彼女に謝る時に気をつけることってありますか？

質問

彼女の勘違いと、僕の軽率な行動が原因でケンカしました。行き違いとはいえ、僕も彼女も怒りMAXだったのですが、彼女からは交際を考え直したいとまでメールされてしまいました。

疑いを解消する説明のメールはすぐに送信しましたが、明日の夜まで会いません。現在同棲中です。

僕はすぐに頭を冷やし、素直に謝ろうと思いましたが、女性側から見て、怒りの続いているうちはなにを言われても聞く気にはならないものでしょうか？

僕としては、早く直接会って誤解を解き、配慮のない行動で疑いをかけてしまったことを謝って仲直りしたいのですが、少し怒りが収まるのを待ったほうがよいでしょうか？

回答No.2

utapuri · ベストアンサー

相手に少しでも落ち着いてもらい
彼女がどういう理由で怒ってるのか
色々話を聴いて
一つずつ解決して
その都度(あるなら)証拠を見せたり
ホントの事をゆっくり話せば
分かってもらえると思いますよ

低姿勢は良いと思いますが
ごめん とか謝りの言葉を連呼すると
怒りを大きくさせる
可能性があるので
気をつけた方がイイと思います
あまり感情的にならず
焦らずゆっくりが大切だと思います

彼女が疑問に思った事を
スッキリさせるのがイイかと♪

最後の方に「…ゴメンね？」
など反省しながらも
優しく言うと効果的と思います

かなり個人的な意見ではありますが
参考になればと思います(^_^)

幸せになるよう祈ってます(^O^)

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり、不機嫌モードのときは、ほとんど口を開かず自分の意見を言わない彼女なので、やっぱりダンマリのままただ聞いてただけでしたが、否定だけはされずに話し終えました。

落ち着いてきたところで、少しずつまた話していこうと思います。

回答No.3

blazin

貴方の彼女だよ？
女性は～という目線を持ち出す事が。
逆に彼女の「今」を見え難くさせてしまう事もある。
同棲中の関係。
貴方あっての彼女。
彼女あっての貴方。
貴方「が」彼女の一番の理解者の「はず」なんだよ。
その理解に繋がる積み重ねこそ、
今まで二人で過ごしてきた大切な時間であり、歴史でしょ？
こうして質問する事で。
貴方自身がもっと冷静になろうとする事は大事。
ただ、
答えのようなものを探さない。
傾向と対策を考え過ぎない。
貴方「が」彼氏なんだから。当事者なんだから。
貴方の「彼氏力」が問われているんだよ。
それは借りて来れない。
謝るにしても、
何をどう謝るのか？
彼女に既に別れまで念頭に置かれている焦り。
その貴方の「ソワソワ」感が。
結果的は謝罪を謝罪として伝え難くする。
謝っているんだけど。
自分の非だとは伝えているんだけど。
貴方の心の「中心」は、
早く謝罪を受け入れてもらって、許してもらって、
別れてしまうかもしれないという薄氷の足元を整えたい。
そして自分を安心させたい、させたい、させたい。
前に前にと進めてしまおうとする。
それって彼女の為では無くて、
自分の為でしょ？
自分「が」早くスッキリしたいから。
大切なのは、
彼女の立場、彼女の目線から丁寧に動いていける貴方。
その目線や視点があれば。
伝える言葉だって必然的に変わってくる。
そして、
単に今回だけの問題では無いんだと思う。
今回は大きな「引き金」であって。
それ以前からも交際に対するもやもや感は持っていた彼女。
その「積み重ね」の部分に対しても、
今の貴方はどのように考え、どのように対処しようとしているのか？
喉元過ぎれば～という対応はガッカリを増やす。
今だけの問題ではないから。
仮に仲直りが出来ても。
「これから」の二人が心地良く繋がっていけなければ、
近距離はむしろしんどさを増やしてしまう。
その為に、
今の自分には何が必要なのか？
どのような目線が必要なのか？
そして、自分に足りない部分はどこなのか？
明日の夜まで時間がある。
大事にしないと。
彼女は貴方を冷静に「見極める」よ？
誤魔化しは利かない。
貴方自身の力が問われている。
彼女も感じたい筈。
本当に大事にしたい存在だからこそ、
単なる謝罪云々の問題にしてしまわないで。
「これから」の二人の為の大事な機会にしないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。

真剣に話してみます。

ありがとうございました。

回答No.1

suparmaid

もし、彼女さんの気持ちが落ち着いていないなら今は謝るべきではないと思います。

自分自身が落ち着いて話していても相手は聞く耳をもってはくれないとおもいます。
なのでふたりとも落ち着いたときに自分が悪かった点、それをどうするかという点を
しっかり伝えれば相手にもつたわると思います。

こんなことしか言えませんががんばってください！