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婚約者の過去について知るとき、どう思いますか？
- 婚約者から過去の暴行の経験を聞かされた場合、どのように思いますか？婚約者の過去について話すことで、心配や考え過ぎのサイクルに陥ることがあるかもしれません。
- 婚約者の過去について話すことで、不安や疑念が生まれるかもしれませんが、彼の反応によっては気にしないかもしれません。ただし、その過去が心配な場合は、相談したり支えてあげたりすることが大切です。
- 彼の過去について話したことによる苦しみや恐怖、彼との関係に不安を感じることもあるかもしれません。しかし、誰も完璧ではなく、過去の経験が未来の行動に直結するわけではありません。彼の人格や愛情や信頼を考え、適切に対応することが大切です。
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- tiara41
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再度失礼します。 ＞親は、 「お前は恋愛中だからわからないかもしれないが、彼は打算で都合のいいお前と結婚するだけ。 子供が産めて、家に閉じ込めておければそれでいいんだ。お前のことを好きとかじゃない。 第三者だからわかる」 などと毎日言ってきます。 ＞親の話をしなきゃいいんですけど、最近、苦しめてくるのは親なんですよね。 結構、思い込みを彼に吹き込もうとしたりするので（私にも吹き込もうとしてきますが）、 事実をわかってほしかったっていうのもあります。 けれど、その事実は、きっと親は伏せたい事実なんですよね。 お礼読みました。 他の回答者さんへのお礼も読ませて頂いたのですが、mizutama_dropさんはとっても優しい方なんでしょうね。 でも、お人よしすぎです！ もっと自分を大事にしても良いと思います。 昔虐待を受けたことがあるとのことですが、こういった行為は言葉の暴力ではないかなと思いました。 ご両親が嫌な思いをしては悪いなと思っておられるのでしょうが、全然気にしなくても良いと思います。 きっと、これからもご両親について嫌な思いをしてしまうと思いますよ。 そんな時に傷ついた心を一人で抱えていくつもりですか？ 当たり前のことかも知れないのですが、結婚したらあなたの傍にいつもいてくれるのは彼になります。 どんなことがあっても支えてくれるのは彼です。 そんな彼にはもっと心を全開にして癒してもらっても良いのです。 結婚生活の上で、彼はあなたの幸せを一番に考えてくれるはずです。 彼にご両親のグチを言ったって、告げ口をされることはありません。 そんなことをしたらご両親からあなたがまた嫌な言葉を言われることが安易に想像出来るからです。 もっと彼を信じて、頼ってください。 結婚までは決めないといけないことや親や親戚との付き合いもあり、正直めんどくさいし大変です。 でもそこを二人で乗り越えれば、きっと平和な家庭を築けます。 持ち前の優しさで彼を包みこみ、なにより自分に優しく、幸せをつかみ取って欲しいと思います。
お礼
お礼が遅くなってごめんなさい。 昨日も、親から色々言われておりました…。 tiara41さんのあたたかいコメントとても嬉しかったです。 親は虐待をしたなんて思ってなくて、「親の愛情がわからないのか」と責めます。 言葉の暴力にしたって同様です。 「奴隷」「種なし（これは彼が言われました）」「お前は飼われる」「お前は幸せになれない」「偉そうに」「幽閉・座敷牢生活が待ってるだけ」とか、親には散々言われるのですが、結婚後の生活、小さなことでは家具についても口を出してくるので、つい「そこまで干渉しないで」と言ってしまい、「くそ生意気な！！」と大変な騒ぎになりました。 一語一語、親には言葉を選ばないといけないんです。 王様とお后様なので。 他の兄弟は皆逃げたので、私1人なんです。 自分達は愛情深い親だと思ってるので、手がつけられないんです。 親戚より何より、自分の親が一番しんどくて重いです…。 早く縁を切りたい…という気持ちで今はいっぱいです。 結婚後も色々してくるそうですが、もう、そっとしておいてほしいんです。 会わなくてもいいし、連絡もとってこなくていいんです… 親に、疲れちゃいました。。 色んな事が激しくて、親の皮をかぶった悪魔なんじゃないかって、 思ってしまう時があります。 彼を信じていきたいと思います。 ありがとうございました。
