別れた後の相手と自分の心境

質問

お互い初めての交際で、趣味が同じであるということで付き合いました。
しかし次第によそよそしくなっていき、こちらから話しかけることはあっても逆は無く、その事について話をすると「男女の関係そのものができない」と言われ、こちらも上述の態度が気に入らなかったので別れることとしました。

自分を持ち、ハッキリと物を言う所が好きだったので、何も言わない以上、態度がよそよそしいのはこちらに原因があると思い込み(これはこちらが悪いですが)いろいろと考えて行動していただけに気分が悪いです。

別れた後の方が話しかけてくるようになり、交際中は確かに忙しそうではありましたが基本的に会おうとしなかったのに、複数ではありますが遊びにも誘われ、正直迷っています。

迷う原因として、
自分でもよくわからないのですが、確かに腹もたつんですがまだ相手のことが好きなような気もしていて気持ちの整理もつかず、こちらとしても態度に示しにくくて困っていることにあります。

質問内容は２つです。
別れた後で積極的になるのは何を考えているのか
こなような微妙な心境を経験された方はいかに乗り切ったか伺いたい
です。

よろしくおねがいします。

回答No.3

greenaid · ベストアンサー

> 下手に動くよりは現状維持の方が良いとも思ってはいるのですが。

そうですね、動くと恐らく高確率で失敗すると思います。

> 相手が、自分が避けられてると感じた場合、(実際に避けてますが)今後同じクラスなので空気が悪くなるのではと気になっています。

同じクラスなんですか。接点が多そうで大変ですね。
質問者さんが相手に対して良い感情を持たないのは仕方ないですからね。
相手が納得しにくい行動をしたのが原因なんですし。
でもここで感情のままに動いてしまうと質問者さんの立場が悪くなってしまうのは間違いないです。

耐えるしかないんですよね。
露骨に避けないように、気を配りながら過ごすしかないです。
何か他に良い方法があればいいのですが、ないです。

社内恋愛なんかで、30代、40代でも、質問者さんと同じ事で悩むんですよ。
で、会社を辞める人までいるんですから。
そんな大問題になりえるので、
最初から社内や自分が所属する組織内で恋愛を絶対にしないよう心掛けている人もいます。

気を配っていても、相手が質問者さんから避けられているのにいずれ気づくかもしれません。
でもその時、質問者さんがそれまで怒りを抑えた大人な態度を貫いていれば、
彼女が冷淡な人でない限り、そっとしておいてくれるようになると思いますよ。

そうじゃなくつついてくるようだったら、
言いづらいかもしれないけどもう周囲の友人に事情を話して助けてもらいましょう。

> 遊んでもそうでなくとも後悔しそうということでも悩んでいます。

両方とも、後悔というかすっきりしない気持ちになるでしょうね。
でも、その嫌な気持ちの大きさというか量というか、それらを比べると全然違うと思います。
どちらがベターかで考えるしかないんじゃないでしょうかね。

お礼

本当にありがとうございます。
将来社会に出て同じ失敗をする前に、失敗しやすい今の環境で経験できてよかったと前向きに捉えるように努めようとおもいます。

また、相手は友達のつもりかも知りませんが、こちらの気も知らず話しかけてくる相手にはそれなりの「大人な」対応を心がけていこうともおもいます。

どちらがベターか、どうせすっきりしない嫌な思いをするのなら周囲を巻き込まない個人的な範囲で抑えるのが良いと判断しました。

>周囲の友人に事情を話して助けてもらいましょう
自分が誰にも相談できずにいることを踏まえてしっかりと考えていただいた回答者様には本当に感謝です。
気持ちを察していただきありがとうございます。

回答No.2

greenaid

> 今の状態で会うと正直自分が何をするか分かりません。

それなら遊びはやめたほうが無難ですね。
ここで我慢できずに、例えばみんながいるところで質問者さんが空気を悪くしたりしてしまうと、
彼女とだけの問題ではなくなってしまうので罪悪感にさいなまれるようになるし、
ますます質問者さんが辛くなると思います。

> しかし、かといって露骨に避けるのも今後「悲しみ」になったときに不利を被る気もします。
不利っていうのが例えばどんな事なのか具体的に分からないとちょっと答えにくいです。

お礼

回答ありがとうございます。
全くおっしゃる通りのことを心配しています。 下手に動くよりは現状維持の方が良いとも思ってはいるのですが。

すみません、表現が抽象的すぎました。相手が、自分が避けられてると感じた場合、(実際に避けてますが)今後同じクラスなので空気が悪くなるのではと気になっています。

補足

遊んでもそうでなくとも後悔しそうということでも悩んでいます。

回答No.1

greenaid

> 別れた後で積極的になるのは何を考えているのか

付き合ってはみたものの質問者さんの事を異性として見れなかったんでしょう。
質問者さんと手をつなぐ、抱き合う、キスをする、セックスをする、
そういう事態を想像したとき、嬉しいより違和感や嫌悪を感じたとか。
「男女の関係そのものができない」って言ってますしね。

お相手の方は、質問者さんを異性として意識しないお付き合いだったら
むしろ趣味もあうし相性が良く問題ないので
グループで遊ぶ＝異性の関係を意識しないで済みそうな状況　なら来るのでしょう。

質問者さんが腹が立つのは、相手が自分を受け入れてくれなかった悲しさからですよ。
悲しみの前に怒りが来ることは不思議ではありません。よくあります。
その怒りは落ち着くと悲しみに昇華されます。

> まだ相手のことが好きなような気もしていて
人としての本能の部分ですかね？
人に受け入れられないと相手が恋人だろうが友達だろうが悲しいですよね。
質問者さんの場合はそういう根本的なところがひっかかっているんです。

> こなような微妙な心境を経験された方はいかに乗り切ったか伺いたい

新しい好きな人を見つけるか、新しい人とお付き合いする、が一番良いのでは。
時間が経っても緩和されますが、それなりに時間はかかると思うし、
一区切りついた感じはしにくいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに違和感はあったような気がします... 初めてでしたしこういうものだと判断する他なかったので、その時は深く考えませんでしたが。

自分がいま、怒り→悲しみへの過渡期であることは納得できました。
ただそれによる行動、つまりは遊びに参加するかどうか決めかねています。
今の状態で会うと正直自分が何をするか分かりません。
しかし、かといって露骨に避けるのも今後「悲しみ」になったときに不利を被る気もします。