彼氏の存在が苦しいです…

質問

最近彼氏から誘いメールが来ると「面倒だなぁ…」と思ってしまいます。
元々私は外に遊びに行くよりも家でのんびりしていたいタイプで、友人と出掛けることも稀です。誰かと学校以外で改めて会って1日過ごすという行為に凄く気疲れしてしまうんです。
私と彼氏は普段から頻繁に会うような間柄ではありません。だからこそその関係がとても居心地が良かったです。
けれど最近忙しいせいもあって彼に誘われてもたまの休みは家で過ごしたいと思ってしまいます。
彼氏に誘われてこのような感情しか抱けないのは彼のことが好きではなくなったということなのでしょうか？

最近では彼氏に申し訳なくて悩んでばかりです…いっそ正直に話して別れた方が身軽になるし、彼も私なんかに付き合ってる無駄な時間を他のことに使ってもらえる…
と思うようになりました。
彼氏という存在自体が私は重荷になっている気がしてしまいます…
自分の時間は自分の為だけに使いたいという気持ちが強いんだと思います…
こんな私が誰かとお付き合いすること自体間違っていたと自己嫌悪してしまいます。彼氏に悪いから会わなきゃいけない…と思うことがしんどいです。

支離滅裂ですみません。
自分の気持ちに整理がつかなくて苦しいです…
客観的な意見をお聞かせ下さい。

回答No.11

24saijin

お礼読ませていただきました。24saijinです。

質問者さんはまだ学生さんだったんですね。
ってなると当たり前のように結婚願望は薄いと思いますし、ビジョンも先の話ですよね^^;

そしてお話を伺っていると大分質問者さんの中で考えが固まって気持ちの整理がついてきたように見受けられます。

別れも覚悟で彼氏さんを話しをする姿勢は凄く大切で尊敬出来る事だと思います。
頑張ってください><b

そして質問者さんの多忙さはお話を伺うだけでも大変そうなのが見て取れるので彼氏さんも納得してくれると思います。

質問者さんも彼氏さんも後悔しない話し合いが出来ると良いですね^^☆

これからの学生生活凄く大変そうですが体調に気をつけて頑張ってください></~

お礼

何度も回答していただき本当にありがとうございます。

自分の中でだいぶ気持ちの整理がついてきました。後はそれを相手にきちんと伝えられるように自分の気持ちをもう一度ちゃんと見つめ直して話すことにします。

もし別れることになっても喧嘩して別れてしまうより互いに納得して別れる方がほんの僅かでも相手が傷つく度合いが小さくなるような気がします…（勝手な解釈かも知れませんが…）

回答No.10

24saijin

補足読ませていただきました。24saijinです。

まず、「すみません」なんて言葉はいりませんよ^^
回答した意見に補足ないしはお礼を書いていただけるだけで回答して良かったと感じますし、「すみません」って言っていただけるほど大した回答も出来てませんので><

>忙しい状況は今は一時的ですが半年後くらいには慢性的になります。

そうですか><。忙しい状況が慢性的になってしまうと正直今後の交際が億劫になってしまうでしょうねorz
そして他の方の回答へのお礼で「自宅デートが出来ない」と書かれていたところを見ると質問者さんが「のんびりしたい」=「彼氏さんとは会わない」って状況になりますよね・・・そうなると彼的に交際存続はきついんじゃないかなって思いました。

>質問なのですが、自分から話を切り出すつもりなのですが事前に話したいことがあるみたいなことは言っておいた方がいいのでしょうか？それともそんな前置きみたいなことを言うのは「うざい」と思われるでしょうか？同じような状況である男性の方の意見をお聞きしたくて補足させていただきました。

話を切り出す際の前置きは特に必要無いと思います。
話せるときに「相談したい事がある」と切り出せば良いと思います。
私の場合は「相談したい事がある」と切り出し、「最近仕事が多忙でゆっくり休める時間が少ない、外出デートをすると体を休める事も出来ないから自宅でデートできないかな?」と話します。
一応デートなので自宅デートでも食事ぐらいは外に足を運んだりしますがね^^;