- hareruuu
- ベストアンサー率37% (158/421)
女ですが、旦那が暴力的な親から育ったので少し参考になればと思います。 私は普通の家庭育ちですが、彼は違います。 酒乱の父親から厳しい体罰を受け、母親も苦労されたようで母親からの体罰もきつかったようです。結局両親は離婚。母親と逃げるように離れたそうです。 今は母親は再婚していますが、それまでは生活の苦しみのせいか、首に手をかけられたこともあったとか。 話を聞いた時は、酷い親だと思いました。 だけど、義母と何度か会ううちに、大変な精神状態のなか、頑張って彼を育ててきたんだと思いました。 確かに、言葉使いも荒いしすぐ怒鳴るし、ひと言多いし、性格が捻くれてます。正直距離を保たないと仲良くやっていけそうにもない。。 でも旦那が間に入って、悪い空気になっても「うちの母さんああだから気にしないで！」ってとても私に気遣ってくれますし、母親にも私の良いところをたくさん話してくれます。 だからまあまあ上手くやっていけてます。 旦那も質問者さんも、受けていたのは虐待じゃなく、気持ちのコントロールができない為の過度な体罰だと思います。 親であっても弱い人間ですから、、ね。 本題ですが、虐待は繰り返すとよく聞きますね。 だけど、そういう人ばかりではないのも事実です。 私の旦那は凄く子供好きで、虐待なんて想像つきません。 ただし、まだ授かってないので分かりません。 やっぱりそこはパートナーとしっかり話しあって、体罰はどこまで許容範囲か、どう躾けたいか相談すると良いと思いませんか？ 人によって価値観が違うのは当然ですから。 あと、育児ノイローゼも過度な体罰のきっかけになりますよね。 だから彼氏さんに不安を話し、育児の悩みを聴いて支えてもらえるよう伝えましょう。 取れる対策や工夫は考えれば十分ありますから、お互い気を付けて幸せな家庭を目指しましょうね。
お礼
＞旦那も質問者さんも、受けていたのは虐待じゃなく、気持ちのコントロールができない為の過度な体罰だと思います。親であっても弱い人間ですから、、ね。 そうだと、思っています。 母は、嫁姑問題、夫婦間のストレスのはけ口に子供を使ってしまったのだと思います。 ＞やっぱりそこはパートナーとしっかり話しあって、体罰はどこまで許容範囲か、どう躾けたいか相談すると良いと思いませんか？ そうですね。 ただ、私は体罰はしたくありません。 我が家は父も体罰を課す親でしたが、「体罰があるから～しよう」という前向きな気持ちになったことも、「体罰があるからこれはしちゃいけないんだな」という自覚はなく、ただただ、恐怖でしかなかったからです。 しつけとは別のもののように感じていました。我が家での体罰は、単独で深く深く心を傷つけるものでした。 ＞だから彼氏さんに不安を話し、育児の悩みを聴いて支えてもらえるよう伝えましょう。 はい、ノイローゼにならないように相談できる環境は大切ですよね。 あたたかいご回答、ありがとうございました＞＜
頑張って生きてきましたね。 私も（３０代女性です）多少のDVや言葉での暴力を親からずっと受けてきたアダルトチルドレンです。 DVを受けて育つと本人は絶対に親のようにはならないと思っていてもいざ子供を持つと 自分の親と同じ行動をとってしまうことが多いようです。 「親は外部に話されたくないことだったと思うから親不孝だろうし」 という文章がとても気になります。 そんなひどいことをされているのですから、親不孝などと思う必要はありません。 悪いのはあくまで親です。 質問とはちょっとずれてしまいますが、「毒になる親」という本をぜひ読んでみてください。 親との付き合い方や子供が出来たときの接し方の役に立つと思います。
