同じ様な経験をされた方、教えて下さい。

質問

付き合って約1ヶ月になる彼がいます。アプローチをしてきたのは彼の方からで、その勢いに飲まれるような形で付き合い始めました。

友達として何度かあった事があるのですが、その時から「この人大丈夫かな・・・？」と不安を感じる点が幾つかありました。（会話中にこちらを見ずに物を弄る、自分の事を余り話さず沈黙が続く、こちらの考えに否定的な意見を言う事が多い、等）

彼は夢や目的に向かってまっしぐらに進むタイプで、その為の技術を身につけるのが上手です。また、リラックスしている時は気取らずにさっぱりとしているところが、彼の魅力だと感じています。

ですが、そう思い続けるのに少々疲れてしまいました。

ここ数週間は私の方からメールをしないと連絡が来ません。お互いに仕事が忙しかったという事もあると思いますが、元々余りメールのやり取りがなく、返信の文面も非常に短い人です。
彼とはすでに2回夜を共に過ごしたのですが、その2回共、完全なセックスに至りませんでした。（どちらも私に原因があります。）

その事がきっかけで会いたくなくなっているのでは、と思ったのですが、メールをすると返信はあり、以前と文面が極端に変わった、という様子は見られません。

前に一度、お互いの人生観の違いで微妙なムードになった事があり、その事について彼が落胆したのではないかと一人で悩んでしまい、体調を崩した事があります。
後で彼に会った時にそれが杞憂だったと分かり、その時はほっとしたのですが、今は彼に会う事も出来ない状況です。
（私が伝えたスケジュールの日が、飲み会で二日酔いの予定・友達との新年会の予定、だそうです…。）

同じ様なご経験をされた方で、既に別れた方・今でも付き合っている方（未婚・既婚問わず）のお話を聞かせて下さい。

年齢は　彼：29歳　私：30歳　です。
よろしくお願い致します。

回答No.3

motomoto12

辛いならば、傷口深くなる前に、別れればいいだけではないの？

そこまで辛い思いをして一緒にいる意味ある相手です？
結構な点で、価値観の違いがありそうですが。大丈夫？
別に価値観の違いが悪いわけではないです。
自分にない考えが相手にはあるのですから、それは自分の視野を広めるにあたってとてもいいことなんですが。ただ、一緒にいて、時に支え、支えられが恋人同士でしょ？
でも、お二人は、支えもしなきゃ、支えられもしていない気がしますが？

それで、なぜそこまで悩む？というか、悩むならば、恋人より友達の方がいい距離の人ってことではないの？
1か月もすると、徐々に相手のボロが出ますし、お互い、「あれ？この人、こういうところあるの？ちょっと最初のイメージと違い過ぎ」というところも多々出てきますからね。

まぁー３のつく日はご注意らしいです。
3日目、3週間目、3か月目、3年目。3回目とかも
その期間が一番、互いの弱点等が嫌になったりする時期らしいです。
変な話、2回Hして、スレ主さんが原因で最後まで至らなかった。彼としては3度目の正直を狙うかと。
でも、もしかすると2度あることは3度あるを気にするかも。

ね、日本人は３のつく数字にはご注意なんですが。

余談になりましたが。では継続か否かは、体壊すほどの関係ならば、別れた方が無難な気がします。ある意味、彼は、直接手を出さないDVな気がします。

お礼

ありがとうございます。
健康を害するような関係では、やはり長続きしませんよね。

確かに、お互いに価値観の違いがとても大きいのですが、彼はその違いを尊重しながら人づきあいをしていく（と、自分で言っていました。）方のようなので、その点は私には無い要素を持っていると言えます。

motomoto12さんの仰っている「一緒にいて、時に支え、支えられが恋人同士」というのが恋人としてのあるべき姿であれば、現在の私達は恋人同士、とは言えないかもしれませんね。

彼からは付き合う前に「今度からは友達としてではなく、恋人として会いたい。」と言われた事があるのですが、私自身、彼の考えている、また、一般的な「恋人」というのがどういうものか、よく分かっていません。

友達であれ家族であれ恋人であれ、私の周りの全ての人とは、他愛の無い話をして、楽しく過ごせる関係でありたいと思うのですが…。

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、付き合うってのは義務じゃないからね。
貴女の気持はどうなんですか？
たった1ヶ月で、そこまで不安になるなら、何かがおかしいでしょう？
お互いに原因があると思ってるわけだし、もう一度良く考えた方が良いですよ。
もしかしたら、縁がなかったって可能性もあると思いますよ。
貴女が、その男性が好きだったら、がんばれば良いだけだし、それ程でも無いなら、無理に付き合う必要も無いんです。
自分の気持ちを良く考えてみてください。
がんばってね。

お礼

ありがとうございます。
スタートが非常に受け身な付き合いではありますが、彼は行動力や好奇心に溢れる方で、少なからず魅力を感じているので、出来れば今後も関係を続けていきたいと思っています。

