見合いの時間について

質問

３８歳の独身の男です。
　結婚相談所に入会し、今度紹介していただいた女性と見合いをするのですが、大体見合い時間は一時間と聞きました。正直、そんなに間が持ちません。交際経験どころかほとんど女性と会話すらしたことがないもので。

　聞きたいこともいくつかありますが、結婚の条件ぐらいで数分もあれば聞き終わってしまいます。
　相談所の方は聞き役に回ればいいと言っていますが、相手の方がそんなに質問をしてくる方とも限りません。

　見合いって一時間もかけるものなのでしょうか。

回答No.20

noname#146335 · ベストアンサー

＃１９回答者です。お礼のコメントありがとうございます。

＞まず、一言いっておきますが怒ってはいません。
　あら、残念。失礼だと感じられること言われたら、怒るのは当然なんですけどね。
　やっと生き生きしてこられたな～と思って嬉しかったのに。

＞このように女性に好意・・・でもないけど、条件も出さずにこう思われることはまずありません。
　だから、そんなの試してみてからにしましょうよ。
　判断するのは質問者様じゃなくて、相手の方なんですから。

＞それに、来月の見合いが最初で最後かも知れませんし。次の見合いの予定は全くないそうです。切り札を出さずに外見で判断されて断られるより、切り札まで見せたうえで断られたほうが後悔しませんもの。
　焦っておられるのですね。
　総当たり戦で、片っ端からお見合い申し込んでいけば、
　最初で最後ってことはないと思うんですけどね。
　外見って、プロフィールでもう見てるでしょ？
　断るんならお見合い前に断るじゃないですか。

　切り札を最後に出しましょう、っていうのは、その方が成功率が高いからです。
　大多数の人は、相手を全く理解せず、自分も全く理解してもらってないのに
　選択を迫られるような発言を嫌がりますからね。

　まぁ、人間色々なんで、なかにはそれがいいって方もいらっしゃるかもしれません。
　そういう人にあたるといいですね。
　余計なことながら、どうしても先に出したいのなら、
　「もしあなたと結婚したら…」とか「結婚の条件としては…」というノリでいくより、
　「結婚後の生活に関して、お互いの考えを知りたい」というノリでいった方が
　いいですよ。
　「僕は、もし結婚したら、すごく奥さんを大切にして、奥さんの言うことは
　　なんでもきくくらいの勢いで、尽くしたいなぁ」みたいな感じですね。

　タバコ、酒、ギャンブルはしません、も本当は言わない方がいいと思います。
　お相手がその点が気になる方なら、向こうから聞いてきます。

　もし自分から言ったら、今までやってたのを頑張ってやめたのかな、
　みたいなイメージになります。
　もともとからそんなのしない男性は沢山いますから。

＞これは自分の掲げた条件を守れなかった場合ですよね？それは自分の責任ですから、どんなことをしても償います。別れたとしても一生慰謝料を払い続けて償います。
　相談者様が掲げた条件を守っても、そうなってしまう人って中にはいるんですよ。
　離婚して一生慰謝料払い続けるのは誠意を尽くすことではありませんね。
　もしそんな人であっても、最後まで支えてなんとか幸せにしてあげようと思えなければ。

　質問者様が「生きがいになれば」と考えておられるということは、
　奥さんに生きる上での支えになってほしい、ということでしょ。
　でも相手の方だって、収入や生活の保障とかいった話だけでなく、
　質問者様に支えになってほしいと思っているんですよ。

　質問者様が相手の方を好きでなくて結婚して、ずっと支え続けていく子ができますか？

お礼

回答ありがとうございます

＞焦っておられるのですね。
　総当たり戦で、片っ端からお見合い申し込んでいけば、
　最初で最後ってことはないと思うんですけどね。
　外見って、プロフィールでもう見てるでしょ？
　断るんならお見合い前に断るじゃないですか。

総当たりで申し込んでいます。150人ぐらい。でも今のところ会ってもらえそうなのが一人だけなんです。ほとんどの女性にプロフィールや外見で断られています。相談所の人は「会ってくれるよう頼んでいるから」と言っていますので、女性自身から選んで会ってくれるのではありません。見合いに来てくれても最初から不利な状況に立たされています。