お礼
ありがとうございます。 chiezo3さんは、丁度私の姉位の年代の方かもしれませんね。 辛い経験をされてきたのですね… いつも、閉ざされた環境で、両親からずっと責められ続け、 親の望む意見以外の意見をもつことが許されず、罵倒され叱られるので、 自分でも何が何だかよくわからず、気が付いたら、 一般的な感覚とずれているのかもしれません。 目の前の親がどんな親であろうと、「そんじょそこらの親とは違う」素晴らしい親だそうです。 その親に意見するのは、家で嫌が言う陰口を外に話してしまうのは、親不孝なのだそうです。 生きている以上、親の望むように生きるのが親孝行だと。 悪いのは、全て子供、特に私が目の敵にされているようです。 意見を持っているし、他の兄弟も、私に色々話すから、警戒されてるんです。 いつも同じ調子ならいいのですが、表の顔と裏の顔があるから厄介です。 「毒になる親」聞いたことがあります。 親に見つかったら、大変ですが、何とか内容を把握したいと思います＞＜； ありがとうございました。
- naojazz
- ベストアンサー率31% (7/22)
つらい経験をしたのう。心が痛むわ。 今は立ち直っていい男が出来てなによりじゃ。 男も大したもんだわ、言葉だけでもお前を本当に心配していることがうかがえるわ。 幸せになれよ。 だが結局はお前の問題じゃ、お前は過去の辛い経験がどうしても忘れられず、その男に話てしまったんじゃろ。 お前は過去の記憶を墓場の底まで秘密に出来なかったわけだ。 過去は変えられないし、またお前の親も変えることはなかなかできんよ。 もしお前がその男と幸せになりたいのであれば、過去のことはもう口にせず、お前とその男と未来についてこれからは話せばよかろう。 男は本気で愛した女が例えどんな過去があり、いま何が起こっていようとも、すべてを優しく包み込んでやるものじゃけぇ、心配はするな。お前が逆の立場じゃったらどうじゃ？違うか？ その年まで生きれば、決して人に言えないような悩みは誰にでも抱えているもんよ。俺にだってある。 ただお前は、その悩みを大切な彼にだったら打ち明けてもよいと男を信じたわけじゃろ。 お前はそれを打ち明けなければ前にすすめなかったんじゃないのか？ 俺も結婚前にはいろいろなことがあったが、結婚前にいろいろと女房と話せてよかったと思うよ。これは絶対じゃ、安心しろ。 お前は正しい選択をしたよ。 俺がお前にアドバイスできるのは、もっとお前が考えていること、未来のこと含めてもっとすべてをぶちまけてその男と会話することじゃ。お前自身が不必要と考えているようなことでも、男にとっては重要なことだってある。 結局お前がその男とちゃんと会話ができておらんから、「こいつも子供が出来たら同じことするんじゃないか」などと要らぬ不安を抱くわけじゃ。 お前たちの未来はこれからじゃけぇ、つまらぬ心配を抱くな。 結婚してからのほうがよっぽど大きなトラブルに巻き込まれる可能性があるけぇ。 こんなことが乗り越えられんようであれば、この先はもっと危ういわ。 がんばれよ。
お礼
コメントありがとうございました。 ＞過去は変えられないし、またお前の親も変えることはなかなかできんよ。 もしお前がその男と幸せになりたいのであれば、過去のことはもう口にせず、お前とその男と未来についてこれからは話せばよかろう そうですね。 過去を言ったってどうかなるものじゃないですものね。 親の話をしなきゃいいんですけど、最近、苦しめてくるのは親なんですよね。 結構、思い込みを彼に吹き込もうとしたりするので（私にも吹き込もうとしてきますが）、 事実をわかってほしかったっていうのもあります。 けれど、その事実は、きっと親は伏せたい事実なんですよね。 本当は、彼との未来につながる話だけをしていたいのですが、心にずしーんと親が足を引っ張ると言うか（親いわく、愛情だそうですが、子を想うなら、子の前向きな気分に一生懸命水を差すんじゃなくて、普通にしててほしいです）…親なので、無碍にはできないし…親の言動の目的、意味不明なんです。 ＞俺も結婚前にはいろいろなことがあったが、結婚前にいろいろと女房と話せてよかったと思うよ。これは絶対じゃ、安心しろ。お前は正しい選択をしたよ。 ありがとうございます。 親は、私が彼に色々相談したり話したりすることを警戒して、怒っています。 「お前はもうあちら側の人間になったつもりか」「この子はスパイ気どりなのよ！」と。 ただ、彼は自分の悩みを殆ど話しません…。 この半年間で1回位気弱になって、2回くらいやる気が出ない…って状況になったのを伝えてきたくらいです。 ＞結局お前がその男とちゃんと会話ができておらんから、「こいつも子供が出来たら同じことするんじゃないか」などと要らぬ不安を抱くわけじゃ。 なるほど。。 いらない不安ならよかったです… 彼は子供欲しがってるので、安心させてあげたかったのに、不安にさせてしまったらどうしようと思ったんです。 激励のお言葉ありがとうございました。
既婚４０代のおっちゃんです もし私が彼氏さんの立場なら・・・ まぁ、正直一瞬動揺しますが腹を括りますね。 そこはその女性を選んだ「自分の目」を信じるという事で。 元々「なんとかなるさ」って性格だし。。。 ぶっちゃけ自分は男ですから、自分がゴミ袋に入れられそうになったら逆に入れちゃうし（笑）、玄関では一番後ろに立てばいい等、いくらでも対応できますからね。 それより何より奥さんと産まれて来る子供を全力で守らねばならない「覚悟」は決めます。 もし、奥さんや子供に害を及ぼすような事があれば、それだけは絶対に許せませんので犯罪行為以外は何でもやるだけのね。
お礼
男性のご意見ありがとうございます。 ＞まぁ、正直一瞬動揺しますが腹を括りますね。 そこはその女性を選んだ「自分の目」を信じるという事で。 「動揺」というのはどのようなポイントで動揺するということですか＞＜？ やはり、「繰り返すのか？」とかですか？ ＞ぶっちゃけ自分は男ですから、自分がゴミ袋に入れられそうになったら逆に入れちゃうし（笑）、玄関では一番後ろに立てばいい等、いくらでも対応できますからね。 (笑) 私も、当時は幼児～小学低学年ですからね、ちっこかったんです。 ピアノの練習で、「次失敗したら針で手首を刺す」て言われるだけでも怖かったですよ^^; 玄関のも、朝青竜顔負けの張り手で追い詰められ、突き落とされ、上がろうとしたら蹴り落とされる…という感じでした。 ＞それより何より奥さんと産まれて来る子供を全力で守らねばならない「覚悟」は決めます。 ＞もし、奥さんや子供に害を及ぼすような事があれば、それだけは絶対に許せませんので犯罪行為以外は何でもやるだけのね。 婚約者から守る…ではないのですね。。 彼もそうだといいな… 彼に危険視されたら辛すぎます…どうだろう… 虐待でなくて、単にそういう怒られ方をしたことがあった、ということなら、大丈夫でしょうか？ 男気あふれるコメントありがとうございました。 彼もそうだといいのですが…
- jakarta_blues
- ベストアンサー率37% (11/29)
質問者様がそれだけ心配されているというのは、質問者様自身そういう事 （彼の過去など。。。）が気になったりされてるって事なんでしょうね。 恐らく、そのあたり、男も色んなタイプがいるのでいろいろなんでしょうね。 確かに、付き合ってまだ、日が浅いうちって、相手の事が良くわからないので、 周りからの話など含めて、相手のこと、すごく気になるんだと思うのですが、 婚約する程の関係になっているのなら、過去に何があったのかは別として、 相手の事を全て受け入れる覚悟がお互いに出来ている筈ではないですか？ ですから、過去の事、話してもいいし、話さなくてもいいけど、例え、話した として、それで、結婚する覚悟が揺らいでしまうようなら、それは、まだ充分 覚悟ができていないという事ではないですかね。 結婚してからも、恐らく夫婦の間には、色んな問題がでてくると思いますよ。 