私はおかしいでしょうか？

質問

今、付き合って五年、うち同棲三年になる彼氏がいます。
彼は仕事で役職をしており、ほとんど休みなく働く毎日のなか、たまの休みはどこかに連れて行ってくれたり、何かと気にかけてくれます。

ただ、一緒に休みを過ごした次の日の仕事終わりや、仕事がたてこんでいた次の日などは、一切連絡がとれなくなり、どこに行っているのかも分からなくなります。
最初は理由がわからず、何度か話し合い、ストレスがたまると一切の連絡を断って、独りの時間を過ごしたくなるのだということでした。
理由がわかっても、何かあったのかと心配になります。 また、私に何かいけない所があったり、嫌になったから家に帰ってきたくないのか？とも思ってしまいます。これが続くと正直辛いのですが、彼としては完全に放っておいてほしいそうです。
私としては、何か連絡が取れれば安心するのですが、連絡して、というのは彼の重荷になるのでしょうか？
男性の意見や、同じような経験をされた女性の意見をきかせて頂けますか？

回答No.7

yonesuke35

＞ほとんど休みなく働く毎日のなか、たまの休みはどこかに連れて行ってくれたり、何かと気にかけてくれます。

　結婚前に相手に惚れてしまえば相手は大事にする必要はないのでしょう。
　何もしなくても離れない女を引き止める努力は不要です。　

　同棲は男にとっては結婚したくないけど便利な女を囲っておく手段なので
その事を理解してください。

回答No.6

noname#196270

同棲だからあなたに何か言う権利は無いんですよね。
辛くても同棲を選んだのはあなただから我慢するしかないと思います。
結婚なら我慢する必要は無く夫にきちんと言えますけどね。
それが結婚と同棲の違いです。

回答No.5

aymhfgy

質問者さまはおかしい訳ではないと思います。でも彼は貴女のことを大切に思うことと同じくらい、自分ひとりの時間を過ごしたい気持ちも強いのでしょうね。

相手の方の神経がデリケートで自分ひとりの時間がないと身が持たないたちなのでしょう。
彼は、色々、心配すると重荷に感じたりうるさいと思ったり身勝手なものです。

これには慣れるしかありません。あうんの呼吸でほっておく時と声をかける時のタイミングを覚えると関係はうまくいきます。一応、体験談として聞いて頂けたらと思います。

回答No.4

max55tmin

初めまして。

相談内容を読んだ上での、客観的な第三者の感想です。

相談者さんと彼氏との付き合い方(恋人同士)へのスタンスが多分根本的に違うんだと思います。
貴女は「常に恋人同士は繋がっていたい」と思ってて、彼氏は「恋人同士でも、時々独りの時間が欲しい」と思うタイプなんだと思います。

確かにいきなり音信不通状態でパートナーが帰宅しないのは、待ってる方は色々心配(特に事故等)ですよね。
彼氏とはこの件では、既に何度も話し合いしたとの事ですが、その時貴女は「何で連絡してくれないの？私の事がイヤだから帰らないの？」こんな感じで彼氏に訴えませんでしたか？

それでは彼氏も余り素直に「連絡しないで心配掛けたな…悪かったな」とは思わず、むしろ逆に「何で分かってくれないんだよ？！」と、段々鬱陶しく感じる場合もあるので…
ここは一つ感情的にならずに「独りの時間が欲しいのは分かった、でもせめてメールでも良いから「今日は帰らないよ」位の連絡はして欲しいな…やっぱりもしかしたら事故か何かに遭ったんじゃないかな？！って、私も心配で寝付けないから。」
こんな感じで落ち着いて伝えれば、きっと彼氏も段々分かってくれると思いますよ。

それと…浮気や第三者の女性の可能性ですが…読んでる限りでは、休み返上で仕事をバリバリこなし、なるべく空いた時間に貴女と過ごしてくれてる様なので、多分今の所は可能性としては“一応少ない”とは思います。

