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読んで頂けたら幸いです。
おはようございます。 とても話しにくいのですが周りの人には相談できないので聞いて下さい。。 私は結婚していて子供もいます。昨年仕事も立ち上げ順調とは言えませんが周りの方々に支えられなんとかやっています。 仕事先では１人クレーマー(？)がいて本当に悩んでいますがめげずに前向きに頑張っております。しかし、やはりストレスが溜まるので時間の合間に信頼のおけるお友達と食事に行ったり夜中まで愚痴ったりしながら発散して自身をコントロールしています。 お友達の中にはママ友や中学の時の同級生、前の職場の先輩等男性も女性もいます。 今回聞いて頂きたいのは男性のお友達２人の事なんです。 一人目の方をＡさんとします。Ａさんは仕事がらみでお知り合いになった年上の方でご結婚されていてお孫さんもいます。同じ職種の経営者さんで私が書類関係で困っているとファックスを送って下さったり本当に親身になって話を聞いて下さいます。お会いすると楽しいしアドバイスも下さるので勉強になります。メールも頻繁で最近は会いたいとよく入ります。週に一度程お会いするのですが話の内容は今度は○○行こうか等もありますが、だいたいがお互いの仕事の事です。ただ、先日会えない時用の写真が欲しいとメールがありました。私自身Ａさんの事を尊敬しているのでできればこれからもお友達としてお付き合いさせて頂きたいのですがＡさんが何を思っているのか分からず、何も言われてないのに私から問うこともできず。。 もう一人をＢさんとします。Ｂさんはバツ１で私より２つ年下で、ひょんな事があって最近、数年ぶりに私から連絡しました。Ｂさんもよく愚痴を聞いて下さって励まして下さいます。先日久しぶりにお会いしたら別れ際抱き締められました。メールも私の家庭状況やＢさんとお会いしているときの私の心境を聞かれたので普通に仲良くしてくれるなら。と返信したところ了解して下さいました。 ＡさんもＢさんも本当に優しくて魅力もある素敵な方々です。これからもお友達として末長くお付き合いしていきたいのですが、もしお友達以上を求められたら私は応えられません。これは私のエゴなのでしょうか。それなら今、距離を置くべきでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
- tamazaemon
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- 友達・仲間関係
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no3です。 先ほどは辛口コメント失礼いたしました。 補足拝見させていただきました。 ＞自営ですのでまだまだ小規模と言うこともありクレーマーの対応も私自身が行っています。本当にクレームのメールが頻繁ですので切ってしまうことも考えましたが頼まれている以上責任を持ちたいので何か対応策があればと同じ職種の代表の方には何人かアドバイスを頂いています。 ん？あなたが経営している会社と言う事ですか？確かにそれだとクレーム処理は社長である代表のあなたが対応しなくてはいけない事だと思いますが。 でも”頼まれている以上”とあるので、自営の会社に雇われていてクレーム処理係をしていると言う事ですか？もし後者ならそれだけクレームが頻繁な会社と言う事なので経営方針事態に問題があると言えるので、やはりあなただけが抱える問題じゃないと言えるのですが。 確かに同じ職種で代表をされてる方なら話を聞くだけでも参考になると思いますし収穫もあると思います。が、やはりAさんの「写真が欲しい」というメールは好意・下心があるのではないでしょうか。 ＞主人も子供も知っています。 ご主人も知っていらっしゃるのですね。でも「写真が欲しいと言われた」「抱きしめられた」事は 知っていらっしゃいますか？知っていらっしゃるなら「いろいろ相談して教えてもらってきなさい」なんてよっぽど懐の広い方じゃないと言えないと思うのですが…。 ＞もしお友達以上を求められたら私は応えられません。これは私のエゴなのでしょうか。それなら今、距離を置くべきでしょうか。 先ほどの回答には書きそびれてしまいましたが、エゴではないですし、あなたが本当にやましい気持が無いなら今距離を置く必要も無いと思います。ただあなたが友達以上の関係は望んでいない事は常に言っておく方がいいでしょう。 ですが何があるか分からないのが男女の仲です。 あなたが危険を感じるなら距離を置いた方がいいと言いえます。 再度の登場失礼しました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 どちらからも＜男性＞として貴女に期待を抱いている様子がうかがわれます。 