男性の気持ち

質問

20代の女です。
先日、事情があって長い間セフレ状態にあった彼に正式に付き合ってほしいと切り出したら、「ずっと友達だし、女に思えない」という理由でフラれてしまいました。

男性は「女に思えない」女とも体の関係をもてるのでしょうか？

本当にくだらない質問ですみません…。
彼のことがとても好きで、自分を女性として大切にしてもらいたくて関係を持ってしまったのですが、「お前は女じゃない」と言われてしまい、もはや自分には女性としての価値や魅力がないのではないかともやもやした気持ちが残り、次に好きになった相手にも同じように扱われるのではないかと不安で、新しく恋愛をすることが怖くなってしまっています。

幼稚な質問で申し訳ないのですが、彼が初めての人だったので、本当に今は人を好きになるのが怖くて仕方ありません。

男性でも女性でもご意見聞かせていただけたら幸いです。
よろしくおねがいします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

誇張表現の可能性は高いよね？
曖昧に貴方への思いが「ある」事を仄めかしたら。
貴方の前のめりって止まらなくなるから。
彼を大好きだからこそ。
ある意味意志を持って自分を安く売ってきた貴方。
それでも。
自分と彼が繋がる事が出来て、
それによって彼の中に何かが残るなら。
貴方はそれを「選んだ」んだよね？
しかも、
初めての相手なのに。
貴方は最初の一歩に凄く凄く複雑で、重たいものを持ち込んだ。
それに対して、
彼も貴方を女性としては見ていたんだと思う。
そして彼なりには受け入れていたんだと思う。
でも、
長く形の「要らない」関係を続けておいて。
急に特別になってと言われる事の難しさ。
貴方は必死に彼にたどり着こうとして、
今までの自分のスタイルを「選んで」いる。
でも、
その自ら「選んだ」スタイルって。
彼にとっては気軽さ以上の何ものでも無いんだよね？
お互いに良い意味で背負わない関係。
美味しい所取り。
強く強く影響し合う部分は要らない。
面倒な部分は要らない。
その時、その場所で。
お互いに無理なく楽しく繋がっていける、隙間のある関係。
貴方が彼にプロデュースしていたスタイルは、
彼にはそういう受け止め方として「定着」していたんだよ。
貴方は自分の内側の気持ちの高まりの中で、変化の中で。
思い切って彼に告白したんだと思う。
何とか本当の意味で特別な関係に浮上したいと。
でも、
貴方のそういう気持ちに至る流れって、
彼には特別共有されて「いない」部分。見えて「いない」部分。
貴方は貴方の中で、貴方の解釈で彼と繋がっていて。
彼は彼の中で、彼の解釈で貴方に応じていた。
だからこそ、
貴方が付き合って欲しいと切り出してみたら、
彼は彼の解釈として「ずっと友達」だよ、と。
二人が「それぞれ」だった象徴的なやり取りになっている。
女に思えない～なんてきつい言葉でしょ？
そういう言葉を使わないと、
貴方のセフレから恋人という浮上に対する「歯止め」にならない。
少しでも言葉を濁したり、評価を与えたら。
貴方はそれをまた自分の栄養にする筈だから。
彼にはそこまでの関係は要らない。
貴方に「も」割り切って欲しい。
それが出来ないなら相手が違うよ？と。
貴方が求めている深さと、
僕が求めている深さって違うよ？と。
彼は貴方にそれを「はっきり」と伝える為に。
敢えて女に思えないなんていうザラっとした言葉を使ったんじゃない？
経験の無い貴方は「必死」なんだよ。
必死な自分を丁寧に注いでいくどころか、
必死故に相手に対して自分をどんどん委ねて委ねて。
必死な自分に飲まれてしまっているんだよね？
好きになった相手にとにかく大切にして欲しい。
受け入れて欲しい。欲しい。欲しい。
その気持ちが、
自分を大切にするよりも「先」に動いてしまう。
貴方の彼へのスタンスって、
自分という「軸」が無い、不安定な部分があったんじゃない？
影響を強く与え合わない範囲でならオッケーだけど。
お付き合いとか、
しっかりと理解の上で、適温」で思い合える関係を考えるなら。
貴方は難しいと思われていたんだと思う。
人を好きになる事は怖い事じゃない。
それよりも、
人を好きになる事で自分の足元がどんどん危うくなってしまう事。
貴方にはそういう傾向があるんだと思う。
初めての彼に対して、
ある意味極端な繋がり方をしてしまった貴方。
自分の「内側」の必死さが、
大事な目の前の相手を置いていっている。
セックスがあるからこそ余計に見えない。
貴方は温もりをそのまま繋がりだと信じたくなってしまう。
でも、
その彼のドライな言葉にもあるように。
実はそれだけスキンシップがある彼との関係も「それぞれ」になっていた。
心が通い合っているようで、
貴方は貴方、彼は彼。
別々に動いていた部分があるんだよね？
二人の事情とか、歴史の諸々は勿論あるんだと思うけど。
相手と心地良く分かち合えてこそなんだよ？
貴方「が」好きになるだけでは始まらない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだから。
受け止める相手が心地良く感じられてこそ「活きた」思いだから。
改めて、
今までの自分の相手に対するスタンスや気持ちの注ぎ方。
自分という「軸」がしっかりと存在しているのか？
生活の多面をそれぞれ大事にしているのか？
恋をする自分に小さくなってしまいがちな自分はいないのか？
丁寧に感じてみたら？
必要だと思うなら整理なり手当てをしてみたら？
自分をもっと大切にね☆

