彼と時間の障害を乗り越えるには

質問

ここ一年ほど、月一で会えるかどうか、かつ連絡も苦手な彼に対し
「（私たち）付き合ってる感じする？」
と聞きました。

すると
「私のことを考えていないわけじゃないけれど、仕事も、休みの日の友達との時間も大切」
「これまで仕事で色々なことを犠牲にしてきた。ただ仕事のせいにしてるけど、仕事がなくなったら自分じゃなくなる気がする」
との答えが。

彼の言わんとすることは分かります。
だからこそ共通の趣味を作って一緒の時間を増やしたいとも言っていました。

最近私の好きなアーティストのライブに急遽友人と行くことになり、かなり良い席だったので、ライブ後ファンになったようです。
先日私の家に来たのも自慢話＋今度一緒にライブに行こうと話を持っていくつもりだった（本人談）ようです。

これも縁なのかな…と思いつつ、このまま彼と交際していく自信がなくなっている自分に気付きました。

私と彼は県内ですが少し離れた場所に住んでおり、仕事も不定休です。
彼の負担になる為勝手に家へ行けません。
たとえ彼の近くにいても、今と接点はあまり変わらない気がします。

それを彼に伝えると“イメージで決め付けるのはどうかと思う”と言われましたが、仕事と友人との時間を除いて私との時間がないのが現状なので…

彼の家の近くに引っ越す、または同棲をしたくても、仕事やアパートの契約上急には難しいです。
お互い結婚を意識して付き合い始めましたが、何だか先が見えません。

彼との時間の障害を乗り越えるにはどうすれば良いでしょうか。

ちなみに彼34歳、私今年28歳です。

回答No.2

blazin

結婚を意識する位の気持ちでスタートしてるからこそ、
彼は自分の感覚を誤魔化さないんだよね？
ある意味貴方に対しては凄く「正直」。
お互いに色々な意味で違う。
二人が心地良く一緒に過ごせる時間は凄く限られている。
お付き合いの月日と中身を比べてみると。
まだ中身自体はそんなに充実しては「いない」二人。
尚且つ、
会えないなら、
会えない距離、会えない時間を「埋める」作業をしない二人。
貴方はその意思があっても、彼には無い。正直苦手。
貴方とは、
会える時に会えればいいと。
必然的に「点」の交際になってしまう。
でもそれって裏返せば、
会えない事情がある、都合が付かない場合は、
本当に会えない時間が続いてしまう可能性も含んだ弱いスタンス。
貴方はそれに疑問符を付けている。
それってお付き合いなの？と。
そんなにお互いに強く強く求め合う関係までは欲していない。
でも、
結婚まで意識してスタートした関係でもある。
少なくとも貴方の側では、
会えない時間でも彼の存在が「オフ」になる事は無いんだよね？
常にどこかには彼の存在が「ある」。
そして、それがお付き合いというものなんじゃないか？と。
でも、
彼は「違う」んだよ。
会えていない時の彼は、
彼女である貴方の存在感も「オフ」になっている。
元々間接ツールを使いこなさない彼。
会えている時「だけ」がオンで、
会えていない時も僕は彼氏だよ、彼氏だよと。
君と付き合っているんだよ、付き合っているんだよと。
その感覚を持ち「続ける」必要性を感じて「いない」んだよね？
元々仕事が中心に来ていた彼。
そして、休日の過ごし方もそれなりにスタイルがある彼。
そういう自分を敢えて大きくいじる事はしたくない彼。
ハッキリと貴方のような感覚は「無い」と伝えてきた彼。
ただ、
それで終わってしまえば単なる薄い付き合いだけど。
共通の趣味を創って～という新たな「足場」を考えている事は
伝えてくれた。
それは彼なりの歩み寄りなんじゃない？
トライしてみれば良い。
彼にとっては、
何となくふんわりとした「彼女の為の時間」と。
そういう時間の創り方って考えていないんだよね？
創るなら、
お互いに共通して分かち合える趣味や興味「兼用」の時間にしたいと。
それも貴方にとっては複雑なのかもしれないけど、
既にお互いに「違い」がある二人である事は確認済みでしょ？
その二人が一緒の将来を目指していくのであれば、
お互いにお互いの違いを理解して、
その違いの上に「二人」としての心地良さを見つけていく必要がある。
彼は彼の、貴方は貴方の。
それぞれがそれぞれのお付き合い観を抱えた「まま」では、
どちらかに合わせれば、どちらかがストレスを溜める事になる。
彼は今を「障害」という大きな背負い方をしていない。
それも実は「違い」なんだよね？
彼は彼なりに、
今の二人で出来る事を柔軟に考えていこうと。
柔軟とは言いつつも、
彼は出来ない事がハッキリしている人。
貴方が求めたい部分は、
彼の出来ないゾーンに含まれているケースが多い。
だからこそ、
今後付き合っていけるかどうかに対して自信が無いんだと思う。
自信は必要ないよ。
大きな手応えよりも、
今の貴方と、今の彼としての丁寧な積み重ね。
多少バタバタしながらでも積み重なっていく事自体が、
これが私たちのお付き合いなんだよね？と。
お互いに信じて受け止め合える「根拠」になっていくから。
貴方も良い意味で肩の力を抜かないと。
貴方が交際に強く強く賭ける気持ちは、
彼にとってはあまり心地が良く「無い」部分かもしれない。
相手が彼女であっても、
適度な距離感や隙間は欲しい人。
そういう彼とのお付き合いなんだ、という自覚。
今度直に会ってゆっくりと時間を過ごす中で、
改めてこれからのお付き合いに対して、
お互いに腹を割って話をすればいい。
それも大事なコミュニケーション。
結婚を意識しているスタートなら、
そういう話が「重たい」という事にはならないんだからね☆

回答No.1

fuwayurasara-ri

こんばんは。

うーん…。
お互い結婚を意識されているご関係なんですよね？

ちょっと彼が2wa2waさんに甘えてるんじゃないんでしょうか？

仕事も休日の友人も、しかもあなたが一番ないがしろにされてるなんてなにか変。

34歳で仕事盛りなのはわかりますが、彼も将来のことを考えたら
どのようにしたいのか、もうちょっと認識してもらいたいものです。

28歳ですと、いろんなことにけじめをつけなきゃって思いがちですが
彼をじっくり見定めましょう。

別の視点からでも、やはり彼しかいないと思える相手なら
（執着じゃないですよ、ここポイントです。）

腹をくくって、彼と添い遂げる準備をしましょう。

もし。
万が一砕けても、28歳ですよ、まだまだヲノコはゴマンといます。

お礼

早速のご回答感謝致します。

そうなんです。
将来のビジョン、というより直近の過ごし方（仕事含）に全力投球している感じです。

彼の気持ち自体見えずにいた時は、自分が彼に執着しているからだと思っていました。

実は最近同じ会社の男性（今年24歳）にアプローチされています。
社内の部活を通して知り合いました。
私に彼がいることも知っていますが、私のことをとても気に入ってくれたみたいで、色々心配してくれます。
頼れる存在で、一緒に居て安心するのですが、恋愛感情があまりわきません。

今の自分は彼と一緒に居る時が一番幸せなのだと思います。

彼の幸せが一番だと思えるので、もし彼に気持ちがないと振られればキッパリ諦められますが、気持ちはあると言われるとどうにか関係を良くしたいと考えます。

見極め、難しいですね(＞＜)