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恋愛でいつも失敗します。
男性です。 勝手だとは思うのですが、付き合っている途中で相手の女性を嫌いになってしまうのです。 原因は、女性から 「愛されたい」「必要とされたい」「求められたい」「好きって言われたい」っていう気持ちが 感じ取れた瞬間、 「うぜぇ」「重い」「面倒」「ヤメテー」 って感じで拒否反応が出てしまい、嫌いになるからです。 そんな人ばかりじゃない、と思って結構沢山の女性とお付き合いしてきましたが、 何故か皆例外なく根本部分は同じな為、同じ部分で嫌いになってしまいます。 俺、恋愛に向いてないですかね？
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- tuktukbowsi
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だんだんキャラが浮かび出てきて、面白いですね。 ＞背負いたくないし、押しつけたくも無い。依存しあいたくもない。 ＞お互いがお互いで精神的に自立している状態で、 ＞「相手のことが気にいっている」から一緒にいるだけの、そういう付き合いを求めています。 それが、最初に言っていた、あなたの求めるものですよね。 ＞だとしたら道は二つ。 ＞自分にウソを付き、誤魔化して女性と関係を続けるか、 ＞女というものを諦めて、自由気ままに生きるか、 選択肢は二つもないでしょ。これまでも、『自分にウソをつき』だったし、 これからも、そうじゃないんでしょうか？ ＞いずれ、何かしらの形で考えが変わることがあるかもしれません。 ＞俺にもきっかけをくれる人が現れてくれることを願っておきます。 う～ん、自己認識もそこまであいまいなままなら（現実逃避？） 相手がどんな人でも、本質的な影響は受けないんじゃないですか？ 同時に、相手に本質的な影響を与えることもできないでしょう。 あなたを縛っている自己認識のみが、あなたにとってリアルなんだと思います。 安心してください。あなたは、ある意味、人間関係においては すでに自由で気ままかもしれません？？？
no18です。 本心を明かしていただいて、嬉しく思います。 そしてそのことにお気づきになったことが、これから前へ進む一歩になると信じています。 誰しも自身の中にある「醜い（と自身では感じる）」感情からは目をそむけたくなるものと思います。 そういった感情は、長い年月を経て生みだされてきたものと思いますし、気付いたからといって今すぐどうこうできる類のものではないと、私自身の経験からそう思います。 私の場合、親が原因で、自分の意志で決めることのできない環境にあったので（人間関係や趣味、進路におよび過干渉でした）、お付き合いしている男性が自由な選択を親から許されていることに腹立たしく感じました。 相手の男性にしてみれば私の感情は理解不能で窮屈だったことでしょう。 そこから私は自分自身でこれではまともな関係を築くことができないと感じて、また長い年月を経て自身を呪縛から解放していきました。 解放していく中で、本来なら抱かなくても良い罪悪感にさいなまれることもありましたし、親と何年も口をきかない状態も続きましたし、あがけばあがくほどからまることもありました。 質問者様の感情の由来がどういうものであるのか、そして原点はどこにあるのかは文章からは把握できませんが、ご自身でゆっくりと向き合っていくのが、一番の近道ではないかと思います。 そして愛情のひずみからくるものは、愛情によって治癒されることを、身を持って感じております。 ご自身でご自身の感情と向き合うこと、他者の愛情（自分が相手に受けいられること）を感じること、ゆっくりと時間をかけること。 苦しいときほど自分に素直になって、質問者様の「痛むところ」を優しくしてあげてくださいね。
- tuktukbowsi
- ベストアンサー率43% (34/79)
御礼どうも。 ＞無理やり自己肯定すれば、ジャイアンみたいに他人の迷惑を考えない自己中な人間になります。 ＞自分が正しいとも思えないので、そんな自分のせいで他人が影響を受けるとか考えただけで辛いです。 なにか？を我慢している分、エゴの反動や不遜さが激しいということですか？ あなたが現実的妥協？をしていることに、あなたの中身はまるで承知してないということですね。 その不満感とか欠如感は、人から見れば、自分と折り合いの悪い人間に見えているかもしれません。 ＞ロジックはハッキリしていませんが、なんとなく俺は女性を好きになってはいけない気がします。 ＞なぜなら、彼女らを本来の「女」の形にしてあげることができないのだから。 皮肉なことに、（実は？）