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彼氏の親への挨拶と結婚願望について
- 彼氏の親への挨拶と結婚願望について
- 同棲を希望している彼氏の親への挨拶と、結婚に向けた考えを話す際のアドバイスを求めています。
- 彼氏の給料を親が管理していることに不満を感じており、同棲を機に結婚に向けた話し合いをしたいと考えています。しかし、結婚願望を伝える際にストレートすぎずに上手く伝える方法を知りたいです。また、結婚のタイミングや彼氏の意思にも不安を抱えています。アドバイスや注意点などがあれば教えてください。
- chill_mill
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
あなたからの言葉は少なめで、気持ちを分かってもらえる程度がよろしいかと。 具体的なことは彼からきちんと話させるのです。 多くの家庭では、家の中で奥さんが旦那さんに 「あれははっきりと言って欲しい。」と伝えて、 外では、まるで旦那さんがはっきりとした主張を言っているようにしむけているのです。 （私もそうです。） ですから、きちんと話し合って、 結婚を前提で同棲したいこと、家計はあなたが管理すること。それが二人の気持ちであること。 それを彼の口ではっきりと言わせるのです。 そして、あなたは「私の気持ちは彼と一緒です。」という程度のセリフで十分です。 そしてつっこんだ質問をされたら、「彼と一緒に話し合って決めたいと思います。」と 返事を先送りにするのも手です。 ＞軽く彼から将来は結婚するんでしょ？とか子供の話はたまにでてきますが 私の経験から申しますと、彼は十分結婚するつもりです。 結婚する意志をあなたに伝えたと思っていることでしょう。 でも、女の立場からすればはっきりとしたプロポーズが必要なんですよね。 ちょっと癪なんですが、彼にプロポーズをせかしてください。 もう、ぐいぐいひっぱても大丈夫だと思いますよ。 結婚したら、年下のあなたが家庭を支えるのです。 賢い妻になってくださいね。(^^)
その他の回答 (8)
こんにちは。 ご両親にご挨拶の前にお２人の気持ちをもっと確認し合う必要があると思います。 お２人とも「いずれ結婚する相手」と思ってはいるようですが、それが具体的にいつ・どのような形でというのにズレがありすぎると思いました。 ・質問者様は彼と結婚したいと思っている ・その確認の為に同棲をしたいと思っている ・お金の管理はご自分がする このことがご両親に伝わっていれば何も聞かれないのではないでしょうか？？ むしろ「その同棲期間はどれくらいを考えているのか？？」を聞かれるくらいだと思いますが。。。 あとは質問者様ではなく、彼の方がご両親にきちんとお答えするのが自然かと思います。 ご両親へのご挨拶を「結婚の確認のきっかけ」とせずにそこは「けじめの意思表示」にしちゃった方が今後スムーズだと思いますよ。 女性側から結婚の話を持ち出すのってしり込みしちゃう気持ち、凄くよくわかります。 でもそれはただ単に結婚に焦ってるからではないですよね？？ ここは腹をくくって、ズバッと聞いちゃってむしろ「お前じゃないとダメだ」っていわれるような女性になってください♪ 彼と結婚したいと思う事は恥ずかしいことでも重いことでもありませんよ☆ 頑張ってください♪
お礼
やっぱり話し合いが足りなかったですよね。 自分ばっかりが結婚をしたい気持ちがあり 彼は「今はまだしたくないそのうち…」という思いなんだろうなと 推測していましたが、やっぱり2人の気持ちをきちんと話し合うべきでした。 理想は彼からの突然のプロポーズ(笑)だったのですが 腹をくくってみます。 ありがとうございましたっ
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
４０代の既婚母親です。 自分からプロポーズするような発言は止めましょう。 責任を貴方が追うことになります。 金銭的に３０の息子の給料を管理している親の問題もあります「彼は管理できない人ですか？」と同棲も結婚も濁して会話してはどうでしょうか？ 給料管理を任せない親は２通りあります。 息子の為に管理して実は結構な貯金をしているタイプ。 息子が管理できないと口実で、実は親達が使いこんで貯金すらない。 貴方が３０歳にもなる彼が、と心配する以上にその親の管理がはたして貴方の同棲や結婚願望を木っ端みじんに吹き飛ばす彼親の「言い訳」もありますので、結婚したい発言はしないで「彼の金銭感覚、彼に借金が無いか？貯金はあるのか？」を真顔で彼親に聞いてみることをおすすめします。
お礼
