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恋になんて落ちれるわけがない。
結婚について心配される年齢の独身男です。 恋に落ちれば人を好きになると言います。 好きな人のために尽くす労力は厭わないと言います。 恋に落ちれない人はどうすればいいのでしょうか？ 恋愛について男は求められることが多いです。 （一般的には性差の違いで片付く戯れ言ですが） 男らしく、リードする、楽しませる、喜ばせる、何が起きても身を撤して守る、 女心を読め、相手に合わせろ、恐れてはいけない、傷つかなければならないetc 男は～しないとならないことばかりを求められます。 求められる要求も労力もとても多いです。 （一般的には性差の違いで片付けられてしまう話です） しかし「恋に落ちる」パワーがあれば全ての献身がチャラになると言います。 男は生物学的に選ばれる立場である以上は致し方ないのでしょうが、 求められるものの膨大さを知っているが故に恋になんて落ちれません。 「女性が大好き」だから苦もなく自然に楽しく出来る人の存在も知っています。 でも、自分は根本的にそういう人とは違うのでなれそうもありません。 しかし、今のままではいけないという気持ちもありますが、 「膨大な労力や試練」を考えると易々と恋になんて落ちれません。 普通の人が普通に出来ることが出来ない自分は欠陥人間だとは思います。 恋に落ちるって何でしょうか？ 棘の道と分かっていて進む覚悟が持てないままです。
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- greenaid
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- yuinohime
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No.10,19,22です。何度も丁寧にお返事ありがとうございます。 あなたが、それぞれの方にきちんと返答される方だから、たくさんの回答をいただいてるのですね＾＾ 「プライド高い」とは少し違うようですね。すみません。 「ある女性を喜ばすこと」をパワーゲームというのなら、「その女性をいかに理解し、思いやり、的を得た（射た、でしたっけ？）対応をしてあげられるか」ですね。 そのためには「いかに普段から彼女のことを考えられるか（理解しようとする）」と、「不十分かもしれないけど理解したいと努力している姿勢をみせられるか」で差がつきそうですね。 喜ばすことって「こうすればいい」って一般論は通らないですよね。一個人を相手にしているのだから。 物に関しては、ブランドのバッグで喜ぶ人もいれば、焼き芋で喜ぶ人もいますもんね。それって、同じ「彼女の好きなものでピンポイントで喜ばせた」ってことですよね。 共通して女性が喜ぶものといえば「思いやり、ちょっとした気遣い」かと。 話がごちゃごちゃしてすみません。 あなたが喜ばせたいと思える相手に出会えてないのはわかりました。 でも、先に述べたように、「他人を喜ばせる練習＝思いやる練習」をするのは、とても良いと思います。 いつか出会えるはずの、あなたが喜ばせたいと思える相手と、うまくいくように。 「無理して自分を変えろ」っていうと抵抗ありますが、「ちょっとだけ変えてみようかな」と意識してみることも嫌ですか？ あなたは他人のことを考えられる人だと思います。思いやる、という意味ではなく、理解する、という意味で。 それをちょっと気をつけてその先の「思いやる」に変えられると、女性ともうまくいきやすくなるのではないかと。 女性への不信感と自分への自信のなさも、あるんですかね。（前にプライド高いかもとか言っておきながらごめんなさい） 本当に「縁が無いだけ」に見えますけどね。縁を呼び寄せるには、先に述べた「思いやる気持ち」がやっぱり大事ですよ。 そして、逆にあなたのことを思いやってくれる素敵な女性と出会えることを祈っています。
お礼
憎まれ口ばかりなのにお付き合い頂いてありがとうございました。 質問自体が当初思っていたのと全然別の方向に行ってしまい、 もう収拾つかないで私叩きにしかならなそうなので締め切りました。 こんなに回答がつくとは全く思ってませんでした。 ネガティブだ、と散々言われましたが皆さんの言う「幸せな世界」を 知らないので肯定のしようがないです、皆さんが私のいる世界を 知らないのと同じことだと思うんですけどね。 でもやっぱりパワーゲームだという考えは変えられません。 より自分に都合が良いものを求める以上、要求はエスカレートしますよ。 「それ」で選ばれてもやっぱり嬉しくないですよ。 それで付き合ったとして、少し気を抜いていたなら 「釣った魚に餌をやらない」とか言いだすんでしょうし。 確かに男女ともに与えられる人は好かれますね。 これは同意します、せざるを得ないですし。 私も「与えてくれる人」に出会ってたら何か違ったんですかね？ 自分から「与えたい」って思ったかも。 でも、そんな人もいなかったので今更仕方ないですね。 長らくお付き合いありがとうございました。
