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夫の行動による母乳育児の後悔と許せない気持ち
- 私は一人で頑張って母乳育児をしようとしたが、夫がサポートをせず、許せない思いになった。
- 母乳育児を諦めた後も、夫の行動による息子の成長遅れが気になり、切ない思いが募る。
- 母乳育児できる時期が限られており、夫の考えなしに悔しさと許せなさが込み上げる。
- うな（@unakoneko）
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40歳です。子ども2人います。 お気持ちは十分すぎるほどわかります。 確かに、赤ちゃんに母乳をあげられる時期は限られているし、 きっと、1回でもマッサージに行けば・・・行かせてもらえれば 結果母乳が出ようと出まいと気が済んだのだと思うんですよね。 ただね・・・女の人は、妊娠したときから約10ヶ月子どもをおなかに抱えて だんだんと母としての準備ができているわけなんだけども。 男はそうじゃないんですよね。 勿論、だんだんと大きくなる妻のおなかは見ているんだけれども、 なかなか父親としての自覚は生まれない。 子どもが生まれたと同時に、いきなり父親にされるようなものです。 生まれてすぐの、母親としては一番辛い時期に 父親のほうが父親らしく行動できるのって、意外と難しいのです。 無理といってもいいかもしれない。（←経験者は語る・・・ｗ） 今のご主人がそれなりに仕事をしていて、 それなりに家事育児に協力してくれるのなら どうかこれからのご主人を見てあげてください。 そうでなければ、「あれやって！」「これやって！」とどんどん頼むこと！ 「父親なら察して当然」とか思わないでくださいね。 女はあれこれ言われずとも動けますが 男は言われなきゃわかりません。 それとね、確かに今は 「母乳が一番」っていう流れになっていますけど。 決して母乳を否定するわけじゃないけど、でも母乳でなければ 発達が遅れる・・・ということはないですよ。 うちは2人息子がいまして、上の子は母乳は初乳くらいで あとはほぼミルクでした。（頑張ったんですけど出なかったんです） でも健常児です。 下の子は完母で育てることができましたけど、 現在広汎性発達障害＆言語発達遅滞で療育に通っています。 どうか母乳が全てと思わないで。 とにかく大切なのは「今」です。 今のお子さんを見て、大切に育ててあげてください。
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- kakakarina
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まず 大きく間違えている【母乳で育てなければ発育に問題が出る】と思い込んでいる部分を もっと柔軟に考えてはいかがでしょうか… 母乳で育てたかったという お気持ちは わかりますが。 こだわり過ぎは よくないと思います… １歳半では まだ何が遅れている等 全くわからない時期ですよ。 過ぎた過去に縛られるより 沢山お子さんを抱っこしてあげてくださいね＾＾ 今は ご主人 お仕事してるのですか？ してて 頑張ってるなら認めてあげましょうよ。 女の気持ち…しかも産後すぐの気持ちなんて 男に理解しろ、とは期待しない方が良いと思います。 それでもせめて わかろうとしてくれる、気遣ってくれる態度や努力が欲しいのが 女の正直な気持ちですけど…ね。 許せる時が来るのか？は どこまでこだわりを取り除けるか？の 自分次第かと思います。 子育てでは これからもっと 思い通りにいかない事が増えます。 皆、思い通りにいかない事を受け止めていく力を 子育てで学ぶものかもしれないなと思います＾＾(私も含めて)
こんにちは あなたが母乳育児にこだわっておられるのは、あなたが、母親として、やってあげたかった気持ちだったのだろうとおもいます。 そして、当時経済的にどうにもならなかったからこそ、うまくいかなかったことが心に残り、今でも恨み節を夫に唱えるのでしょう。 そのことの恨みが、その後の育児にも混乱をきたしており、おそらく、あなたのお子さんの遅れが気になる気持ちも、最終的には、昔の恨み言である、母乳で育ててあげたかったということに行き着くだろうと思います。 あなたが夫を許せるとしたら、もう一人子供を作って、今度は充分におっぱいマッサージも受けて、育児にも協力してもらってあなたが満足し幸せに感じることなのだと思います。 よく、子育てがうまくいかないと、あの時にこうだったら、って言う風にかんがえてしまうことがあります。 だけど、どうしても取り返しのつかない失敗ってそんなに無いんだと思います。 あなたが思う、障害が子供にあって遅れてるならば、丁寧に大切にそだてても、遅れるんです。 うまくいかないことを全て、昔の恨みにつなげるとよくないですよ。 夫とそういうことでけんかや言い争いしないで楽しく明るく笑えるように、楽しく過ごして欲しいと思います。 もうひとり、赤ちゃんを作る相談をされてはどうですか？