それは…貴女の＜頼り方（失礼！）＞が誤解（？）や淡い期待を抱かせてしまっているのかもしれませんが、このような男女の感情はこじれやすく、いったんこじれると思いのほか影響も大きく、関係の修復も難しくなります。 きちんと初めから線引きは必要だと思います。 距離を置くのではなく、付け入る＜隙＞を小さくする。 友達という考え方をしてしまいますと、付き合いの幅が広がってしまい、相手に期待（？）を抱かせかねません。 ＜先輩＞＜先生＞として、接してみられたらいかがでしょうか…？ もちろん、敬語です。 言葉を崩すと付き合いも崩れます。 ＜会いたい＞と入った時に気軽に答えてしまうのは友達の域です。 ＜会えない時用の写真が欲しい＞というのは恋人の域です。 この場合には敬語での対応をされていくことで、こちらの意志はある程度伝わると思います。 ご主人の事を出したり、家庭を前面に出していかれることと、敬語であくまでも相手を気遣う（？）言い方で、こちらにその気がない事をやんわりと伝えていかれたらいかがでしょうか。 ＜別れ際抱き締められました＞…これは論外です。 はっきりと、誤解しないでください！と、抗議をすべきです。 うやむやにしたり、怒らなければ…貴女にもその気があると受け取られてしまうでしょう。 いろいろな絡みで物事をはっきりさせられないならば、徐々に距離をとっていかれた方が良いでしょう。 愚痴を聞いてもらう位ならば、必要無い人だと思います。 女性の場合には男性に対して異性を感じさせない＜気の遣い＞も必要だと思います。 ＜愚痴＞は意外と＜男として頼られた＞という気持ちを掘り起こしてしまい、貴女を女性だと意識させるきっかけとなりますので、気をつけられた方が良いかと思います。 ご参考までに…。
お礼
回答ありがとうございます。Ａさんに対しては年上ということもあり、たまに砕けた感じの言い方をするときはありますがほとんど敬語で接しています。これからも敬語で通します(笑)ありがとうございました。
おはようございます。 ・・私は、どうも最近《職場の事情》で出勤時間がずれてしまいがちな・・ [zephyrs]という者です(笑)。 当サイトでは、恋愛相談、人生相談などへの回答活動を主にさせて頂いております。 この度はどうぞよろしくお願いを致します。 ・・それでは、ご相談の件の話なのですが・・ お話をお伺いさせていただきました限りでの、私からの《率直な印象》と致しましては、やはりあなたの 【性格的なご傾向】の方に、≪やや問題≫ありと言わざるを得ないかもしれませんね・・。 と言いますのも、あなたのご質問の文面からも如実に窺い知れますのですが、あなたはやはり相当に・・ 【律儀な性格で、人間関係を非常に大事にされる方】 ・・ですよね？ もちろんそれは《悪い事》などでは全くございませんが、時と場合によってはそれが《行かれ過ぎて》しまい、 人間関係が思わぬ方向へとこじれてしまわれたようなご経験も、過去に少なくは無かったのではあられません でしょうか・・？。 『たとえ傷ついても、人から離れて生きる事は出来ない・・』 ・・このようなご信条を、意識されるされないにかかわり無くお持ちの方であられるのではないかと、 私と致しましてはあなたのご性格をその様に捉えさせていただきます次第なのです・・。 ですので、［etamazamon］・・さん。 私なりの見解におきまして、あなたにアドバイスをさせていただきますならば、それは次の一言に恐らくは ≪集約≫をされてきますのですね・・。 つまりは、 『人生時には、仲間を失うよりもむしろ自分を見失うことの方が怖いときもある』 ・・なのです。 つまりですね、あなたの【件のお二人】への本音が・・ ＞もしお友達以上を求められたら私は応えられません ・・なのならば、そうだとはっきりお相手の方にお告げになられればそれで良いだけの話なのです。 それに、それでたとえお相手の方との間に《少し距離が出来て》しまわれたとしても、 その程度の事で《疎遠にまで》なられてしまうような方達ではないはずですよね・・？。 さらに言わせていただきますれば、これでもし、あなたの側がはっきりしたご態度をお二人にお示しになられない まま、《妙な方向へ》関係が発展してしまいでもされますと・・ 当然、旦那さんやお子さんにまで、迷惑が及んでしまわれるでしょう・・？。 それだけは絶対に避けて頂かなければならないはずなのです。 ですので、［etamazamon］・・さん。 人間関係とご縁を非常に大事になされるあなたのお気持ちもお察しは致しますが・・。 物事は、【優先順位】をお間違いになられてしまいますと、《根本から崩壊》をしてしまいますので・・。 《今のあなたにとっての一番大事な事》が何であるのかを見失われることだけは、どうか「されないように」 なさってください・・。 ・・外での人間関係ももちろん、【それはそれは大事なもの】ですがね(笑)。 どうぞご自愛くださいませ。 以上でした。
