彼氏との関係、連絡について

質問

私は今付き合って８ヶ月の彼氏がいます。
私は２１歳の大学生で、相手は２７歳の社会人です。
付き合って１週間もしないうちに私が海外へ留学へ行ってしまい、５ヶ月間ほど会えない状況でした。その間は毎日メールやSkypeを使っての連絡をしていました。

日本に帰ってきたのが２月の終わりで、それからほぼ毎日一緒にいて、楽しく過ごしていたんですが、４月頭あたりから彼の態度が若干冷たくなり、「別れた方がいいんじゃないかと思う」という話を２回ほどされています。
ただ、その話の度に私が率直な気持ちや今まで思っていたことをちゃんと話すと、「ちゃんと考えてたのか。今まで話さないから分からなかった。じゃあもう１回頑張ろうか」という風になり、元に戻っていたのですが、先週またその話になり、「自立してちゃんと自分の考えで生きていってほしい。今のお前は俺に頼り過ぎで、尊敬できない。元々の自立して生きてきたお前の性格が好きだった」と言われました。でもその日は私がその後「もう仕方ないのかぁ、、、」という気持ちになり、うじうじとせずにさっぱりと受け答えをし、普通の話をしていたところ、話が盛り上がってその話はいつの間にか流れていました。

自分でも分かっているのですが、ものすごく彼に依存して今までの８ヶ月間過ごしてきました。彼がいないと何もできない、一緒にいないと嫌だ、友達よりも彼、という最低な考えで過ごしてきました。
それに嫌われたくないがために、正直、一緒にいるときも気を使っていました。彼もそれに気付いていたようで、「そんなの楽しくないよ」と言われました。
先ほど彼の言葉にもあった通り、私は普段はそういう依存などせず、自分の考えで行動し一人で行動もするし、趣味も音楽や本を読むことだったりするので一人で楽しんでいます。
ただ、彼が私のほぼ初めての彼氏なので周りが見えなくなって、依存しすぎてしまったのだと思います。（ほぼ、というのは以前付き合ったのは中学のときに３ヶ月程度であまりちゃんとしたお付き合いはしていなかったためです。）

今彼の仕事が忙しいらしく、「来週は忙しくて会えない。来週の金曜日と再来週の月曜日は休みだけど、予定があるから無理」と先週言われました。

会いたくないんだなぁと思い、「分かった」と言い、連絡も取らないようにしています。

これはしばらく連絡を取るのをやめ、放置しておいた方がよいでしょうか？
私は今のところ、２週間ほど経ったら「ご飯でも食べに行こう」とメールしようと考えています。

これは私が成長するための試練だと思っているのです。
今まで甘えて生きてきたので、その甘えを払拭するためにも今我慢しなければならないと思うのです。

ただ、やはり彼と別れたくなく、どうしたら別れられずに済むのか、どうすればいいのかと毎日考えてしまいます。
最近はそれを考えることも疲れてはきましたが、ふとした瞬間に考えてしまっています。

私は気持ちの浮き沈みが激しいタイプで、日によってポジティブになれたりネガティブになったりしてしまいます。

日が経てば、元のさっぱりとした私に戻れるでしょうか？
今辛い日々です。自分では気付かなかったのですが、ストレスも溜まっているらしく、いきなり吐き気に襲われたりしています。

