辛い恋を、忘れる方法を教えてください。

質問

4年間付き合っていた彼から、友達になろうと言われて、終わってしまいました。

http://okwave.jp/qa/q7608680.html

好きな人ができたとか言うことなら諦めようとか、良い思い出にしようと思えるのですが、

別れた直後に、彼の友達ぐるみで騙されてい事がわかりました。
彼の友達から独身と言われていたので信じていました。

彼は独身だ調べてくれて良いと言っていますが、交際期間中のことを思えばいつも家庭の匂いがしていて、(彼は別れた妻とは子供の事で良く会っていると言っていました。)
そして、親と同居していると私には話していたので、家の用事もあり忙しい人なのだと思っていました。

この事件を忘れるためには、事実を明白にして　彼の奥さんに伝えてることで仕返しをしたらすっきりするのかなと考えましたが、これ以上もめて傷つきたくない私がいます。

だから時間をかけて忘れようと努力していますが、悲しくて辛くなってしまいます。

もう、過去の事なので忘れようと思っても、どうしても思い出してしまいます。

彼と別れてから2か月になります。　

早く忘れるにはどうしたら良いのでしょうか?　

たぶん、彼が彼の奥さんと何事もなく平和に過ごしていると思うから悔しいのかもしれませんが・・・

過去の事として前向きになれるにはどのくらいの時間がかかるのでしょうか?

早く元気になりたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

忘れるのは無理だよ。
むしろこういう恋をしたからこそ、
貴方も貴方の場所で、
貴方「らしい」恋をしていく事なんじゃないの？
今の貴方なら、
お互いに裏表無く、心地良く信頼し合って付き合える関係を
「人一倍」大切にしたいと思えている筈だから。
確かに騙されていたんだと思う。
自分に都合の良い情報でシュガーコーティングしていた彼。
調べたいなら調べれば良い、と。
先に開き直ってしまう事で、
そこまで言うならそうなのかな？と。
貴方は多少の不安はあっても敢えて探りにはいかないだろう、と。
現にそうだった。
でも、
「今」の事実が判明した地点から遡るなら。
実は４年の中でも怪しい彼って「そのまま」いたんだよね？
それでも貴方は信じる方向で、
「敢えて」疑わない自分を選んでいた、という事。
誰に言われた訳でも無く、貴方が選んでいた事。
貴方だって拗れて失うのが怖かったから。
そして、
彼の友達云々とか、
真実が分かった後の開き直りを踏まえても。
今の自分として、
出来る所「まで」進もうと思っていただけなんだよね？
限界が来た時点での切り替えの早さ。
余韻も何も無い彼。
面倒なゾーンに入ってきた時点で温度を下げてしまう彼。
そういう彼を感じてみて貴方はどう？
嘘をつかれていた事よりも、
都合良く部分的な顔だけを見せられていた事よりも。
付き合っていたと信じたい４年間でさえ、
実は始められる状態でも無かったんだよね？
限りなくお付き合いだったんだと思う。
貴方はそう捉えて構わない。
でも、
彼は貴方にはお付き合いだよ、というスタンスを提示しつつ。
一方では、
全然貴方との交際自体が「無い」ような振る舞いをしていた、という事。
貴方がショックなのはその「使い分け」の現実なんだよね？
いずれ限界は来たんだと思う。
そもそもスタート時点からおかしかった。
でも、
貴方なりに整理しようとすればするほど。
４年という長さが逆に苦しいんだと思う。
そこまで私は「彼女」として向き合っていたつもりなのに。
既に離れた彼は、
貴方との歴史自体を曖昧な整理の中に押し込んでいるから。
彼にも私との時間が「お付き合い」として残っているなら。
貴方も彼女として、付き合っていたパートナーとして。
別れを等しく受け止める立場で進んでいける。
でも今となっては、
彼は貴方との時間をお付き合いとさえ認めないかもしれない。
限りなく交際「らしい」親密な時間もあった、と。
二人の４年の中には、
今でも大切にしたい時間や実感もあるんだと思う。
そこまで否定する必要は無いよ。
ただ、
こうしてお互いの現実が分かった時点で感じる事もある筈。
こういう時間を過ごした経験があるからこそ、
貴方は貴方なりに教訓にしていく事なんじゃない？
疑いの気持ちを強くしていく事が教訓では無いよ。
教訓は、
「二人」で心地良く積み重ねていけてこそなんだ、という事。
貴方と彼は、
確かに気持ちの部分では繋がっていたのかもしれない。
でも、
気持ちの繋がりに光を当て過ぎる事で、
何となく他の不具合や影を見え難くさせてしまう事もある。
彼はそういう姿勢だったんだよね？
お互いに好きなら良いじゃないか？と。
今のこの僕を信じてくれ、と。
彼は「一面」を貴方に強く見せつける事で。
その裏側を見えない、見せないようにしていた。
貴方も彼を思う気持ちがある事で、
冷静に彼の「今」を感じていく部分が機能しなくなっていた。
何となく進んでしまえば。
もう信じる方向で、受け入れる方向で進んでいくしかないと。
不安はあっても後戻りできなくなってしまうんだよね？
こういう経験をした貴方だから「こそ」、
当たり前に信頼し合える、裏表無く受け止め合える関係が心地良くなる。
貴方は誰に言われなくても、
前を向いて進んでいこうと思えるんじゃない？
過去を忘れる為の「今」では無くて、
自分を大切にする為の「今」が必要なんだと思う。
スッキリしてから進もうと思っても進めないよ。
直ぐにスッキリ出来るなら、
そもそも貴方は悩んでいない。
ただ、
ある意味事情が特殊だからこそ。
貴方もどこかで開き直れる部分もあるんだと思う。
そもそも私を心から大切に出来ない人と繋がっていたんだ、と。
そして、
私がどれだけ彼を大切にしようとしても。
私が彼に提供出来る範囲も限られていたんだ、と。
これからの貴方は、
本当に本当にお互いを大切にし合える、
都合の良い部分だけを見せ合うような関係では無くて、
心地良く等身大の自分として進んでいける関係を目指していけば良い。
あの４年があったから「こそ」、
私には今の何でもない時間が愛しいんです、と。
今の当たり前に信頼出来る関係が心地良いんです、と。
彼には直接言えなくても、
貴方自身がしっかり過去も足元にして進んでいく事。
その時点で彼とは違う世界にいるんだから。
貴方は貴方の場所で、
自分の目の前の日々を大切にしていく事なんだと思う。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.5

