彼氏と別れるべきか…決着。※長文。

質問

以前、このような質問をさせていただいたものです。
http://okwave.jp/qa/q7398799.html
その節は、皆様方にたくさんのアドバイスをいただき、感謝しております。

彼氏に限界を感じ、別れを覚悟していた私ですが
ようやく昨晩、彼と会って話し合うことが出来ました。

結果的には、話の続きは来週になりました。昨晩、話し合えたのも１時間もなかったですし
お互いの気持ちをしっかりぶつけあえたので良かったのですが、気持ちを整理できなかったし
すぐには結果が出せなかったからです。彼のほうから「お互い、もう少し考えてみる？」との事でした。

真剣な話が嫌いだと思っていた彼でしたが、
以前から私が「話があるから会いたい」と言っていたので
昨日は彼自ら「ずっと前から話すべきと思ってたやろ？俺もそう」と話題を切り出してくれました。

「俺、すっごいワガママやねんよな。
恋愛向いてないと思う。
メールも全然しないし、全然会ってなくても平気でさ。
でも嫌いになったとかそういうのじゃないねん。
会ってなくても気持ちは完全に離れるわけではない。
でも、このままじゃ、お前が寂しいの我慢するだけやし
お前が違う人と付き合ってるほうがお前の為にも
なると思うねん。こんな俺やから付き合っても全然進展ないと思う。
いまは友達と過ごしてるだけでも充実してるし、恋愛を必要としてないと思う。
学生も半分過ぎて恋愛してる暇があるのかって感じやし」

と話してくれました。
いま、冷静に考えてみると、なんて無責任なことを言ってくるんだろうと思いました。
「メールも会うのも控えてしまうような俺やから、誰と付き合ってもうまくいかんと思うし
恋愛向いてない」と…。私を傷つけないような言い方をしてくれて気持ち救われました。
でも、そんな彼でも本気で好きな人がいれば自らメールもするだろうし会いたいって言うはずです。
それをしないのは、もう私の事が好きではないということだし必要ないと感じているからだと思います。
昨日は直接「好きじゃない」とかは言われていませんが「好きという気持ちが下ってきたことは確か」だと言っていました。

悪魔でも前向きな話し合いをするつもりでいましたが、本音で話しているとお互いに「別れたほうが…」というセリフが何度か飛び交いました。
でも、もしもう一度やり直したら…という話も出てきました。
彼は「俺、毎日でもメールするよ！？」と話してくれましたが、無理してメールされても嬉しくないと言いました。それではあなたも私もしんどいと。
私達はお互いに束縛を何一つせず過ごしてきました。約束事も何も決めていませんでした。
それが逆によくなかったと思います。

ただ、付き合って５ヶ月で初めて本音をぶつけ合えたことが私は嬉しかったです。
今までに無い安心感を感じました。
私達はやっとではありますが、本音で話し合うことが出来たのです。
これからは言いたいことぶつけ合って付き合えるかもしれない！と思うと少しだけ先に期待をしてしまうのですが、彼が彼自身の恋愛スタンスを変えない限りは、私が我慢できずにまた辛抱する恋愛が続くんだと思います。
私が我慢を続けていれば続けることは出来るのかもしれません。
少なからず今度はルール（一週間に一度は会うなど）を作って今よりは気持ち的に楽になって
続けることは出来るかもしれません。

ただ、好かれてる訳ではないですし
問題は彼の気持ちです。恋愛を今、必要としていない人と付き合っても私だけが本気でいると、またその温度差に悲嘆し、別れを考えるのがオチだと思います。

彼とは月曜日にまた会って話し合うをするのですが、その間に彼も友達に相談にのってもらうようです。（自分自身で判断しろよ！とは思いましたが、私も人の事言えないので…）

結果的には別れるはずです。
私もそうするべきだと思います。話し合いをして、別れる事になるのは辛いですが、先々の幸せを考えると別れておくべきだと思います。
もっと私を大事にしてくれる人がいるとも思います。

