家族にうそつきながら付き合っています

質問

あけましておめでとうございます。

実は、タイトルどおりですが、今の彼氏とつきあていることをだまっています。デートのときも
「大学時代の友達と」「残業」なんていって、
かれこれ半年うそついています。

正直なところ、心苦しいです。しかし、
元彼と付き合っていたとき、うそつきたくないから
と思い、正直にいったところ、卒業した大学が
気に入らなかったらしく（有名大学でなかったから）
「そんな三流大学の人とはさっさと別れて」と
遠まわしに言われたり、
夜９時半に「早く帰って来い」と携帯にかかってきて
（二十歳超えた成人にです）非常に不愉快な思いをしたので、今の彼氏に対しても、そんな風にいわれるのではないかと不安になっています。

今の彼氏も新しくできた大学卒業で、有名とはいえません。また、元彼の二の舞になったらいやなので、
隠し続けています。（一回だけ母親に感づかれたことはあります、参考のため）こういった経験ありますか？どうしたら切り抜けられるでしょうか？
なんか、長い文章になりましたが、アドバイスお願いします。

回答No.8

p-21 · ベストアンサー

もう一つ補足

大学のブランドを意識しているようですけど
世の中の事よくわかっていないようですね
あなたがおそらくイメージするであろう「成功した者」って一流って言われる（何が一流かよくわからんが）
大学出ている人間って意外に少ないものです
中卒とか高校中退とか結構いるもんです
極端な言い方ですけど
大学なんか何処を出ても同じです
要は自分自身がどう発展していくかが重要です
社会に出てみればようわかるはずなんですが
大学でたってそれだけじゃ結局ナニも出来ません
東大出ても失業者はいるものです

回答No.9

noname#5767

＞どうしたら切り抜けられるでしょうか？

まあ、気持ちも分かるしあなたにも考えがあると思うけど。
基本的に誰に対してもその男を愛していると胸を張って言えるなら後ろめたい事など無いと思う。
今の段階ではあなたにとって彼氏という存在は逃げの対象でしかないように思う。
親もどうせ遊びだろくらいに思ってるんじゃないかな？
今はずっと隠してればいいと思うよ。
違うなら親に話して元彼のようなことを言われるなら面と向かって戦えばいい。こわいかい？　めんどうかい？

強くなれ！

お礼

ありがとうございます。
今は彼との結婚を考えていないので、
おっしゃるとおり逃げの対象になってないのかも
しれませんね。

もう少し、彼を見て堂々と両親にいえるように、
学歴をいわれても戦えるよう心の準備を
します。

アドバイスありがとうございました

回答No.7

517hama

こんにちは

他の方も書かれてますが、質問の文章を読んでいて、高校生位なのかとイメージしてしまいました。
相手の方の学歴に拘る親もそうですが、あなた自身はどうなんですか？

本当に彼のことを思っているなら、親がなんと言おうと付き合っていけるし、親元を放れてもだいじょうぶですが、今のballchanさんの様子ですと、まず自分自身が親から自立する必要があると思います
経済的な理由や家庭環境などもあるのかもしれませんが、一人暮らしを始めるなりして、自分自身が親から自立することが大切なのでは？

本当に大切な人なら、親と縁を切ってでも付き合っていけますよ・・・

回答No.6

pussy-doll

読み始めは高校生かと思いましたが、終わりまで読んでみるとどうも二十歳過ぎの大人のようですネ

大学を出ている人間にしては学歴にこだわる貧しい心の持ち主ですネ

そんなことでは一生自立できませんヨ

あなたは結婚または異性と付き合うときは、その人の性格ではなく学歴と一緒になるのですか?