yonesuke35

＞ 4年間付き合っていた彼から、友達になろうと言われて、終わってしまいました。

体の関係が無ければ振られても落ち込むことはないはずですので有ったものと想像します。

結婚する前に体の関係を持ってしまったのですから自己責任です。　　

　男は女を騙して抱くためにはにはどんなウソでも付くものです。

回答No.4

kitaozisan

幸せだった時間と騙された事実、そのギャップがあなたを苦しめているのでしょうね。

＞早く忘れるにはどうしたら良いのでしょうか?　

忘れられるのなら忘れたい、そういう気持ちは充分わかるけどそれでいいのかな？
全て忘れることがあなたにとっていいことなんだろうか？
たしかに彼があなたを騙していた事実に変わりはないけど、それをあなたがどう分けて考えるかどうかだと思う。
そこがこれからのあなたにとって大切なことなのか、教訓として覚えていくのかじゃないのかな？

気持ちが安らかだった頃も忘れられるのかな？
たぶん無理だよね、できないよね。
でも、あなたは間違っていなかったはず。
彼以上にあなたは真剣だったんだから。
決して無駄な時間じゃなかったことを認めるべきだと思う。

だからこそ、失ったと思ってしまう月日をどう次に生かせるかだと思うよ。

恨んで復讐したいのもわかるけど、そうしたところであなたが楽になるはずもないよね。
だってそうしても、彼を取り戻すことには絶対繋がらないから。
幸せだった時間が色褪せてしまうんじゃないのかな？

人を恨むことは、あなたの時間を止めてしまうことを覚えておいてください。

あなたのしたことが間違っていないと信じること
あなたが彼とのことでなにを得たかを模索すること

そうできるなら、あなたは次にステップアップできるでしょう。

５３歳、男性です。

お礼

今思い出しても、彼の事は大好きでした。一生懸命愛しました。　

ありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

前のご質問や回答を拝見しました。

質問者さまは騙されたご自分が悪いと感じておられるようですが明らかに悪いのはその男性の方です。
奥さんと平和に過ごしているなんてことはないでしょう。どこかでうしろめたい思いを抱えていると思います。

自分は軽い浮気心だったかもしれないけれど質問者さま信じておられた。けれど、ばれそうになったので慌てて自分に都合の良い理由を考え出して逃げ出したということだと思います。

相手の方は貴女のような素直な人に一途に愛されるような値打ちのあるような人ではなかったので縁が壊れたんだということだと思います。

その人の本質が女好きのつまんない人だったってこと、時間が経てばいつかきっと分かる時がきます。

もし、続いていたらとんでもないことになった可能性はあります。
そこから逃れられたのでだろうということが確信できますね。

こういうあこぎなことをする人を私は許せません。
そういう人をいつまでも慕うということに歯がゆさを感じます。

早く、元気になられますように。

お礼

相手の方は貴女のような素直な人に一途に愛されるような値打ちのあるような人ではなかったので縁が壊れたんだということだと思います。
　ありがとうございます。信じて一生懸命愛しました。
だから、ショックが大きいのです

最初の頃、私ってすぐ信用しちゃうし騙されやすいと思う・・私の事遊ばないでねって彼にお願いを何度もした記憶があります。この人と恋愛するのが最初はとても怖かったです・・不思議と怖かったです。
彼の事が信じられるようになったのは、時間がかかりました。　騙されてる予感があったのかもしれません。　一生懸命愛したら例え失恋しても後悔しないという自信はありましたが、騙されていたのでは・・ただただ悲しいだけです。

どこかで、本当は騙されていないのかもという自分もいます。　本当に馬鹿ですね。慕っているんでしょうか・・・?

ともかくいっぱい仕事をして忘れるように頑張ります。ありがとうございます。

回答No.2

devil_squid

過去よりも今が楽しいと思えるようになれば時間はかかりません。

私も似たようなことがありました。
3年くらい付き合っていた彼女がいました。「こいつとはいつまでもやっていける」と信じていたくらい
彼女を信頼していたのに、ほかの男と寝て、妊娠して、結婚しました。
挙句の果てに結婚式に呼ばれて、死にたくなりました。

そんな私を助けてくれたのは私の友人方です。
相談したり、新しい恋をしようとしたり、気分転換にいろんなところに行ったりと、友人にかなりお世話になりました。

今では笑い話にできるくらい、どうでもいい話になりました。
何事も気持ちの持ち方が大事です。

頑張ってください。

お礼

そうですね。。気持ちの持ち方ですね。早く忘れたいです。ありがとうございました。