皆さんの考えをお聞かせください。
長文、失礼しました。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

べき、なんてない。
二人の関係。二人で決める。
人に言われてそう動いても心は晴れない。
自分に後悔を残さないように。
ただね、
今の現実はやっぱり「二人」で創ってきたんだよ。
彼だけのせいじゃない。貴方だけのせいでもない。
確かに彼のその本音のコメントは、
今の貴方が聞くには堪えない部分もあるよね？
何となく自分の行動に客観的目線を与えて、
そうなった以上やむを得ない的な発言になっている。
意志を持って丁寧にお付き合いしてきた自負がある貴方。
勿論当たり障りのない関係を演じてきた自分がいるのも確か。
でも、
言い出せなかった部分がある一方で。
お互いに繋がっている部分はある筈だと思っていた。
でも、オブラートを破り本音を引き出してみたら。
貴方にとっては引き出せた事は嬉しくても、
出てきた現実があまりにも痛いものだった。
同時に残念で寂しいものだった。
ハッキリ言えば、
既に本音ゾーンでのぶつかり合いだからこそ、
彼は思い切って気遣いを「外して」打ち明けてきた。
それ故に貴方にも伝わってくるんだよ。
嬉しい事も、嬉しくない事もね。
貴方も既に自ら本音モードで彼に向き合っている。
貴方がまだ以前の延長なら。
別れるしんどさとか、一人身になる不安を天秤にかけて。
彼に合わせる形でも良いや、と。
一人になるより彼氏が「いる」という現実の方が温かいと。
そういう考えもあったんだと思う。
でも、
今の貴方はもう違う。
自分を大切にしたいと思っている。
たとえそれが悲しい決断になるとしても、
自分の為に必要な決断をしたいと思っている。
その為に彼に本音でぶつかったんだよね？
そして彼の本音を受け止めたんだよね？
受け止めた本音を踏まえるなら、
彼は良くも悪くも私に無理をしていないと。
これからも私という存在感のスペースは変わらないと。
小さくなる事はあっても変わらないと。
そして、
彼自身が凄く自己完結している。
そういう彼に、
本音でぶつかりあった「後」の共調とか連携とか連帯を求めても。
彼は出来ない事は出来ないで終わらせてしまう筈だと。
それでは私「が」振り廻されてしまう。
悩む為に付き合い続けるつもりは無い。
お互いに心地よく繋がっていけてこそ特別なんだ。
お互いの「違い」を心地良く受け止め合えてこそ特別なんだ。
その目線から「二人」を見つめるなら、
来るところまで来たような気がするんだよね？
５か月は無駄では無い。
本音でぶつかる必要性に迫られて、
その一歩を踏み出せた経験は。
これからの貴方に「必ず」活きていくから。
ただ、
今の貴方と、今の彼が付き合い「続ける」意味。
今の二人のままでは、
付き合っている枠の中には居ても、
実質「それぞれ」だから。
それぞれが、それぞれの思惑で、
それぞれにお付き合いを考えている。
だからこそ、
その二人の接点が「当たり障りの無い」状態になるんだよね？
別れはより良い自分への一歩。
彼にとってもそうだし、貴方にとってもそう。
ただ、
別れは失うという響きも持っている。
本音で～と向き合おうとする貴方には、
それだけ彼との関係を大事に「したい」気持ちはあった。
だからこそ、
別れる決断は辛いし、しんどい部分もあるんだよ。
それも貴方の真実。
べき、なんてないよ。
そして既に貴方の腹は決まっているよ？
そういう自分を改めて確かめる為の書き込みでもある。
しっかり話し合えばいい。
そして、
お互いに付き合えて良かったと。
今までありがとうと。
そう言い合える関係でありたいよね？
お互いに加害者でも、被害者でもないから。
貴方は彼と付き合う事が出来た。
それだけでも貴方は「得て」いる。
自分を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして、お礼が遅くなってしまいすみません。

彼氏と先日、話し合いをして別れることが出来ました。
思っているより気持ちがスッキリしているので
「これでよかったんだな」という気持ちでいますが
気持ちを完全に整理するにはまだ時間がかかると思います。

彼氏と会う直前まで何度も何度もblazinさんの回答内容を読ませていただきました。
確かにどちらのせいでもないんですよね。別れた原因は。
彼は何度も私に「ごめん」と言ってきました。
いつも私が彼に合わせていたからです。
理由はいろいろですが、彼とはこれからも連絡をとって
たまには会う関係になりそうです。
もちろん未練はありませんが、縁を大事にしているので…。

半年の恋は傍からすれば「小さな恋」なのかもしれませんが
たくさん頭と心を使った有意義な恋でした。
いまは頭がスッキリしています。

「自分にとって必要な判断」決断することが出来ました。
blazinさんの言葉は心強かったです。
本当にありがとうございました。