ただ回答してて私と質問者さんで少し違うのかなって感じたのは質問者さんは「一人の時間が欲しい」とおっしゃってますかね?
もしもそうであれば私の回答は若干方向が異なってしまってましたよね^^;

ただ、他の回答者さんで「恋愛で自分の時間を犠牲にしてでも彼と会うべき」ってのがありましたが私は違うと思います。
人って一人の時間が必要なタイプの方は確実にいらっしゃいますし、その時間を削らないから恋愛に誠意が無いとは思いません。

また、大切な部分を聞きそびれたと思いましたのは質問者さんの年齢と結婚願望、婚期の考え方かな^^;
女性って婚期30前と考えてる方がやはり多かったりしますし、別れて婚期を逃すんじゃって不安を持ちつつも質問に書いて無い方多数見受けられますので・・・。
余計な事気いてたらすみません^^;
ただ慢性的に多忙ってのが仕事柄で、仕事をしている=20代中盤～後半に当たるかと予測しました。

お礼

補足への回答ありがとうございます。
私はまだ大学生で結婚願望や婚期については何も将来ビジョンがないです。誰とも結婚出来なくても構わないという考え方です。元々あまり恋愛に依存しない（表現が不適切かも…）ので将来パートナーがいなくても平気と考えてます。

忙しくなるのは4月から学年が上がり実験等のレポート漬けの毎日になるからです。加えてバイト、サークル、ゼミもあるので、多分体力的に相当きつくなりそうで…。
今の多忙な状況よりさらに悪化した状態で、体が疲れてるときに相手に対して思いやる気持ちが持てる気がしないです…。

この気持ちをちゃんと伝えてきちんと話し合おうと思います。
それでお別れとなっても構わないです。
昨日から皆様の回答を見て、考えた結果、今の私は自分の都合で相手を振り回しているという罪悪感が重いんだと思います。相手に対して責任を持つという状況が苦しいんだと思います。
だからこそ彼だからではなくて彼氏という存在が重くなっているんだと思います…。
彼は私には勿体無いくらい優しい人で逆にその優しさに甘えてる自分が嫌で…

年明けに一度会う機会があるのでその時にきちんと話してみます。先のばしにするのは良くないので…。

回答No.9

deisu1

初めまして。20代、女 deisu1と申します。

わたしのことですみません。
わたしも、質問者様と同じような考えです。
以前、付き合っていた人と付き合うのが億劫になって、わたしから
別れを告げました。

わたしは、前もって『話したいことがある』って言いました。

やっぱり、会うのがめんどくさくなったりなったりしたら、
気持ちが無くなっちゃったのと同じだと、わたしは考えます。
今は一人の時間ができて、趣味の時間も充実して楽しくやってます♪

質問者様にとって、いい答えが出るといいですね。

長々と乱文を失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
私と同じような考えを持っていられた方の話が聞けて良かったです。
私も相手と話し合って結論を出してみます。

回答No.8

key00001

質問者さんだけが苦しむ必要はあるかな？と感じますよ。
あるいは、違う言い方をすれば、質問者さんが苦しむなら、彼氏も同罪じゃないかな？

そもそも恋愛って、自分のコトより相手を最優先に考えるくらいの気持ちでしょ？
ってコトは、質問者さんは、ホントは自分がゆっくりしたいけど、それでも彼氏の「逢いたい！」って言う気持ちを優先するのが恋愛ってコトです。
そう言う意味では、質問者さんにとって彼氏は、それほどの存在では無いんでしょうね。

でも同様に彼氏も、質問者さんが「ゆっくりしたい性格」なのに、自分の「会いたい気持ち」を押し付けてる格好じゃないでしょうか？

もし彼氏が、そういう質問者さんの性格を最優先するとか、あるいは質問者さんが正直に自分の気持ちを言える様な付き合い方をしていれば、質問者さんも悩む必要は無かったんじゃないですか？