但し、仕事も出来るやり手の男性は、やはり他の女性にもモテる事が多いので、そうなると貴女と暮らしてて“彼氏の癒やしの場”が一緒に居る事で感じられなくなると、間違いなく彼氏は他の癒やしてくれる女性へと離れて行く可能性は大です。

これからは“彼氏をひたすら待つ彼女”から“余裕で彼氏を送り出せる彼女”へと、貴女自身も独りの時間を楽しめる様に、何か趣味でも見付けてみては如何でしょうか？

仕事の出来る大人の男性程、一歩下がりつつも上手く裏では掌で転がしてくれるカワイイ女性が好きですから(笑)

とにかく女性が感情的になっても、男性は益々逃げて行く事だけは忘れべからず、です。

長文乱文にて失礼します。

回答No.3

blazin

同棲をしてみたからこその感覚なんだと思う。
近くて心地が良い、近くて心強い。
その感覚「だけ」では無くて、
近過ぎて息苦しい、近過ぎて風通しが悪い、
近過ぎて自分の時間が思うように取れない。
近過ぎて気を遣ってしまう。
彼は自分を器用なタイプでは無いと自覚しているんだよね？
貴方に気を遣おうと思えば出来るんだよ。
むしろ、
言われなくても気を遣ってくれるタイプ。
一緒にいるなら、
貴方の為に時間を使おうかな？とか、
折角休みがあるのに自分だけグッタリしているのも悪いから、
貴方が満たされるような方向で動いていこうかな？とかね。
そして、
仮に一緒にいたとしても。
同じ空間にいたしても。
「それぞれ」の時間を過ごしたって良い訳でしょ？
でも、
貴方を傍に見ている、
感じている状態では中々「一人」になれないんだよね？
それをやったら、
何となく自分がわざと放置しているような気まずさを感じてしまう。
その状態では結局リラックスにもならない。
遣わなくてもいい神経が発動してしまう。
貴方と過ごせるからこそのリラックスもあるんだと思う。
ただ、
それ「だけ」では、
彼は今自分の風通しを成り立たせる事が出来ていない。
距離が近いからこそ、
そういう貴方との関係だってもう少しメリハリを付けたい。
同棲しているけれど、
「それぞれ」の時間も欲しい。「一人」の時間も欲しい。
いきなりそういう単独行動になったら不安だけど、
貴方と彼には既に５年の歴史がある訳でしょ？
貴方は彼を５年間一番近くで見て来ている人だよ。
彼の性格や考え方、抱え方や溜め込み方。
自分とは「違う」部分。
それも「含めて」お付き合いしている筈なんだよね？
同棲というスタイルがあると、
何となく全て一緒のような前提になってしまいがちだけど。
同棲はしていても貴方と彼は「違う」んだよ。
その違いを違いとして、
お互いにどれだけ理解し合って一緒に過ごしているのか？
貴方は同棲も含めて、
彼との距離がより親密になればなるほど、
「離れた」部分、「見えない」部分が不安になるタイプ。
もう私たちは同棲しているんだから、と。
どっしりと構えた貴方っていないんだよね？
直ぐに不安を煽ってしまう。
同棲している二人として、
出来れば「常」に把握し合える関係が良い。
それも、
既に同棲を始めているからこそ。
近くで彼を感じる事が「当たり前」になっている。
だからこそ、
彼が一人になりたいという感覚を素直に認められないんだよね？
そして近くが「当たり前」になっているから辛い、になるんだよ？
直ぐに悪い方向の意味探しをしてしまう。
何かあったの？私が悪いの？私が不満なの？と。
でも、
同棲＝常に把握は当たり前の感覚では無いんだよね？
彼は同棲していても。
付き合っていても。
自分の時間が欲しくなる時もある人。
近過ぎる事が窮屈になる時もある人。
近いなら近いで、
遣わなくてもいい神経を使ってしまうから。
貴方を傍に置いていい加減には対応出来ない。
だからこそ、
思い切った「オフ」の時間が欲しいんだよね？
常にその行動自体を観察されていたり、把握されていたり。