＞「僕は、もし結婚したら、すごく奥さんを大切にして、奥さんの言うことは
　　なんでもきくくらいの勢いで、尽くしたいなぁ」みたいな感じですね。

　具体的な事は言わなくていいんですか？条件の提示で見合いの時間を稼げると思ったのですが、これでいいんですか？

＞切り札を最後に出しましょう、っていうのは、その方が成功率が高いからです。

　しゃべることがなくなったらですか？正直、何をしゃべっていいのか分からなくて開始5分後ぐらいにもう切り札を出してしまいそうなのですが。　

＞離婚して一生慰謝料払い続けるのは誠意を尽くすことではありませんね。
　もしそんな人であっても、最後まで支えてなんとか幸せにしてあげようと思えなければ。

　もちろん離婚はしたくありません。離婚されたくないために誠意を尽くすだけです。もし、リストカットや自傷行為を繰り返すような妻なら、一緒に死んでやるぐらいの気持ちでいます。もしくは莫大な生命保険を自分にかけておくとか。金で少しでもラクな生活をさせてやるぐらいしかありません。命をもって相手に尽くせるのなら、かまいません。自分だけでなく誰かのために命を使えるなら、それはそれで生きがいを感じます。

＞相手の方だって、収入や生活の保障とかいった話だけでなく、
　質問者様に支えになってほしいと思っているんですよ。

　自分は妻に愛情を求めません。だから、妻も無理に自分に愛情を持たなければならないという重荷は捨てて、素直に収入や生活保障のみの満足をしていただければそれでよいです。

＞質問者様が相手の方を好きでなくて結婚して、ずっと支え続けていく子ができますか？

　子供はいるいらないのどちらでもいいです。でも、子供ができる前の性交渉については、そこで改めて不快がられるかも知れないので怖いです。

　本当に、誰でもいいから自分に生きがいを持たせてほしいです。

回答No.9

noname#146890

ナンバー4・5です。お礼ありがとうございます。

＞すべて該当しますが、これは男以前に社会人として最低限備えていなければならないことなので、全て該当したからといってアピールにはなりません。釣書に書くまでもないことですし。

→私の経験上、お見合いは10人に一人しか、すべてに該当する人は入会していません。
収入や学歴が高い男性は多いですが、人として当たり前のことができていないので結婚できない人が多数入会している。
それが結婚相談所です。
正直申し上げて、当たり前のことを実行し、質問者様がひねくれるのをやめれば、結婚できないはずがありません。

皆、その10人に一人に巡り合うために数をこなすのです。
ほかの回答者様も書かれていましたが、平均15回に一回、成婚のチャンスがあります。

＞自分の理想の結婚観を言えば、恋愛して理解し合って結婚ですけれど、自分の今の状態と回答者様に指摘されたことを思えば今の結婚観を持つしか結婚できないと思います。

＞やっぱり結婚後の、妻に悲しい思いをさせない、苦労をかけさせないというのは結婚観にならないのでしょうか。だとしたら、もう何も話せることもありません。見合いを断わり、退会して結婚も諦めるしかありませんね。これまで我慢続きの人生だったので、結婚生活においての我慢ならできると思っていたのですが・・・

上記に記載されたことは、大変恐縮ですが、単なるぼやきとしてとらえます。
私がこれまで厳しい回答内容を記載したには理由があります。

仲人系のお見合いの場合、初回のお見合いが一番成婚率が高いそうです。
ネットワーク内で一番、いい女性が紹介されるのです。※情報系は反対。

下記のサイトでも体験談が掲載されていますが、この貴重なチャンスを逃せば、何十回のお見合いを経験する地獄の日々があります。
この質問でついた皆様のアドバイスを忠実に実施されることで、成功の可能性を最大まで上げることをできます。

もちろん、質問者様の判断にお任せします。
お見合いキャンセル料はお見合い料の2倍ですが。

○お見合い初期の難しさ３～最初の相手こそベスト～（第14回）
http://ameblo.jp/konkatsu-zidai/entry-10162282860.html