もし彼氏が、そういう付き合いをしてくれていれば、質問者さんも、もっと彼氏を優先しようと言う気になったかも知れませんしね。

これらは質問者さんだけの罪じゃないです。
だって恋愛は２人でするコトだから。

ただね、終わりにするのは、一人で決めても良いんですヨ。

それと、恋愛のもう一つの側面は「他の人だと許せない様なコトでも、恋人なら許せる」みたいな部分は有りますね。

正直、「彼氏と会うより、家でノンビリしたい」なんて言う女性を「大好き！」って言うのは、ちょっと変わり者だと思います。
普通は「そりゃないヨ」と思いますよね。

でも、それが質問者さんなんだから、仕方がないでしょ？
逆に言うと、「そういう質問者さんでいい」って言ってくれる人じゃないと、質問者さんとは恋愛出来ないんです。

彼氏がそういう人かどうかは判りませんが、「それでもいい」のか、「それだとムリ」なのか・・・。
コチラは彼氏にしか決められません。

全てを曝け出した上で、質問者さんと彼氏が、それぞれ判断するコトじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

相手にちゃんと自分の気持ちを伝えた上で今後どうしていくかちゃんと話し合って決めていきます。
別れる覚悟をして話し合ってみます。

回答No.7

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

質問者さんのおっしゃる事凄く分かります。
私は家でのんびり派、彼女は休みさえあれば外出したい派です。

私と彼女の交際は一度双方がお互いに言いたい事を我慢に我慢を重ねた結果散々な喧嘩をしました。
当初は別れる覚悟ぐらいでお互いの意見をぶつけましたね^^;

結果としては別れずに「これからは言いたい事は時間の余裕があるときにぶつけよう」という話しになり、現在に至ります。

お互いに好きなので相手に合わせる事も大切、でも自分のしたい事も大切・・・だから喧嘩もしますが喧嘩しても一緒にいたい・・・この気持ちがあるならば質問者さんの所の交際にも私達のような対策があると思います。

まず、質問者さんが忙しい状況ってのが一時なのか今後は慢性的にそうなのか・・・。
彼氏さんは質問者さんの「のんびりしたい」という考えに理解を示してくれる方なのか。
理解を示してくれたときに「会わない」のか「どちらかの家でのんびりする」事で満足出来るのか。

交際期間は分かりませんが、彼氏さんと別れる事を「勿体無い」とか「別れなくて済むなら別れたくないんだけどな」なんて感情はありますか?
それとも本格的に「もう楽になりたいから別れたい」って感じですか?

お話を聞いていると質問者さんは考えを溜め込み過ぎていて全然彼氏さんに意見を伝えていないように感じます。
交際の中にも適度な配慮は必要ですが、自分の中で解決できない問題は一緒に解決する以外に手は無いですよ><。

それこそ悩んでいる事を相談して男性が「じゃあのんびりしたい時は言ってよ」って言ってくれるか、「そんなら別れよう」と言うかは男性の判断なので質問者さんが「私はのんびりしたいので別れたいです」と言い切る必要は無いと思います。

交際って片方の意見を押し切るケースもありますが、一緒に悩んでくれる交際者さんであれば双方の歩み寄れる所で交際継続もアリじゃないでしょうか?

何か疑問ありましたら補足ください。

補足

回答ありがとうございます。
忙しい状況は今は一時的ですが半年後くらいには慢性的になります。

質問なのですが、自分から話を切り出すつもりなのですが事前に話したいことがあるみたいなことは言っておいた方がいいのでしょうか？それともそんな前置きみたいなことを言うのは「うざい」と思われるでしょうか？同じような状況である男性の方の意見をお聞きしたくて補足させていただきました。 すみません。

