フられてしまった元彼と復縁したいです

質問

初めて質問させてもらいます、
高2の女子です。長文ですいません。

5日前に、6ヶ月付き合った
彼氏にフられてしまいました。
でもまだ好きで、復縁したいです。

別れたくない、とは伝えたのですが

「最近も好きって言ってたけど自分でも正直分からなかった。
曖昧なまま付き合うのは嫌だし、○○（私）にも悪いから別れよ？
いつかまた笑って話せたらいいな。最後まで自分勝手でごめんな。」
みたいな内容をいわれました。

また、フられる前に「嫌いになっちゃった？」
と聞いたら「嫌いになんかなれないよ」とは
言ってくれました。
（全部、メールでのやりとりです）

原因は多分、私が恥ずかしがりやで
学校だと会ってもスルーしちゃったり
冷たくしちゃったりして、さらに6月はまともに
2人で会えていなかったからだと思います。

フられてからはお互い気まずくて話してません。
1回、目があった時も後ろを向かれてしまいました。

この状況で復縁したいと伝えるのは
相手にとって迷惑だと思いますか？

また、もし伝えるのであれば、
直接伝えたいのですが、テスト 修学旅行 夏休み が
続いてしまうので、あと5日の間か夏休み後になってしまいます。

自分磨きをして夏休み後に告白しようとも
思ったんですが、
夏休み後だと、その間に元彼に彼女や好きな人
ができてしまわないか、と不安です。

どちらがいいと思いますか？

また、もしあなただったら、思いを伝えられたら
復縁を少しは考えてくれますか？

文章が分かりづらくなってしまい
すいません(´・ω・`)意見を聞かせて
いただきたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

この状況では「無理」だよね？
彼から見た、感じた貴方に何の変化も無いから。
振られた「まま」の貴方として結果を求める事の意味だよ。
人って直ぐには変われないでしょ？
仮に貴方が、
恥ずかしがって距離を置いた事を反省して。
彼の為に頑張ろうとするよね？
戻れるなら何でもやろうと思っている貴方が頑張ろうとするよね？
でも、
彼にはそれが「嫌」なんだよ。
お付き合いって、特別な二人って。
頑張らなくても「心地良く」思い合える二人なんだよね？
鍵は自然さなんだよ。
貴方が振られた後に頑張ろう頑張ろうとすればするほど。
それが彼には無理をしているように見えるんだよね？
無理をしているように見える相手を、
自然に心地良く思える状態って生まれにくいでしょ？
彼は貴方を振る直前まで一応好きだとは言っていたけど。
実は何となく「言っておこう」になっていたんだよね？
大事な自分の気持ちが動いていなかったんだよ。
でも、
その状態でも付き合い「続けて」しまうという事は。
貴方に対して嘘のメッセージを送り続ける事になってしまう。
好きかどうかわからなくなっているのに、
今でも貴方を万全に好きだという自分を「演じ」なければならない。
貴方が今でも好きだと思ってくれていればいる程、
彼は貴方に対して「受け身」になる。
自分「から」心地良く思えるから特別な存在なんだよ。
そして、
「お互い」に心地良く、適温で思い合えるから特別な二人なんだよ。
彼は自分の変化に気が付いてしまった。
誤魔化して付き合うのは苦しいし、貴方にも失礼だ、と。
一旦お付き合いの枠は外して、
お互いに身軽になって、風通しを良くしたい。
彼も彼なりに考えての決断だったんじゃない？
心地良く無い状態って続かないから。
復縁を求めるのは貴方の自由。
でも、
貴方が求める復縁が。
彼にとって「も」心地が良いものであるのか？
その部分を見て見ぬ振りをして、
自分「が」好きだ、自分「が」別れたくない。
それだけの貴方として動いてしまうとすれ違うよ？
それは貴方も考えないと。
今戻っても、
貴方は別れずに済んだとホッと出来る。
じゃあ彼は何を得られるの？
彼からすれば、
好きだと心から「言えない」相手と、
特別な関係ですと言い続けなければいけない息苦しい関係。
それが今の、貴方の求める復縁の意味なんだよ？
確かに嫌いだとは言っていない。
そして、
一度は付き合えた特別な存在。
嫌いになんてなれない。
それも彼の本音。
ただ、
付き合う関係というのは、
お互いに「心地良く」思い合えているかどうか、が大事。
貴方は必死に彼を思っている。
嫌いになったかどうかを慌てて確かめている。
でも、
心地良く思えているのかどうか？思い合えているのかどうか？
その目線があれば、
恥ずかしがり屋云々の理由で逃げる事無く。
貴方「なり」の対応って以前にも出来たんだよね？
貴方が自分にとって楽な選択をし続ける裏に、
彼の心地良さがどんどん無くなっていたんだよ。
今の貴方ならわかるでしょ？
もう一度やり直したい気持ちはあって良いよ。
ただ、
その貴方が自信を持って「言える」事。
今の私なら、
「お互い」に心地良く、
丁寧に思い合える、コミュニケーションを分かち合える自信がありますと。
胸を張ってそう言える貴方が持ち出せる言葉。
それが「復縁」なり、「やり直す」なんじゃない？
今の貴方では無理だよ。
焦っているから。
自分が寂しくなる状態を何とかしたいが先に出ているから。
何より今戻っても、
彼にとっての貴方の印象心象が変わらないんだよね？
変わらない、という事は。
心から好きだとは「言えない」、という事。
だったら、
もう一度好きだと言ってもらえるように。
貴方なりに自分自身を磨いていったら？
まずその作業が「先」だよ？
恋は早い者勝ちじゃない。
彼が誰を好きになるならないなんて、
それはもう彼の自由なんだよ。
貴方がそこまで手を伸ばし始めたら、
ますます貴方は彼にとって心地良く「無い」存在になる。
貴方は貴方でしょ？
いつかまた笑って話したい。
それは彼の「本音」。
別れた直後だからこそ、
お互いに接し方が難しいんだよ。
彼からすれば、
貴方が直ぐ戻る話を持ち出してくる気がするから。
仲良くしても良いけど、
そうすると貴方はそのまま戻る事に急ぐでしょ？
彼も難しいんだよ。
だったら、
良い意味で夏休みを「風通し」の時間にする。
バタバタしない事＝彼への尊重。
休み明けからは、
彼に限らず誰に対しても快活に向き合える貴方でスタートする。
恥ずかしい貴方が無くなる事は無い。
でも、
恥ずかしいと目を切ったら、背を向けたら。
その裏側に大事な人を置き去りにする事もあるんだよね？
これからの貴方はそれを「やらない」。
不器用なりに微笑むとか、一言でも会話を成り立たせるとか。
向き合う意思がある事、伝えようとする貴方が居る事。
それが「見える」ような貴方を大切にしていく。
それって彼からすれば新鮮だよ？
新鮮な貴方に対しては、
彼の自発的な感情が動いていくかもしれない。
大切にしてみたら？
今すぐのバタバタは逆効果。
貴方自身が一回自分を整える事が必要だから。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

自分の気持ちしか見てなくて、
彼の気持ちも無視して、
大切なことを見落としてしまっていました。

まだ彼がだいすきだけど、
だいすきな相手だからこそ
私の気持ちでつぶしてしまいたくないです。

付き合い続けないで、ほんとの気持ちを
言ってくれたのも、今の接し方の中にも
優しさも感じました。

自分ができることをして、
お互い自然な関係にもどれて、
そこでもし彼の感情が動いてくれたら幸せです。

本当にありがとうございました。