いずれ別れることになるなら今諦めますか？

質問

３９歳バツイチ子持ち。２週間ほど前から４８歳バツイチ高校生養育中男性と付き合いはじめ、２日前に突然
『いずれ田舎（北海道）に帰ることになると思う。このまま付き合って深い仲になってからでは君を騙すことになる。その前に俺の出した結論』と、一方的に「さよなら」とメールで言われました。

直前に彼が深い仲になれたら嬉しいと言っていたばかりで・・・。

一旦は私も悔しい気持ちを押し込めて、縁がなかったのだと諦めようとした。

でも、どうしても納得いかない。
田舎に帰ることは最初からわかっていたこと。アプローチは私から。でも付き合うことをあえて確認してきたのは彼。どうしてそういう状況があるということを話してくれなかった？

彼は片親らしく、田舎には母親を残してて心配とは聞いた。いずれ面倒を見るために帰らなくてはならないのもわかる。

だけど、それまでの間、付き合うことは、いずれ私を騙すことになるの？必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ？
だからその日のために今さよならするの？

私に気持ちがないのなら諦めよう。でも明日何が起こるかわからない。明日死ぬかも知れないのに、今好きな気持ちを止めるなんてこと、私はしたくない。今日を精一杯生きたい。

彼の決心どうすることもできないよ。でもせめて会ってちゃんと説明して欲しい。付き合ってからも不透明な部分がいくつかあった。私は怖くて見なかった。でもそんなの嘘の関係だと思う。

ほんの短い間でも心を許したいと思った相手です。
納得いかないままさよならしたくない。

いずれさよならかも知れないのに恋愛するのはムダ？
頭で理解するのが大人？
今のうち諦めたらいずれ楽？
将来のことは口実で、気持ちがない？

本当のところをはっきりと聞きたい。

アドバイス宜しくお願いします。

回答No.4

KNGS · ベストアンサー

お早うございます。
私は、おっしゃるとおり、
＞彼は世界で一人だし、その人を私は好きになったのだから。
そのお気持ちに素直に従って行動なさればいいのだと思います。
そうは言ったって、相手からのメールがあるじゃあないかとおっしゃる方もあるでしょうが、少なくとも、
＞納得いかないままさよならしたくない。
とお考えになるのは、深い仲になるのもいとわないとお思いになってきた以上当然でしょう。
その気も起きないようなら、それはさっさと立ち去ればいいのでしょうが、そうじゃないのでしょう？
＞頭で理解するのが大人？
私は人間は結局、感情の動物だと思います。
もちろん理性、理屈が必要なことはもとよりですが、でもその位置づけは、理性は人間が人間らしく、感情を大事にして生きていくことが出来るための、一つのバックアップの手段かなと思っています。
＞今のうち諦めたらいずれ楽？
そりゃ嘘でしょう！
今あきらめたら、後できっと後悔しますよ！
少なくとも、貴女が納得できるまで彼にアプローチすることなしに、彼の本心を聞くことなしに、さよならしたら。
＞必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ？
極端なことを言うようですが、でも、彼氏にも、貴女にも、いつ、何が起こるかは分りませんよ。
そして、今生きていることは確かなのだから、将来の確率を考えて今止めるというのは、先の読み過ぎじゃあないでしょうか。
そしてどんなに愛し合った夫婦があったとしても、いずれいつかは、片方が先に逝く訳ですし。
彼は、彼なりの方法で、貴女にひとまず分かれることにしたい気持ちを伝えたいのでしょう。
彼の本心は、いろいろに推測できますが、でも第三者がああじゃないかこうじゃないかと申し上げても、意味がないでしょう。
おっしゃるとおりですよ！
今、貴女がなさるべき唯一のことは、
＞納得いかないままさよならしたくない。
それを実行されることです。

お礼

元気な回答をありがとうございます。

彼が「ごめんさよなら」のメールをしたときの気持ちをいろいろ考えてました。もし遊びで早くきりたいというのなら、私があっさりと「わかったよありがとね元気で」と言うのをホッとして受け取ったのかな、とか、もしも身を切る思いで（と言っても彼にとっては私に告られてからほんの２週間、デート３回ばかりの付き合いですが）そのメールを出したなら、私があっさりと納得することを本当によかったと思うんだろうか？とか。

自分の中でいくら考えても始まりませんし、男たるもの、女にしがみつかれることを想定して別れのメールを出しているとも思えない。彼なりにかなり決心を固めた末のことなら、今更私が理由を聞くことなんて耳障りなだけかな・・とか不安も募ります。

でも、彼の前に人を好きになったときも、私は真正面からその人の気持ちを聞くのを怖がって、結局思い切りできないまま終わってしまいました。今ホント残るのは後悔ばかりなんですよ。しつこくするのじゃなく、１回本気で気持ちを打ち明け、相手の真意を聞くべきだったと。
お陰で今でもまだ傷は癒えてません。情けなさと・・・。

