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贈答品のお礼はすぐに電話するのが普通？
- 贈答品が届いた際にはすぐに電話をしてお礼を言うのがマナーとされることもありますが、個人の考え方によるところが大きいです。
- 贈答品のお礼は、電話や手紙、メールなど様々な方法で行うことができます。
- 特別な贈答品をもらった場合でも、適切なタイミングでお礼を伝えることで十分だと考える人もいます。
- pandorablueray
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- マナー・冠婚葬祭
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質問者が選んだベストアンサー
なんとも両極端な意見ですね。 私にはどちらも常識的だとは判断出来ません、 それよりもお互いが自分の価値観をガチガチに持って押し付けてるって見えます。 私の独断と偏見では奥さんの方が受け入れられませんが…。 私は実の子が電話をしたらそれで終了だと思います。 私も頼んでもいない物を送って来られて強制されるなら要りません、 「あげるのが好き」な親に育てられあげても電話等何も要らないし贈る行為で完結です。 頂いたらキチンと返してますよ親戚には抜かりなくやってます。 この際きっちり奥さんと話してみましょう。 人それぞれ考え方や価値観は違います、 感情的にならずトコトン話し合って譲れる事は譲歩して妥協点を探しお互いに歩み寄る。 全くしないと言うのも問題ですが、 お礼を強要するのはもっとみっともない事だと思いますね。 贈り物なんて自己満足ですから見返りを強制して誰が嬉しいと思うのか？ たかだかすぐ電話がなかったからって「礼儀知らず」と言う奥さんの何と高飛車な事か。 何か事情があるかも知れない、 私が夫なら「礼だけが欲しいのなら物なんて送るな」って言うでしょうね。 形のある「物」は送ってるかも知れないけど「心」が籠ってないな～奥さんの言う事には。 何で落ち着いて自分の考えを言い夫の考えを聞けないの？ こんな言い方して夫婦が上手くいかないのなら何の為の贈り物か…？ それと他の方も書かれていますけど夫婦の事を親に言うのはやめましょうよ。 どう言う風にお父さんに言ったか分かりませんけど、 「着いた？奥さんが付いたかどうか心配してるから」とか嘘も方便です。 ありのまま言う必要はないです、事実だからって良い事は何１つありません。 まあ奥さんのやってる事は喧嘩を売ってる様なものです、 でも誰に言っても聞かされた方は良い気がしませんよね？ 親関係には本当の事は言わず夫婦内の問題はまず夫婦で解決しましょう。 物が届いた時には礼を言うのは礼儀かなと思いますが、 奥さんが礼を強要した事は行き過ぎです。 まだ結婚されたばかりなんでしょうか？ キチンと向き合って話し合い譲り合い歩み寄り頑張りましょう。 今の時点では相手の価値観を一切無視し暴言を吐き お礼を強制する奥さんの方が分が悪いですね。 そこまで礼が欲しいかな？ここまでガチガチだと窮屈ですね。
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- asato87
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少なくとも、質問者様ご夫婦（またはそのご実家）でも意見が分かれているくらいですから、誰もが認める日本人共通の考え方ではないことになりますね。 冗談はともかく、私はどちらがいいと断定はできませんが、少なくとも奥様と同じように教えられてきましたし、物をもらったらお礼を言うのは当然だとは思っています。 そして、それがついでのときでいいかというとちょっと違うかなと思います。 すぐをどの程度の期間とみるかは議論がまた分かれるところかと思いますが、御礼を強制しているとか、お礼が義務とか考える前に、物を頂いた、相手の善意に素直に感謝するということと、届いたかどうか気にしているかもしれない、また普段改めて電話する機会もないから、いい機会だと捉えれば、もっと素直に電話できるのではないかと思います。 電話とかメールなど、現在は通信手段も発達し、それも当たり前になっていますが、昔からの変遷をたどれば、もともとは持参したものですし（その場でお礼を言って終了ですね）、電話がない時代やその後しばらくは手紙が当たり前でした。 ですから、今でも電話ですら失礼で、本来は手紙で一筆したためるのが筋と思っている人もいると思います。そういうことからすると、電話など手軽にできるのですから、何をためらうのだろうと思う人もいますし、それが高じて電話もしないとなってしまう面もあるのでしょう。 ともあれ、私は昔からお礼をすぐするべしと教わったので、私固有の考えとはいいづらいのですが、少なくとも、物をもらったのだからお礼は言うべきですし（その点は質問者様も同様と理解はしていますので、誤解のないように）、そのお礼は直ちにとは言いませんが、手段も簡便であるし、上記のとおりですから、少しでも早いに越したことはないと思っています。 