それは、夫婦だけの問題かも知れないし、夫婦を取り巻く、子供、親、近所、 会社などに起因する問題かもしれませんよ。いずれにせよ、夫婦が結婚生活 続けていくならば、それらを一つ一つ乗り越えていかないといけないわけで す。そういう時に、夫婦の信頼関係が固まっていないと、なかなか乗り越えて いけないと思います。 質問者様が、婚約者の方の気持ちの負担を減らしてあげたいとか、婚約者の 方から嫌われたくないと思われる気持ちはわかる気がしますが、婚約して、 結婚しようと思ってる相手だとすれば、そんな事が結婚の障害になってしまう ような事なら、結婚してからが、ますます不安ではないですか？
お礼
＞質問者様がそれだけ心配されているというのは、質問者様自身そういう事 （彼の過去など。。。）が気になったりされてるって事なんでしょうね それが私はは相手の過去、気にならないんです。 勿論、彼が抱えているものがあるなら、分かち合って、 心の負荷を減らしてあげたい、1人じゃないことを伝えたい、と思いますが。 私の性格はそんななので、過去を聞いて、彼はどうなんだろうか…と思ってしまったんです。 ＞婚約する程の関係になっているのなら、過去に何があったのかは別として、 相手の事を全て受け入れる覚悟がお互いに出来ている筈ではないですか？ ですから、過去の事、話してもいいし、話さなくてもいいけど、例え、話した として、それで、結婚する覚悟が揺らいでしまうようなら、それは、まだ充分 覚悟ができていないという事ではないですかね。 その通りですね。 私は、彼から何を聞いても揺らがないと思います。 彼も同じだと良いな… けれど、その「覚悟」に甘えてしまったなあ…事実とはいえ親を悪く言ってしまったかなぁ、と苦しくなりました。甘え過ぎてはいけませんものね。 ただ、今回、何だか彼の純粋な心を汚してしまったんじゃないか、とか思って… 彼の家庭は円満で、そういうものとは無縁な環境だったらしいので、引かれるのも怖いんです。 ＞夫婦の信頼関係が固まっていないと、なかなか乗り越えて いけないと思います。 そうか…こういうことで心配になってるのは、信頼関係がない、と思うかもしれないのですね。 彼に無理させたくなかったのですが、信頼していない、と思われるなんて思ってもみませんでした。 「聞いても誰にも言わないし、無理に聞き出したりもしないから、そこは信用して」と言われました。 ＞婚約して、 結婚しようと思ってる相手だとすれば、そんな事が結婚の障害になってしまう ような事なら、結婚してからが、ますます不安ではないですか？ 世間的には「そんな事」レベルなのですか！ 逆の立場なら私にとっても大したことないのですが… 実は、婚約はしていますが、彼とは付き合って8カ月なんです。 なので、まだわからないことだらけなのかもしれません。 一方で、結婚してからの彼との生活については現時点で不安はないんです。 むしろ、楽しみなくらいなんです^^ なので、多分、私の両親のことが現時点ではネックになってるんだと思います… 問題があるときは必ず私の両親がらみです。 結婚してからは距離が出来るのですが、今は同居なので、何かするにしても必ず絡んできて… 良い絡み方ならいいのですが、そうではない厄介な絡みもあるので… 両親、良い処もあるのですが… ご丁寧なコメントありがとうございました。
- luretarget
- ベストアンサー率17% (5/28)
正直、DVは親から子へ引き継がれる可能性が大きいですよね。 同じ繰返し起こさないためにも カウンセリングを受けさせたら いいかがでしょうか。念のために外部との繋がりをつくる意味で あなた、１人で抱えると大変なことになってしまいますよ。 あなた自身の両親にも話すべきだと思います。 互いに覚悟して何もなければ、いいんじゃないでしょうか。 親になれば変わるひともいますし、また、彼がそんなタイプでないかも しれません。今後の将来をすすめていくうえで 専門の人に相談したほうがいいと思います。
お礼