その考えはまったくありませんでした…。 確かにそれも可能性ゼロではないですよね。 新たな問題が発覚しないとは信じていますが頭の隅っこにいれておきます。 回答ありがとうございました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃２欄の補足要求に対してレスポンスをありがとうございました。 ＞人の生活の仕方などについて結婚以前に見極めたい。というのが同棲の1つの理由です。 ＞2人とも同棲を望んでいます。 だとしたら、「いますぐにでも結婚したいくらい」は矛盾します。「いますぐには結婚せずに、まず、人の生活の仕方などについて見極めたい」はずですよね。前者なら「本当は私は同棲なんかしたくないんだけど、彼があまりに言うもんだから」と言っているも同然です。「2人とも同棲を望んでいます」はウソだということになります。後者なら、結婚に関しては「今、見極めているところだ。それが２人の共通の望みだから」ということになります。 ＞彼にも言ったことないのは…たぶんなんとなく結婚を焦っているみたいで気恥ずかしいのかな？ ＞拒否られたらショックなのもあると思います。 でも結婚するのは、あなたと彼なのですよね？ だからこそ２人だけの同居生活を試みているのですよね？ だったら、２人の信頼関係を無視して、いきなり彼の親という第三者にそんな大事なことを言うのは、いかがなものでしょう。彼にしてみれば、「彼女は俺には聞こえのいいことばかり言って、本音は焦っていたのか」とショックでしょうし、そうなれば彼は拒否反応を示して、あなたはショックでしょう。 ＞正直今すぐにでも結婚をしたいと彼のご両親の前で話そうと思ったのは、 ＞彼のご両親が彼に発破をかけてくれればいいかなとひそかに期待したものです…。 お気持ちはわかります。でもね、親御さんとしては、あなたが「息子を理解して、息子と共に歩もうとしている様子」を見てこそ安心できるのではないでしょうか。発破をかけるにしても、親がするのではなく、これからは妻（となる人）に発破をかけてもらいたいはずです。そのような夫婦になってもらえるよう、親は下地を作ってきたつもりで、そのお金の管理こそが下地作りだったわけで、３０歳まできちっと息子を教育することで、３０歳以降に、息子の未来の家族にバトンタッチするのが理想のはずです。 その未来の家族の形は自由です。ただし、核となるのは、あくまでも「親子」や「嫁姑」ではなく「夫婦」であるべきで、その夫婦となるはずの二人のあいだで話し合いができていなかったら、親にとって、これほど頼りないものはないでしょう。まずは*自分の力*で未来の夫と向き合って、努力して、それでダメだったら初めて第三者に助けを求めるのでスジでしょう。向き合えば自ずと、他者への受け答えの仕方も見えてくるはずです。 でなければせめて、彼の親御さんとは、陰で結託すべきです。彼の目の前で、あなたと彼の親御さんが急に結託したら、彼の結婚への参加意識はますます萎えますよ。そもそも彼があなたを「拒否る」可能性があるのだとしたら、それはなぜだと思いますか？ 答えは書いてくださらなくてもいいです。むしろ、それを考えていくのが、あなたの務めなのではないかと思います。彼の奥さんになりたいなら、まず考えるべきは彼の気持ちでしょう。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ucokさんのご意見はとても的確で参考になりました。 まだ少し時間ありますし、よく考えて話し合いを試みてみます。 ありがとうございました。
- shu-ko123
- ベストアンサー率9% (22/236)
はっきりいって同棲はあまりお勧めできません。 下の方も書いていますが、入籍する日取りなどがきちんと決まっていての同棲ならいいのですが。 同棲は簡単に逃げるられる。いろんな意味で。 なんの責任もお互いに持たなくてもいい。 実はわたしも結婚前提で同棲したことが二回ありますが、二回とも結婚できなかったです。 お互い一緒にいることに満足してしまって、それ以上に進まなかったというのが理由です。 もし本当に結婚したいなら、同棲ではなく、結婚の話を進めるべきだと思います。
お礼
同棲するのはもう決まっているし、やっと4年間待ち続けたことなので やめるということはよほどのことがない限り考えていません。 これ（彼のご両親との話し合い）をきっかけに結婚の話が進めば 万々歳なんですがね。 ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
>彼はたぶん焦っていないと思います。 >具体的にいついつとかの話は今までしてきたことがないです。 お互いの結婚に対する考えを理解し合っていないのなら、 「結婚を前提とした同棲」という言葉に意味はないと思います。 このままでは同棲で勢いが削がれて、結婚するのかしないのかわからず ダラダラと続いてしまう嫌なパターンにはまる可能性があると思いますよ。 「結婚を前提とした同棲」というのは、結婚する時期が明確に決まっており、 お互いの両親にも挨拶をして、両家の顔合わせくらいは済ませておく くらいのことが必要です。つまり、婚約ですね。 そのくらいのことができない相手では、もっと大変な結婚なんて できるはずもないですし…。 ですから、彼のご両親との話し合いの内容より、 まずは彼と結婚についてお互いの考えを合わせる必要があると思いますよ。 （それができれば、ご両親への返答も自然に決まるでしょうし） それから、結婚後のお金の管理の仕方なども 話し合っておく必要がありますね。 彼はお金の管理がヘタなようですが、あなたに任せてくれるのかどうか。 結婚したらお小遣い６～８万は無理でしょう？ 現実的な金額で、彼が不満なく受け入れてくれるのかどうか。 気になる事は全部話し合っておく必要があります。 こういったことがお互いにざっくばらんに話せる相手でないと、 結婚は無理です。（弱い立場の方が一方的に相手に合わせる形の 結婚になってしまいます。） いま話しにくいことは、同棲して相手との関係が深まったら ますます話しにくく、身動き取れなくなると思います。 同棲をするならば、ちゃんと前もって体勢を整えておく事が必要ですよ。