それって彼の自由のようで、自由では無いじゃない？
彼は、
５年のお付き合いがあるから「こそ」、
そういう行動が取れると思っている筈。
貴方にとって５年のお付き合いってどういうもの？
同棲も含めて、
どんどん彼への気持ちが小さく深くなり過ぎていると。
彼「無し」では成り立たないとか、
全てを彼「ありき」で考えてしまったりとか。
お互いの「違い」に丁寧に寄り添えないような、
一緒だよね、一緒だよね、と。
その連帯する感覚ばかりに鋭敏になってしまう事もあるからね？
貴方以上に貴方の彼を分かる人はいないんだよ？
仕事は仕事、貴方との同棲は同棲、一人の時間は一人の時間。
「それぞれ」に対して、
彼が心地良く向き合っていく為には？
その目線から動いていける貴方も大事なんじゃない？
今の貴方の悩みって、
とにかく私を安心させてよ、不安にさせないでよ。
彼の感覚なんてわからないよ、
私「が」不安になる状態をそのままにしないでよ、と。
５年のお付き合いがあるのに、
気になる部分に深く深く入れ込み始めている貴方なんだよね？
それって貴方と彼の「違い」なんじゃない？
思ったようにいかないと、
自分が思ったように把握出来ないと。
それをそのまま心配にしてしまう貴方。
彼は、
貴方ほどは常に同棲中の自分という背負い方をしていない。
同棲していたとしても、
「それぞれ」があってもいいと思っている。
予告したり、連絡して動いていく事も出来るのかもしれないけれど。
それ自体が「気遣い」になってしまうとしたら？
やっぱり彼には先に気を遣って欲しいの？
仮に貴方にこういう風に～と連絡しても、
貴方は本当は彼の単独を心地良く感じていない。
でも、
貴方がそうしたいなら仕方が無いと。
あからさまに不機嫌にはならないにせよ、
貴方は出来れば彼に単独になって欲しくないんだよ。
隙間を創って欲しくない。
そういう貴方が匂ってしまう。
そういう貴方を振り切った「上」で動いていく時点で、
既に気分転換じゃないんだよね？
だったら、
言わずに動いてしまった方がいいと。
それが出来るのは、
自分たちは同棲中で、既に５年の貯金があるんだ、と。
貴方にはそれ位理解がある筈だ、と。
即不安云々とか、自分がおかしいか？とか。
そこまで自分を小さく小さくなんてしない筈だ、と。
彼にはそういう整理があるんじゃない？
重荷かどうか？ではなくて、
貴方自身が不安を強く煽るタイプなんだよ。
改めて、
自分たちの足元を再確認してみたら？
もう５年の関係なんだよ。
そして、貴方「こそ」彼の一番の理解者でしょ？
彼は気を遣いやすいタイプだからこそ、
思い切って離れるような時間を取らないと息抜きが出来ない。
そういう彼だと分かっているなら、
貴方はその彼を追いかけるような事はしないんじゃない？
むしろ一緒にいても、
淡々とパーソナルスペースを許し合える位の、
もっと柔らかい、心の広い自分も必要かもしれないな、と。
自分に対するメッセージにも出来るんだと思う。
お互いに「違う」んだから。
お互いに理解し合っていかないと。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.2

vaio63b7

そうですね～
連絡がルーズな人はいるみたいですが　同じ服装で帰ってくるんですよね？
石鹸の香りがしたりしませんよね？

でも自分の時間がそれほどほしい人なら　三年も同棲が続かないと思いますね

一緒に居るときの彼に注意してれば　他に女性ができたかどうかは
わかると思いますし　何度か話し合って変わってくれないのなら無理かも知れませんね

回答No.1

borg121

真実リフレッシュのためのリラックス・タイムなのか、それとも他の女（別宅、二号）をかまって呆けているのか、その隠された真実が問題です。