父の日

質問

母には毎年、誕生日と母の日にプレゼントをあげてます。
でも父には例外でない限り、あげません。
例外っていうのは父の日直後に何か協力を扇ぐ場合ということです。
そして生まれてこのかた2●年、父の誕生日を知りません（興味も無かったし話題にも上がらなかったし、とにかく見聞きしないから知らない）
母と兄弟の誕生日は知っているんですが。

父の日になにもあげないのは私が父と不仲なのか？そういう家庭だっただけか、そもそも父は家庭をそっちのけだったから接点がないから自然とそうなったのか、なんでしょうか？？
兄弟で母の誕生日や母の日を祝っているのは私だけです。（私は女です）
私が父とは異性だから、父には距離感があり気軽に仲良く出来ないのか？？思春期の頃からの父避けを今もしていますし。
正直、父の考えていることや父については良く分からないです。
一言でいえば父は苦手です。
母は喧嘩もするけど、苦手ではないです。

回答No.2

2080219 · ベストアンサー

こんにちは。

お父さんの誕生日、知らないんですね(笑)

苦手で通してきたなら、仕方ないかもしれませんが、
まさか、お母さんまで知らないとか???

二十歳を過ぎているという事は、
社会人か、じきに社会人になるという事ですよね。
ありゃ、会社人か(^^ゞ

就職されたら、男性がどんなふうに仕事をしているか、
それをよく観察してみてください。

職場の同僚なんて全員ライバルですし、
この不景気、リストラの対象にされないように、必死の筈ですよ。
自分の仕事を奪われないように、派遣には何も教えなかったり、
金銭的に必要のない残業をしたり、休日出勤もしてみたり。

家庭そっちのけだったのではなく、家庭の為に必死だったことがよく分かりますよ。

---

私もあなた同様、と言うかそれ以上に、父がハッキリと嫌いです。
理由はあなたとは違っていて、あまりにも自分に似過ぎている為です。

似過ぎているから、言動や行動の裏が手に取るようにわかります。
お互い、人に厳しく自分に甘いので、とても付き合うのは無理です。

でも、数年間、母が離婚した後も、父と付き合いましたよ。
私が主婦役で、家庭の切り盛りをしながら学生、アルバイトもしていました。

それでも、足りないという感情が伝わり続けていましたので、
私も父を捨てました。

---

嫌いなら、仕方ないですよ。
理由だって、よく分からないじゃないですか。
という事は、生理的に受け付けないんですよ。

もう、あなたも大人なので、無理して家族ごっこをする必要はないですよ。
それは、本当は寂しい事なのですが、若いあなたには、まだ感じられないでしょう。

あなたが将来ご結婚されて、男という生き物と向き合って、
その時にお父さんのことが、少しだけわかるかもしれませんね。
あるいは、もっと嫌いになったり(^^ゞ

自分の感情に嘘をついても仕方ありませんので、
あまり気に為さることではありませんよ。
親子同士だからって、上手くいくとは限りません。

うちの家庭のように、崩壊していないだけでも儲けモノです(笑)

ではでは(^_^)

お礼

“自分の感情に嘘をついても仕方ありませんので”
この言葉に救われた様な気がします。
そして家のなかや外でも“ごっこ”をしていた気がします。

“それは、本当は寂しい事なのですが、若いあなたには、まだ感じられないでしょう。”
ここがひっかかるというか気になりますが。。今は分からないですね。
でもお付き合いを重ねるごとに“男という生き物”は女とは全く別物と思う時は増えて来ました。
結婚したら父のことが、少しだけわかるかもしれませんし、父の存在については父が死んでからやっとわかるのでは？？と思う時もあります。
あるいは、もっと嫌いになったりも有り得ますね。汗

親子同士だからって、上手くいくとは限らないのは、そうですよね～もうごっこはしなくて良いかもですね！
一応家庭として両親が揃ってますもんね。

小学生位までは父と私たち兄弟で出かける事もあり大丈夫でしたが、今では私も生理的に嫌いだと思います。
近くに来られると、拒絶反応が出てしまったり。汗。

お母さんは父の誕生日を知っていると思います。
もう社会人＊年で、もうすぐ結婚しそうなので、この質問の事とか考える様になりました。

確かに社会に出てからの方が父を見る目は少し変わりました。（好きになるとかではないですけど）
一時、兄弟も私も母を批判した時期がありました。
兄弟は今だに母を批判してますが、そして父に似てきた。
私は母も母だし父も父だな～と思います。
両者に批判もあれば、両者に肯定的な部分もあるなぁと思います。

私の職場は和気あいあいとし過ぎててよくわからないのですが、ちょうど結婚する可能性が高い恋人の働き方が父と似ています。
確かに彼の職場の同僚は全員ライバルに見えます。リストラの対象にされないように、必死な事も言っていました。自分の仕事は技術者だから大丈夫な筈とか、金銭的に必要のない残業をしたり、休日出勤もしてます。

