付き合い続けて良いのか

質問

以前にもこちらで相談させていただきました。

同棲中の彼(38)の事です。私(34)

ご批判もあるかと思いますが彼はまだ既婚者です。私と出会った時別居７年。公正証書を作りに役場に行く日、離婚届けを提出する日まで決まっていたので正式にお付き合い後、同棲を始めました。
私がアパートを出なければいけなかったので、そこで見切発車してしまった私も馬鹿でした。

結局、養育費二人で13万という金額に奥様が納得せず(彼・年収500万)調停になるという事で、離婚は延期。半年経ちます。元々は去年末に絶対大丈夫と言われていました。

それから色々とあり、ようやく調停が始まります。

調停の結果によっては、私のこの先の仕事の事を考えたかったので、結果をもって話し合いたいと彼に伝えていました。

ところがその日の夜に飲み会を入れてきました。

「話し合いたいって言ったのに」というところから言い合いになり、その時に彼から「俺にとってどうでもいい!」と強く言われた瞬間、自分の中で何かがプツンと切れました。

確かに事あるごとにうるさく言ったかもしれません。
何か小さな事でも進展あれば伝えて欲しいと言ったのに黙っていたり、とにかく嫌な事からすぐに逃げてしまうのです。

こんな事では離婚が決まったとしても、色んな事を二人で乗り越えられない、そう思いました。

付き合い始めた事も、同棲を始めた事も、全て自分の年齢や出産を考えてしまって焦りがあったのかと。

昨夜、一旦別れようと伝えましたが、結局すぐに引っ越せる資金もありません。
でも、迷っていた仕事での長期出張を引き受ける事にしました。
９月から年明けまで。
クリスマスも私の誕生日も年末年始も。
彼への依存心を捨てて、やりたい仕事を頑張ろうと思いました。

私の父親のトラウマから救ってくれる相手にようやく出会えたと思っていました。
前回のお誕生日には婚約指輪を貰いました。

でも冷静になって考えれば、決着を付けずに同棲を始めるような、婚約指輪を送るような男性って事ですよね?

私は、気持ちにけじめをつけて頑張るべきですよね?

同じような経験された方、彼と同じ立場の方などからご意見戴けたら嬉しいです。

回答No.4

yonesuke35

＞ ご批判もあるかと思いますが彼はまだ既婚者です。私と出会った時別居７年。公正証書を作りに役場に行く日、離婚届けを提出する日まで決まっていたので正式にお付き合い後、同棲を始めました。

　女性が妊娠できるのは３５歳過ぎれば急激に可能性が低下してきます。
　あなたは彼が離婚に努力しているだけでそれを認めるべきです。

　離婚は男の側からは非常に難しいものです。
　いま彼と別れても新しい男性と付き合い結婚するとなれば
　４０歳を過ぎているかも知れません。

　４０歳過ぎてしまえば妊娠の可能性は５％くらいになってしまいます。
　お互い好きなのであれば結婚に拘らなくても良いでしょう。

　彼の収入は悪くは無いので養育費を支払い続けても生活自体には
問題は無いでしょう。

　＞そこで見切発車してしまった私も馬鹿でした。
　失敗しているのですから少々の不便は我慢すべきだと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

確かに、妊娠する可能性も無事に生まれる可能性も低くなるかもしれません。
ただ、離婚を待っていたら40過ぎるかもしれません。

色んな不便を、今までは我慢できていました。
彼が優しく誠実に接してくれたから。
「不便させて申し訳ない」って気持ちが伝わっていたから。

けれど、「どうでもいい!」と言われた時に、「俺は絶対に悩まない!」とも言われました。

悩みまくっている自分が馬鹿らしくなりました。

見切り発車した失敗した自分をやり直す為に、前向きに頑張るつもりです。

貴重な男性からのご意見ありがとうございました。
来週の調停の様子を見て、私は仕事を頑張ります!

追伸…収入、良くもないですよね?養育費支払ったり会社から引かれたりで、手取り25万ないくらいです。

回答No.3

hamahossie

＞冷静になって考えれば、決着を付けずに同棲を始めるような、婚約指輪を送るような男性って事ですよね?

その通りです。
逆に言えば、あなたは離婚が成立していない男と同棲するような見通しの甘い、
「安い、都合の良い、焦っている、価値のない女」です。
自分を大事にしない女性が大切にされるわけはありません。

ただ、これは違う相手を選ぶことでいくらでも挽回可能ではあります。

＞私は、気持ちにけじめをつけて頑張るべきですよね?