彼をよく知る前に彼が出した結論。もう早すぎちゃって寝耳に水のことばかりで本当に納得いきません。少しづつでも話をしてくれてたら、私だって気持ちに変化を持たせられたと思う。いずれ別れなくてはならないことを頭の隅におきながら付き合うこともできたかも知れない。

彼が『私を騙すことになる』と言ったところが腑に落ちません。それはある日突然打ち明けるから『騙したの？』となるだけで、日ごろから相手の立場を知っていたら決して私は騙されたとは思わない。

だってそれを承知で彼を好きでいて、いつか本当にもっともっと辛い別れが待っていたとしても、彼とひと時でも本気で好きあったって思い出があったらそれは幸せなことだと思う。
そんなこと一生のうちに何度あるかわからない。

私はそんなリスクがあるのを承知で離婚をしたんだと思う。ただ安定を望む人生なら、わざわざ離婚なんてしなけりゃいいんだから。躊躇してたら全然意味ないと思います。

彼に気持ちを確かめてみます。
諦めるのはそれからでも遅くないと思うから。
アドバイスで勇気が出ました。ありがとう。

回答No.2

futa3

40代半ばの男性です。これはたぶんお相手の男性も彼なりに出した答えだと思いますよ。本当にあなたと一緒になりたかったらまず自分の高校生の息子さんをあなたに会わせますよね?お会いになりましたか?ここらへんのむずかしい部分もからんでいるかと思いますよ。あなたにもお子さんがいるとのこと。両方にお子さんとの同居。ここらへんもお相手の男性は悩んでいたことと思いますけど。まだ2週間でしょ。いまなら深い仲になるまえに・・・かと。通りすがりの意見でした。

お礼

回答をありがとうございます。
結婚を前提に付き合うしか道はないのでしょうか？
信頼できる関係になるというのに、そんな周り固めが必要でしょうか？
私は結婚してくれとか面倒を見て欲しいなんて言った覚えはないのに、責任感の強い男性ならそこまで考えてしまうのでしょうね。
このご意見はかなり本質をついていると思います。
彼は真面目だけど私にはあまり熱意はないんだろうなと思います。

回答No.1

noname#154354

わたしは，いまを生きる！って言葉が好きで，そういう人でありたいと思っている４３歳，男です。

わたしは，もう，４３歳，会社では中間管理職。当然，論理的に生きていかなければならない，が，どうにもコントロールができない感情で生きている部分もあるように感じます。

彼は，こう言えば，wowmakotanさんが，納得してくれる（かも？），と思われて，選択された言葉ではないかなと思います。

彼に，いま以上に，wowmakotanさんのことで心がいっぱいになるようなら，いざ，北海道に行かなければならない，となったときに，判断で苦しむ，あるいは，判断時期がずれ込んでしまう，と考えた結果，そのような言葉になったのかもしれません。

お礼

早速の回答をありがとうございます。
４３歳・中間管理職。
私は気持ちのままに突っ走って生きてきてしまった３９歳女ですが、それでも離婚後のいろいろなしがらみの中で働く男の人の大変さも垣間見て、顔で笑って心で泣いてって気持ち、ほんの少しですがわかるつもりです。
大変なときもあると思いますが、がんばってくださいね。

そんなこと言ってて、自分の気持ちが抑えられず、彼を苦しめる（まぁ彼にたいした思いがなくて、うっとおしいから今のうちに切っておこうというのなら考える余地もないですが）ことになるかも知れないことを望むのは勝手ですよね。

だけど、本当に先のことは誰にもわからないんですよ。気持ちのことも。一年後にこうなるだろうから今こうしておこう・・なんて、計画書どおりに私生きるつもりもないです。

先に何があろうとも、もしも今好きだって気持ちが育ってきているなら、その気持ちを大事にすればいいと思ってしまいます。

もしかしたら今よりはるかに苦しまなくてはならないときが来るかも知れない。
だけどそれ以上に得られるものも大きいと思う。
頭で理解をして「この人なら大丈夫・安心」って人を好きにはなれないです。

いずれ彼のことを忘れてしまって、他の人を好きになれるのかも知れない。だから今暫くじっと想いが消えるまで離れていたらいいのかも知れない。
私もそう思ってました。

でも、ナンか違う気がするんですよ。
私が彼を好きになったこと。それは他の人との想いとを比べられるようなものでも、他の人に代用してもらえるものでもないと思う。
彼は世界で一人だし、その人を私は好きになったのだから。

彼は冷静に人を好きになれる人なのかも知れない。
でも私は納得いかないのです。
それを押し通すというのとは違うけれど、
違う人間同士が話をしないで勝手に決心をしていいはずない！
価値観も考えも違う人間同士が出会ったんだから、とことん話し合わないといけないって思う。

彼にまだその気持ちがあるのなら・・という前提ですが。

ご意見参考になりました。
ありがとうございます。