鬱の親が自殺すると度々言ってきます

質問

片親しかいないので、ここで質問させてください。

親は鬱病で病院に通っています。
しかし何か嫌な事があるとそこでもらった薬を大量に飲み、
ほんの小さな事（携帯の話しでしたが）で話しかけても
自分の苦労話ししか返ってこないので話しになりません。

おまけに最近私にわざわざ
「どうしたら死ねるかな」
「この前も死のうとしたんだよ」
などの自殺宣言をしてきます。

正直、嫌な気持ちになりますが本人も辛いんだろうと思い
「私もずっと前そんな事考えた事あるから少しは気持ちも分かるけど」
と言ったら

「じゃあ死ねば！？死ぬ死ぬ言ってる奴はしなないんだよ！」
「私をこれ以上追いつめないで！」
と発狂されました。

べつにその言葉の前に私が何か酷い事を言ったわけでもないのに
そんな事を言われかなり腹が立ちましたが
さらに
自分が自殺しようとしている事は悲劇で、かわいそうな事なのに
自分以外はただの甘えだ。
みたいな事を言ってきました。

「って事は今私にアピールしてるあんたも死なないんじゃん」
と言ったらまた発狂しながら
「そっか、私は死ねば良いのか、ふーん」
と、子供に酷い事を言われてかわいそうな親、みたいな事を言い出し
フラフラと外に出て行き、警察に保護されて家に戻ってきました。

ちゃんと話しをしようとしても、自分の嫌な事、苦労した事しか
喋らなくて、それ以外の話しをすると発狂し、被害者づらして薬を飲み寝てしまいます。

私は高校生で、正直自分の事で精一杯なのですが
家族だし、一人でここまで育ててくれて感謝しているので
支えようとしていた仕打ちが「じゃあ死ねよ！」です。

親が発狂する声で朝起こされて、なにか都合の悪い事を言われると
薬を飲んで寝てしまい、どうすれば死ねるかなあとわざわざ言ってくる、

なんなんでしょうか。
私はどうすればいいのでしょうか。

私自身、今障害があり
受験やお金の事もあるので家を出て一人で暮らしていけというのは
少し辛いです。

どなたか相談に乗ってください。
お願いします。

回答No.7

miki0126

こんにちは。
５０代後半のおばさんです。

貴女はとても優しい御嬢さんですね。
鬱病のお母様を「切り捨てる」事なんて出来ないでしょ？

一般的に世の中の「母親」って、娘の事をどう思っているでしょう？
自分の事以上に「幸せ」になって貰いたいと思っているし、その為に自分が出来る事は何でもしてあげたいと思いますよね。

鬱病になられてしまったお母様だって、心の奥底には「そんな思い」が有るのですよ。
でもね、お母様は病気なのです。
貴女に迷惑を掛けているのは充分承知しています。
きっと、病気になってしまった自分が許せない。
迷惑を掛ける自分が許せない。
何故、こんな病気になってしまったの？
自分はこんなに苦しいのに「存在する意味」は有るの？

そして・・・貴女はこんな私を必要としているのか？

人は誰だって「誰かに愛されたい」と思っているんですよ。

私にはメンタルの病気のお友達が２人います。
「死ぬ死ぬと言っている人は死なない」とお書きの方もいますが、お友達のお母様（お母様も鬱）は自殺されました。

お母様の関われている病院へ、一緒に行かれた事はありますか？
貴女が「鬱」について「知る」事も必要ですよ。
毎回、同じ薬を出すだけの酷い病院もありますから、病院に行っているから・・・で安心してはいけません。
病院を替えて、良くなる人も多いですよ。

そして、貴方へ。

お母様が「死にたい」と仰ったら、「お母さんが死んでしまったら私も生きていけないよ」「私はお母さんが大好きだよ」「一生懸命勉強して、働いて、きっとお母さんを幸せにするから！」
の様に、お母様の「生きる意味」を伝えてあげてください。
お母様は頑張らなくてもいいんだよ。
今のお母様の事が好きだよ。
私には必要な存在なんだよ。
と。
「辛いんだね・・・」って、お母様の背中をさすってあげてください。

しかし。
今直ぐは無理でも、お母様と「物理的距離」を置く事を勧めます。
お母様の事を思い、一緒に暮らす事は「美談」ですが。
間違いなく「共倒れ」になりますよ。
日常をメンタルの病気の人と暮らす事は、非常に「心が」疲れます。
特に「身内」だと。
貴女が、出来るだけ「心に余裕」を持てる生活をしなければ、これからのお母様を「支える」事も出来なくなってしまいますからね。