ただ、私自身、恋人として彼に接するという事がどのような事か、よく分かっていません。
私がよく会う女性の友人とは同じ様にいかないようです。彼女とは日常の些細な出来事から将来の事などについてよく話しますし、話していてとても楽しいのです。
付き合い始めてから彼と話をしても、そのような気持ちになる事が余りありません。
そもそも、会話自体が殆ど出来ていないのが現状です。

この状態を改善する為にどのように、何を頑張ればいいかが分からないのです。
それに、彼がその頑張りに向き合う気があればいいのですが…。

回答No.1

blazin

まだ３０日だよ？７２０時間。
悩む為に付き合うと決めた訳じゃない。
彼「から」のアプローチを受け止めてスタートしている。
受け止めた時点では貴方はまだ万全では無い。
彼は思いを持って貴方に届けているけど、
貴方はあくまでスタートで、
「これから」丁寧に付き合っていければいいかなと。
そういう気持ちだったんだと思う。
ただね、
彼「から」の求めによる交際スタートだけど、
彼はスタートした、という現実にかなり腰を落としている。
これから始まるんだ、という気負いはあまり無いんだよね？
とりあえず付き合うという「形」は出来たと。
彼の中では貴方がオッケーした事でかなり落ち着いている。
それに対して、
スタート時は受け身だった貴方。
でも、付き合うと決めたの「なら」、私たちは付き合っているの「だから」と。
むしろ貴方の方が、
付き合っている「二人」という心地に拘っているんだよね？
今の二人の関係では貴方の「方」が動かしたいんだよ。
そして、
貴方の中では付き合うならこういう感じになるんだろうと。
こういう感じで連絡もして、会ったり話したりするんだろうと。
付き合うと決めた事で生まれた青写真がある。
でも、貴方の想定とは「違う」彼がいた。
貴方は気になる事があると悩みやすい人。
一人で煮詰めやすい人。
その部分でも彼との「違い」がある。
良くも悪くも、
彼は貴方がわずか７２０時間の関係で。
ここまで悩んでいるとは思って「いない」。
彼は付き合う事を決めた事で自らのマイペースに戻っている。
無理をして付き合うつもりが無い。
今の自分としての出来る「範囲」で対応している。
それに対して、
貴方は自分は「彼女」だという気持ちがある。
まだ３０日なら、付き合うと決めたのなら。
もっとこういう感じで向き合ってくれるんだろうと。
何となく想像の彼を抱えているんだよね？
それが理想と現実のギャップを創って、
僅か３０日で早くも悩み出している。
実はまだ中身の丁寧な分かち合いが行われていない。
お互いに付き合うと決めた事を、
「それぞれ」に解釈した「まま」付き合っている。
それが今の二人なんだと思う。
それを、「これから」丁寧にすり合わせていく。
お互いの「違い」も理解し合って。
お互いを思う気持ちを軸にして、
無理なく楽しく付き合っていく。
それが今の貴方と彼の３０日の段階なんじゃない？
悩む為に付き合うと決めた訳じゃない。
今の貴方は、
彼の勢いに任せて付き合ってみたら、
付き合って早々に勢いを落ち着かせてしまって。
逆に勢いを付けて動こうとした貴方が「空かされて」いる。
その部分でのすれ違いなんだと思う。
今は年末でバタバタしている。
考え方までバタバタさせない事。
お互いに付き合っているパートナーが「いる」事自体が、
お互いを活き活きとさせている事が大事でしょ？
これから丁寧に中身を創っていけば良い。
彼氏だから、彼女だから、付き合っているからと。
「特別さ」に拘らないで、
丁寧に二人の「中身」を創っていく事。
勢いで繋がった分、
付き合った後でも丁寧な足元固めが必要な「二人」。
貴方一人で抱えても仕方が無い。
「二人」で創り上げていく関係だから。
もっと身軽な貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
日数や時間で表すとまだまだなんだなぁ…という事がわかりますね(笑)

付き合っている事に対して「特別さ」という認識を全く自覚していなかったのですが、潜在的に、彼に「こうあって欲しい」という願望を抱いていたのかもしれません。

付き合う前に彼に「今度からは友達ではなく恋人として会いたい。」と言われた事があるのですが、私自身、全ての人に対して平等に接したい、という思いがあったので、「恋人として会う」という事がどういう事なのか、彼の考えを理解できないまま、恋人というのはこういうものであろう、と、様々な情報を拾い、想像しながら彼に会っていました。

彼には「理想の恋人像」というのがあるそうで、その事について少し話した事があります。
それが私とは全く逆のタイプの女性像だったので、何故、全く違う人間と付き合おうとするのだろう、と呆気にとられました。

一番考えられるのは、単純に身体目的であった、という事です。
欲望を遂げられないセックスに興味を持つ男性は皆無でしょう。

彼とはそうした失敗を含めて、少しずつコミュニケーションがとれれば良いな、と思っていたのですが、日を追うごとに希望が持てなくなっています。