お礼

再度回答ありがとうございます

リンク先を読ませていただきました。
自分でも、「お見合い市場」の最下層にいるのは分かっていますし、相手にあれこれ条件つけて自分に釣り合わない女性を理想にすることはしません。また、一回目の見合いに限らず自分から相手を断るなどということは絶対にしません。この点については自分に間違いがないことは確信しました。

それで、自分の最大のアピールポイントを「ぼやき」でとらえられてしまい、見合いには何の効力もないと言われてしまいましたので、何を持って見合いにのぞめばいいのか全然分からなくなりました。

自分の結婚に向けた覚悟を示す機会がないということは、相手に何も伝えることがないということですよね。何をしゃべっていいのか分かりません。

回答No.8

noname#146335

＃３回答者です。
丁寧なお礼のコメント、どうもありがとうございます。
再々レスさせていただきます。

＞このことが唯一、自分のアピールできるであろうポイントだったのですが、これを否定されるともう何も見合いで話せることがありません。
　はっきり言いましょう。ご自分に自信がなさすぎ！
　そして、人の話をちっとも聞こうとしてない。
　人間だれでも、自分のことをわかってほしいものです。
　質問者様だって「わかってほしい」オーラが見え見えですが、
　質問者様とお見合いされる女性だって、本当は自分のことをわかってほしい、
　自分のことをわかってくれる人、わかろうとしてくれる人と結婚したいのです。

　質問者様は「卑下慢」ですね。
　「僕なんて…」とかいって、人の注目を集めようとするタイプです。
　一見、謙虚なように見えますが、ご自分を可愛がってもらいたいだけで、
　他人のことは考えようとしないのですね。
　はっきりいって、とても自己中で傲慢に見えます。なおした方が良いですよ。

＞自分のスペックを考えて、自身の趣味、両親、収入を潰してまで妻に尽くす覚悟があったのですが、

　だから、「自分を押し殺す」という考え方では質問者様が何十年もたないんですよ！
　それともそこまでするんだから当然、
　奥さんになる人もも質問者様のこと哀れに思って可愛がってくれるとでも？！
　甘いですね。「自分を押し殺す」人には「相手を押しつぶす」人しか寄ってきません

　奥さんに奴隷のように使われて、結婚生活幸せですか？
　それか、ご自分の趣味・ご両親がそんなにほいほい捨てられるほどのものだと
　感じられるなら、見合い云々以前に、まずそう思うことをなおしましょうね。
　質問者様の価値を一番わかってあげられるのは質問者様ご自身なのに、
　ご自分がこんなでは可哀そうですよ。
　あと、収入を奥さんの為に「潰す」とはなんですか？！
　収入は幸せな家庭生活を作るために「活かす」ものです。
　「潰す」というその一言に、質問者様が実は
　家庭生活や新しい家族の未来などクソだと思っているのが透けて見えるようです。
　それで本当に結婚したいんですか？？

＞そこまでしてもただ話が合うとか、会話が楽しいからといった理由に負けてしまうのが本当に悔しいです。　もし質問者様が結婚できたあかつきには、奥さんのことは放っといて、
　ゲームとネットにでも明け暮れるつもりだったんでしょうかね？
　それとも本当に奴隷に成り下がって、奥さんが何を言っても
　「はい」「そうですね」「わかりました」としか言わないつもりだったんですか？？
　それなら独身の方がいいじゃないですか。
　自由だし、質問者様との寂しい生活の被害者がいなくなるわけですから。

　結婚したら毎日、「おはよう」から始まって「おやすみなさい」まで顔を合わせている
　限り何かを話します。その毎日を「合わないな～」「楽しくないな～」と思いながら
　生きていけると思いますか？
　質問者様はどうか知りませんが、普通なら、そういう人生は限りなく不幸ですね。
　もしあまり話をしない夫婦だったとしても、その間にはお互いに了解し合っている
　という安心感が必要です。
　よく言われることですが、結婚は生活です。
　生活の中で、自分の存在価値や実存や哲学的思考について語りあうわけではありません。
　究極の話、根本的な思想が食い違っていても、楽しい、安心できる時間を共有できる
　人とは生活できます。逆は不可です。

