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彼氏から元カレの話を聞かれて嘘をついたら不誠実？
- 女性の皆さん、今彼とラブホに行った際に元カレの話を聞かれた場合、正直に答えるべきか悩んでいます。元カレとはラブホを利用した経験がありますが、今は彼と付き合っているので言いたくありません。彼からは「元カレの話を聞くのは不快」と言われているのに、何故聞くのか理解できません。私は彼に対して正直に答えず、「まぁそんな話はいいじゃん」と答えてしまいましたが、それが嘘になってしまったのか不安です。
- 彼は私に対して自分の経験を正直に話すのに対し、私は元カレの話を避け、下世話なことには答えないようにしています。そのため、自分が不誠実なように感じ、良心の呵責を感じてしまいます。将来も同じような状況が起きた場合、どのように対応すれば良いのか悩んでいます。
- お互いに20代後半で恋愛経験も少ない私たちですが、彼から元カレの話を聞かれて嘘をついてしまったことで不誠実だと思われるのか不安です。答えたくない理由は、いらない想像をされたくないからですが、それでも答えを避ければ正直ではないと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
オトコです。 彼の言動がなんとなくわかります。 知りたいけど知りたくない。でも知りたい。それでも相手は自分の想像どおりの人であってほしい。 自分の過去は許容して欲しいけど相手の過去は許容できない。 すべてオトコのエゴです。 釣られてすべて正直にさらけ出したら、すねる、聞きたくなかった、嘘でもいいから初めてと言って欲しかった。などとほざきます。 あなたの答えはベストだと思います。 相手を傷つけず、自分にも嘘をつかずに自尊心を守る。 正直に話すことが誠実ではありません。 自分に嘘をつかず、相手を傷つけないのが誠実です。 逆に、彼は誠実さを取り違えているのではないでしょうか。 なんでもバカ正直にさらけだせば、相手が「ああ、この人は正直で、あたしには隠し事をしない。心を許してくれてるんだ。」って思ってくれると思っています。 申し訳ありませんがはっきり言います。こういう男性は気遣いが出来ず、女性を傷つけている自覚がありません。へたをすると職場などでは、気づかずにセクハラをしている可能性もあります。 すべては、自分の思いこみが先行して相手を思いやる気持ちに欠けてしまいます。 などなど、彼のことを悪しざまに言ってしまいましたが、結論としては、あなたの言動は決して不誠実ではありません。 あなたは相手のことを思いやれる人です。幸せになってください。
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６０歳「男子」です。 ＞「まぁそんな話はいいじゃん(笑)」 私は貴女のやさしさと落ち着きの感じられる なかなかいい答えかた、返事だったとおもいます。 カレは自分の過去ははっきり話すけど あなたのことを聞くのは辛いという。 それは「一人ヨガリ」だけれども そうやって貴女に甘えているのでしょう。 カレはきっと内心では自分にかなり自信がないのでしょう。 カレはとても貴女に優しい人ではないですか？ もしそうだとしたら、 それは自分がしてもらいたいことを 今、貴女に表現しているのですね。 これから貴女との関係がさらに長く深くなっていくと カレは次第に陰に陽に自分がしたこと以上のものをつよく求めてくるでしょう。 「甘えた」の人はえてして初めは人にとてもやさしいものです。 カレはひょっとしてこれからも折にふれて似たようなことを きいてくるかもしれませんね。 もしそういう時があり、そしてそれがあまりくどいようだったら 「どうしても答えなきゃだめなの？」 とことわってから 本当のことを今度はつつみかくさず正確に話してあげると いいのではないでしょうか。 まあ、そうするとカレは「すねる」でしょうけどね。 つまりかなりカレの心のバランスが乱れる。 こころの弱いところ（コンプレックス）がつつかれるわけですからね。 ということは大げさにいえば自分というものの存立があやうくなるわけです。 カレのこころが乱れるということは 貴女との関係にも乱れが生じることになるかもしれない。 そういうことも含めてカレとの付き合いになっていくわけでしょう。 つまり恋愛においても二人の人としての器量が絶えず問われているのですね。 そして人は多く恋愛のさまざまな「苦しみ」から 人としておおくのものを学び 人として成熟していくのだと私は思っています。 私がそうだったからです。 最後に 貴女がいかに誠実であるかで悩んでらっしゃるのは なによりも貴女ご自身のためであり 人としてすばらしいことだと思い敬服いたしました。