お礼

みなさんたくさんの回答ありがとうございました。なんだかとても心に残ったので、こちらの回答をＢＡに選ばせていただきます。
彼とはその後自分からきちんと別れを切り出しました。そうして、彼の考えが少しずつ見えてきました。彼と私はあまりに近すぎて、グレーゾーンが一番安全だったのです。彼は私が思っているよりもずっと「深く」を私に求めていました。私が彼の最大の理解者であり、彼が私に依存していることを自覚した上で、「一生の友達」にしたいと思っていたのです。なので、私には「人間」であることを求めて、「女」であることを求めていなかった。彼と話して、そう思いました。「あなたとは付き合ったら別れられないから」と言われました。

別れてから少し経ち、また彼と頻繁に会うようになってしまいました。そして今では正式に「お付き合い」をすることになりました。
この先どうなるかはわかりませんが、今は彼を信じていますし、大事にされていると感じることも増えました。本当にありがとうございました。

回答No.6

fxdx

男性です。

分かっていたんでしょ？
分かっていたんじゃないんですか？、振られる事を。
二十歳(代)と仰るのなら、「早く分かって良かった」と思いましょうよ。
バカだなー、ほんとに、、、。

あなたには初めての男性、でも彼にはあなたは初めての女性なんかじゃ
無いでしょ。
恋の始め方を間違えて、彼のリードに流されて、気が付いたら「好き」とも
言われていないセフレの関係。
それでも、デートしたら、彼に愛される事を望んでしまうし、そうされないと
不安に成るし。
でも、もうそんな事では自分の気持ちに嘘をつけなくなってしまって、
訊いてみたんでしょ？、
「付き合って欲しい」ってね。
結果は、あなたも何処かで感じていた事でしょ？
愛されていたんじゃない、ただの身体の関係だったって、、、

そりゃそうでしょ、彼にしたら、あなたは「全てを知っている相手」なんです。
今更、付き合いたいとは言いません。
「女に思えない」と言うのは、「付き合いたいとは、思わない」と言う事です。

これが、初めて彼と会った時なら、
あなたが、彼のリードを上手くかわして、
それでも尚彼に「この女俺に気が有る筈」と思わせて、
彼の関心を惹き付ける事が出来た時なら、
彼の方から、「その言葉」を言うでしょう。

そう言う事なんです。

簡単に手に入ったものには、愛着を覚えないんです。
拾った1万円を大切に使おうとは考えないんですね。(警察に届けましょうね(笑))