そっか～家庭そっちのけだったのではなく、家庭の為に必死だったんですね。
親の時代はバブル期と崩壊してからと両方だから今とはまた違うかもしれないです。
今ははじめから不況だから‥‥彼も仕事に対して上記言ってたから私も彼に対しては仕事に付きっきりでも家族そっちのけとは感じないつもりです。今は私そっちのけで、と感じていない。

自分と似過ぎているから嫌になるのわかりますよ。私は母に似てる部分と父に似てる部分があります。
子は親の鏡って本当ですね。父は本当にお前に（母に）似とるわ～と言い、母はあの人に（父に）ソックリ！！と言います。
でも私は両親のストレスをぶつけられてる感じがするから、そういう事言う両親が嫌いです。
両親の短所をそれぞれ私が持ってしまってるみたいで（今は自覚もあります）でも長所がどちらかというと父に似ています。
だから母は私を本当にやることなすこと全てあの人にソックリ！！！と私を毛嫌いしていました。

父は、人に甘く自分にも甘く。母は人に厳しく自分にも厳しく。
そして悲しいかな、、私は人に厳しく自分に甘いです。一番いやしい性格に見えます。
まだ父も母も道理が通って見えます。

恋人は人に厳しく自分にも厳しいか？人に甘く自分にも甘いかのどちらかです。

学生で主婦役もバイトもやったのに更に求めるんですね。
私も父を捨てました。

私も捨てられたくなかったら他人に甘くなる事だよなぁと思います。
実際父は大らか（甘い）なので父にソックリな私は大らかな部分もあります。
。
そこを彼に感謝されたりします。厳しく言われると思った所を寛容なので、凄く感謝され謝られます。

補足

>もう、あなたも大人なので、無理して家族ごっこをする必要はないですよ。
それは、本当は寂しい事なのですが、若いあなたには、まだ感じられないでしょう。
＊分かる様で、ここがやっぱりちょっとわかりません。
家族ごっこするのは自分で収入得られない子供の内は育ててもらうので必要だけど。って感じでしょうか？

本当は悲しいことだけど‥の部分が、ハイわかりません。
親孝行とかって意味ですか？
たまーに不謹慎ですが、親のありがたみは親が死んだ後分かるんじゃないか？！とか、死んでも分からない可能性がある。とか思う事です。
本当に親孝行したくなった時、親はもう病気で元気が無いとかの可能性はあるなぁと。その時から見れば、今健康で元気な内に、、っていうことかな‥？
例えばボケたら私の事だれか分からなくなってしまう事もありますよね。

回答No.3

kakakarina

関心を示さなかった 示してもらえる事がなかったお父さんにも 十分 問題がありますし

誕生日を子どもが知らないような状態を作ったお母さんにも 問題があると思います。

お祝いを実行する しない 以前の問題だと思います。

お礼

やっぱり夫婦仲が良くないと、家族全体のまとまりがなくなるんですよね。母がそういう風なら父が何か改善しなきゃならなかったですよね。でも何も改善しなかった。
だからこうなったなら子供の側からみて“しょうがない”という感想かな、、。

回答No.1

meguyaya

初めまして22歳♀です。

私は海外に住んで9年目になります。両親は現在も日本で生活しております。

海外に行く前までは私も父親の事を良く理解していませんでした。基本仲の良い家族ですが、どの家庭でも同じように、母親というものと比べると父親は子供にとっては少し遠い存在になりますよね。

私は年に2回帰省しますが、海外に住んでからの方が父親の事をもっと理解できるようになりました。

父親と云うのは母親と比べると何時も不利な立場にいます。もちろん父親が家事をしている場合は別ですが、普通は父親は男ですがら外で仕事をしています。ですから私達が幼いころは母親だけが面倒を見ている。と私達の頭の中に勝手にインプットされているものです。

かわいそうな事に娘にとって父親は異性ですので、寄ってほしくない、キモいおじさん、などなど、娘から文句を言われる事が多いです。それが息子でもありえます。口うるさいとかね。

私達にとって確かに親は親です。血も繋がっています。しかし彼らは他人です。

親しき仲にも礼儀あり。。親だからといってこれはしなくてもいいよね。とか親だから適当でも大丈夫。（貴方が適当と云っているわけではなく、世間一般的に皆さんが考えている事です。）など思ってはなりません。

苦手なのはわかります。しかし彼もまた他人なのです。相手に感謝の気持ちを伝える為に、もしくは常識としてプレゼントを買ってはいかがでしょうか？

これから先20年30年たっても貴方が娘であり彼が父親である事、そして他人である事実は変わりません。家族がいつまでも仲良くできるように『親しき仲にも礼儀あり』を実行していってはいかがでしょうか？