お礼
温かいコメント、ありがとうございます。 含蓄と余裕のある内容、さすがだと思います。 ＞カレはきっと内心では自分にかなり自信がないのでしょう。 カレはとても貴女に優しい人ではないですか？ 自信がないかどうかは飄々としてるのでわかりにくいですが、 繊細なところはあります。 優しいかどうか…優しいと思います。 こうしなきゃ、ああしなきゃ、優しくあろう、としている感じです。 健気なほどに根気強く優しくしようとしてくれますが、 以前に私が「聞くと悲しい」と言った元カノとのエピソードをまたほのめかしたり、 ぐさりとくるようなことを言うあたり、やっぱり無理してるのかな… と思うところもあります。 ＞もしそういう時があり、そしてそれがあまりくどいようだったら 「どうしても答えなきゃだめなの？」 とことわってから 本当のことを今度はつつみかくさず正確に話してあげると いいのではないでしょうか。 そうですね！ 以前には確かに「元彼話は不快」と言っていましたが、 もう今はどうでもいいのかもしれませんし…。 私からは、変わらず話はふらないと思いますが、話題を振られたら考えてみようと思います。 ただ、私は元彼と結構な年数続いたし、それなりのこともあったので、 彼に色んな意味で「使い古し」とか思われると辛いですけどね… 元カノは、おそらく彼が初めての彼氏でしたでしょうし、彼も、元カノが初めての彼女だと思うので… 「学生時代の相手は何もかもが初めてで、色んな事をやったし、新鮮で特別な存在」 とまで言っていたので。 ＞つまり恋愛においても二人の人としての器量が絶えず問われているのですね。 そして人は多く恋愛のさまざまな「苦しみ」から 人としておおくのものを学び 人として成熟していくのだと私は思っています。 正直、過去のことなんかで、今に支障をきたしたくない、と思っていたし、 彼に嫌な思いをさせて、嫌われるのも嫌だな、という思いもありました。 けど、器量を問われていると言われれば、そうなのかもしれません。 苦しみがなければ、人は成長しませんよね。
- あずき なな（@NaNa-Azuki）
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もし貴女が彼の正直な話を聞いて、それを受け止めているのなら、それと同じ様に全部曝け出して受け止めてもらえばいーじゃないっすか？それが、彼氏の格好良さってヤツだと思います。今更何だかんだ言ったって、今はもう昔の話。ですから気にしても仕方ないじゃないっすか？貴女の事を信じてくれるのと同じ様に、貴女もまた、彼氏さんの事信じてあげなきゃ、失礼ですよね？（笑） 何かを隠して育んだ偽りの愛で、満ち溢れた心が傷んで病んでしまう恋愛なんて…悲しいだけだと思います。 もしその様な駆け引きを恋愛と呼ぶのであれば、恋愛なんて、しない方が良い。
お礼
＞もし貴女が彼の正直な話を聞いて、それを受け止めているのなら、それと同じ様に全部曝け出して受け止めてもらえばいーじゃないっすか？ 私が彼のラブラブ元カノ話を聞いて思うのは、「辛い割に不毛、きわめて無駄なエネルギーを消耗する」ということなのに、わざわざそういう輪を広げて何になるのかな？？と思ってしまって…。 私が元彼のことでトラウマになったことなら、受け止めてもらいたい、とも思いますが… ＞今更何だかんだ言ったって、今はもう昔の話。ですから気にしても仕方ないじゃないっすか？貴女の事を信じてくれるのと同じ様に、貴女もまた、彼氏さんの事信じてあげなきゃ、失礼ですよね？（笑） 元彼元カノとのラブラブ話を相手に受け入れてもらうのが信頼関係なんですかね… 言葉にしなくても、お互いの恋愛の結果が今の相手で、それをお互いに好きなら、 具体的なエピソードなんか知らなくても私は十分なんですけどね… それで相手が嫌な思いをするかもって考えたら、私はなかなか言えないです…。 ＞何かを隠して育んだ偽りの愛で、満ち溢れた心が傷んで病んでしまう恋愛なんて…悲しいだけだと思います。 もしその様な駆け引きを恋愛と呼ぶのであれば、恋愛なんて、しない方が良い。 その通りだと思います。 ただ、彼は少し誇り高い人なので、こんなことで嫌な思いをさせたり、自信をなくさせたくないな、と思って、迷ってしまっています。 彼は元カノと3年続き、私は元彼と5年でしたが、その年数を聞いただけで、不快だったようなので… けど、今回聞いてきたってことはもうどうでもいいのかもしれませんね。 ありがとうございました。
