれだけ言い合っても平行線なのは分かります。

「お馬鹿なことばかり言っている者を真に受けず、うまく受け流して無理なくつきあっていくか」

そうですよね。
つい母に何度も同じ事を言う父にぶちきれるので、「また何か言ってる」くらいに聞き流す、受け流す、それが私には不足していますね。

私もまだ実家にいますので、親の世話になっています。
だからでかい口がたたけないのは重々承知なのですが、母のこととなると、時折父と祖母が２人して言い合うので、私が入ります。
正直祖母は関係ないから傍観してて欲しいんですが、今日は２人相手に・・ｗ

性別関係なく、尊敬できる人は尊敬できると思うし、「男が偉くて、女は偉くない」なんて、女から生まれたのはお前だろうと。

言ってやればよかった・・・でもこれ禁句ですね。冗談です。

「裸の王様」まさにそうですね。そうしときます。
おっしゃるとおり私は父に「納得させようと説教」してたと思います。
まともに向き合うだけ無駄なので、「流す」というスキルをもっと磨きます。

回答No.3

ri07on30

私の父もまさにそんな感じです。聞いてるだけで理不尽過ぎてイライラしますよね。

火が入ってない。人間の食いもんじゃない。
肉、魚は良く焼け。固い、パサパサする。まずい、食えたもんじゃない。(火入れ過ぎたらそうなるの当たり前なのに)
やり方が悪い。
とか良く言ってます。

どんなときでも自分が正しくて、人の話は絶対に聞かない、自分勝手です。
自己中の見本みたいな人です。
他人にもそのような態度を取るので、友人は一人もおらず、ついには親、兄弟にまで見放されました。それでも俺は悪くないの一点張りです。

私は父をアスペルガー症候群(コミュニケーション障害みたいなもの)だと思っています。病気なんだ仕方ない。シカトしていればいいや。って感じです。

そんな私は、反面教師として親を見ています。
今は私は結婚していますが、あんな親を見てきたのですから、主人がとても素晴らしく大人に感じます。
多少なにかあっても全然気になりません。
忍耐力?を鍛えられたので、悪いことばかりでもなかったなって思えます。

とりあえず私にできることは、母の味方についてあげる事だけでした。
愚痴を聞いて、共感してあげれば少しはお母様の気持ちも安らぐのではないでしょうか。

私の愚痴みたいになってしまいすみません。

でもその人に何を言っても無駄です。
話し合いが通用しないのですから改善はありえません。
諦めるしかないです。

お礼

コメントありがとうございます。

似たような境遇の方がいて心強いです。

本当そうですよね。理不尽なんです。筋も通っていないし、言ってることが無茶苦茶なんです。
魚のパサパサ、わかりますー　言いますよね。
「んじゃお前は、買う前からどの魚に脂が乗り切ってるのか１００％見分けられるのかよ」と、出来るならやってみせろと言いたいです。

でも、同じく変な忍耐力はつきました。
私は結婚はしてませんが、今付き合っている彼は気が長くおっとりさんで、尊敬しています。
素直に「ありがとう」「ごめんね」が言える人なので、人としても尊敬できます。

なんだか勇気付けられました、イライラもかなり収まっています。
私も思いました、この父に何いっても無駄で自分が腹立つだけだなーと。

回答No.2

rainbow_rainbow

貴女の父親は自分が偉くないとダメなんですよ
ただの小物です
周りが女性で男が自分だけだから男と女というのに縋ってるのです
もし仮に貴女が男だったとしたら今度は親と子をたてに偉ぶることでしょう
その程度の憐れむべき小物です

父親自身がどう偉いのかを説いてもらったらどうですか？
男が偉く女は言うことを聞くだけと考えている父に
男にだって「女の腐ったような奴」「女々しい男」がいる事を教えてあげたらどうでしょうか
そして父親はその類の人間かどうか聞いて
違うのならその理由を教えてもらってください
ただそんなことしても父親は喚くだけで無意味な気がしますけども
それに父親との関係は今以上に悪化し食卓も気まずくなるとは思いますが

貴女の父親は今更考え方を変えることはできないでしょう
特に下と思い込んでいる人からの指摘では
より考え方が硬化して悪化するだけです
目上の人から言われても何だかんだと自己正当化するとは思いますけどね
人生の転機が来ない限り父親の考えが変わる事はないと思います

酷い言い方になりますが
父親には介護の気持ちで接した方が良いと思います

お礼

コメントありがとうございます。

その通りだと思いました。確かに私を育ててくれた事は感謝しますが、育児はほとんど母です。
幼心に「父は相当短気」と思っていました。保育園（年長）くらいの時ですかね。

おっしゃるとおり「女を下」と思っているのなら、私が言うことは全て「反発」と捕らえています。１００％そうです。今日の言い合いも「そうやって反発する態度をとる」と言っていました。
反発してませんし、自分の意見を言っているし筋の通ってないところは質問してただけです。

そうですね、いまさら考えが変わるわけありませんし、自分が認める人間が発する言葉以外「正しい」とは思わない人間です。
知り合いに医者がいるのですが、その人が言うことはあらかた聞いている節があります。だけど全部ではありません。

「介護」まさにそれですね。
それくらいの考え方でいかないとまともに接することできません。
だいぶイライラ収まってきました。本当に腹立たしい・・ｗ

回答No.1

kangaroo05

なんとなく、あなたの言いたいこと、親父さんのいいたいことがわかりますが、
結論から言うと、家でごたごたいう人は内弁慶外味噌といいます。外、会社等では、はい、はい、と言って何も言えない。しかし、うちではえらぶって、不満たらたら、で王様になっていることをいいます。
　一般に、会社等で、部下などに、命令や指示をだしている人は家で、あまりえらびりません。そとで、はいはいと言って仕事をしている人に限って、うちでは王様気分です。残念ながらあなたのおやじさんは後者なのでしょう。
そこで、どう対処すればいいだろうか。まず、
（１）親父さんの不満を聞いてあげる。これは、親父は自分の気持ちをコントロールするすべを知らないものと、あきらめる。
（２）親父さんに趣味、道楽させる。そして、欲求不満の解消につとめる。
（３）自分で料理させる。
いずれにしても、器の小さいひとですね。

お礼

コメントありがとうございます。
おっしゃるとおり当たっています。
家で王様気分。その通りです。（特に母には強気です）

外で知り合いや仕事関係の人にあうと、笑顔満載。
返事も「はい」

その場を見た私は、家との違いの差に「かっこ悪い」とさえ思うときがあります。
なんだこの差はと。（男は外での仕事が大変、だから家ではゆっくり、とは違う感じです）

男性にプライドがあるのはいいですが、自分の父を見てると「これは違う」と思っています。
世の男性が全てがこんな訳ないですし、こんな聞き分け悪いわけないと思います。

本当に器の小ささに驚いています。正直、他の方から見てもそう見えるんですね、私だけではなくて良かったです。
それに気づいていない本人にビックリですけど。

１は大事ですね。こっちが大人にならないと対処できませんね。
取りあえず今日爆発して言い合っただけでも、小学生相手にしてるみたいで途中でバカバカしくなりました。

２、は確かに趣味の釣りをした後は機嫌いいです。

３はたまにします。女性から見ると材料費を考えないものばかりですが、本人は満足してるようです。
味付けなどに失敗すると「失敗した。次はもっとこうしたほうがいいね」と、自分で自分にいっています。
他の人から「まずい」と言われると嫌でしょう？と聞くと「かまわない」と強気なこと言ってました。

取りあえず１を・・・自分なりに「諦める」という事を徹底したいと思います。