我慢ができません。

質問

私は20代前半の統合失調症の女性です。人に対して過敏になりがちです。あまりにも些細なことさえ気になるので、病気の一部だと思いますが。聞いて下さい。

(1)父が会話の流れでラブホテルと言っただけでセクハラだと感じ、傷付き、騒いだり泣いてしまう。

(2)バイト先の男性に下の名前で親しげに呼ばれただけで、怖くなりバイトに行けなくなる(自分に興味があるんじゃ…と思うというより、ただ気になるんです。理由は分かりません)

(3)精神科に掛かっています。そこで、私が自殺未遂した時の母の健気な対応について話していて私が泣いてしまったとき、男の主治医(院長先生)がもらい泣きしました。親身な良い人なのは分かるのですが、それと同時に「こんな患者ほかにもいっぱい居るだろうに…どうして先生まで泣くの？」と思い、なんか自分だけ特別なようで怖いし気持ち悪いです。特別な感情があるんじゃ、とまでは思いませんが、気味が悪くてモヤモヤ。転院しようか迷います。でも私のことを一番見ている期間が長い先生だし、悪い人ではないし、新しい病院でまた１から話すのも面倒…。

ようは、他人と近い距離になるのが苦手だし、何が好きなの？とか自分のことを聞かれたりするのも本当は嫌です。以前、私が働いていなかった時期、隣に住んでいた大家に「お勤めはしてないの？」と聞かれ、すっごい嫌すぎて引っ越したくらいです。

でも、こういうのを我慢しないと、社会的に生きていけないし、すぐに忘れたり、さらっと流せたり出来れば一番いいと思うのですが。

私はこういうことがあると頭でずっと考えてしまいます。最悪だと鬱になります。心がとっても弱いと思います。

直すというより、我慢していくうちに耐えられる精神になるでしょうか？精神病に関してはお薬はちゃんと飲んでます。

回答No.5

noname#157468

43歳の男性です。はっきり言ってあなたは異状に過敏な気持ちの持ち主ですね。当然、通院し続けて下さい。早く直さないと自分自身が大変辛いだろうし、鬱病にもなり得ますので・・・。あなたの場合、決して我慢で治る病気ではありませんので、自分に一番合った良い薬を処方して頂く事をお奨めします。早く治ればいいですね！御参考になりましたでしょうか？

回答No.4

obi-6

私は専門家ではないので私見になりますが、ご参考になれば…

我慢したり直したりするのはストレスになるでしょうから、我慢しないで済む方法を考えるべきではないでしょうか。

あなたが挙げたいくつかの例の中であなたが感じたことや思ったことは事実でしょうから、まずはそう感じた自分を認めてあげるのは大切かと思います。
自分の直感的なものは自分の一番素直な感情の反映で、たとえ負な感情であっても、そのまま直球で表に出さない限り害はありません。

ただ、その後「いや、待てよ…？」と視点変えて見てみることができるか、ここが重要であって、これができるかどうかが引きずる人とサッパリ切り替えることができる人の違いかと思います。

「あ、今の発言セクハラだ！……いや待てよ、親父なりにウケを狙って言ったのかも…？まったく子どもなんだから…」
「下の名前で呼ばれた…私に気があるのかな、気持ち悪いな……いや待てよ、気があるか分からないし、たとえ向こうに気があったとしても私は好きじゃないから、言い寄られても断ればいいや。気にしたって仕方ないや」
「この医者なんで泣くの？私の症状は特別なのかな？気味悪いな……いや待てよ、人の話に感情移入しやすいのか、単純に泣き虫な人なのかもしれない。本当に心優しいお医者さんなのかもしれないな」

…以上は例ですが、人は一面的に把握できるほど単純ではないですし、分からない相手の感情をあれこれ考えるのは不毛です。
それを相手に確認する勇気がまだ持てないのなら、まずは前向きに捉える練習をしてみれば、気持ちが楽になってくるのではないでしょうか。

