恋愛、同性愛にご理解のある方、不安

質問

20代前半のゲイです。なかなか出会いがなく、ただでさえいい出会いがなく今まであった人は体の関係どまりでした。

正直、最近出会った人に会うまでは自分も間違っているとは認めていませんでした。 しかし、バイセクシュアルの人なんですが、考えがしっかりしていてストレートだろうが同性愛だろうが、あくまで体の関係はオプションで会っていきなそういうことはしたくないし、人前でイチャイチャするのもおかしいと思うと。

恥ずかしくなり、いろいろ話したり食事したりして内面を知り、住んでいるのは遠くなので数日間でしたが、人としても男としても、つまり内面も外見も両方に好意を持ったのは初めてなのです。

すごく明るくてサバサバしてて優しくて、気がつくと好きになっていて知り合ってしばらくしてそういう行為もしてくれたんですが優しさも伝わってきて、本来は最初に内面をお互いに知ってからそういうことをすべきなんだな、あくまでオプションでだなって。 それで、体と心が通じ合えたというか。

もう帰ってしまったんですが「また絶対会いたいね」って言ってくれましたし、仕事中の合間に「声が聞きたいって思ってると思って電話したんだよ」と電話をくれた時は泣きそうになりました。 しかし口下手で、実家なので余計に話ができず「電話なんだからしゃべってよ（笑）」って言われて、すぐ電話が終わってしまい、なんだか僕の電話での応答もぶっきらぼうになってしまい後悔してるんです。

「せっかく知り合って仲良くしてくれて好意も持ってくれていい感じで、ひょっとしたら念願の恋人ができるかも」ってなったのに、嫌われたんじゃないかとか、本当に向こうは好意を持ってくれているのか、今後嫌われたら怖い、まだ付き合ってはないけど友達だとしても遠距離だし、って不安でいっぱいなんです。

友達でもそうなんです。 せっかく知り合えたのに音信不通になったり、久しぶりに会ってもそっけなくされたりという経験が多く、自分のせいなんだとか、ろくな人と出会わないなって（笑）

あまり悪いことは考えずに、先のことばかり考えずに 「いま」を存分に楽しんだほうがいいのでしょうか? 男女の恋愛と同性の恋愛って違うんでしょうか?

異性愛者、両性愛者、同性愛へだてなくアドバイス等お願いします。

回答No.4

namaco999 · ベストアンサー

自分も同じ20代のゲイです

自分は15歳の時からずっと今(26)の彼氏(5つ上)と付き合ってます。
お互いの家庭の事情もあり、ようやく二年前に同棲を始めました。

最初彼に出会った時、正直好みでもなく、
他に好きな方がいました。
でも好きな方にずっーと思ってる人がいて自分が入る余地がなく感じて、
新しい出会いを求めながらもズルズルでした。
そんな時に彼と出会ってお互いカラオケが好きという共通点で
2ヶ月くらい週末はカラオケに一緒にいったりしてた頃、
彼から告白され、自分は断りました。
前の好きな方をひきずったままでは彼に恋愛感情を抱けず…
それから一ヶ月くらい猛烈アタックされ、自分の心は動きました。
(それまで肉体関係はありませんでした。抱きつかれるくらいで)

ここまですっごいノロケ話っぽく聞こえたかもですが
付き合って、お互いもう遠慮なく話を出来て、ケンカなども
ぶつかるときはぶつかれるようになった頃、
彼に「最初どんな風に思って告白したの？」と聞きました。
すると彼は「15歳とヤってみたかった！」と言いました（笑）
それでも今はもう夫婦のような状態にあります。
(肉体関係もまだあります。)
彼は今でも本当に自分を大事してくれてます。
書ききれない程、支えられてきました。

何が言いたいかというときっかけなんて分からないと言う事です。
まさか15歳の自分が10年間もこの人と一緒にいるとは思いもしなかっでしょうし。
真剣に相手と一生一緒にいられるとも思って付き合った訳でもありません。
下手したら付き合って一回肉体関係も持てばそれきりだったかもですし…

きっとここまでの流れは男女間でも同じようなもんだと思います。
世間体などを気にすればやはり男女間の恋愛のように公にはしずらいかもしれませんが…。

付き合い始めて10年経てば男女間ですらセックスレスになったりする可能性は
充分ありえるにも関わらず、ゲイである自分たちはまだ大丈夫です。

今では彼の友人が遊びにくればまるで奥さんのように手料理やおつまみを作ったり、
炊事洗濯もがんばってます。

そして今だからこそ、自分は死ぬまでこの人と居たい、居られると確信が持てます。
正確にはもうお互いに依存？し過ぎて離れらない部分もありますが。。

そういった例もあるという事でも自分の話をさせていただきました。
自分は普通の人より恋愛も下手ですし、頭も悪いです。
おまけに性格もねじ曲がってます。
ケンカになれば彼に酷い罵声を浴びせてしまったりもします。
年齢より遥かに幼稚です。

こんな自分でも、ずっと大切にされてます。
だから質問者さんもきっと惚気たくなるような恋愛に出会えると思います。

長文で失礼しました。
もし相談する友達がいたらなぁと思うなら自分でよければ
微力ながらお力になれればと思います。
きっと自分みたいに相手のいる人間なら友人として
お話しできるのではとおもいますし、
内容を読んでもらえば、なびかない事も分かっていただけると思いますし（笑）
こういった事で、もうもめるような中でもないので。