だれよりもあなたは取り繕ったり、体裁を整えることに夢中のようにも見えます。 人間関係で、正直で率直な話し合いや、価値観の部分的共有さえも信用してない風にも見えます。 あるいは、あなたの本当に言いたいことは、相手が理解できずに戸惑うので、困っているとも取れます。 あなたのストーリーのなかの必然性が、それを求めない？？？王様の耳はロバの耳ですか？？？ 自分で作った状況からくる、ややこしさは、努力？とか苦労？とは、まるで関係ありません。 単なる自意識の問題かもしれません。そこに傲慢さを感じる人もいるかもしれません。 人間関係について、もう少しリアルになれば、あなたの自意識も安定するかもしれません。 もう少し、人に慎重に伝えることとリアクションを注意深く聞くことは、不可能ですか？ あなたの主観的妄想の自己正当化に加担しようとする回答者もいますが、現実逃避的ではありますね。 かなり旧式の言い方ですが、あなたがパンクロックのスターでない限り 目の前にある現実から目をそらさずに、あなたの自己認識を再構築したほうが、健康的です。 健康的という言葉は、キライですか？？？
お礼
回答ありがとうございます。 そこまで深く思っていたわけでは無く、 ここまでの皆さんの回答から鑑みるに、 「愛されたい、求められたい、必要とされたい、好きと言われたい」という気持ちは 俺はとてもウザく感じ、求められるとムカつくのが事実としてあります。 しかし、それを「重いしウザイしムカツクんでヤメテ」って言っても、 女性としての利害関係に大きく絡む妥協できない部分である為、要求はおそらく通らない。 だとしたら道は二つ。 自分にウソを付き、誤魔化して女性と関係を続けるか、 女というものを諦めて、自由気ままに生きるか、 それしかないと思います。
no.17です。 イラッとくることが障害でしたら、人間皆障害を持っていることになります。 質問者様の場合、大半の女性が持っている「何か」に対して苛立ちを覚えている、ただそれだけです。 苛立つ感情の奥を、一度ご自身でゆっくりのぞいてみてはいかがでしょう。 彼女たちの持つ「何か」を、ご自身では「我慢」されていませんか？ 自分はこんなにも我慢しているのに、簡単に人に求めるなんて！と思うと人は苛立ちをおぼえるものです。 でもそれは本当に我慢しなければならないものなのでしょうか。 はたまた彼女たちの持つ「何か」はご自身と類似しているものなのでしょうか。 「同族嫌悪」というものが存在するように、似ていることに親しみだけではなく嫌悪を引き起こすことだってあります。 質問者様のその感情の奥に何があるかは、質問者様本人にしか正確にはわからないでしょう。 人はそういったマイナスの感情をみなかったことにすることが多々あります。 自分で抱えきれない感情をとりあえず置いといて、やりすごすことも防衛反応のひとつと思います。 もし質問者様が奥の感情に向き合える準備が整いましたら、ご自身のためにも、本当の感情に気付いてあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 ＞彼女たちの持つ「何か」を、ご自身では「我慢」されていませんか？ そうですね、その通りです。 愛されたい？ 必要とされたい？ 求められたい？ 好きって言われたい？ そんなの誰だってそうに決まってるじゃん！ それを手に入れてる人がどんだけ苦労してると思ってんのよ？ 簡単になれるもんじゃねーよ！ 大して努力もしておらず、受け入れられる器もないくせに、軽々しくンなこと要求してんじゃねーよコラ！ が、多分奥底から出る正直な本心です。 醜いですね。 でも本心ですからどうしようもありません。 スッキリしました。 多分、あなたの言うとおりです。
no.12です。 ＞理屈じゃないものなので、感じ取ることが出来ない以上、未だ俺には解りません。解る術がありません。 今はわからなくて当然です。わかっていればここにご相談にこられていないと思いますよ。 前にも申し上げましたが、恋愛関係において正解はありません。 完全な人間などいないのですから、皆自分の欠片となる相手を探しています。 質問者様が自己評価が低くて、ご自身の中で認められない部分がおありでも、そこは決して他者からみて全部が全部欠点とはいいきれません。 不思議なことに、他者の「弱さ」を感じた時、ただそこを埋めてあげたいって心の底から思えたりします。 すべてを持っている人なんていませんし、欠けている部分を補い合ってこそ関係は安定するのではないでしょうか。 「合う」って、価値観が合ったり好きなものが一致することもそうですけど、欠けたところが埋まる感覚がするのも「合う」ことなんでしょうね。
お礼