お礼
目先のことしか考えてなかったですね。 冷静なご意見ありがとうございました。 今年中に話し合いの機会を設けてみようと思います。
- koarakunkun
- ベストアンサー率23% (17/71)
＞「もちろんです。私としましては正直いますぐにでも結婚したいくらいです」 これは確かにストレート過ぎかと。 ＞「正直私としましてはいつでも準備万端なのですが、今は彼の仕事が忙しいですしその辺の判断は彼におまかせします」 これでは本心と掛け離れすぎでは？ ＞彼との結婚は考えているか？ときかれたら… まずは…あなたのご両親は結婚に賛成してくださっていますか？ 賛成してくれているのなら、 『はい、お付き合いしてもう四年経ちますし、私も誕生日がくると27歳になりますので、〇〇さん（彼の名前）と〇〇さんのご両親が大丈夫なら、今年あたり結婚できると嬉しいなと思っております。私の両親も賛成してくれております。』 という感じでいかがですか？ 気になるのは、やはり彼が30歳にもなってお金の管理ができないという部分ですが、彼と彼のご両親が家計をすべてあなたが管理することで納得しているのなら、彼にはお小遣制にして一切の金銭管理はあなたがすれば大丈夫ですかね？！ ただ、知らない間に借金とかされてたらどうにもなりませんが。 付き合い当初にあった借金80万は何でできた借金ですか？ギャンブルとかなら…私なら結婚できません。普通借金自体をしないし、ましてやそんな大金借金しませんよ。 結婚後、お金でトラブル起きてもおかしくないと感じますが…大丈夫ですか？ なんか、お金に苦労しそうな予感が。。
お礼
私の両親は早く結婚をして孫を見せてくれと 1年前くらいから言われているので大丈夫だと思われます(笑) koarakunkunさんの言い方、確かにいいですね！ 大変参考になりました。 彼の給料を全て管理するというのは彼の両親からの提案です。 彼もそこは納得しています。 なのでその話し合いに、私がお伺いするという形です。 書き方がわかりづらくてすみません。 私の将来の心配までありがとうございます。 なんとかそうならないよう気をつけなきゃですね。 回答ありがとうございました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
こんにちは。補足をお願いしたいのですが、結婚ではなくて同棲を望んでいるのはどなたですか？ また、その理由は何ですか？ というのは、例えば「もちろんです。私としましては正直いますぐにでも結婚したいくらいです」と答えたとすると、同棲を望んでいる人がプレッシャーを感じると思います。それに、「彼にも言ったことない」ことを、彼のご両親の前で、彼を前にして初めて打ち明けるのって、彼としてはどうなのかなあ。なぜ事前に彼に言わないのでしょう？
お礼
2人の生活の仕方などについて結婚以前に見極めたい。というのが同棲の1つの理由です。 同棲云々について結婚もしてないカップル同士がするのは結婚を先延ばしにするだろうから やめたほうがいいとかいろいろ耳に入りますが、 同棲した後に結婚するにしてもしないにしても1度は生活を共にしたほうがいいと 私は思っています。 2人とも同棲を望んでいます。 彼にも言ったことないのは…たぶんなんとなく結婚を焦っているみたいで気恥ずかしいのかな？ 拒否られたらショックなのもあると思います。 正直今すぐにでも結婚をしたいと彼のご両親の前で話そうと思ったのは、 彼のご両親が彼に発破をかけてくれればいいかなとひそかに期待したものです…。 やっぱり事前に話し合いをしたほうがよさげですね～。 回答ありがとうございました。
まだまだ、そう簡単に、同棲もしかり、結婚など全くの欄外だと思います、相手方の両親からすれば。 最低でも、本人でお金などが確実に管理できまずは、一人での生活が維持できると、両親などが認められて始めて、同棲を許して頂けることだと痛感致します。 最低でも、今後、３年以上はしっかり掛かることでしょう、同棲が認めてもらえるようになるまででも。 もしくは、キッパリ、反対され別れることも十分に覚悟して行かれる事です。
お礼
早速意見ありがとうございます。 最後まで読んで頂きましたか？ もしくはわかりづらかったでしょうか？ でしたら稚拙な文章で申し訳ないです。 もう話をする内容は決まっているんですが、 もしこうきかれたときの私の答え方の相談、 この気持ちを静めるためのアドバイスを頂戴したかったのです。
お礼
確かに私が直接言うよりは彼から言った方が角がたたない部分とか 彼を立てる意味でもvansancanさんの言ったことが1番ですね！ 私もそれを目指したいと思います。 結婚を前提とした同棲・家計は私は管理する この2つは実は彼のご両親からの提案なのです…。 わかりづらくてすみません。 この2つは彼も了承済です。 ですが、他の回答者様にも指摘されたとおり話し合いが足りないと思いました。 「私の気持ちは彼と一緒です」「一緒に話し合って決めたい」この言い方もいいですね。 vansancanさんのご経験上、彼は結婚する意思ありと、心強いアドバイスありがとうございました。 がんばりたいと思います！