＞自分の存在価値は一体なんなのだろうかと。
　まず質問者様自身の為に力いっぱい、生きてみたら？
　「自分の存在価値」に悩むのは、
　質問者様がご自分の為にしっかり考え、行動していないからです。
　今だって、平気で「自分を押し殺す」とか言ってるじゃないですか。
　そういう、自分を殺そうとか抑えようとか卑下してれば安心とかいった考えは
　すっきり捨てて、小さいところからでもご自分の為に生きることを始めましょう。
　何をすればいいか分からなければ、とりあえず、
　朝早く起きてジョギングしてシャワーを浴びて朝ごはんをしっかり食べて、
　創造的な趣味を持って、部屋を掃除して、一日に一回ご自分を褒めて、
　夜は早く寝てください。

　そしたら、ご自分の為の結果が出ます。
　ご自分の存在価値、実感できるはずですよ。

　正直、結婚を考えるのはそれからでも遅くないです。
　男性の賞味期限は結構長いですから。
　ご自分の心の中のやっかいごとを何とかしてから結婚を考えた方が
　効率はあがるし、失敗しても落ち込まずに済みますね。
　それに今焦って結婚するより余程、幸せに結婚生活を送れます。

　大体そんなんで、ほんとに結婚したいんですか？？

＞自分一人はともかく、人のために生きることすら認められないのかと。
　だから、「自分一人はともかく」とかいわない！
　何度でも言いますが、自分を捨てられる人には、人を使い捨てにする人しか
　寄ってこないんです。
　今の質問者様のままでは、「人のために生きる」ではなく
　「人にいいように使われる」ことしかできませんね。
　「認められない」って、誰から認められようっていうんですか。
　ご自分のことを自分で認めてない人が。

＞自分が生きている意味さえ分からなくなりました。
　人は一人でも生きられるのです。人生は一人でも楽しめます。
　意味とか考えてると、脳みそばっかり重たくなってますます動けないですよ。
　まず行動して、時には失敗して、成果を出せるよう工夫して、
　また行動する、成果を出す。失敗したら成功するようまた工夫する。
　成功するまで行動する。
　その繰り返しで、生きている意味は実感できます。

てっとり早くご自分のいい所が知りたければ、結婚相談所の相談員にきいて、
その方が言ったことを馬鹿にせずに鵜呑みにするとよいですよ。
ちなみに「誠実」は「自分を殺す」ことではありませんからね。

お礼

再度回答ありがとうございます

＞「僕なんて…」とかいって、人の注目を集めようとするタイプです。
　一見、謙虚なように見えますが、ご自分を可愛がってもらいたいだけで、
　他人のことは考えようとしないのですね。
　はっきりいって、とても自己中で傲慢に見えます。なおした方が良いですよ。

　自己中で傲慢に見えるなら、「口下手で女性と交際した経験もありません、誰でもいいので結婚したいのでよろしくお願いします」と最初にいいます。理由を言うと理屈っぽくなるので、言いません。

＞奥さんになる人もも質問者様のこと哀れに思って可愛がってくれるとでも？！
　甘いですね。「自分を押し殺す」人には「相手を押しつぶす」人しか寄ってきません

　相手に愛情なんて求めません。どの道自分にはまともな女性など寄ってきませんから。思えば、これまでずっと女性に相手にされなかったのも、周りの女性がまともな方ばかりだったからだと思います。まともな女性と結婚できるなんて希望は捨てています。自分に合ったそれなりの女性と結婚出来ればいいです。それが自分を押しつぶすような結果になってしまっても。
　誰もが言うように、結婚生活は我慢の連続だと思います。楽しい事より辛いことのほうがはるかに多い。それでも、自分に生きがいが持てるのなら、誰か特別な女性のために生きられると思うならやっぱり結婚したいです。

回答No.7

KONIMIX

お礼ありがとうございます。
No.２です。
大変失礼ながら、お見合いを誤解されているように思います。
＞次に会うという事は、もう結婚の約束を取り付けたということですよね？そうしたら結婚に向けての話をすすめていくだけです。時間は特に10分とは限りません。＜
２回目を約束したからと言って、「結婚の約束を取り付けた」と言う事では有りません。
ご自分に取って都合よく考えてはいませんよ。
２回目を会うのは、「もう少しお互いの事を知りたい」から会うんです。
最初１時間しか話をしない人と、「結婚したい」と思う人なんていませんよ。（よっぽど女性の条件が悪いか、一目惚れなら話は別ですが・・・）
２回、３回とあって、お互いの事を知って、人生のパートナーとして一緒に過ごせるかを探していくんです。
10分というのは、例えです。（例えば・・・と書かせて頂いたはずですが）