貴女が今、とってもとっても「大変」な事分かりますよ。
まだ若いのに「頑張ってるなぁ」と思います。
でも、頑張り過ぎちゃダメですよ。
頼れる所はどこでも頼って（福祉関係とか病院とか）良いのですよ。

貴女の未来が「明るい事」を心から願っています。

回答No.6

zz400n

もしその現状から抜け出したいと思うなら、ひとつ守らないといけないことがあります。

それは自分が不幸と思わないことです。

今の現状は、けして幸福ではありません。

不幸だと思いますが、それを不幸だと思ってしまうと、歩みが止まってしまったり、落ち込んだりと良いことがありません。

その現状から抜け出す方法は「逆境を楽しむ」です。

たとえば目の見えない人がいます。

その現状を悲しみ、生んだ親を恨み、ふてくされては現状は悪化します。

しかし、その逆境を乗り越えること楽しむことが出来れば楽しい人生となります。

そこで対処方法ですが
まずは親戚、施設を頼ってみては？
理想は祖父、祖母、叔父、叔母に相談してみる。
いなければ役場や児童相談所に相談してみる。

回答No.5

kurikuricyan

親から離れることが一番大事です。

死にたい、、、といって子供を脅す親は、親ではありません。

親が亡くなったら、地元の民生委員の方がきちんと、貴女を施設に入れてくれて、学校も

卒業させてくれます。

このままでは、親の前に、貴女が潰れてしまいます。

親だから、育ててもらったからといって、貴女が親の犠牲になることはありません。

親が「死にたい」と言ってきたら、知らん顔して相手にならないようにしましょう。

貴女の気を引く為に包丁を持ち出して死ぬ振りをするかもしれませんが、

そのときは、親を止めるのでなく、外に逃げ出しましょう。

そして、警察に行ったほうがいいです。

「死ぬ、死ぬ」と言って死んだ人はいません。

親が死んで一人になっても、民生委員の方が貴女の世話をしてくれます。

施設に入れば国のお金で高校までは行かせてもらえます。

子供を脅す親はいりません。

正直言って死んでもらったほうが貴女の人生にはよいとおもいます。

貴女は、17か、18歳ですか？

このまま親にあと20年も生きられたら、貴女は40歳近くになり、自分の人生を棒にふることになります。

狂ってる親を持った女と結婚しようなんて物好きな男もいません。

まともな親ならいいですが、狂ってる親なら、親から離れることの方が大事です。

親を見放すことは、決して悪いことではありません。

狂ってる親なら、離れましょう。

貴女のお母さんは、多分、中絶児がいるのだとおもいます。

たぶん、お腹の中の我が子を何人か殺しているのでしょう。

鬱になる人には、ほぼ間違いなくお腹の中の「子殺し」をしています。

（男性が鬱になった場合は、母親か、祖母が中絶しています）

どんなに薬を飲んでもなおりません。

お母さんが薬を大量に呑んだりしたら、知らん顔しておきましょう。

貴女がどんなに、頑張っても 中絶児の報いを受けてるのですから、薬を呑んでも治らないし、貴女が頑張っても

なおりません。

お母さんは、自業自得なのですから、その苦しみから逃れることは出来ないのです。

世の中には、お母さんのように苦労した人は、掃いてすてるほどいます。が、皆が皆、

鬱にはなりません。

お母さんに、何人お腹の子を殺したのか聞き出して菩提寺に行って供養してあげてください。

このまま供養しないままだと、今度は、貴女の人生に厄がでて来ますから。

回答No.4

Gusdrums

中高年です。

ご心中察します。

私は、家庭の崩壊２回、手の振るえる病気、会社の理不尽な対人関係と裏切り、会社への行き詰まり、上司の家の前で、充て付けに自殺してやろうかと思ったこともありましたよ、そんなこんなで、現在うつ傾向です。
何で、自分ばかりが！と自分の人生を恨んでいます。
色々と悩みましたよ、しかしね、苦しいのは理解できるが、なぜ、このようになったのか？というストーリーや、原因があるはず、これをいきなりは無理なので、少しずつ改善していくように持って行くといった通り一辺倒の回答になりますが、ご自身の思考に頼ることになります。