お礼
ご回答、ありがとうございます。読んでいてとても勉強になりました。自分を見失わない。。とても心に響きました。ありがとうございました。
ごめんなさい。 少し辛口コメントになります。 いくつか疑問があります。 ＞仕事先では１人クレーマー(？)がいて本当に悩んでいますがめげずに前向きに頑張っております。しかし、やはりストレスが溜まるので時間の合間に信頼のおけるお友達と食事に行ったり夜中まで愚痴ったりしながら発散して自身をコントロールしています。 クレーマーがいるのは仕事するうえで精神的にきついと思います。 でも、何の解決の糸口を見出さず、ただ愚痴っているだけなのでしょうか？ クレーマーの対応はあなた自身の問題ではなく、職場全体の問題なのであなた一人が抱え込んで ストレスをためる必要ないのではないですか？ それとも他の事でもストレスが溜っているのでしょうか。 発散することは良い事だと思いますが、家庭を持つ身で夜中まで…というのは賛成できませんが。 ＞。ただ、先日会えない時用の写真が欲しいとメールがありました。 これ、第３者から見れば友達以上の好意、もしくは下心があると想像します。 だって普通の友達に写真が欲しいなんて言いますか？ ＞ひょんな事があって最近、数年ぶりに私から連絡しました。Ｂさんもよく愚痴を聞いて下さって励まして下さいます。 どんな経緯があって連絡を取ったのか書かれていませんが、その内容によっては相手に誤解をさせます。 友達として末長く…と言っていますがご主人はご存知ですか？ また会ってる時は二人きりなのでしょうか。これも第三者から見れば誤解を招きます。 ＞もしお友達以上を求められたら私は応えられません。これは私のエゴなのでしょうか。 なぜこう考えたのですか？あなた自身が本当に良き相談者、それ以上の感情がなければ こんな仮定もしないと思うのですが。 質問文からはお二人ともあなたの事をまだ何とも言っていませんし、（関係を）誘ってもいませんよね？ と言う事はあなた自身がお二人との関係をそう想像してしまっているのではないですか？ ご質問者様は少し隙がある女性のように感じます。 独身なら魅力的でいいかと思いますが、ご主人もいてお子さんもいます。 独身時代の気分のままでは自覚が無さ過ぎると思うんです。 どうかお子さんに恥じないお母さんでいて下さい。
補足
すみません。言葉足らずでした。自営ですのでまだまだ小規模と言うこともありクレーマーの対応も私自身が行っています。本当にクレームのメールが頻繁ですので切ってしまうことも考えましたが頼まれている以上責任を持ちたいので何か対応策があればと同じ職種の代表の方には何人かアドバイスを頂いています。Ａさんもそのうちの一人です。Ｂさんとは元々地元のお友達です。が、Ｂさんのご家庭の事情や私も仕事立ち上げの忙しさからなかなか連絡できず共通のお友達がいてその方の事で連絡をとりました。Ｂさんも私も一段落ついたので久しぶりにお会いしたらハナシが盛り上がり連絡を取り合っています。主人も子供も知っています。Ａさんと主人は会ったことはありませんが、主人も別で会社を経営しておりますので、以前Ａさんにいろいろ仕事の事で相談してくると主人に話したら同じ経営者でも自分は職種が違うから相談に乗れないこともある。Ａさんにいろいろ聞いて教わってきなさい。と言ってもらいました。夜中まで愚痴るのは同姓のママ友です。家が近いので大体どちらかの家でお互い愚痴ります。その場合、子供たちはどちらかの家でお泊まりです(笑)
- jinseibenkyou
- ベストアンサー率23% (21/90)
読ませて戴きました。 私も若いときを思い出すと、いろいろな悩みや苦痛や事件で苦しんだことは沢山あります。 その都度貴方のと同じようにどうしたらいいのかと途方に暮れたものです。 しかし今はそういう若いころの葛藤した時代を懐かしく思います。 そういうものは歳をとるにつれ自分の肥やしになり、葉をし茂らせ、実を結ばせていくものです。 青春時代のそういう葛藤が人間を確実に成長させ強く逞しくしていくのです。 しかし何かのきっかけで大きく道を踏み外すと後で後悔になり、下手すると致命傷になりかねません。 若い時の人生という車の運転は無謀かつ危なっかしいものです。 大怪我や命を落とすことにならないようにすることも大事です。 ましてや酒酔い運転や泥酔運転みたいな危険運転していると、社会からも抹殺されしまいかねません。 清く・正しく・美しくという言葉がありますが、まあ人生で間がさしたり、判断に迷った場合は、 真っ当な道を選択すべきでしょうね。 