＞見合いなら大丈夫とは思ってませんが、出会うにしてもカジュアルな場で会う事は無いので利用しているだけです。＜
その通りです。
お見合いも出会いのキッカケでしか有りません。
女性とコミュニケーションを取らなければいけない事に、かわりはありません。
いくら「結婚前提」と言っても、女性とコミュニケーションがとれない人と「結婚」したいと思う女性はいないと思いますよ。
その点は恋愛も一緒です。
私が言いたかったのは、「お見合いなら女性とコミュニケーションを取らなくても良いと思ったのか」と言う事です。
だとしたら、大きな間違いです。
恋愛にしろお見合いにしろ、女性と話をしてコミュニケーションを取らないといけないのは一緒です。

＞見合いを女性との練習の場にするなんて相手の女性に失礼です＜
まったくその通りです。
最初から「お見合いを練習の場にすれば良いんです」とは、言ってません。
あなたが一生懸命女性とお話をして、コミュニケーションを取る努力をした結果、上手く行けば良いし、上手く行かなくても次に繋がるようにする事が大切ですよ、と言いたかったんです。
上手く行かなかった事の理由を考えて、次に繋がるように努力して、自分を変えていくしか無いんですから。

お礼

再度回答ありがとうございます

根本的な質問ですが、コミュニケーションをとるということはどういうことですか？本音をさらすことではないのですか？自分は最初から本音で結婚観をさらすつもりです。趣味がどうとか、好きな映画がどうとか、腹の探り合いをしてるだけじゃないですか。

なぜ見合い時間が短いとダメなんですか？同じ断られるなら、ダラダラと時間をかけずに早い時間のうちに断られたほうがいい。

回答No.6

noname#146335

＃３回答者です。お礼コメントありがとうございます。
お困りのようだったので、つい書きすぎてしまい、混乱させてしまったようですね。
ごめんなさい。

時間に関して言えば、
質問者様の態度次第で、１時間が長いか短いかは変わります。

そんなに喋るのが苦手なら、話の初めに、
「私は喋るのが苦手で、女性とあまり付き合ったこともないんです。
　今日は特に緊張しているので、全然喋れないかも
　しれないんですけど…頑張るのでよろしくお願いします」
といっておくと良いと思います。
お見合いが終わった後には、途中まで相手の女性を送って、
「今日は緊張してしまって、あまりうまく喋れなかったけど、楽しかったです。
　ありがとうございます。良かったらまた会ってください！」
と誠意をこめて話します。

確かに、格好をつけようとか、うまく喋ろうとか思う必要はありませんね。
「沈黙は休憩時間」くらいに思っておくとよいです。

ただ、自分をわかってもらうこと、相手の方をわかってあげようとすること、
できないなりに何とか、楽しい時間を作ろうと心掛けること、
は大事ですよ。

そして、相談者様のよいところをわかってくれる女性と結婚することです。
他の回答者様へのお返事も少し見させていただいたのですが、
「誰でもいいから結婚してほしい！結婚したら自分を殺して尽くすから」
では、結婚後の何十年、絶対に持ちませんよ。
それに、まともな女性なら、そんな人と結婚しようとはまず思いません。

私も男性と喋るのがとても苦手で、お見合いをし始めた頃は
殆ど会話ができず、振られてばかりでした。

最初からうまくできる人はいないし、相談者様とお見合いしてもいい人が
相談所のネットワーク上に一人しかいない、ということもないんです。

しつこいようですが、お見合いの成功は訓練と確率の問題です。
どんどん申し込んで、相談者様と幸せな結婚生活を送れそうな女性を見つけてください。

ご成功をお祈りしています。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＞「誰でもいいから結婚してほしい！結婚したら自分を殺して尽くすから」
では、結婚後の何十年、絶対に持ちませんよ。
それに、まともな女性なら、そんな人と結婚しようとはまず思いません。

