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夫との関係に満たされない私の悩み
- 夫との関係で満たされない私の悩みについて、考えや感じることを述べます。
- 夫は家事や育児を手伝ってくれることで愛情を感じるため、Hする必要を感じないという考え方を知りました。
- 自分は満たされていないと感じ、離婚を考えるほど苦しんでいる状態です。
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質問者が選んだベストアンサー
あなた様がおかしいなんて思いません。 普通だと思いますよ。 夫婦の性行為は愛情表現のひとつ。確かに性行為だけでは計れないこともあるでしょう。 でも、私は現実に沢山見ました。 その『たかがセックス』が原因で夫婦が壊れていく様を。ネットの相談や書き込みなんか、ほんの一部でしかない。 伴侶に『寄り掛かれない事』が原因で、どれだけの知人、友人が結婚生活を破綻させていったか。 伴侶に寄り掛からせてもらえない事が、どれだけの悲しみでどれほどのストレスか。 厳しい回答がありますが、その方々も確かに正論ですね。 でも私は知ってる。 拒否された人の痛み、苦しみ、葛藤…。 友人はそれで家庭を壊したんです。ブスではありません。したいよ、といったら蔑まれ、一人でやっとけ、キモいとまで言われ…丁度言い寄られた若い男と浮気。まんまとバレ、子供を抱えて捨てられました。 男性上司は出産直後から嫁に拒否され続け、愛する嫁だけに向けられた性欲は行き場を無くし、ついに浮気、不倫から始まり家庭を失いました。 たかがセックスです。 でも、夫婦が夫婦として成り立つには、とても重要で欠かせないものです。 小さな不満もセックスによって解消されることもある、出産しても自分は女性だと教えてくれる愛の行為です。 淫乱？そんな次元ではないはず。 育児に疲れ、しんどい時には『夫とだけ許される、愛のある行為』で癒されたい。妊娠、出産、育児から切り離され、ゆったりと語るようなセックスで安らぎたい。それは当たり前の欲求だと私は思う。 出産で女性は母になります。でも、母性と性欲は別次元で両立出来る人はたくさんいるし、当然です。 母性に押され性欲が減る人もいれば、確かに愛されていると信じたいからこそ、夫に抱かれたいと願う…もちろんこれも当然の事。 あなたは辛いでしょうね。 もう一度、相談してみて下さい。 冷静にね。 泣きわめくとか長々話すのは逆効果ですけど、 本当の目的はセックスのオーガズムじゃなく、変わらない温もりを感じさせて欲しい、そのためのセックスをしたいだけだ、って。 それでも理解されないなら、そんな旦那とは続かなくて当然かも。 ＡＴＭとして納得するなり、浮気なり離婚なりしたほうがいいかもしれません。 私はあなた様を擁護したい！ 頑張って！
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- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
私はダンナさんの考えが全く理解出来ません。 「Hをするのは8割が相手の為、2割はよくわかっていない。」って何？ 相手の為ってｗ 自分の欲望でしょ？ 普通は8割が自分の欲望を満たすため（愛情も含む）なんじゃないかな？ 自分はどこにいるの？？ ただ子供を作るためのＨだったみたい。 それは悲しいと思います。二人にとっても・・ あなたの気持ちの方が良く分かります。 そしてダンナさんはあなたの気持ちなど全く理解しようともしてませんね。 これから一生そんな状態なら・・・ 愛し合うって大切なことでしょ？ 離婚の事由にもなるんですよ。 安易な離婚はお勧めしませんが、このまま満たされないまま年取ると思うと・・・私なら我慢出来ない。 自分の事理解しようともしてくれない人とは一緒にやっていけないかな。
お礼