お礼

とんでもないです！ ありがとうございます。

回答No.7

mathammy

つながっていたい気持ちを伝えるの忘れないで。

お礼

ありがとうございます！

回答No.6

O-Gon

話すのが苦手ならメールすりゃえーやん。
質問読んだ限りでは、メールならいろいろ話せそうな感じだと思いますが、、、、

人と人とのかかわり方なんて千差万別ですが、男女間でも同性間でも似たようなもんだと思いますよ。

まずはあなたが一番幸せになれる方法をとるのが一番ですよ。

お礼

はい。(^^;; ありがとうございます！

回答No.5

te288ma7ka

こんばんは！
俺は28歳のゲイです。

男女間と同性間の付き合いの違いだけど、
大きいのは『結婚』と『出産』がないことじゃないのかな。
男女の夫婦よりも、ゲイのカップルの方が別れる事に対しての労力はかなり少ないと思う。二人を繋ぐものは『気持ち』だけだからさ。

中には海外で同性婚をする人もいるけど、正直まだまだ風当たりはきついのが現実だろうしね。。

俺はゲイに生まれたことに関して特に不満はないけど、次に生まれ変わる時はノンケがいいなーってのが正直なところ。笑
親に孫を抱かせてあげられないことが申し訳ないと思う時があるんだよね。

ネガティブな事ばかり書いてしまってごめん。これはゲイである限りいつかは直面することだと思うし、思い切って書いてみました。
でも、俺は人生楽しくやってるよ！
すごくいい彼氏に出会えて幸せだし、毎日充実してる。

質問者さんも、すごく素敵な人と出会ったんだね！
色々考えるのも大事だけど、直感を信じて飛び込んでみる事も同じくらい大事だと思う。

その彼と素敵な関係を築いて下さいね！

お礼

ありがとうございます！

回答No.3

dmawdmaw

電話ではっきりと話せないなら、相手に告白までしないまでも
「せっかく電話を頂いたのに自分はシャイで不器用なんで、すみません。でも電話が嬉しかったです。また近いうちに食事でもしませんか？」という感じで素直な気持ちをメールしたらどうですか？
もしメアドが分からないなら、電話で上記の内容をさらっと言えば良いと思いますよ。　たぶんその方は、あなたが説明した態度や行動から高尚な方だと思います。　
高尚な人は、敢えて説明しなくともあなたの気持ちや、何故に電話で話せなかったか…などをトータル的に解っていると思うので大丈夫だと思いますよ。
またあなたの様な純真シャイで無垢な人(＝いわゆる打算がなく欲深じゃない人間)を高尚人は敢えて好むと思います。　
また同性愛者いわゆるマイノリティの人はIQが高いと聞いた事があるので、ある意味社会的にも私的にも孤高かも知れませんね。　
ただし「孤独か？」Or「孤高か？」は一字だけ違うけどその差は雲泥の差で、それはその人の魂のレベル(高尚さ)の違いだと思います。　
なんでも素直に等身大(＝ありのまま)に
表現されると開けると思いますよ。
でも必ず相手への思いやりは忘れないで、表現しましょう！
我が儘とありのままは違うし、気疲れと思いやりは違いますからね。頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます！ ありのままでいきます。

回答No.2

camilla_1942

同性・異性に限らず、その人の内面を好きになるのは長くお付き合いできる要素だと思います。
恋愛感情か友情かはさて置いても、好感を持てた相手と長く付き合いをしていけるかどうかは、お互いの努力が必要なのではないですか？
今までのお友達と疎遠になってしまったのは、互いに繋がりを保とうと努力しなかったからじゃないかと思います。

遠距離だからって理由は、肉体関係を別にすれば、なんの問題もないですよ。
むしろ距離があるから、育める愛もありますｗ

「いま」を存分に楽しむ・・・の意味がどういうモノなのか測りかねますが、相手との絆を深めていけるような楽しみ方をしていけるといいですね。
まだ電話で話しいことが口に出ない、実家で話の内容に気を遣うというのなら、ゆっくり考えられるメールにするとか、チャットで会話するのはどうでしょう？

お礼

ありがとうございます！

回答No.1

pasil33

私は貴方の言葉を借りれば「異性愛者」ですが、「両性愛者」も「同性愛者」も普通に有りだと思ってます。好みは人それぞれ。よく正しいとか正しくないとか白黒付けたがる人もいますが、現実には何が正しいかなんて誰にも決められる事ではないです。迷惑掛けている訳じゃないし、そういう趣味趣向の方も居るのだと認識しています。

ただ同性愛者に対する偏見は強いように思われますので、お相手を探すのは非常に難しい事はお察しします。だからこそ折角出会えた人との関係は、辛抱強く育てていくべきなのではないかと感じました。

貴方が友人からそっけなくされたとしても、それはそれで放って置けば良いじゃないですか。所詮自分のことは理解しようとしない人なんだと思っていれば気も楽でしょ。肝心なのは分かってくれる人を逃さない事。
電話を掛けてくれる位気に掛けてくれるなら、応答に失敗したと思うなら貴方から掛け直せばいい。「ろくな人と出会わない」なんて言って無いで、強く惹かれる人に会ったなら、遠くても接点を持てばいいじゃない？

今はスカイプだってあるんだし、その気になればいくらでもコンタクト取れるでしょ？努力しなきゃ。これって別に同性愛者についてだけ当てはまる事じゃないですよ。どんな愛でも同じ。不安はマメに連絡とって相手の気持ちを知ることで減ります。なんにもしないで逃しちゃうの？もったいない。貴方から連絡してみてはいかがですか？行動有るのみです。

お礼

ありがとうございます！ マメに連絡をとるのが大事なんですね！