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性格の悪い子供の扱い方
- 性格の悪い子供の扱い方について考えます。７歳と９歳の子供のシッターをしている際に、９歳のお兄さんが性格が悪く、人の弱みを見つけてはつけ込む行動を取っています。公園で遊びたい弟を邪魔し、家に帰りたくないと言って困らせるなど、手に負えない状態です。彼に対して、母に報告することも考えましたが、彼はそれを嫌がるため、私自身で判断することにしました。彼の幸せを重視した発言もありましたが、彼の言う幸せは、他人の不幸にすることなので、このような行動は許されません。弟を守るために、彼を公園に連れて行くことにしたのですが、彼は自覚があるようです。彼はどうしても他人を嫌な思いや罪悪感にさせることが必要なようで、弟の楽しみを奪う努力をしています。このような場合、弟が公園で遊べなくても家に帰るべきではないでしょうか。
- 性格の悪い子供の扱い方とは、７歳と９歳の子供のお兄さんが持つ性格について考えます。彼はずるがしこく、人の弱みを見つけてはつけ込むことが好きです。弟が公園で遊びたいと言っても、彼はそれを邪魔する理由を作り出して困らせます。彼自身も遊びたいようですが、弟の楽しみを奪うためなら引かない姿勢を見せます。私は彼の行動を報告することも考えましたが、彼自身が悪いことをしていることを自覚しているため、彼との対話を試みました。彼の言う幸せは他人の不幸を意味するため、このような行動は許されません。弟の幸せを守るためにも、彼との関わり方を考える必要があります。
- 子供の性格の悪さについて考えます。７歳と９歳の子供のお兄さんは、性格が悪く、人の弱みを見つけてはつけ込むことが好きです。特に弟が公園で遊びたいと言った場合、彼はそれを邪魔する理由を見つけて困らせます。彼は自身も遊びたいようですが、弟の楽しみを奪うためなら一歩も引きません。私は彼の行動を報告することを考えましたが、彼の自覚があり、性格の悪さを理解していることを感じました。彼の幸せは他人の不幸を意味するため、このような行動は許されません。弟の幸せを守るためにはどうすべきか、彼との関わり方を考える必要があります。
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彼、お兄ちゃんは、貴女の関心を自分に引き付けたいので、貴女を困らせているのではないかと思います。 彼は性格が悪いのではなく、愛情不足を感じていて、皆から可愛がって貰いたいのではないでしょうか。 我が家も、息子達が２歳半しか離れていないので、長男には、愛情不足を感じさせないように随分気を使って育てました。 長男は、弟が生まれた時は、まだ、２歳半の幼児なのですよね。 それにも関らず、生まれたばかりの赤ちゃんが下にいると、とても大きなお兄ちゃんに見えてしまいます。 昨日まで、自分が一人占めしていたお母さんを弟に取って代わられてしまうのですから、それは辛いものがあるのではないかと思います。 しかも、その時は、まだ、言葉だってそう多くは話せないのですから、弟よりも多くの愛情を掛けても、掛け足りない位に思っていましたよ。 ９歳のお兄ちゃん、彼は、この７年間何か満たされないものを背負って生きて来たのではないかと思います。 ９歳と言っても、まだまだ、児童ですよね。 そういう事を親や周りの方が理解して上げないと、他人の気を引こうとして、相手に何かインパクトを与えるような事するのではないかと思います。 ですから、彼の希望や要望は出来るだけ受け入れて上げて、可愛がって上げれば、時間は掛るかも知れませんが、子供らしい素直さを取り戻しくれそうに思うのですが、如何でしょうか。 未だ、小学生ですから、間に合うのではないでしょうか。。。
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- dakedakepuru
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週１回のことであれば、兄に我慢してもらえばいい話です。 毎日付き合わされるわけではないのですから。 何なら保育終了後にでも親御さんときちんとルールを決めたらいいのでは？ 毎週１回は公園で遊ぶ。だったら「ママとの契約だから」で静められるでしょう？ ＞「あのね、あなたには、弟の幸せを奪う権利はないので、今日は公園で遊びます。」 「弟の幸せを奪う権利はない」こんな余計なこと言うからですよ。 あなたもシッターというプロを名乗るのなら、いくらその子が問題児で頭の中で色々考えてようと、 こんな風に口に出しちゃ失格。まあ、親に電話するのはお兄ちゃんが本当にやるわけないって知っててやったことでしょうけど。だからお兄ちゃんだって見透かされちゃって理論で返しちゃったでしょ？ 「あなたが決めてください」「じゃあ今日は公園で遊びます」でいいじゃないの。 なんでそんな余計なことするの？ ＞いいところをついてはいるのですが、それでは少々的を外しています。 この言葉からも、あなたはお兄ちゃんを言い負かして自分が優位に立ちたいっていう思い、あるんじゃないの？ だから幸せを奪うとか余計なこと言って事を更に荒立てる。 本当にシッターってピンきりですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 あなたのあなたのおっしゃるとおりです。 私が悪かったんですね。。 反省します。 この度は本当にありがとうございました。感謝します。 あなたのような人物になれるよう、自分の悪いところを直せるよう、反省したいと思います。 ありがとうございました。