初めまして。 ２０歳くらいまでなら「ある」とバカ正直に答えてしまってたかなぁ・・・。 でも最近は違います。 正直に言って楽しい事と、楽しくない事があるんだなーって。 だって「昔こんなエッ○した」「昔元カノとここのホテルきて、それでね・・・」 「そういえばここの公園に元カノと来た事があって」なんて話、楽しくもないし得もしないですよね。 お互い、そういう話はしないってルール決めたらどうです？ 気にはなるかもですが、それを話さない事も愛だと思います。 まぁあそれに・・・昔の恋人の話なんて「これは自分の武勇伝だ！どうだ！」って言ってるようなモンじゃないですか？
お礼
ありがとうございます。 ＞正直に言って楽しい事と、楽しくない事があるんだなーって。 私も、そう思います。 ここに来たことがある、とかならいいですけど、 やっぱりホテルとか、性的なこととかは言ってほしくないです。 ＞お互い、そういう話はしないってルール決めたらどうです？ 気にはなるかもですが、それを話さない事も愛だと思います。 元々私からは元彼の話はしませんし、彼も「不快だから聞かない」と言ってました。 彼は元カノの話してましたけど、先日、「極力しないようにする」ということで落ち着いたと思ってたのですが… 今回、「元カノと」という言葉こそなかったものの、ぽろっとほのめかすようなことを言ったんです。 もう話しあってたことだし、あんまり発言内容についてしばるのもどうかなぁ・・・と。 それに今回は彼の方から「元彼と来たことある？」とか聞いて来て、訳わかりませんでした。 聞いてどうなるんだろうって。 ＞まぁあそれに・・・昔の恋人の話なんて「これは自分の武勇伝だ！どうだ！」って言ってるようなモンじゃないですか？ …目からウロコです。 あーー、なるほど！武勇伝のつもりだったんですか！！ けど、ちっぽけな武勇伝ですね…そんなの自慢にするなんて…
そんなデリカシーのない質問をする奴がアホです。（しかも３０歳手前、恥かしい人間です） 気にする必要などまったくありません。
お礼
コメントありがとうございます。 彼が何故そんなこと知りたいのかわかりません…
- mmykh
- ベストアンサー率25% (115/455)
質問者様は不誠実とは思えませんし、罪悪感も持つ必要がないと思いますよ。 お互いに付き合っていた異性がいたということは男女の仲であったということですよね？ 普段は漠然とそういうことに考えを巡らすことはあっても、それをわざわざ具体化しても何も得るものはないでしょう。 あなたのスタンスが正解だと思います。 大切なのは今ですからね。 彼は、過去のことを話す男性のようですから、今度話をはじめたら、やんわりと、過去の話は聞きたくないということを伝えたら如何ですか？
お礼
ありがとうございます。 心にじーんときました… はい、お互いに男女の仲だった相手がいます。 彼は元カノとのベッドでのハプニング話まで私にしてきたことがあり、関連して、色んな話を聞かされだしたので、元カノの話は極力しないように先日話し合いました…。 今回は「元カノと」と言う言葉はなかったのですが、昔は利用してた＝元カノと利用してた と… もしかしたら私のことは大事に思ってないから、思うままにこゆこと言うのかなぁ、なんて考えてしまっています。 あんまり発言内容縛り付けても…なので手をこまねいてます。
- f-uga
- ベストアンサー率37% (168/445)