このことが唯一、自分のアピールできるであろうポイントだったのですが、これを否定されるともう何も見合いで話せることがありません。

自分のスペックを考えて、自身の趣味、両親、収入を潰してまで妻に尽くす覚悟があったのですが、そこまでしてもただ話が合うとか、会話が楽しいからといった理由に負けてしまうのが本当に悔しいです。自分の存在価値は一体なんなのだろうかと。

自分一人はともかく、人のために生きることすら認められないのかと。

自分が生きている意味さえ分からなくなりました。

回答No.5

noname#146890

ナンバー4です。
お礼ありがとうございます。

＞ここまでしなければならないのかというより、自分の結婚観が通用する相手がいるのか疑わしくなりました。

もちろん質問者様のそのままの結婚観でも通用する場合もあります。
外人専門の相談所で結婚後仕送り必須の女性相手なら、質問者様ほど都合のいい方はいないでしょう。
愛のない金目当ての女性に一生我慢して貢ぐなんて、天性のカモられキャラ、いえ、質問者様、ホスピタリティありすぎですね。
発展途上国の女性の救世主でしょう。
相談所を変えられるのが一番です。

そのままの結婚観で本当に一生通したければ、下記は閲覧不要です。

＞自分は見た目も残念だし、女性と付き合ったこともないし、口下手
→それが、何か？至って普通でしょう。

私の経験上、結婚相談所には9割方、見た目残念・女性と交際経験なし・口下手の人間しかいませんでした。
イケメンで話上手の男性がお見合いするわけないことぐらい、一般常識です。
何の言い訳にもなりません。

＞なのでいいところが一つもありません。
→私の聞いた限りでは、お見合いで「いい人」は下記です。

○無宗教、もしくは配偶者に特定の宗教を押し付けない。政党に加入していない
○ブラックではない。ギャンブル・借金癖がなく、堅実である
○暴力を振るわない・家事を手伝う
○仕事熱心で礼儀正しい
○心身ともに健康で、子供好き
○友達や家族を大切にしている

伺いたいのですが、質問者様は上記すべてに該当しないのですか？
上記すべてに該当するなら、私は間違いなく結婚できると断言します。

いいですか。マスコミのスポンサーは化粧品会社・アパレル・旅行会社などで、みな、宣伝しているんです。
男性が心身ともに健康で子供が欲しかったら、すぐに結婚して貯蓄に励みますよ。
そうすれば、会社は儲からないから、イケメンや金遣いの荒い男性をもてはやすんです。

質問者様に質問ですが、質問者様が仮にイケメンで口が上手かったら、

恋愛：美人・派手・一緒にいて刺激的
結婚：堅実・料上手・健康・一緒にいて安らぐ

そんな感じで女性を選ぶんじゃないの？
女性だって、同じでしょう。

＞ぼろが出ない最初の時間帯のうち、上記の自分のアピールポイントを先に言うのはルール違反なんでしょうか。
ルール違反ではありませんが、現状、質問者様のアピールポイントはアピールポイントとして通用しません。

質問者様ご申告の「見た目が残念な男性」に会ってくれる奇跡的な女性は、「男性の人間性（中身）を重視する女性」である確率が高いと想定しますね。私は。

＞なので、相手の方に条件を求めずに、自分と結婚してくれたなら、どんな努力でもすると思っています。

「人間性を重視する女性」に気に入ってもらえますか？
このアピールポイントで？
結婚してからって、女性に気に入ってもらう→お互いに信頼し合う→お互いに愛しあう→プロポーズし、女性に結婚してもらう。
一般的にこの手順を経るのが結婚なので、質問者様の結婚観は結婚観になっていません。

これでは、間違いなく貴重なこのチャンスを棒に振って、無駄な成婚料で相談所を儲けさせるだけであることを保証します。

（人間性を重視する女性から好かれるアピールポイント：結婚前）
（会話）
(1)僕は仕事に生きがいを感じています。（質問者様の仕事内容をわかりやすく説明・前向きな点と夢をアピール
→彼女からの質問に答え、感想を聞く。
→女性の仕事内容を質問し、その職業についた理由・仕事で一番大変なこと・その仕事をして良かったことなどを質問。
そして、「仕事を頑張られているんですね」・「わかります」と肯定的な感想を言う：（30分～80分）