そうすれば、自ずと行動や発言も前向きになってくるものです。

一朝一夕では無理かもしれませんが、また心穏やかに暮らせる日がくるといいですね。

回答No.3

fanservice

誰でも流せたり、忘れたりできるわけではないですからね。
あなたと同じようなことで悩んだり、苦しんだりしてる人はたくさんいると思いますよ。

「こうしてほしい！」って要求は持っているのだから、それが言えれば苦労はしないんですけどね。
でも言えなくてもダメなんてことはありません。

まずは、「自分は特別じゃない」、「自分と同じような人なんてたくさんいる」
そう思うことだけでも変わると思いますよ。
もちろん、周りの人のフォローも大事ですが、みんな同じように悩んで苦しんでる部分があるんだって思うと、少しは気が楽になると思います。

精神科の先生がもらい泣きしたっていうのは、あなたの話がとても感動したからでしょう。
邪な感情ではなく、ただ純粋に大事に思って接してくれる人が、あなたの周りにはたくさんいると思います。

そして一番大切なのは、心の病気は治すものじゃないということ。強くするものでもありません。
視野を広げて、深呼吸して、時を数えていれば、いつの間にかなんともなくなっているものです。
「なんであんなことで悩んでいたんだろう？」って笑えてしまうものです。
冷たくて大きい氷を溶かすように、ゆっくり少しずつやっていけばいいんですよ。

回答No.2

soulset319

僕は一般の人間で、精神科医ではありませんし、同じような事で悩んだ経験もありません。
だから、何となくこれを書いています。
見ず知らずのあなたに特別な感情もありません。
ご安心ください。

あなたの書き込みを読んだ感想は２点あります。
あなたは心が弱いんじゃなくて、イジワルなんじゃないかと思います。
ここで言うイジワルとは、あなたが故意に誰かを傷つけようとするイジワルでは無く、
あなたの考え方が相手にとってイジワルになってしまうという意味です。

あなたに対して、
人として好感を持って（女性として意識しているのではないんですよね？）、
下の名前で読んだり、一緒に泣いてくれた人に対して気持ち悪くなるんですよね？
それって、相手にとっては本当に失礼な話ですよね。
だから、あなたのことを心が弱いとは思えません。
本当に弱い人はそういうのにすがったり、そういうことですぐに好きになったり、
依存したり、甘えたりするんじゃないでしょうか？
ご自分の気持ちを最優先で大事にされているあなたは、逆に強い人にさえ思えます。

それと、文中で下のように２回否定されていますが、

＞自分に興味があるんじゃ…と思うというより
＞特別な感情があるんじゃ、とまでは思いませんが、

否定していますが、本当はそう思ってるんじゃないですか？
「自分に興味があるんだわ」
「特別な感情があるんだわ」と。

僕の周りの男友達や一般的な話で聞く限り、
優しくしてくる男性や親しげに話しかけてくる男性、
一緒に考えてくれたり、一緒に泣いてくれる男性が、
皆、相手に気があってしていると思ったら大間違いです。

大半は何とも思っていません。
その場の雰囲気だったり、思いやる心が強めの人だったりするだけです。

いろんな事に対して裏を考えたりしてしまうのが、統合失調症という病気の問題なのだとしたら、
あなたに何と言えばいいのか分かりませんが、
相手のやさしさを素直に認められるようになれれば良いですね。
そういう治療プログラムがあるといいですね。

人との出会いや本や映画との出会いなどで
あなたの心がスキッと晴れる日が来ますように。

回答No.1

noname#192508

いやもう、社会的に生きてないんですからどうでもいいんでない？

社会的の意味すらわかってないようですから。

精神病と統合失調症はそもそも違いますし、
あなたみたいな人を擬態と呼ぶんです。

親の脛を齧り、家に引きこもってする趣味を多く持つ傾向があるでしょう？
アニメやゲーム、漫画、などの趣味があったり、
体型が悪い、食事が偏っているなどがあるでしょう。

そういう人は自分に我慢ができないから自分にとって都合のいい言い訳で
病名を語ります。あなたは10年前も統合失調症だったでしょうか？

もう見ないので、まとめて書きますが、10年前には「統合失調症」などという病名は
まだ存在していませんでした。