- babaorange
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ミルクに関してし言えば大丈夫ですよ。 うちは娘二人完全ミルクですから。母乳は一滴も飲ませていません。 でも大病もせず元気で成人になってバリバリ働く長女と専門学生の次女です。 成績も普通。日常生活で困ることも何もありません。 ミルク育児を負い目に思っている母親を子どもはどう思うでしょうか。 食事を与えなかったわけではありません。堂々としていて下さい。 成長の遅れは専門家の判断に委ねるべきですね。 男というのはおっぱいがどうとか、マッサージがどうとか言われてもピンと来ません。 母乳が大事というのは知識として知っていても、実感があるわけではありません。 質問者様ご自身ももっと的確に「こういう理由でマッサージに行きたいからお金が欲しい」 と言えば良かったですね。 一方的に夫の責任にするのもいいですが、それで誰かが幸せになるのかなとも思います。 質問者様は貯金も無かったのですか？計画性のある結婚でしたか？ 今、お子さんは日々成長しています。目の前のお子さんときちんと向き合って上げて下さい。 お子さんに「ミルクでゴメンね」と1000回謝れば罪悪感は消えますか？ご主人に土下座してもらえれば 気が済みますか？ 人の親となったのですから、もっと未来を見据えて下さい。遅れが気になるなら健診で きちんと聞いて下さい。 ＞今日は思わず「もし、この子になにか遅れがあったらあなたのせいだからね！」 ＞と言ってしまいました。 お子さんを心から大事に思い愛しているなら、どうぞ夫婦関係を良好に保って下さい。 あの頃はお互い手探りで気持ちが通じなかったけど、これからは子どものために夫婦で 力を合わせて生きていこう、と気持ちを切り替えて下さい。 ミルク育ちよりも、夫婦仲が悪い方がよっぽど子どもに悪影響を与えます。 ミルクを後悔するのは自由ですが、きつい言い方をすれば悲劇のヒロインに浸っている間にも子どもは 成長していきます。しっかり日々の進歩を確認できていますか？何か不都合が在ればすぐに ミルクのせいにするクセが付いてませんか？夫だけが悪いと思っていませんか？ 長く夫婦を続けて行く中にはそれぐらいの波風はどこでも立ちます。そこを乗り越えて 夫婦というは本物になっていくんです。 ＞私は夫を許せる時が来るのでしょうか。 それは質問者様次第です。たった今「子どものために夫婦でしっかり手をつないで頑張って 行こう」と気持ちを切り替えられたら、それはもう過去のことになります。それが出来ないまま 子どもにはずっと「ミルクのせいでこうなってしまった」と言い続け、夫には「あなたのせいだから」 と言い続けることしか考えられないなら、結婚の継続は難しいと思います。 １歳半。とても心が柔軟な時期です。 今は母親の笑顔が何よりの心の栄養。それは母乳よりもはるかに優れています。 しかも笑顔や「お父さんお母さんが仲が良い」というのはお金が掛かりません。 両親の仲が良い子どもはそれだけで幸せの多くを手に入れています。 質問者様の家庭の幸せの鍵は質問者様が握っている。と私は強く感じますよ。
- 12chloe
- ベストアンサー率0% (0/2)
子育てお疲れ様です！ お子様は元気いっぱい育ってますよね？ 粉ミルクでも、主様の愛情いっぱいで 母乳以上の幸せもあると思います。 粉ミルクだから発達が気になるとか、 ないと思いますよ。 まだ、鬱の薬は飲んでますか？ 鬱から、過去への執着 後悔、 そして旦那様への恨み… になってませんか？ 戻ることのない母乳への執着を捨てて 今、子供を精一杯愛情込めて お育てになってはいかがでしょうか？ 旦那様はミルク作ってくれて 飲ませてくれてたんですよね？ 一緒に子育てしてくれてたんですよね？ 辛そうにしてる主様を病院に連れてって くれたんですよね？ 論点が違うかもしれませんが… 戻る事のない過去に執着しないで 今の時間を大切にして下さい。 今のお子様の時間も、二度と戻らない 大切な時間ですよ！ 旦那様には、 もっと協力して欲しかったのだと、 寂しかったのだと話せると 少しは変われるのでは？