質問者さん、恋の魔法が解けたのでしょうね。
仕事に打ち込んで執着を取り払うのが良いのでは？

嫌なことから逃げ続けてるような人間だから、７年も別居のままだったんじゃないんでしょうか。
それに気付けただけ、まだ救いようがあります。（彼ではなくあなたが）
本当に調停してたかどうか、って証拠ありますか？

「俺にとってどうでもいい！」
本音が出ましたね。多分（少なくともあなたのためには）一生離婚しないと思いますよ。
彼にとって離婚するメリットもあなたと結婚するメリットも何もないです。
婚約指輪とかそういう問題じゃないです。

あと、父親のトラウマは、彼で解決できるものではありません。
あなた自身の問題であり、適切なセラピーや治療をするべきものです。
ここは認識を改めたほうが良いですよ。

彼との修復と結婚は非常に難しいと思います。

このまましがみついて結局結婚出産できなかった場合に、
彼を責めて醜態を見せることがない、後悔しないのであればお好きになされたら良いと思います。

お礼

その通りです。
彼を責める前に、彼を選んだのも私ですものね。

付き合う人は自分と同じレベルだと聞いた事があります。

その通り過ぎて恥ずかしいです。

調停の証拠は、申込書のようなものと家裁から来た通知を見せてもらいましたので嘘ではないと思います。

でもおっしゃる通り、昨夜出た本音が、彼の正体だったのかな…

彼から付き合ってくれと一年間言われ続けました。
決して強引でなく辛い時は支えてくれて…
それが嘘だったかのような瞬間でした。

そうさせた私にも原因はありますが。

仕事頑張ります！

コメントありがとうございます。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

愛している時には、どんな事も乗り越えられます。
相手からの愛情を信じられるからこそ、自分の中の愛情がさらに大きな力となって、どんな困難にも立ち向かっていけるのです。

＞「俺にとってどうでもいい!」と強く言われた瞬間、自分の中で何かがプツンと切れました。

この感覚は、これから先ずっと付いて回ります。
今まで同棲してきた中での半分すらも、我慢も、努力もできないでしょう…。
＜やらなければ＞＜頑張らなければ＞＜我慢しなければ＞と、自分に言い聞かせても、＜自分の中で何かがプツンと切れた感覚＞では、無理でしかないのです。
＜感じてしまった＞ことは、いくら頭で考えを変えようとしても、無理なんです…。

＞昨夜、一旦別れようと伝えました
＞仕事での長期出張を引き受ける事にしました。
＞彼への依存心を捨て
＞やりたい仕事を頑張ろうと思いました

良かったじゃないですか！！
良いタイミングで、心機一転頑張って欲しい！！

もう、彼のことを考えるのはやめましょう！
クリスマスも、誕生日も、年末年始も、婚約指輪も…。
後ろばかりを振り返っていては、進むことができませんよ。
やりたい仕事ができるのは、とても幸せなことです。
貴女が前を向いて、自分の人生を歩き始められれば、道は開けます！

年齢や出産を考えての焦りもわかりますが、まず、精一杯自分の人生を楽しめなければ。
まだまだこれからですよ。
しっかり顔を上げて、前に向かって、一歩を踏み出してください！

がんばってね！！！

P.S.　私は36歳で主人と知り合い、結婚し、41歳で親になりました。

お礼

戴いたコメントが…
一語一語私の中にスッと入ってくる気がしました。

一生続けたい大切な仕事があるのに、何を焦っていたんだろう。

色んな事に納得しました。
色んな事を相談させて欲しいって思ってしまいました。

ありがとうございました。

回答No.1

shu-ko123

はっきりいってだらしない男、という印象があります。
だって離婚をすすめるのに同棲なんかしたら、彼にとって不利なことばかりですよ。
へたをすればあなたも奥さんから慰謝料を取られてしまう可能性がありますよね。
そんな中でどうして同棲なんかしたんでしょうか。
わたしが思うに、家には帰りたくない。
奥さんにあいたくない。
そこにあなたがいた。
いい場所ができた。
家事もしてくれるしセックスもしてくれる。
離婚さえしなければ養育費も払わなくてすむ。
彼にとってはいいこと尽くめですよね。
本当に彼は離婚してくれますか？
　奥さんから直接離しを聞きましたか？
彼が一人で、自分の都合のいいように話をしてませんか？
知り合いに不倫をして、離婚するという彼の言葉を待った人がいます。
１５年付き合いました。
二度中絶しました。
でも、相手の人は離婚しませんでした。
離婚するから、と口では何度もいってたそうですが、最後には捨てられた人がいます。
人なんて自分の都合のいいように話をする生き物です。
よく考えてみましょう。

お礼

奥様から直接話しは聞いていません。

彼は「そうしたいなら連絡しても構わない。ただ、離婚が先延ばしになる可能性もある」と言っていましたが、一応連絡先を控えています。

でも、奥様が別居に至った理由が今なら少しわかる気がします。

コメントありがとうございました。

補足

説明不足ですみません。

別居７年間、彼は実家暮らしで、養育費倍額の婚姻費用?を奥様に渡し続けていました。(アパートは解約、奥様もご実家暮らし)
離婚話が具体的になってからは、養育費のみ送金しているようです。

７年経っているので不貞行為にはならない→慰謝料も発生しない、というのは甘い考えなのでしょうか…