8割が相手のため=相手を喜ばせるそして自分もしたい ならよかったのですが、 彼の8割は私が求めるからの8割だそうです。 Hをしているときは素でありけして演技や 嫌な気持ちはないと言ってくれます。 <自分の欲望を満たすため(愛情含む)> そうなんです、そういうふうに必要とされたいと ずっと思ってきました。 Hでなくても愛し合えるでしょ。 確かにそうだけど、だから一生この思いなんて どこかでレールをはずしてしまいそうです。 気持ちをわかってくれる方もいると知り救われる気持ちです。ありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
旦那さん、どっかに“はけ口”があると思います。 あなたが可哀相だ
お礼
はけ口とは浮気という事でしょうか？ 毎日まっすぐ帰ってきてるので、なかなか考えにくい ですが、私のように悩む事はないみたいです。
- jilo0810
- ベストアンサー率14% (7/48)
おかしいとは言いません。 結論が旦那さんも子供も望んでいないはずの離婚(得するのは何を隠そう自分)になっている時点で自分中心ですね。
お礼
お互いが望む離婚なら自己中心的じゃないという事ですか。 私が得をする離婚も彼が得をする離婚もないと思っています。 よく話し合って決めていかなければいけないなと思います。
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お礼
読んでて、ここまで気持ちを上手に代弁してくれるような文章で 涙がでました。 拒まれた時の否定された時の悲しみは残っています。 それから怖くて積極的になれなくなり、彼のタイミングを なんとか待ってみたりして。 ふとした二人のゆっくりした時間はたまにはあって、子供も寝ていて そんな時寄りかかってもらいたい、甘えたい必要とされたいと何度も、 何度も、思ってきて… 彼はテレビを見たり、ゲームをしたり…携帯の中の編集をしたり… 仕事が忙しいから、そんな時くらい、一人の事をゆっくりしたいのは 理解しながらも、寂しいなと感じたり。 私はめずらしい？のか妊娠中も産後も危険な時期でない限りは、 性欲の並みはほとんど変わりませんでした。 おっしゃるように、きっと、母性と併用できるタイプなのかなと。 私は疲れていても眠くても彼のタイミングで誘われたら 1度も断ることはしません。 その時、気持ちをわかってほしくてあまり乗り気じゃない風にみせて 私からの時は嫌っていうのに？？と言ってみた事があります。 その時うん。って言いました。なんだか悲しさが残りました。 何を言いたいのかよくわからなくなってしまいました… すみません、、。 ちいさな不満もセックスで解消、ゆっくり安らぎたい。 そうです。本当にそう思います。 セックスレスや違いが離婚の大きな原因になることは 私もネットで沢山みていました。 離婚したいという夫婦に、離婚する前に 「あなた達は相手のsexに満足していましたか？」と聞き 「はい」と答えた夫婦は離婚を回避できる人が多いそうです。 それくらい、気持ちを結びつける大事な行為だと思います。 私にとってのHは快楽よりも愛情をもらいあう事で安心ややすらぎ・ 2人でしかできない気持ちを共有するためだと昨日伝えました。 この気持ちが、彼の8割にならない限り、もしかしたら この思いは続くのかもしれません。 あなたのいう通り、他のみなさんの意見(厳しいのも)も 全て正論だと思います。 私と彼との大事さが違った。そこに私が苦しんだ。 彼のせいでもないのかなとも思ったりします。 今誰かが寄りかかってくれたら、泣いて抱擁されてしまうでしょう。 そう思っている私は、彼の側にいるのは失礼なのかもしれません。 私ももっと安らかに寄り添える相手をずっと求め続けていくかも しれません。 ありがとうございます。苦しい気持ちを閉じ込めているものが 溢れてきて、逆に少し楽になっています。
補足
いろんな意見を頂き、全てが正論にあたり 助けていただけました。 レスまではいってないけど、 満たされない思いや葛藤に苦しんで離婚を頭をよぎり 相談させて頂きました。 旦那からの愛情を私がちゃんと受けとめていない事 私の不満を旦那がちゃんと理解していない事 どちらもあり、 話し合って話し合って 少しずついい方向へ行けるように 頑張ります。