回答No.6

0128t

で、あれば。

おっしゃる通りです。

一度、独りになり、『彼氏』という存在の確認をしてみたら良いと思います。

『彼氏』という存在がそうなのか、今の『彼氏』だけがそうなのかはわかりませんが。

ただし、今の彼氏は、もう戻って来ないという覚悟で。

まだ若いようなので、人生のやり直しはききます。

言っておきたいのは、世の中は人と人との関わり合いで成り立ってます。

アナタも彼氏には、知らず知らずのうちに助けられ、労られてるはずです。

後は愛情の問題ですかね。

お礼

一人になるにしても一度彼氏と話し合うことが必要ですよね。メールなどで一方的にでは失礼になりますよね。
ちゃんと覚悟をします。
また、人と関わることに対する自分の弱さについて改善することを考えたいと思います。将来的に今のままでは世間で通用しなくなってしまうと思うので…
貴重なご指摘ありがとうございました。

回答No.5

このこ（@suigin1080）

今、おっしゃてることを素直に彼氏さんに伝えて相談してみるのはどうでしょうか。
ずっとお互いの気持ちを隠したまま付き合っていくのはどちらも辛いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼氏に伝えることを検討してみます。
お互いの気持ちを晒さないことは相手に対しても良くないような気がしますし、おっしゃる通り辛いので。

回答No.4

mp2934

似た様なこと、私も考えました。
自分と付き合っていなけりゃ、もっといい男と付き合えるんじゃないか
趣味嗜好も考え方もあった人を探せるのではないか
また、私も同じように個人主義な人間で、
余り人と(近しい人でも)絡みたくないと考えています
そんな時、職場の信頼できる上司に相談したところ、こんな言葉が返ってきました
「恋愛においては、誠実であることが一番大事なんだぞ」
正直、目から鱗が落ちる思いがしました
彼は、このように続けました
「～君がそういった考え方をする人間だ、ということをちゃんと相手は知っているのか」
「教えていない事を相手が考慮してくれないからと苛立つのはおかしいんじゃあないか」
ずっとひっかかっていたものが取れた様な気になりました
彼も、その言葉を自分で考え出したのではないでしょう
きっと、私のように信頼できる人間から聞かされたのだと思います
それども、当時の私はこの言葉で随分と救われたものです
貴女も正直に、彼氏に話してみませんか
その結果、別れることになっても、色々な物を詳らかにした結果なら
後々に引き摺ることも無いかと思います

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね…話してもいないのに私の気持ちも知らないで！みたいなのは間違ってますね…正直に話すことを検討してみます。自分の言葉で言いたいことをちゃんと整理してから話してみます。それが彼に出来る自分ののせめてもの誠実な態度だと思います。

回答No.3

ukoygwonim

お気持ちよく解ります。
恋人と会う頻度には、個人差がありますからね。

私も月イチ位でいいや…と思う方なので、
よく彼氏を苛立たせてました。
「俺のこと好きじゃないのか!?　別れたいのか!?」みたいに。
今までで別れの原因のほとんどがそれですね。

「学校」とあるので、質問者様がお幾つか分かりませんが、
大学生で独り暮らし、また中高校生でご両親のご理解があれば
一度「おウチデート」をしてみてはどうでしょう。
それでもダメならお別れした方がいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
同じような考えをしていられる方の話が聞けて良かったです。こういう考え方をするのは私くらいだと思っていたので。
折角の提案ですが、互いの実家の事情で「お家デート」は出来ないです…すみません。

回答No.2

kita2km

お互い自分自身に求めるところが違ってるんでしょうね

休みの日

彼氏？は、自分自身のためにアナタと時間を過ごしたい

アナタは、自分自身のためにひとりで時間を過ごしたい

これでは相性がイイとは言えません、ドチラかが無理しないといけないわけだから

アナタのほうからでもお別れを切り出せばどうですか？

コレで彼氏？も救われると思えばイイ。

お礼

回答ありがとうございます。
最終的に考えて別れたいとなる、もしくは彼にこの質問の話をして別れることになるとしたら私から話を切り出すつもりです。その覚悟を持って、選択をしていきます。