なるほど、解りやすい解説ありがとうございます。 つまり、異性の弱い部分を見て「埋めてあげたい」と思えずにイラッとくるので前の方が言っていたように精神的に障害者なのかもしれません。 もしくは、合う人に巡り合えていないかですね…。
No15です。 信じてください。 ＞そんな人ばかりじゃない、と思って結構沢山の女性とお付き合いしてきましたが、 ＞何故か皆例外なく根本部分は同じな為、同じ部分で嫌いになってしまいます。 ほんと嫌になってきますw
お礼
＞ほんと嫌になってきますw 俺にとっては笑い事じゃないですけど。 障害かどうか調べに医者へ行ってきます。
NO10です。 異性の気持ちをキャッチできない、と考えられる場合の対処法は、例えばカウンセリングをうけて、世間の常識を理解する、できるようになることが必要かと思います。 場合により、医学的な見地からの検査や専門医の診察を受けることになることも考えられます。 いずれにせよ貴男の心の変化が望まれるでしょう。 貴男には普通だとしても、他人から見ると異常の範囲に入っていっていると思われるので、、、。
お礼
本当にあなたが正しく、俺が異常なんですね？ 信じますよ？
- tuktukbowsi
- ベストアンサー率43% (34/79)
お礼どうも。リアクションも面白いですね。 自己評価が低いよりは、不安定なのかもしれません（定まらない？） 基本的に、ふつうの人は自分の見たいものだけを見て（それに満足して？）生活しています。 あなたは、少し違うようですね。何が見たいのか模索中？あるいは、見たくないものも見ている？ 皮肉なことに自己評価を安定させるものは（もし、そういう希望があるのなら？ですが） あなたの自己評価を混乱？させた人間関係しかないのだと、思います。 ＞愛されたり、必要とされたり、求められたり、好かれたり、 ＞そういうのは、そういう大きい器を持つ人が受け止められるものだと思っています。 そんなに大げさなものではないですよ。基本は、需要と供給の関係ですし たいていは、勘違いと自意識の過剰だったり欠如だったりみたいなものです。 ＞背負いたくないし、押しつけたくも無い。依存しあいたくもない。 ＞お互いがお互いで精神的に自立している状態で、 ＞「相手のことが気にいっている」から一緒にいるだけの、そういう付き合いを求めています。 そういうのは、かっこいい？オシャレ小説とかには、あるかもしれませんが（マンガみたいですよね） 現実的には、願望の世界（主観的妄想？）になってしまいますよね。 繰り返しになりますが、おたがいの影響力とか感情の共有が、あなたには重いようですね。 マイペース型で、自分のスタイルは決して変えないタイプですか？ 自分の枠から抜け出せない？自分の造った世界観に執着している？（まあ、理由はあるのでしょう） 女の子（または子供？）は、感情共有を最優先しますから、、、 あなたの考えに近いボクの友人で、同性愛に向かった人もいますね。 男同士のほうが、共同幻想が可能になりやすいということです。 一度考えてみてください。あなたは、おたがいの影響力や感情の共有を 本当に求めていないのか？それとも、あなたの中の何かが、それを邪魔しているのかどうか？ 不思議なことに、求めないと言い張る人に限って、実は、強く求めていたりしている場合があります。 そもそもの原因になった人間関係でなければ、それを（根本的には）癒せないのは皮肉ですが ボクは双子で、高校生でモデルをやっています。（年下？なのに、偉そうでごめんなさい） まだ若いですが、自己評価の混乱に関してのみは、あなたよりは上手〈うわて〉だと思います。 つまり、ボクはあなたの問題は、自己評価に関係あるのではと推察しています。
お礼
年齢の問題は関係ないと思います。 理屈じゃないので気付く人は早くに気付くだろうし、気付けない人はずっと気付けない。 大げさなものじゃないと、俺も思いたいんですけどね、 今の自分に安心もしたくないし、常にダメだと思っていないと前向きに進めないし、 向上心の無い同類哀みたいなのもゴメンですし、難しいです。 とりあえず同性愛には興味ないので、いくら感情共有がしっくり来ても、そっちの世界に走ることは無いと思います。 お互いの影響力、感情の共有、 求めてないとは言えませんし、俺は間違いなく他人に影響されてます。 でも、俺は他人に影響を与えたくない。 俺はダメな人間です。どうやっても自己肯定できません。 無理やり自己肯定すれば、ジャイアンみたいに他人の迷惑を考えない自己中な人間になります。 自分が正しいとも思えないので、そんな自分のせいで他人が影響を受けるとか考えただけで辛いです。 何故かそこそこは出会いに事欠かないので押されて付き合うことが今まで沢山ありましたが、 やはり良くないことのようです。 いろいろ皆さんの回答を見ていると、 ロジックはハッキリしていませんが、なんとなく俺は女性を好きになってはいけない気がします。 なぜなら、彼女らを本来の「女」の形にしてあげることができないのだから。