自殺願望のある人は多いですよ、しかし、貴方も障害を持っておられ、本当に苦慮されている。

思考を少しでも良い方向に持って行く為には、先ず貴方が親の言動に反発するだけでなく、貴方ご自身も苦労している、親には、ここまで育ててくれて感謝している、お互いがキズの舐めあいばかりでも改善へ直結は難しいが、貴方自身、冷静に親と向き合い、貴方の思う辛さの部分や上記の感謝の意を込めて、親と真剣に向き合うこと。
つまり、話し合いの機会を多くすること、相手から異論が出ても、しばらくは聞き手に徹すること。
貴方から親への尊さや、絶対に居て欲しいということを感情的にならず冷静に話し合うこと。
これを繰り返すことです。

お互い同士の共感をそこから見出し、お互いの協調性を強めるよう、口論になりそうなら、そこで一旦は会話を打ち切る、打ち切り方も、露骨さを控え、今日は眠いからとはぐらかすとかの無難な方法
で対処すること。
我慢が必要だが、うつ傾向の方に、頑張れとか、自殺するとかいう者はしない、とかの否定的意見は控えること。
それでも死にたいと発するのなら、ここまで悩んでいて気にしている自分の気持ちを少しでも汲んで欲しい旨を軟らかい口調で告げること。

目的は、お互いの存在というものを生きる糧とすること。

本当に信ずることができるのは、親子ですよ！
それだけ尊いものなのです、これが分かち合えることを望みます。

根気が必要ですが、続けること、親子の絆を、尚のこと濃くすれば良いのです。

回答No.3

mama4615

涙が出てしまいそうです。。。
私にも　高校生の娘達がいます。
なぜ　同じ高校生なのに　親にそんな気を使い、自分の事よりも悩まなきゃならないのか　心が痛みます。

冷たい事を言う様ですが　一線を引いた方が良いと思います。
じゃないと　共倒れしてしまいますよ。
親が鬱である事は　万一の時には　医療機関が証明してくれます。
薬を飲んでいる事も調べれば分かるのですから。
それこそ　家出して連れ戻される　のは　ある意味　要注意人物になっているからだと思いますよ。

こぅ言っては　貴方にとって辛い選択かも知れませんが　現在高校生である、
受験を考えている様ですが　学費は大丈夫ですか？
高校と大学では　桁違いに学費が違います。
それを　親が用意出来るのでしょうか？
公立高校であれば　月に１万もあれば　通えるのですが
大学はそうはいきません。

障害がある　と書かれているのですが　それでも高校には通えているのですよね？
ならば　就職を考えた方が良いと思います。
就職し　所得を得れば　家を出られます。
寮があれば　そちらを選択すれば　居住費は安くなります。

親が好きでこの状態ではない　と言うのは事実だと思います。
病気がそうさせてしまったのでしょうね。。。
病気がそうさせてしまったけども　それでも　貴方は貴方の人生がありますから
どうか　自分で生きて行かれる方法を選択して下さい。
目標であった大学、、、、私は諦め就職の方が良いと思います。

回答No.2

noname#209756

修正です。私の倫理学の知識では考えても自殺はよくないということになるので。

でも考えないほうがいいでしょう。

回答No.1

noname#209756

こういった鬱はたいがい脳内物質の異常です。医者にみてもらうのがいいですが、治療も最先端は進んでいて、質問で症状を判断するのでなく、科学的にカメラなどを利用して判断します。見てもらう医者もいい人を探すということです。たとえば広島大学だったと思いますが。

哲学でニヒリズムといい、人生に意味ないかもしれないというのはあたっているのですが、それを超えて意味を持って生きるという姿勢が本当はヒトにとって大事だそうです。

理性的な回答はそうですが、感情が乱れている人には対処難しいですね。薬も多種飲む必要なく、多種を処方する医者はあまりよくないと聞きます。ほとんどいらない薬だそうで。

あえて、　自分を変えようとか、個性化や抑圧社会はヒトにとってそぐわないので、豊かな感情を出す生活というのが本当はいいと思います。抑圧は暗くなるわけですから、自己規制で完璧主義これは健全な人でも心理的によくありません。

自殺を考える人などは対処法の原則はあります。私は今忘れてますが。
インターネットで鬱・自殺企図でしらべてみてください。

あと、死ぬのを考えさせてはだめです。倫理的にも容認する立場と否定する立場にわかれるので、容認するのをこのケースで教えるのは間違えた方向になると私の知識上では思うからです。