恋の始め方の順番を間違えると、結果は正反対になることが多いんです。
女性脳と男性脳の違いです。

もちろん全ての女性がそうでは無いし、全ての男性がそうでも有りません。

しかし、一般的に言って、
彼は「簡単に相手が手に入った場合の男性のサンプル」になると思います。

酷い事を言ってごめんね。
でもね、これはいい勉強なんだわ。

相手がカッコいいからと言って、相手もわたしの事が好きなのかな、とか思って、
相手にされるがままに、関係を持ってしまったら、それは駄目なんですよ。
道端で拾った１万円になったら駄目なんですね。

ですから、今あなたが恋愛に臆病になる事は分かりますが、そんな心配は
要りません。

相手の見た目や評判にのぼせ上がるんじゃなく、ちゃんと向き合って、
お互いの気持ちを確かめ合わなくっちゃね。

スロースタートも、実に楽しいものですよ。
これぞ恋愛！ってね。

ご自分の失敗をもう一度振り返ってください。
次の恋愛に生かすためにね。

それじゃあね、頑張ってね！
バイバ～イ

回答No.5

kranzam01

そうですね。彼がちょっと舌っ足らずなのでしょう？

　「ずっと友達だし、女に思えない」というより、
　「ずっとセフレだし、具体的に結婚を考える相手とは思えない」と言うつもりだったんじゃないでしょうか？

　まあ、それでも、彼の事が好きだったあなたには、ショックであったことに変わりはありませんが。

　ただ、彼に結婚を考える相手が他にいた場合は、あなたに対してそう言って別れるしか良い方法が無かったのかもしれません。

　また、愛情云々は別にして、あなたに性的な魅力は感じても、配偶者としての魅力を感じなかったのかもしれません。

　元々の関係がセフレでなかったら、彼の言っていることはおかしいですが、お互いにセフレとして付き合っていたのなら、有り得る話しです。
　彼が初めての相手で彼しか知らないという関係で、彼に他に誰もいないという状況で、尚かつセフレだったというのなら、「何で？　最初の入りからおかしくない？」と思ってしまいますが。

　まあ、最初の相手だったことが分かっていながら、そんなセリフでしか別れられないような男なら、さっさと別れて、ちゃんとした相手を捜すべきでしょう。「自分を女性として大切にしてもらいたくて関係を持ってしまった」とのことですが、理解してもらえてはいなかったようです。

　まだ２０代とのことなので、彼に「あなたの性的に一番魅力的な時期」をすべてシャブリ尽くされてなかったことを幸いとし、将来を供にできる相手に、残りを捧げてあげてください。

回答No.4

noname#178467

彼とのことは貴女が意図をもって積極的にしたのだから
フィフティフィフティだけど性交をした相手に
＞「お前は女じゃない」
はあまりにもひどい言いぐさ。そう思うなら初めから貴女
に指を触れないのが男の矜持だと思うが、彼はもらえる物
ならもらう男だった。それならひどい言葉は吐くな。せい
ぜい「別に好きな人がいるので」あっこれも貴女に手を出
すのは人間的恥だね。
そんなひどい初体験をして「男が怖い」のはわかるが、
貴女が最低の男に勝手に体を捧げてしまっただけのこと。
せめて普通の男ならまだわんさかといる。

　あっそうか。その男、見かけはいいんだ。２０代の女性
なら体の関係に入る前にもっと男の内面・人柄も知る努力
をしよう。それと知り合ってもすぐに体の関係に入ると、
単なる「好き者」として値打ちの低い女だと思われる。
気をつけよう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼とは二年間本当に仲の良い友人で、結局付き合うことはなかったのですが一時期恋愛関係にあったのがこじれて、関係だけをもってしまいました。初恋で、二年間ずっと好きだった人だから、どうにかしてつなぎとめたくて必死になってしまいました。
彼は性格も見た目もそんなに恰好よくはないんですけどね(笑)

「あなたのことは好きじゃない」と言われながら抱かれるのは正直精神的ダメージは大きかったのですが、それ以上に彼と会えなくなることの方が怖かったんです。
本当に、自分だめだったなあと…。