男の立場からですが、宜しくお願いします。 ～元カレともこういうとこに来たことある？～ ・性経験があるかどうか聞きたい時にこんな風に聞くと思います。 （日常会話で普通に性交したことある？って聞ける仲なら、話は別ですが・・。） ・自分の性交に自信が持てない時は聞きたくなります。 それに対して「そんな話はいいじゃん(笑)」って答えられると物凄く不安感に襲われます。 来たことあるなら「ある」。ないなら「ない」って答えと欲しいものです。 ただし、言うまでもありませんが、ラブホ経験があっても「ない」って答えてくれた方がホッします。
お礼
ありがとうございます。 そうか、男性視点も大事ですね…！ 経験はあるのが前提になってます… もしかして、後者の自信云々なんでしょうか…元彼と比較されてるんじゃないか、とかですかね… 明確な回答でなければ不安になりますか… けどやっぱり、答えはノーであってほしいんですね。でも嘘をつけないなら、やはり答えを言わないしかできないですかね… ここで、本当はイエスなのに、ノーと答え、それが嘘だった、嫌な思いさせたくなくて…とあとでバレたら、男性はどう思いますか？優しい嘘だった、と思うのか、信頼関係がくずれるのか…
- withchubby
- ベストアンサー率40% (2/5)
いやいや・・不誠実ではないと思いますよ。 彼はちょっと紳士的配慮に欠けるかなーと思いますが、 素直でオープンな感じもしました。 人にもよりますが、答えたくない気持ちは普通だし、 きれいに隠しておけばよいのでは。 質問者さんは、彼が元カノとかの話をするのは大丈夫なのでしょうか。 たとえば「私は元カノとかの話をされるのがちょっと・・」という切り出し方で 過去を軽々しく持ち出さないルールにするとかして、 彼にちょっと気をつけてもらえるようになればいいですね。
お礼
彼は素直でオープン… 確かにそんな感じだと思います。対して私は…(ノ_<。) 男性だとこういう性的なことに素直でオープンなのは良いことかもしれないですが、女性もこういうとき素直でオープンなのが良いのでしょうか。 この場合、聞かれるままに「うん、元カレとも何回か来たことあるよー」と。 どうでしょうか(∋_∈)？ けど、言わなかったり、事実と異なること言うなら信頼関係なんてあってないようなものですよね…
前付き合ってた人の話をする必要はないかと思います。 お互いに聞いていい気はしないと思うので。 聞かれても答えたくないとかはっきり言ったらどうですか？
お礼
アドバイスありがとうございました。 確かにいい気はしないですよね＞＜ 言い方やタイミング等、考えてみます。
お礼
男性からの意見、ありがとうございます。 ＞あなたの答えはベストだと思います。 相手を傷つけず、自分にも嘘をつかずに自尊心を守る。 正直に話すことが誠実ではありません。 自分に嘘をつかず、相手を傷つけないのが誠実です。 目からウロコです＞＜ 「誠実」という言葉にこういう解釈もあったのですね。 相手の気持ちを傷つけることがある可能性があって、 それが何の生産性もない過去などどうしようもないことで、 本来話題にも出さない方がいいのでしょうけど、 話題に出てしまったら…私が言ったことも許されるんでしょうか。 答えになってないし、相手に判断をゆだねる、というところが、卑怯なのかな、 と思ってしまって… ＞こういう男性は気遣いが出来ず、女性を傷つけている自覚がありません。 気遣いをしてくれようとしてるのはわかるんです。 ただ、「私（女性）が傷つく」基準がよくわからないようですね。 これまでも、元カノとのベッドの中での会話、行動等を再現した超リアルなお話、 「学生時代の彼女は全てが新鮮で特別」 「元カノとは相性がよかった」 「元カノとは四六時中一緒だった」 「見てはないけど今もツーショット写真をしまってあるアルバムがある」 「元カノからの逆プロポーズ付復縁リクエストを断ったことを後悔するかどうかまだわからない」 等など、これ全て私へのフォローの言葉の前置きです。 「過去の話なのに、どうして傷つくの？」と言われたことがあります。 私は、「どうしてこんなこと言うんだろ？」とか思ったけど、 どうしていいか何を言っていいのかもわからなくて、 ただひたすら悲しくて、それを伝えたけど、彼はわからないみたいで、 「嫉妬」くらいにしか多分感じてません。 彼を信じて、彼の真意を汲もうと努力していますが、 こうして書きだしたり、思いだすだけでも正直辛いときがあります。 感性が、違うのでしょうか… コメント、涙出そうになりました。 ありがとうございました。