もう一度よく読んでみると両親がそのような人のようですネ

学歴で人を見るような両親とは早く縁を切って自立することです。

それがあなたの為です。

非常に過激な文章になりました。
どうも失礼いたしました。

お礼

いえいえ、厳しい意見とても感謝しています。

私自身は、大学にこだわりたくありませんし、
無理に母親の学歴思考に対する価値観に
あわせてようとしていたのかもしれません。

自立、みなさんがおっしゃるように、
今私に必要なものですね。

自立して、自分に自信が持てるように、彼のことより
プライオリティーをおきます。

ありがとうございました。

回答No.5

kemikemi

あなたは二十歳過ぎの社会人ですよね？

　ご家庭の事情が許すなら、まずは親元を離れ、経済的にも精神的にも自立した生活をすべきでしょう。（彼がいるとかいないとかにかかわらず）

　その上で正々堂々と、学歴に対するあなたの考え方や、彼という人間を理解してもらうよう努めるべきだと思います。

　長期戦になるかもしれませんが、彼とのお付き合いが真剣なものならば、それくらいの覚悟は必要だと思います。

　自立した生活をしない限りあなたへの干渉は避けられなし、自立してもなおかつ多少の干渉は避けられないでしょうね。

お礼

親元をはなれたい、最近感じ始めていたことです。

みなさんに自立するようアドバイスされ、
改めて自立していない自分に気づかされるばかりです。

自分では、両親の気持ちと自分の彼への気持ち、
両方うまくやろうとしていて悩んでいたのですが、
自立していない自分に問題があったことを改めて
知りました。

ここに相談しに来て本当によかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

yoyoman

自分の経験からすると、
隠す事は、その先には何もつながらないよ。
だから、きちんと打ち明けて、
（彼と結婚とかをまじめに考えるなら）
正面から、立ち向かっていくしかない。

ただし、親とは考え方が違って、
受け入れてくれないことも、確実にあります。
それは、悲しい現実として。
その時には、自分自身で悔いのない判断を出来るように、
自分には何が大切か、どうしたいのか、を
考えをはっきりさせておくべきです。

まずは、彼にあなたの家庭の状況をよく理解してもらおう。
そして、お互いの気持ちを確かめ合ってください。
これが一番重要です。
なにせ、最終的に一番身近にいるのは彼ですから。

あなたと彼の心の準備が出来たら、親に話そう。
最低でも1年くらいは、理解してもらうように努力する事。
あきらめないで、彼自身を見てもらえるようにする。

親がどうのこうの、と言っても、
多少の障害でダメになるようなら、
そこまでの関係だという事だよ。
彼との信頼関係をしっかり作って、乗り越えてください。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。

ただ、今の私には、心の準備どころか、自立さへできていないので、しばらくは黙っていようかと思います。

もう少し自分自身がつよくならなきゃいけないみたいです。自分自身が強くなって、改めて彼氏との
結婚・付き合い方を考えていきます。

回答No.3

kianu

恋愛に大学のランクは関係ないとは思いますが？親としては年頃の娘なので、何かと心配なのでしょう。自分の知り合いにできちゃった婚で結婚式あげた人がいます。その女性は１人で大阪に住んでいたようです。相手の方が誠実な方なら、そのままお付き合いされてもいかがですか？

回答No.2

YJK

あなたは出身大学で人間を判断するその親の態度をどう思っているのでしょうか。もちろん私も娘を持つ親としてある意味、きちんとした大学を出てしっかりした仕事についている男性と付き合って欲しいというご両親のお気持ちも分からないでもありません。でもあなたにとって元彼も今の彼も、真剣に付き合いたいと思える人なのではないのですか？彼の人間性についてご両親に本気で訴えようとしたことはありますか？
少々厳しいかもしれませんが、「二十歳超えた成人」が自分の信じている人を親にバカにされて何も言えないようなら、この先も親の言うなりの人とお見合いでもするしかありませんね。
ごめんなさい、おそらくご質問に書かれていない付帯事情がいろいろおありだとは思うんですが、大学のことしか書かれていないので、その範囲での私の個人的な感想です。お気に触ったら許して下さい。

お礼

厳しいご意見感謝します。
私、受身で今まで両親のいいなりでした。
特に反抗もしたことがありません。

両親は兄が障害者であるゆえ、
私を過保護すぎるくらいかわいがります。
２０歳過ぎているのだから勘弁してほしい
正直、最近は思っています。
もっと、自分の価値観をもち、自立して
親の考えに反発できる人間に成長していきたいと
思います。

彼氏の学歴以前の問題が私にあったことを
気づかせてくださり、皆さんには感謝しています。

回答No.1

p-21

お宅んちは彼が出来るとイチイチ報告せにゃ
いかんのか？　

で、ここの部分

＞夜９時半に「早く帰って来い」と携帯にかかってきて
（二十歳超えた成人にです）非常に不愉快な思いをしたので、今の彼氏に対しても、そんな風にいわれるのではないかと不安になっています。

家に居るという事はそいうった
束縛を受けるのはある意味仕方がないこと、
イヤなら家を出るしかない！

簡単な事と思いますけど
ある意味そういった思い切りも必要

お礼

そうですね。同居してパラサイトシングルやっている
わけですから（一応食費は入れてますが）
電話の一本や二本はしかたありませんね。

アドバイスありがとうございました。