- cliomaxi
- ベストアンサー率33% (2921/8736)
ANo.6再度 >友達だって気が合うから一緒にいる、これもメリットです。 メリットなければ一緒にいません。 だから逆なんだって。 「こいつと付き合うとメリット大だ」とかで友達になったりしないでしょ？ 最初はサークルだとか、クラスメイトだとかでちょっと一緒に遊んで友達になって、それが段々と気の置けない間になって、それがメリットになる。 メリットがあるから友達になるのではなく、友達になったからメリットがあるです。 前回も回答した様に恋愛も同じ。 >恋愛だけ費用対効果を求めてはいけないと言われますが、 意味が分かりません。 ちょっと言葉足らずだったかな。 これも上記と同じで、最初に費用対効果を考えて恋に落ちるのではないと言う事。 ちゃんと「打算はずっと後の話」と書いてある。
お礼
友達になろうと思って、友達を作ったわけではないので おっしゃられることはよく分かりますが、恋愛とは違いませんか。 友達に恋愛で女性が求めるレベルのことまで求めていないですよ。 費用対効果とは言いますが、「嫌われたくて」優しくするんじゃなくて 「好かれたくて」優しくすんじゃないですかね。 普通に人が無料で誰にでも優しく出来るガンジーみたいな人なら 私はとてもじゃないけどそんな風にはなれないです。
- ukoygwonim
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No.3、12です。他の方へのお礼を拝見しても、もう水掛論ですね。 ご質問やお礼を拝見していると、まるで男と女が全く別の生き物のようです。 質問者様から見たらそうなのかもしれませんが…所詮同じヒト科の動物ですよ？ ＞＞私の周りには質問者様のように考える男性はいないようですが、 ＞あなたの周りにいないだけでそれがすべてじゃないですよ。 同じ事が質問者様にも言えると思いますよ。 質問者様が「求めない女性」を見たことがない、と仰るのと一緒。 そこを考えないと、ただの口答えになってしまうと思いますが… また「女は全てこうだ」と思い込んでたら、当然全員がそう見えるでしょうね。 ＞普通の人が普通に出来ることが出来ない自分は欠陥人間だとは思います。 ご質問でこう書かれている割に、お礼では「自分が正しい」主張ばかり。 そこがすごく不思議です。 ちなみに私は質問者様を欠陥人間とは思いません。 恋愛を頭で考えて、恋に落ちない人、理性的な人なんてたくさんいます。 そういう人は「尊敬」「お互いを高める」等の理由で恋愛や結婚されたりします。 そういう気持ちすら他人に抱けないとなれば問題かもしれませんが。 恋愛できないのがコンプレックスでも、ここまで持論で言い返せるなら、 そのまま生きていけばいいと思うんです。 決して厭味ではありません。
お礼
性別が違う以上は別の生き物ではないでしょうか？ 実際、男性と女性は考え方もだいぶ異なると思いますよ。 「正しい」とは思ってないですよ、知らないんですよ。 知らないことについて「これとはどう違うんですか」というつもりですが、 まあ書き方が悪かったなと自分でも思います。 誰かを喜ばせることを否定するつもりなんてありませんが、 結局「それだけ」になってしまうのが嫌なんです。 あと、この人が喜んでくれて嬉しいという人に出会ったことがないです。 社交辞令の喜びみたいなのは見てきましたが、 こんなに喜んでくれるなら頑張ってみようかなと思えた人はいません。 でも、そういう人はきっと誰にでも優しい人だから、自分程度の 人間が頑張ったところであんまり意味はないかもしれませんね。
- yuinohime
- ベストアンサー率36% (12/33)
No.10,19です。たびたびですみません。返答ありがとうございます。 返答にネガティブばかりで返して、少しでもポジティブ要素を示さないあなたのような方の質問への回答は、伸びる傾向にありますね。 あなたのポジティブに受け止められる意見を出してみたい、っていう回答者欲求かもですね＾＾ あとは、質問の本質が少々わかりにくい場合でしょうか。 こうして、他者からの意見がたくさん出ている中で、あなたを前向きに変えてくれる何かを得られるといいですね。 「良いところを探す能力」に長けている人は自然と「他人が喜ぶことをできる」人ですね。 それって、あなたが言う「女性を優位に立たせるための媚び」と、同じもののような。 でも、それって男女逆でも同じなんじゃないでしょうか？「男性を喜ばすための媚び」ができない女性は、やっぱりモテにくい気が・・・ あなたは「女性を喜ばせることができない」んじゃなくて、「他人を喜ばせることができない」んじゃ？ もしそうなら、まずは手始めに、ここでの回答意見で、ポジティブな返事を改めて考えてみては？（書かなくてもいいです） 最低でも「ひまつぶしでも興味本位でも自分のために考えてくださってありがたい」くらいは浮かぶのでは。そんなことわかってるって？あれ、でも、返答にあんまり見えてませんねｗ それさえ否定するなら、どうも、あなたのプライドが高すぎるように思えます。 女性との恋愛、結婚以前の問題のような。 もっと「他人に（女性ではなく）」やさしくなれるといいですね。 まぁ、逆で、「プライド高すぎる面倒な女性」が多々存在するのも、事実ですけどね； またまた的外れかもしれませんが、すみません。
お礼
自分でも驚くほどの回答を頂いて驚いてはいますが、 おっしゃられるように、私もモテない男性の愚痴みたいな質問に 読み切れないくらいの回答がついて、グダグダで終わるのを いくつか見てきたので、その典型にはまってきましたね。 前向きというよりも、皆さんのおっしゃるような世界を知りません。 知らない世界を理解しろ、というのも難しい話です。 全ての回答に対して「ハイ！わかりました」みたいな素直な 質問者だかりだったら、このサイトは繁盛しないんじゃないでしょうか。 こういうと水掛け論でネガティブと言われるのでやめときます。 でも、いくら喜ぶことを考えったって、それ以上にできる人がいれば その人の考えた喜ぶことは価値がなくなってしまうんですよ。 それはその人がそれまでだったということで済む話で、 よりちやほや出来る人の方が優れているという事実ですが、 それを考えれば結局はパワーゲームみたいなものでしかなくて、 「何ができるから好き」になってくると、最初に持っていた好意は どこかに行ってしまうんですよ。 確かに「喜ばせる能力」がない人は好かれないですね。 ただ、「自分じゃない誰かになって」まで喜ばせることが そんなにも大切なことなのかは分からないです。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
人に共感して相手の心情を想像する能力が足りないのかなと思いました。 人が誰かを助けたいと思う時、大体その人の苦労を想像して 「大変だろうな」と同情して助けるんですよ。 そして人を愛する事も、相手の心情を想像して共感して好きになります。 この人は頑張っているんだなとか、この人は優しいんだなとか、ですね。 どうも質問者さんの文章を読んでいると データでしか物事を見ていないですよね。 人間の営みについて語っているように感じません。 要するに、「他者に対して、自分（質問者さん）と同じような人間である」と共感していないのだと思います。 まずは他人に興味を持ち、人の気持ちを想像するようにしてみましょう。 出来ないならやはり欠陥があるので結婚は諦めましょう。 欠陥があって残さなくて良い遺伝子だから、自然に淘汰されるのだと考えるべきです。
お礼
共感する能力というのが、 「ちやほやしてくれる」「要求を満たしてくれる」 「お姫様扱いしてくれる」「楽しませて喜ばせてくれる」 といった類の「～してくれるから好きになった」であれば 別に結婚できなくても良いです。 要求を満たす道具になって、それで優越つけられるのが 自分の幸せだとは思いませんので。 男から見てチャラい男がなぜモテるのか分からない、と 言う人がいますが、ちやほやするのが上手いから一目瞭然です。 ～されたいばかり求められても共感は出来ませんよ。 それは自分じゃなくても、より～してくれる人が現れたら そっちに乗り換えられるってことの表れですから。
- mika1003
- ベストアンサー率27% (13/47)
再々度の回答です。 今回こんなに多くの方達が、この質問に参加していらっしゃって、その回答やアナタのお礼(？)の文章を読んで、大変興味深く思いました。 アナタもわかっていらっしゃるとは思いますが、 人それぞれ、考え方、感性が違うのです。 少し、細かくみていくと、 >男らしく、 ワタシは、男らしくなんてことを意識しすぎる人は、苦手です。 >リードする なぜ、男の方だけにリード権があるの？男女それぞれに、人それぞれに得意分野があるでしょ。 >傷つかなければならない 女だって傷ついているんですけどね。ワタシだって、DVの被害で、未だに傷痕も残っているしね。 >楽しませる 喜ばせる 男性も女性に求めていませんか？ アナタは恋愛において、男性の方が求められる部分が多いと、感じていらっしゃるようですが、 きっと逆に感じてる女性も沢山いると思ってください。 女らしく、いつも綺麗に、家事をそつなくこなし、 当然料理は上手に、 男性をたてなければならず…等々。 同じものをプレゼントしても、人それぞれ反応が違うし。 そうそう、アナタのプロフィールを拝見させていただきました。 まだまだ若いじゃないですか。 アナタがそんなに構えるのをやめれば、信じれる人がきっと見つかることでしょう。