- nana-chanlv
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こんばんわ 私は22歳女です。 私は質問者様と同じ理由で今まで誰ともお付き合いできずにいました。 私に好意を持ってくれる方が全員ストーカーに感じる・・・ というやっかいなもので男性不信でしたが、 あるとき、ほんの一瞬の出来事がきっかけで 彼ができお付き合いするようになりました。 つい数か月前までは、「私に恋愛は無理」と 真剣に思っていましたが、 今は本当に自然に相手を好きになってお付き合いしています。 相性とタイミング次第だと思います！ 他人ごとではないと思いましたので 書き込みさせていただきました。 質問者様にもきっとそういう方が現れると思います♪ あせらずにいてください＾＾
お礼
そうですか。 俺にも、そんな一瞬の神がかり的な出来事が起こってくれることをココロから願います。 ありがとうございました。
no8です。お礼ありがとうございます。 価値観は、時と共に変容していきます。 異性間だけではなく人間関係においても言えることですが、質問者様が「今」必要としている方が近くにいらっしゃると思います。 もし質問者様の中でその必要としていることが変われば、今まで近くにいた人は去り、新しい出会いがやってきます。 なんとなくですが、今質問者様は依存しあう関係よりお互いを高めあえる関係を望んでおられるように感じられましたので、今はそういった方々が周りにおられることでしょう。 もし今後、質問者様がつらいことがあって癒しを求められたら癒しあえる方々が周りに増えることでしょうし、その時々で変わることはちっとも不思議なことではありません。 でも、そういった変動のあるものを軸にしてしまうと、恋多き人生は送れますがなかなか安定できません。 では、変わらないものを軸にすればどうなのか。変わらないものって何か？ そう考えると変わらないものを探す方が難しいような気がしますよね。 でも私は絶対「ある」と思うのです。 例え価値観が変わっても、変わらないもの… 時代や国境、性別や年齢をを越えて存在するもの。 存在するだけで心動かされるもの。 それが普遍的な愛だと思うのです。 質問者様がおっしゃるように、母親が子に注ぐような愛もそうだと思います。そこに理屈は存在しません。 親子間、友人間、ペット、通りすがりの人との間にも理屈抜きの愛は存在します。 なんだかうまくお伝えできませんが、今の質問者様にとって、ご自身にはどのようなお相手が理屈抜きに「合う」のか、勉強の段階なのではないでしょうか。 私も自分自身のことがわからないうちは、相手のことまで手がまわらない状態でしたし、お付き合いを通して自分がどんなかがわかることもありましたし、結果うまくいかなくてお別れしてもとても勉強になったと思ってます。 今私には理屈抜きに幸せにしたいと思えるお相手がいて、それは勉強を重ねたおかげで「合う」方と出会うことができたと思ってます。 私は、質問者様に合う方もこの世に絶対「いる」と思いますよ！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞なんとなくですが、今質問者様は依存しあう関係よりお互いを高めあえる関係を望んでおられるように感じ＞られましたので、今はそういった方々が周りにおられることでしょう。 そんな大仰なもんでもなく、男同士みたいな気楽さみたいな付き合いしたいなぁ、と思っているだけです。 ただ相手が男では変な目で見られるし、そういった趣味も無いし、結婚するにしても無理だし、 まぁ女性にそれを求めるのは無理だ、というならあきらめて、深いお付き合いはやめる人生を歩もうと思っています。 普遍的だったり絶対的だったりするような「愛」については、 すいませんが、ピンと来ません。 経験不足なのか、なんらかの欠陥があるのかは解りませんが、 理屈じゃないものなので、感じ取ることが出来ない以上、未だ俺には解りません。解る術がありません。
お礼
ありがとうございます。 自分は、そう悟りの境地とかまで入って無いので、単純に「女の気持ちウゼェ」の感情だけです。 何故なら、それは俺も欲しかったけど手に入らなかったものだから。 だから、簡単に求めてくる相手に腹が立つ。 それだけでした。 ではこれを治したいかと言うと、別にそうでもないので、 今は「まー、無理に直して女にとって都合のよい形になりたくもないし、まぁいっか」といった感じです。 いずれ、何かしらの形で考えが変わることがあるかもしれません。 俺にもきっかけをくれる人が現れてくれることを願っておきます。