そういう私自身は、誰かが言えばよいのですから、奥様が電話したなら質問者様が必ず代わる必要はないでしょうし、長電話になるからイヤだなと思うことはあります。ですから奥様がそのように気遣いされるのなら、任せてしまうので良いでしょうし、奥様もその点は理解があっても良いのではないかなと思います。 ついでに書きますと、お礼を強要されるなら、贈り物はいらない、また逆に贈ったのだからお礼は当然あってしかるべきは、どちらも極端ですし、気持ちの押し付けに見えます。 贈るほうはよかれと思って贈るのですし、もらったほうは、相手の気持ちを汲むべきで、そういう相手の気持ちを考えれば、もっと素直にお礼を言うということができるのではないかと思います。 親しき仲にも礼儀ありというのは、こういう場面でもあってよいと思います。 長文失礼しました。
お礼
asato87様 素早い回答をいただき、ありがとうございました。 とても説得力のある回答で参考になりました。 少し私の考え方は、きっちりしている人から見ると ややいい加減に見えるのかもしれませんね。 どちらかというと、妻の実家の介入にいらいらしていたのかも しれません。それはそれで別の問題になるのかもしれませんが。 ともあれ、私ももう少し反省して、 親しき中にも礼儀ありという考え方を もう少し取り入れてみようと思います。 ありがとうございました。
- ukoygwonim
- ベストアンサー率26% (286/1095)
私は奥様に近いかもしれません（^^;） おっちょこちょいなので、機会があったらお礼を言おうと思っても、 次回会った時に忘れてしまって、別れた後に『しまった！』となり、 その後に電話しても気まずいだけ…なんて事が多いので。 メールよりは声の方が心からの嬉しさが伝わりますし、 その他の話題や近況なども話せて、より親しみが湧きます。 向こう様がメールでお礼を言われる分は構いませんが、 やはり失礼になる場合もありますので、こちらからは必ず電話にします。 年賀状でお礼というのも、間が開き過ぎる時もありますし… ＞あなたの家は礼儀知らずだわ ＞お前の嫁さんのほうがどうかしている これは、お互いが言い過ぎだと思います。我が家の常識他人の非常識。 どちらが正しいかではなく、どうしたらお互いが気持ち良いか、 感謝の気持ちを伝えられるかを考えた方がいいと思います。
お礼
ukoygwonimさん、素早い回答、ありがとうございました。 そうですね。私もお礼の気持ちがないわけではないので、 本当にうれしいときは、メールではなく たぶん自分からお礼の電話をかけると思います。 問題は、頼みもしないのに妻の実家から頻繁にジュースやら なんやらを宅配で送りつけてきて、それのお礼を私まで強制される ことなんです。 こっちは別に送ってこなくていいよ、という気持ちなのに。 おっしゃるとおり、言いすぎにならずにお互いが気持よくいられるように したいと思います。 お時間をとって回答していただき、本当にありがとうございました。 ukoygwonimさんのご意見、大変に参考になりました。
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お礼
nana0120さん とても分かりやすい回答をいただき、ありがとうございました。 単に「返事をするのが礼儀ですか」という聞かれると ほとんどの方が「礼儀です。奥さんが正しい」と回答されていたのですが、 うちの場合は、実家からの頼みもしないひんぱんな荷物、という点で やや特殊でして、 その点を踏まえて、はっきりと奥さんが分が悪いとおっしゃってくれたのは nana0120さんだけでした。 正直、少しほっとしました。 妻ももう少し、ものの言い方というか、喧嘩腰にならずに言えば いいものを、かなりの悪口雑言なので、参ります。 私は、むしろ実家を一切、家庭内のことに絡めたくないと思っています。 nana0120さんのおっしゃるとおり、夫婦内のことは夫婦で解決すべきだと 思っています。そのためにも、妻の実家には距離を置いてほしいのです。 しかし、贈り物をはじめとして、何かと介入してきます。 県外にもかかわらず、何かと訪ねてくるし、妻とよく長電話もしています。 結婚したとはいえ、妻の意識は実家の旧姓のまま、といった感じです。 話合いもしていますが、我が強い性格でもあり、自分には全く問題がないと 思っているので、たぶん妻の態度が改まることは期待薄ですね。 その点はお互いさまかもしれませんが。 結婚してからはもう数年たっています。 こんなに価値観が違うのに、なぜ結婚したのか、と思われるかも しれませんが、本当にそうです。 これが人生というものなのかもしれません(笑)。 しかし他のことなら乗り越えられるものも、こと実家の価値観に からむと解決はかなりハードな気がしています。 誰しも自分の育った実家を馬鹿にされるのは一番の屈辱ですからね。 nana0120さんには丁寧に回答していただき、本当にありがとうございました。