あ、すみません。 暴行を受けたのは私なんです。 なので、私を蹴り落としたりしたのは、私の親です。 毎年入賞していたコンクールの絵画のテーマで、 自分の好きなものを描いて、それが親の気に入るものではない（少なくとも入賞を狙えるものではない）と理由で「お前はうちの子じゃない！」と何度も蹴り落とされたんです… という中学時代の私でもやらないんじゃないかっていう腰が砕ける位下らない理由です。 よく、虐待された子供は、自分の子供を虐待する、と言いますね。 ただ、この親の行動を虐待と言えるのかどうかは…不明です。 両親とも体罰派でしたが、私は反面教師かものすごい嫌悪感があるし（母の両親はとても穏やかで体罰とは無縁で、いわゆる虐待の連鎖ではありません）、ただし、母はヒステリー持ちなのでそれもあるかもしれませんね。 なので、怒った時には激しかった、というだけで、日常的に暴行され続けたわけではないんです。母も、嫁姑問題などがあり、言うことを聞かない子供が嫌で、ストレスのはけ口がほしかったんでしょう。 私が小学生も高学年頃になると、こういうことは止まったので。 コメントありがとうございました。
- gjaouta
- ベストアンサー率15% (27/179)
４０代後半、男性です。 僕が婚約者なら、気にしません。 でも覚悟します。 あなたのご両親とのお付き合いは大変になりそうだと。。 その苦労をしょってでも、あなたと結婚したいかどうかに尽きるでしょう。 彼にまかせておけばいいと思いますよ。
お礼
早速のコメントありがとうございます。 giaoutaさまなら、過去のこと気になさりませんか＞＜ 良かったです。男性の心というのはやっぱり自分じゃよくわからなくて… ＞でも覚悟します。 あなたのご両親とのお付き合いは大変になりそうだと。。 覚悟するのはそのポイントなのですね。 結納前、特に両親が激しく、 彼のご両親の協力も不可欠で、協力してもらったり、 私の両親の意向で、一度両家で決定したことも覆したり、 色々な要求をあちらにだしたこともあり、 そのときに「結婚してからも大変そうだな」と呟いていました。 ですが、結納も済ませたので、それは彼も苦労を覚悟してくれたということでしょうか。 彼を信じて任せます…＞＜
お礼
＞私は相手個人に対して特にマイナスの要素は抱きません。 「こいつも子供が出来たら同じことするんじゃないか」なんて思わないと思います。 むしろ「大変な思いをしてきて大変だったね」とは思います。 婚約者に対する愛情に変わりはありません。 私も、同感です。 彼もそう感じていてくれていればいいのですが… 彼は子供をほしがっていて、安心感もあげたかったのに、 不安にさせることを言ってしまったかなって思って… ＞でも、ご両親に対する嫌悪感はやっぱり感じてしまいます。 あまり関わり合いたくないなと思ってしまいますね。 そうですよね… 大変そうな親、というのは、結納前に既に彼もわかっていたようですが… 私でも、もし彼の親御さんがそういうことをしていた、と知ると、酷いことするなって思ってしまいます。 ＞結婚って家族ぐるみでするものだとよく言われます。 結婚した後の付き合いかたがどのようになるかなどによっても変わってくるのではないでしょうか。 その通りですね。 適度に距離を保ちたいと思っています。 ＞どちらにせよ、考えるのは彼であってあなたではありません。 すでに言ってしまったことでフォローのしようがありません。 どっちにしろ彼の出方を待つしかないのですから、あまり考えすぎないで良いのではないですか。 そうですね…彼の出方を待つしかできないですよね… ＞彼があなたと結婚したいと思ってくれたからにはきっと深い愛情があるのだと思います。 きっとそういった部分も含めて受け入れてくれるはずです。 親は、「お前は恋愛中だからわからないかもしれないが、彼は打算で都合のいいお前と結婚するだけ。子供が産めて、家に閉じ込めておければそれでいいんだ。お前のことを好きとかじゃない。第三者だからわかる」などと毎日言ってきます。 でも、あまり考え過ぎてると、それこそ良くないですね。 頑張って浮上します。 ありがとうございました。