(2)僕は料理上手で、家事は一通りこなせます。もちろん、結婚後も家事に協力したいからなんですけど。
→得意料理は例）パスタです。よく作る料理は○×で、一番好きな料理は例）カレーライスで。
→彼女に料理するか聞き、あまり料理はしなければ、好きな食べ物を聞く。
→彼女の好きな料理を練習したいと伝えて、アピール。
お勧めの店を聞き、是非、彼女にごちそうしたいですと伝えればさらにアピールになる。
かつ、好みの店もわかる。女性はグルメが多いし、お店に詳しい人が多いので、話すと長い：（20分）

(3)無駄づかいをせず、計画的です。もちろん、家族はお金では買えないので、一番大切にしたいです。
→ギャンブルしないと言えばよし。
女性の収入を尋ねるのはタブーなので深入りしなくてもよし。
また、女性にファッションにお金をかけるかと尋ねたりするのも、タブーです。（1分）

(4)親友がいて、大切にしています。
→これを言うと、効果的なのですが割愛。

(5)子供が大好きです
→これも効果的ですが、割愛。

(6)趣味やペットの話：基本的に女性に尋ねる。※前回の「会話は「ど」だけで盛り上がる」参照。（20分）

そんなわけで、2時間は簡単に過ぎます。
心配であれば、デートスポットの水族館やマジックバー・テーマパークに誘うのがおすすめ。
※「山田塾長の結婚必勝方程式」のサイト参照。
※なぜなら、会話は「かわいい」とか、「面白い」だけでいいため。
※映画や展覧会は避けること。会話がなくなる。

＞ただ、この努力は自分を押し殺して、妻のために尽くすということで結婚後のことでした

私の周囲で、離婚する人の傾向は「極端に自分に自信のない人が我慢して我慢して、ある日、大爆発して離婚」・「見栄を張って借金をする・嘘をつき、大喧嘩になり離婚」が多いです。
結局、「自分を押し殺す」なんて長続きしないということじゃないかと思います。
そのまま突き進んで、離婚となっても慰謝料と婚活費用で大損です。

結婚に王道はありません。皆、結婚前も結婚後も例外なく努力しています。
質問者様が自分を知り、努力し続けるだけでいいのではないでしょうか。

人間は自分の中に湧き上がる、本当に素直な気持ちに最後は従うようにできていると思います。

お礼

再度回答ありがとうございます

自分の理想の結婚観を言えば、恋愛して理解し合って結婚ですけれど、自分の今の状態と回答者様に指摘されたことを思えば今の結婚観を持つしか結婚できないと思います。

＞私の聞いた限りでは、お見合いで「いい人」は下記です。

すべて該当しますが、これは男以前に社会人として最低限備えていなければならないことなので、全て該当したからといってアピールにはなりません。釣書に書くまでもないことですし。

＞質問者様に質問ですが、質問者様が仮にイケメンで口が上手かったら、
恋愛：美人・派手・一緒にいて刺激的
結婚：堅実・料上手・健康・一緒にいて安らぐ
そんな感じで女性を選ぶんじゃないの？

妄想してもどうしようもありません。現実を受け止めています。

＞結婚してからって、女性に気に入ってもらう→お互いに信頼し合う→お互いに愛しあう→プロポーズし、女性に結婚してもらう。
一般的にこの手順を経るのが結婚なので、質問者様の結婚観は結婚観になっていません。

やっぱり結婚後の、妻に悲しい思いをさせない、苦労をかけさせないというのは結婚観にならないのでしょうか。だとしたら、もう何も話せることもありません。見合いを断わり、退会して結婚も諦めるしかありませんね。これまで我慢続きの人生だったので、結婚生活においての我慢ならできると思っていたのですが・・・