でもやっぱり、これは私が成長するために必要な時期なんだと言い聞かせています。

まとまりがない文章でごめんなさい。

彼とは別れるしかないんでしょうか？

回答No.3

yonesuke35

＞ただ、彼が私のほぼ初めての彼氏なので周りが見えなくなって、依存しすぎてしまったのだと思います。

　まだ彼氏と抱き合っていないのであればすぐに別れた方がいいでしょう。

回答No.2

blazin

貴方にとっては。
付き合っているという事は、
それなりに付き合っているんだと「感じられる」事が前提なんだよね？
だからこそ、
今の貴方はイライラしているんだよ？
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係なの「だから」。
貴方の「だから」は、
いつの間にか自分と彼氏をセットにしてしまった。
別に彼氏と繋がりたいな～という気持ちはあっても良いよ。
でも、
貴方はそれ「だけ」になってしまう。
彼から言わせると自分という軸が「無い」んだよね？
軸が無い貴方は彼を自分の軸にしようとする。
そういう貴方を彼がどう感じているのかには目を向けずに。
しかも元々軸が無いならまだ分かる。
でも、
彼にとって貴方を良いなと感じていた大事なポイントである、
貴方自身が活き活きと目の前の日々にバランス良く
向き合っていこうとする姿。
貴方は彼とのお付き合いを経て、
そういう軸のある自分を無くしてしまったんだよね？
彼にとってはそれが残念でならない。
留学してきたというのに、
全然心の部分が育っていなかった。
お互いに年齢も、人生のステージも違う二人。
それでも。
彼から見た貴方にも尊重出来る部分があったんだよ。
単に好きという気持ち「だけ」では一歩を踏み出せなかった。
貴方への気持ちは。
好きだという気持ちにプラスして。
貴方なりに自分の人生を丁寧に切り開こうとしている姿。
そういう貴方を素直に尊敬出来る気持ち。
それが貴方に対する大事な思いだったんだよね？
でも、
帰国後の貴方は良くも悪くも見違えるようになってしまった。
確かに成長した部分もあるんだと思う。
でも、
付き合ってすぐに離れたというもどかしさの反動がある貴方。
帰って来た貴方は、
ここぞとばかり彼との時間を満喫しようとした。
お付き合い自体は初めてでは無い。
でも、
交際というしっかりした感覚で向き合うのは初めて。
ある意味貪欲な貴方がいたんだと思う。
最初はそれでも良い。
そういう時間があっても良い。
でも、
貴方はそこから動けなくなってしまった。
彼から見ても「明らかに」依存している。
依存しているぞ、と伝える事自体もしんどい事なんだよ。
それ位言わなくても分かって欲しいから。
貴方はそれを大事な彼に「言わせて」しまった。
じゃあ何故依存出来るのか？
それって自分「が」心地が良い状態しか見えていないから。
今の自分を受け止める相手の目線、
相手の気持ちから動ける貴方なら。
自分が偏っている事に気がつけるんだよね？
貴方あっての彼なら、彼あっての貴方だよ。
彼が「心地良く」受け止めてくれてこそ活きた思いであり、
活きた貴方でしょ？
でも、
貴方は彼の心地良さなんて関係「無い」んだよ。
だからこそ、
貴方は今でも何とか別れずに済む方法って無いだろうか？と。
その考え自体が貴方を表している。
別れずに済む方法を模索してハッピーになるのは誰？
誰の為に別れずに済むの？
貴方は「自分」なんだよ。
今の依存状態が改善されない貴方の「まま」で繋がっても。
彼にしんどい思いをさせるだけなのに。
ガッカリを増やしてしまうだけなのに。
それでも貴方は彼を「別れない」方法を探してしまう。
それって自分「が」寂しくなりたくないから。
裏返せば、
貴方の依存心とか、別れたくない気持ちを満たす為に。
彼が仮に寂しい思いをしたって関係無いんですと。
それは見て見ぬ振りをしちゃいますと。
だって、私「が」大事なんです。
私「が」付き合い続けていく事が大事なんです。
彼の心地良さなんて二の次ですと。
私ですから、大事なのは。
そういう貴方として届いてしまうんだよ？
別れるしかないのか？という問題よりも。
どうやったら心地良く付き合い直せるか、でしょ？
彼だって、
出来るならやり直しても良いと思っている筈。
でも、
それを別れない選択のまま。
付き合っている関係を継続した状態で変えていこうとしても。
付き合っている以上、
貴方は以前と同じ感覚で彼を求めてしまわない？
彼にはそれが分かるんだよ。
だから一回別れる選択も「真剣」に考えているんだよ。
貴方の為でもあるから。
貴方は別れないと本気にならない。
どんなに距離を置いても、以前よりも淡白な対応をされても。
それでも彼氏がまだいるんだと思ってしまうと。
満たされない分余計に気持ちを注いでしまうタイプなんだよ。
それでは貴方の成長にならない。
彼だって自分を大事にしたい。
お互いに心地良く高め合える、
依存し合わない、適度な距離感を新調し合える、
お互いの「違い」を受け入れ合える二人として丁寧に付き合っていきたい。
今の貴方には求められないよ。
貴方はその現実をどう思う？
自分「が」辛い事よりも。
彼を辛く「させていた」貴方を先に考えられる貴方が必要なんじゃない？
貴方を辛くさせている現実なんて無い。
貴方は彼とお付き合いの経験が出来ている。
貴方は彼とお付き合いさせてもらっているんだから。
メリハリは必要かもしれない。
頭の中だけのふんわりとした整理では難しいと思う。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
深呼吸して、
自分自身を再構築していかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。

blazinさんの言う通りです。今まで私中心の気持ちで考えてしまっていました。彼の気持ちなんて全く考えずに。きっと辛かったはずなのに。

とりあえずしっかり自分の軸を見直して、再構築していくことにします。
でも今はまだ「別れる」ということが考えられないので、自分を再構築しながらゆっくりと心の整理もつけ、考えられるようになったら「別れる」という選択肢も考えてみようかと思います。

blazinさんの回答を見て、私ってまだまだお子ちゃまだなぁ～と思いました。お互いが心地よく高め合えるような存在でいないといけないんですよね。付き合うってことを理解しきれていなかった気がします。

厳しいお言葉も言って頂き、ありがとうございます。
もう一度よく考えますね。

回答No.1

r2004-y2005

別に別れなくていいと思いますよ。
彼は自立さえすればあなたのことが好きでいてくれてるんですよね。
じゃあ待ってもらえばいいんです。

まだ21歳ですよね。
焦らなくていいと思います。
自立していくのは今からです。
無理せずあなたのペースで大人になればいいと思います。

年が離れているから彼からしてみれば依存した子どもに思えるかもしれないけど
彼の年齢に無理に追いつく必要はないですよ

自立するつもりなんですよね？
それをきちんと彼に話し、
見守ってもらえるように頼んではいかがですか？

お礼

お早い回答ありがとうございます。

そうですね、私も焦らずに自分のペースで自立していこうと考えています。

ただ前に一度それを見守ってほしいというようなことを言ったときに「それだと俺のために自立しようとしてるわけだから自分のためにならないよ。だから別れて、しっかりと自分のために成長しなきゃ。」ということを言われました。

なのでもう一度頼んでみるのは無理かなぁと思います。

でも無理せず、しっかりと私は私なりに成長していこうかなと思っています。
ありがとうございました。