- stuymk
- ベストアンサー率31% (54/170)
こんばんは。 私も母乳で死ぬほど育てたかったけど、育てられなかった母親の１人です。 うちの子供は一滴も母乳を飲んだことがありません。 それは私の持病のせいで産んですぐに母乳を止める薬を飲んだからです。 だからって誰かを憎んだり、自分は多少責めたけど憎しみを維持して育児はしませんでした。 自分のやれる範囲の中で授かった我が子を懸命に育てる事しか考えられなかったからです。 娘は元気に二歳を迎え、早産ではありましたが同じ時期のお子さんと何ら変わりなく生きています。 言葉の遅延ですがお子様ごとにもちろん個人差はございます。 保育園に行ってる子は本当に早くて気後れしちゃいますが、それでも日々話せる言葉が増えていくのを見守るのも幸せを感じます。 言葉の遅れを悲観する位なら子供と一緒に繰り返し同じ言葉を聞かせたり、体験する事でだいぶ改善すると思っております。 小さな子供は言葉は悪いですがお猿さんみたいなもんで、0のところに教えていくわけですから大変な事ですよ。 全てが初めて見て聞くものなんですからね。 質問者様は凄まじく母乳育児に熱意をお持ちですが、ミルクでも立派に子育てされたんですよね。 そこに差はないと思っております。 実際に完母で育てられた子と完ミで育てられた我が子を比較したって、何も変わらないですもの。 私は胸を張ってしっかり子育てしましたと誰にでも言いたいです。 育児に積極的ではなかった旦那様は確かに一緒に生活して悔しかったでしょうね。 お父さんはお母さんに比べたら親として未熟な面は多々見えてしまうのは仕方ないかなと思いますが。 同じように想い考えってのはなかなかに難しいのかもしれません。 質問者様はご自身でお腹に身籠った我が子を産みたい育てたいと決意なさったのではないですか？ 私は育児で辛くなった時、いつも自分が望んだんだと再認すると落ち着きます。 そんなに自分も周りも責めず、可愛い我が子と笑顔で向き合って楽しい環境を作ってあげて下さい。 我が家には新しい命を授かりました。 今度こそ母乳で育てたいと思いつつ、もしダメなら粉ミルクの助けを借りながら元気に育て上げていこうと今から決意しています^^ 前向きに楽しくやっていきましょうよ。
- coacon
- ベストアンサー率33% (6/18)
こんばんは。 貴方の言いたい事は分かります。 ですが、貴方は旦那さんの責任にすることで自分の責任を回避 しようとしていませんか。 貴方にも責任はあります。パソコン、ゲームばかりやっている旦那さんに 対してコンセントを引っこ抜く位の態度で出無かったのはなぜ？ 大事なお子さんの事でしょ？ 守りたいのでしょ？ 叩かれたって良いじゃないですか。それがその子の為なら。 それから叩かれた行動に対して考えて離婚でも何でも考えれば。 でもしなかった。・・・。ある意味。同罪のように思います。 で、今になって過去にこだわり続けている貴方。 一番可哀想なのは真ん中にいるお子さんですね。 過去は過去。忘れましょうよ。 先を見ましょう。じゃ無いと何も解決できません。 もっと胸を張って子供の未来を考えてあげてください。 それでどうしても無理なら離婚も致し方ないですよね。
来ないでしょ。 とっとと別れれば？と回答すればあなたはどうしますか？ 別れますか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね、とっとと別れる訳にはいかないのであれば、妥協するしかないのかもしれません。
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お礼
回答ありがとうございました。 当時も散々怒ってなんども止めてほしいと伝えました。 精神的につらいと、伝えていました。 結局何を伝えても、泣いても喚いても「私の言葉は伝わらない」と感じていました。 夫婦というのは噛み合わないと意思を伝える事すらも難しいと感じています。 過去を忘れるって本当に難しいですね。 子供は大切でかわいくて仕方がないです。 今は、今この子にしてあげられることを一生懸命考えようと思っています。 ありがとうございました。