お礼
DVの件はご愁傷様です、としか言えませんが。 実際に私は、 ＞女らしく、いつも綺麗に、家事をそつなくこなし、 ＞当然料理は上手に、 ＞男性をたてなければならず…等々。 ここまで望んでいる男性に会ったことがありません。 友人が付き合ったら思ったより家庭的でうれしかった。 と言っていたのは覚えていますが。 いつもキメキメのメイクや服装でいられても落ち着きません。 自分が家事も料理も苦手なのに相手には求めませんし、 別に結婚したら尻に敷かれても構いません。 そんなに求めていない男の方が多いです。 性差の問題（子を産む立場だから）で女性の方が優位で 色々求めても良いのが一般的ですが、 「私に～してくれるから」で選ばれるのも不本意です。
- yuinohime
- ベストアンサー率36% (12/33)
No.１０です。返答ありがとうございます。 質問文の内容は、返答を見ていくと、ただのぐちのようにも感じますね。 「信じられる、好きになれる女性が現れない」「結局何かメリットを与えないとだめなんだろう」「でも、そんな努力したくない、したいとおもえる女性がいない」 好意を寄せてくれる女性がいるのにもったいない！ そんな女性は、ただ、あなたからのやさしい挨拶とか、会話をかわしたり、そういうことを期待していたのでは？（もっと進んだ関係だったらごめんなさい；） ずいぶん、かたくなな人ですね。自分に自信が無いというか・・・だから好きになってくれる女性もすぐには信じられないような・・・ 受身が過ぎるようにも思えます。女性が「簡単に去る」ではなく、「諦めて身を引く」くらい。 暖かい女性が見つかるといいですね。あなたが信じられる人はきっといます。でも、受身のままだと現状はなかなか変わらないですよ。 「暖かく接する」これだけで女性との関係はかなり変わると思います。 的外れなところあるかと思いますが、すみません。
お礼
好意（というより興味本位）を寄せてくれる人がいたのは 若い頃の話なので、今はあまり関係ないです。 私のことを向こうもよく知らない、私も相手のことを知らない。 それで簡単に信じたり出来ないのは、私と女性の立場が 逆だった場合はより顕著だと思います。 女性の方が相手のことなんて「すぐ」信用しませんよ。 好意を寄せてくれる＝すぐ好きになれる で、ないことは女性の方がよくお分かりだと思います。
- tysil
- ベストアンサー率18% (6/33)
単純に人を好きになったことがないんでしょうか？ 子供の時にでもほのかに気になった子もいないんでしょうか？ 恋愛するのに、いちいち条件を押し付ける女なんていませんし、 まして、理想論と現実が違うことは、女の方がよく分っています。 結婚適齢期の女性ならなおさら、白馬の王子様なんて待っていません。 普通に、友人関係になり、 男女として抱きたい、抱かれたいという気持ちを持ったこともないんでしょうか？ 恋愛の前に人としてのお付き合いが少ないんじゃないでしょうかね。
お礼
理想と現実が違うからこそ、妥協する中でより良いものを 求めるんじゃないですか？ そういう意味で条件づけしていることに変わりはないような？ この人より、+2点ポイントが高いからこの人にしようとかそんなんですか。 結婚適齢期の女性はちやほやしてくれる男と付き合ってきて、 若さがなくなってちやほやされなくなったから、 今まで見向きもしてこなかったような男で妥協しようとしても、 しきれなくて独身なんじゃないですか？ そうじゃない女性は若くして結婚してますよ（デキ婚除く） ああ、純粋に友人だと思っていた女性に、冷たい彼氏の代わりに 一緒にホテルに行ってくれと言われたことならありますね。 所詮、当てつけの道具か、代用品にしか使えないみたいですから。
お礼文から、感じたのですが。心から思いを寄せてくれる女性なら、あなたから離れませんよ。 素敵な出会いがきっとありますから。その時わかります。
お礼
そういう存在を知らないのです。 今、女性に寄ってこられてもきっと信用出来ないです。 「何か裏があるんじゃないか」ってまず疑います。 昔はもっとシンプルな性格だったんですけどね・・・蛇足です。
お礼
最後まで批判的な意見ありがとうございました。 人格攻撃になってしまったら収拾つかないし、 人格否定されても、分からないものは分からないから もう水掛け論にしかならないので締めさせてもらいました。 あんたが一人で死んでもどうでもいいと言いつつ 再度回答くれるんですね、ありがとうございます。 データは偏っているかもしれませんが、 そういう女性にしか縁がないので皆さんの言う幸せな 世界は知らないので納得のしようがないんですよ。 経験でしか物は語れないですよ、やっぱり。 長らくお付き合いありがとうございました。