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自分の話ばかりの彼との恋愛対象性について
- 20代半ばの女性がデートやメールで話す彼との恋愛について悩んでいます。彼は自分の話ばかりでネガティブなワードも多く、それに疲れています。
- 彼は女性と付き合ったことがないようで、そのためこんな彼なのかもしれません。しかし、自分の話ばかりの相手と一緒にいるのはつまらないと思っています。
- 彼とは来月も会う約束をしていますが、もし合わないと思うなら会わない方がいいのか迷っています。
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こんにちは お役に立てる回答になるか分かりませんが、 私もそう感じている異性の友人がおりますので、お話させて頂きますね。 その彼は自分のふがいなさ、いたらなさ、屁理屈、愚痴など、、を それは素直に打ち明けてくれるのですが、 それもひとつの「個性」だと受け止めて、時には聞いたり、時には流したり。 ただ、彼からの好意を感じるようなことがある時には、 私も関係を深掘り下げようとし、そういう目線でみてしまうとしたら。 息苦しくなることが少なからずあるのに私自身が気づいていますので。 「共に穏やかな時間を長く過ごしていくのが難しいかもしれない」と。 恋愛対象として白・黒つけるのはいつでもできます 決まったときには自然と心が動いていますからね。 ですのでいっそ「グレー」な関係で居ようかなと思っています グレーから白へ、黒へと染めるのはこれからのおふたりの関係次第ですよね 気が向かないのならその時は会わない。 人恋しくなったり、時間と気持ちに余裕があれば会ってみる。 メールもそう もやもやっとしたら返さない。気まぐれで返す。 それでいいと思います 「つまんない」と感じるのはあなたの心のもので、正直な気持ちです 「つまんない」から面白いことを話そうよ、と言われてどう感じるかは 彼の心のもので、彼がどう思うかは彼の自由です 別のひとには面白く感じることなのかもしれませんし。 大事なのはあなたがどう彼と過ごしたいか、ですよね そういう感じで少し、置いてみてはいかがでしょうか。 でも、「もう会わないほうがいいよ」とひとに言ってもらえると あなたは今、楽になるのだろうなぁという感じが文章から伝わってきます それが正直なお気持ちなのでしょうね 「会う」と約束しても、 あなたの足が、気持ちが、彼の待つ場所へ向かうことが難しいのかもしれませんね 気分の乗らないお話を聞くことに今、疲れてしまっているのでしょうね お気持ち、分かります。
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- momo0011
- ベストアンサー率28% (27/94)
話題がないだけじゃないですかね。 仕事と家の往復で、大した趣味もなくて、貴方との共通点も分からなくて、 何を話題にすればいいのか分からないのかな、と。 でも、話したいし、無言の時間が恐くて、とりあえず話してるだけ、のような。 とりあえずデートが楽しいのであれば、 会った時に言ったほうがいいと思います。 それでも直らなくて、貴方が楽しくないのであれば会うのをやめるのもアリかと。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、話題が自分の話しかないというのはあるかもしれませんが… それにしても、自分はこんなだけどところでそっちはどう？？みたいなのが私の中ではたまにはあってもいいのではと思っちゃうのです。 私には興味ないのか、自分の話だけ出来れば満足なのかと思っちゃいますし。 そういうつもりではないのかもしれませんけどね。 彼のメール二回も止めてるので次があるのかもわからないですが、様子をみてみます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
経験不足はあるだろうね？おそらく。 「二人」で居ても、「一人」になる事が多いタイプ。 だからこそ、 実際に「二人」で創り上げていく特別さに まだたどり着いた経験が無い。 彼の中では、 貴方には愚痴も含めて弱音も吐けている。 言い換えればありのままで向き合えている。 そんな「僕」に対して、 貴方は頻繁なメールにも対応してくれて、 尚且つ何度かデートにも応じてくれている。 いつの間にか、 今の自分の「まま」でも十分貴方を満たせていると 思ってしまっているんだよね？ そして貴方自身も彼を立てる意味で、 余りあからさまにしんどい姿は見せていないでしょ？ むしろフォローしたり、ケアしたり。 そういう貴方の姿が余計に彼の「誤解」を創ってしまう。 貴方がただ、 僕を支え「たい」欲で成り立っているかのように。 結果として、 貴方が今こうしてストレスを感じている事に気がつけない彼。 関係性のバランスが悪い事に気がつけないんだよね？ 自分の事で一杯一杯。 そして、 自分なりに貴方を満たしているつもりもあるからこそ、 「当然」自分を満たそうとする動きにも拍車が掛かる。 それが、 自分の話ばかりの彼であり、 わざわざ貴方が「ラグ」を挟んだのに。 また彼の方から同じようなスタンスのメールを送ってくる姿でもある。 彼をどう思うのか？感じるのか？ それは貴方が決める事。 そんな不安定な彼だけど、 これからも丁寧に交流「したい」気持ちがあるなら。 それが貴方の真実。 ただね、 貴方は今少し疲れているじゃない？ そういう自分に無理をしてもしんどいよ。 交流は義務じゃない。 大切なのは、 「お互い」に心地良く繋がっていける関係だから。 今メールを返していないのは正解なんじゃない？ 何を言っても、 彼はそれに「被せて」自分の愚痴や吐露になってしまう人だから。 であれば、 貴方はそれをうんうんそうなんだ、と読んで。 リアクション自体をしなければ良い。 もしまた彼が、 貴方の返信を待たずに同じようなスタンスのメールや 連絡をしてくるなら。 私「も」最近「色々」ストレスがあるんだと。 お互いに頑張らなきゃね、と。 極短い返信で切って。 彼のダラダラした繋がり方を封印する。 貴方の言う「色々」に対して、 彼自身が自分の対応も含まれているのかな？と。 自らを省みる目線が生まれていくなら、 貴方にとっての繋がりやすさは増えるんじゃない？ 多少は変わる筈。 気付かない、わからない彼なら。 貴方がうんざりする対応を続ける筈。 敢えて彼につまらない、と言い切らなくても。 貴方も貴方のペースで、 無理をしないという対応をすればいいんだよ。 連絡したければすればいい。会いたければ会えば良い。 そうでは無いなら無理をしない。 お互いに心地良く繋がっていけてこそ、なんだからね☆
お礼
回答ありがとうございます。 私のメール返さない行動も正解と言ってくださってありがとうございました。 出来れば彼には自分で気がついてほしいし、私が何か言ったところで 直ったりするのかなと疑問だったので、ほっとしました。 少し様子を見てみます。
- kistune
- ベストアンサー率32% (29/89)
恋愛では、良い意味での相互依存関係が不可欠だと思うのです。 人間いつも明るく楽しくしていられる筈も無いのですから、時には愚痴をこぼし、相手に寄りかかることもあるでしょう。 ただ、それが一方的で相手に負担をかけているだけとか、付き合いが生活全体を前向きにする材料に全くなっていないとすると未来が感じられません。そのあたりを考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…彼は私がこんな風に思ってるなんて思っていないでしょうけど。 男同士の話し方ってこんな感じなのかな？？と思ったり。 考えてみます。ありがとうございました。
お礼
経験談からの優しい回答ありがとうございます。 確かにそれも個性ですよね。 わたしはあまりカッコつけすぎる人は苦手、とも思っていて、じゃぁどんな人ならいいんだろ、とも思い始めました。 白黒つけなくてもいいかなと納得し、彼から映画に誘われたので行くことにしました。 ゆっくりと接して行きます、ありがとうございました。