最低な男、仰る通りです。わかっていて、「それでも彼を好きだ」なんて自己暗示をかけて過ごしてきました。
次はきっと自分のことを大切にしてくれる人を好きになって、お互い「好き」なまま関係をもてたら幸せだなと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

yo1yo1yo1

３０代男性です。
それは、ショックな思いをなさいましたね・・・。

想像ですが、彼の言う「女に思えない」というのは、
「付き合う対象（あるいは結婚対象）としての女に思えない。」
というような意味だと思いますよ。
決して、質問者様の女性的な魅力を否定するものではないと思います。
（女性的な魅力がなかったら、セックスの関係にはならないでしょう。）

少々酷な言い方になりますが、
男性から見ると、セフレ、とは、
他の（付き合っていない）男性ともセックスする可能性のある女で、
都合よく、性欲のはけ口になってくれる女、
というように映ってしまいます。
そして、そのような女性と正式な付き合い、あるいは結婚をする気はないよ、
という意味かと拝察します。
厳しいことを申し上げてすみません。。

次に好きな人ができたら、体の関係は、
きちんと、付き合いの始まりを確認してからにした方が良いと思います。
赤ちゃんができてしまうかもしれないのですから、自分を安売りしないでください。

その順番さえ守れば、
決して、恋愛に臆病になる必要はないと思いますよ。
まだお若いでしょうし、今後、二度と同じ過ちをしなければ、
きっと、ツライ思いをしたことのない女性よりも、幸せを掴めると思います。

よき出会いをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。

彼とは長い間仲の良い友人で、両想いだった当時彼には彼女が居て、私のためにどうにか別れてくれたのですが、すぐに（本当に言い方が悪いのですが）元カノに寝取られる形で、彼の気持ちが私から離れてしまいました。もちろん、私にも悪いところがたくさんあったせいなのですが…。

私は彼が初恋で、彼もそのことを知っていたので、当時は体の関係をもつことはありませんでした。
けれど、私はそのことをすごく後悔してしまって、自分の恋愛経験のなさを恨みました。
本当に子供じみた考えなのですが、「好きな人を体でつなぎとめられるのだったら、もっと頑張ればよかった」と。
実際彼は私とのプラトニックな関係には少し不満があったのだと思います。

体の関係をもてば今度はちゃんと付き合ってくれるんじゃないか。なんて子供っぽい考えだったと今では反省しています。

「付き合う対象として見れない」というお言葉、きっとその通りです。
彼から「あなたを大切にしたいと思えない」とも言われました(笑)

いつか、私のことを大切にしてくれる人に恋をして、その人のことを彼以上に好きになっていきたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

chibi1111

こんばんは。

私も約2年間セフレがいました。

セフレという関係を長く続けていると、同じ相手でそれ以外の関係にシフトしようとしてもなかなか難しいですよね。
質問者に問題があるのではないと思いますよ。

彼自身の問題ですよ。
「質問者様を女と思えないから・・」
って言うのはズルい言い訳ですね。
まるで 質問者様のせいみたいに。

「セフレは必要だけど、恋人はいらない」それが本音じゃないかしら。

だから 質問者様はちっとも気にしないで良いと思います。

女と思えない人だったら もちろん行為も出来ないはずですよ。

もっと質問者様を大切に思ってくれる男性と幸せになりましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

彼には「好きだ」と言われていた時も様々な理由につけて「付き合いたくない」と言われて付き合ってもらえず、ずっと気持がわからないまま一緒にいたのですが（彼には過去きちんと恋人もいましたし）、きっと私には束縛されたくないということなんでしょうね…。

お恥ずかしい話なのですが、私は彼が初恋で、彼もそのことを知っていたし、少しは大切に扱ってもらえると思っていたのですが、希望的観測だったみたいです(笑)

大切にされたいです。せめて自分が想っているのと同じくらい大切にされたいです。いつか私のことを大切にしてくれる人を見つけて、好きになって、幸せになりたいと思います。

ありがとうございました。