あのね、あなたシッターでしょ？ 確かにその子の躾がなってないという事には同感しますが、シッターに雇用主の育児に口出す権利なんかひとつもありませんよ。うちもたまに使いますが、途中で電話かけてきてグダグダ言うシッターなんか一瞬でクビですわ。 シッターの仕事は子供の安全を確保して、任務をまっとうするのみ。つけあがってはいけませんよ。プロなら子供のわがままくらいあしらえなくてどうするんですか。 そういう家庭の子供は、幼いうちから人をコントロールする能力に長けています。その子はそういう雰囲気を察して、逆にあなたを追い込んでるんですよ。このままその子に負けますか？それとも今後の仕事を勝ち取りますか？
お礼
素晴らしいご意見、どうもありがとうございます。 的確に的を得たご意見を頂き、返す言葉もありません。 自分の行動を反省し、シッターのプロとなれるかまではわりませんが、しっかりした行動ができるようになりたいと思います。 今回このようなご意見を頂けました事を、心から感謝致します。 心から、どうもありがとうございました。
〉人の弱みを見つけてはそこにつけ込むのが大好き 〉人の弱みを探すのに忙しく、相手罪悪感で不安にさせるのが趣味 〉”人の楽しみを奪う” ”人を嫌な気持ちにさせる” これ以上の楽しみは彼には無い かなりひどい書き方ですね。こういう感情を持っている大人に素直に懐くわけがないなと正直思いました。 人、人、と書かれていますけど、要するに弟に対してだけなんでしょう？ 公園でいる他のお友達にもそうなんでしょうか？ 弟に対してゆがんだ感情を持っているのではないでしょうか？ 長男長女がお友達と一緒になって自分の弟、妹をいじめることはよくあります。 親の愛情のかけ方の失敗だと思います。 あなたは振り回されているように思います。もっと冷静になって下さい。 10にもならない子供ですよ。 客観的にご自分の質問を読んでみて下さい。 兄は学校ではすごく「いい子ちゃん」で疲れているのかも知れないですね。 性格に問題のある子は、愛情に飢えているのです。 余裕のある態度で接してあげて下さい。 あなたは教育まで任されているの？ こういう感情を持つくらいなら、兄の気持ちとか弟の気持ちとか考えずに、ケガをさせないようにだけ遊ばせるという、「保育」に 徹しておけばいいのではと思います。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 おしゃられる通り、私も性格悪いですよね？自分でも嫌になってしまいます。 情けないですが、本当にその通りだと思います。 今後自分の行動を反省したいと思います。 今回頂いたお言葉は、大変力になりました。 本当にどうもありがとうございました。
- ghg_45310
- ベストアンサー率32% (16/50)
もしかしたら、お兄ちゃん、母親の愛情が弟にばかり片寄っていると思っているんじゃないでしょうか。兄弟間でいじめがあるのは、往々にして、妬みが原因と言うことがあると思います。母親は、どの子にも同じように愛情を注いでいるつもりでも、つい、上の子には厳しく、下の子は甘やかしてしまうような事があると思います。 もしかしたら、弟クンの方が勉強ができるとか、カワイイとか、先生によく誉められるとか、ありませんか。 兄としてのプライドが傷つくような何かはないでしょうか。 嫌がらせをすることによって、自分の権威をみせつけたいのかも。 試しに、お兄ちゃんの言うことを聞いてみたらどうでしょう。本音は外で遊びたいのであれば、嫌がらせのためだけに、家で遊ぶと提案したことに気付けるかもしれません。 そして、お母様にも相談して、お兄ちゃんをもっと認めてあげることも必要なのでは。自分も十分愛されており、お兄ちゃんとして頼られている、という気持ちで満たされていれば、セコい真似はしなくて済むのではと思います。
- ttt1214
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兄弟であっても、兄という立場はきついものです。 弟ができれば、親の愛情は一気に弟に流れ、なにかあればお兄ちゃんなんだから我慢しなさい、結局、弟は怒られる事なく兄が怒られる。 そんな心理を理解していれば、弟を優先する、あなたに意地悪をするのは、親もあなたたも結局は弟の味方だと思われているから、弟にひいきするあなたに意地悪するだけです。 この場合は、何回かは兄の意見を優先させてやれば自然に弟の意見を聞いても意地悪しなくなると思います。
- morepositive
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こんばんは。 スミマセン。本当に困ってらっしゃるようなのですが、 その子たち、可愛くて抱きしめてしまいたい！！と思ってしまいました。 9歳、難しいとしごろです。 ウチの上の子と同じ年齢ですが、お母さんが大好きなんですね。 でも、まともに扱うと疲れるので、「あれ？自分のこと問題児だって思うの？」 と考えさせてもいいかもしれません。 一生懸命仕事されていて素晴らしいシッターさんだと思いますよ。 ウチでも頼みたいくらいです。 たまには公園に寄らなくてもいいと思いますよ。 子どもの言うこと全部聞いていたら気が狂いますから（^^；
- toshipee
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子供の言う事は、そのまま受け入れればいい。お母さんに電話すれば良かったのに。「私にとっては君が問題だよね」そして、「兄弟で問題が出た場合、解決すべきは親だよね」 意見が違うとき、どちらかが我慢しなければならない。それを決めるのは、シッターではなく、君たちか、親しか居ない。私は他人だから。
お礼
素晴らしいご意見、またお言葉を頂きまして、本当にありがとうございます。 plokij75からの言葉に感謝の気持ちと、沢山の涙が出ています。 これからどうして行けばいいのか、まだ良く解りませんが、今日plokij75さんから頂いた言葉は、心の支です。 これからもご指導、宜しくお願い致します。 plokij75と、どこかでまたお会いしたいです。 この度は、どうもありがとうございました。