人生とは常に”真っ当な道とは何か”という問いかけの連続なんですがね。 貴方があえて苦しみ・苦難の道に進むのだという方にはあえてそれを引き止めることもしませんし、 私も数々の過ちを犯してきましたから偉そうなことは言えませんが、 真っ当でないことは、確実に後々数倍の苦難になって降りかかってきます。 若い時は、あれもしたいこれもしたいと思うものです。失敗も必しもマイナスとばかりは言えませんが 若気の過ちでしたなんて後になって、いくら悔やんでも悔やみきれません。 真っ当な生き方の代表みたいな禅などの教えでは、欲を捨てきれというようなことを強く言います。 真っ当でないとわかっていながら、一時の欲望に負けてしまうのは、人間の弱さに他なりません？ まあ二人の異性の人とも友人として付き合うのは良いですが一線を越えればもう戻れませんよ。 あとは自分の立場を考えて慎重に考えて自分を抑制・コントロールして欲しいものです。 嘘誤魔化し・依存・欲・一時の気まぐれ・心の弱さ・自己喪失・甘え・・・・は要注意です
お礼
重みのある温かいご回答ありがとうございます。とても考えさせられました。ありがとうございました♪
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
このような事を書くと、質問者さんが愚痴を言い難くなってしまうと思いますが、敢えて記載します。 愚痴を聞く側の気持ちって、考えた事ありますか？ ハッキリ言って楽しいものでもありませんし、自分にとって有益な物でも無いし、利益も上がらず、時間も消費します。 ボランティア活動であれば、無償でキツイ思いをしても、何らかの成果が得られるものですが、愚痴を聞く作業では、成果は殆ど期待できません。 つまりボランティアよりもキツイ行為であるのです。 同性の親友と呼べる人であれば、純粋に「親友の為になるならば・・・」との理由で、愚痴の聞き役にも徹する事が出来ます。 ですが、女性の愚痴を男性が聞き続ける為には、多い少ないの差はあれども見返りを求めてしまう事は多々あるでしょう。 男が女性に求める見返りを考えれば、貴女にも判るでしょう。 特に男性にとっては、女性が自分に色々な愚痴を言ってくれる＝自分に対して全幅の信頼があり、悪い印象は持っていないし、心を開いてくれている との図式をイメージしがちです。 このイメージに、先ほどの「見返り」が加わってしまうと考えましょう。 成果の無い愚痴と、成果が出るかもしれない相談とは大きく違います。 今後は出来れば、愚痴は同性の友人にして、相談事を男性の友人にするようにされるべきですね。 今回のＡさんとＢさんに対しては、今後は愚痴を控えると共に、貴女自身が凛とした態度で接するべきです。 明らかに誤解を与えるキッカケを作っているのは貴女自身ですので・・・
お礼
早速の回答ありがとうございます。愚痴を聞く方の気持ちは良くわかっているつもりです。私は普段は聞く方ですから。。自分が愚痴るのは信頼している方だけです。愚痴る時も相手の表情等を見ながら話すのでずっと愚痴りっぱなしはないです。愚痴を聞いてもらったら私も愚痴を聞きます。お互い言い合える仲ではないとどちらかが苦痛を感じますものね。ただ、回答者様のおっしゃっていることはごもっともだと思いました。誤解を招くきっかけを作っているのは私ですね。。ＡさんとＢさんの優しさに甘えすぎていたかもしれません。愚痴は控えます。ありがとうございました。
お礼
いえいえ(*^_^*)ありがとうございます。本当に分かりにくいですよね。ごめんなさい。頼まれている以上と言うのはお仕事を頂いている以上と言うことです。自営の会社(？)に雇われているわけでもなく、苦情処理係でもなく自分で営んでいるので自営です。なので私自身で対応しなければいけないので困っています。その方はうちだけでなくいろいろなところにクレームをつけるので有名だそうです。。 私自身、お友達と思っている２人に抱き締められたり、写真が欲しいと言われたことで正直びっくりしました。主人にこの事を伝えれば余計な心配をさせてしまうのは目に見えております。私自身はお友達以上はないと思っているので万一、誘われても断る自信はあります。ですが、私はお友達と思っていても私の言動でＡさんやＢさんに期待をさせているのならそれには応えられないのでそうなる前に距離を置いた方がいいのか。。でもこれからもお友達として仲良くしたい気持ちもあって。。だけどそう思うのは私のエゴではないか。。と、こんな感じで悩んだので今回ご相談させて頂きました。今回youcanfiyさん含め何人かの方に回答頂き、やはり私には隙があるのかと感じています。優柔不断な部分もあるので。。これからは言動に気をつけてまたお友達として付き合っていきたいと考えております。ありがとうございました。