回答No.4

noname#146890

当方、30代OLです。
私もお見合い30回以上経験がありますが、お見合い時間は2時間が目安と指導されています。

質問者様にまず、お伝えしたいことがあります。
お見合いは、「自分も相手を好きになり、また、相手に好きになってもらうためにする」ということです。

＞結婚の条件ぐらいで数分もあれば聞き終わってしまいます。
→考え方を次の通り、根本から変えてください。
面白い話をする必要はありません。
女性が結婚に求めているものは、面白さではなく、「安心感」です。
「相手に好きになってもらうために、女性と会話のキャッチボールをし、女性に思いやりを示し、女性を大切にする」そのように考えるのです。

質問者様がいくら結婚の条件を女性に尋ねたところで、お相手が質問者様を気に入ってくれなければお金をどぶに捨てるのと同じです。

＞相談所の方は聞き役に回ればいい
→気を付けましょう。いいですか。相談所は質問者様が結婚できなければできないほど、儲かるんです。
事前準備を何もしない会員は都合のいいカモなんです。
だって、何も準備しなければ決まるわけないじゃないですか。
賢く、短期間で成婚する男性がどうされているかご存知ですか？

相談員さんに菓子折りを持参してプレゼントするなど気配りし、
デートプラン・お店の情報・お相手の好みを聞き出すのは常套手段です。

それでは、質問者様が相談所にお金を寄付したいだけなら、下記に記載することはすべて無視して構いませんが、
どうしても結婚したいというなら、ご一読ください。

私が聞いた話では、マザコン・友達なし・女性経験なしと一見、救いようのない方でも成婚できる男性には、共通した点があるのです。
「結婚しなくてもいいんじゃない？」と聞かれても、「いやです。独身は寂しい。女性と触れ合いたい。家族がほしい・結婚したら子供がすぐにほしい」と言い切る男性です。
その手の男性は、本当に決まるのです。
努力するからです。

反対に「結婚なんてしなくてもいいさ。恋愛したい。もっと条件のいい人が現れる。もっと。もっと。子供なんて結婚後、しばらく欲しくない」という人は決まらないそうです。
お見合いは男性側が金銭的にも体力的にも負担が大きく、通常であれば、「早く決めたい」と感じるはずです。
また、人生設計を考えれば親の介護と子育て期間がぶつかるのは避けたい・子供が成人するまでのマネープランを計画するはずです。
女性にデートコースも丸投げしたり、割り勘をあてにする男性は苦労がない代わりに、トータルで考えると結婚相談所に寄付するだけで終わります。

＜1＞まず、お見合いの際に絶対に押さえておかなければ必ずお断りされる点を記載します。

(1)結婚相談所でのお見合いでなければ、ホテルのティールームで歓談することが多いですが、お見合いの初回では、必ずご馳走すること。
※常識です。お見合いは飲食費は男性がすべて持つことが暗黙の了解です。
理由：仲人系のお見合いの場合、交際3か月で婚約が原則。一年以上かかる恋愛結婚と比べ安上がりだから。
割り勘ならお見合い料はどぶに捨てるのと同じ。

(2)必ず、初回はスーツ・ネクタイを着用すること。
※ノーネクタイで行ったら、次回はないことは保証します。

(3)お見合いで次に繋げるためには、2時間のお見合い後に食事に誘うか遊びに誘うのが一般的です。
案内する予定のお店は下見をしたうえで、最低3件（お見合い会場の最寄りの雰囲気のいい喫茶店・レストラン）は携帯のお気に入りに登録するのは基本です。
※女性に「僕、わからない」と言えば最後です。
少しでも頭の働く男性なら、結婚相談所の相談員さんにお願いしてあらかじめ教えてもらっています。
会費を支払っているのですから、何も準備されていないなら、即、実行してください。
普通程度に頭の働く男性なら、ガイドブックを購入、もしくは「ぐるなび」などのサイトで「デートにおすすめ」で検索し、デートプランを練ります。

(4)女性は年下でも必ず上座に座らせるのはマナーです。

(5)お見合い後、女性を最寄の駅の改札までお見送りすること。
※駅の改札まで送るのは当然のマナーです。お見送りしなければ、女性は「お断りだな」と受け取ります。

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＜2＞次に、お見合いで女性と話が続かない男性に共通した特徴を説明します。

(1)自分の話を一方的に話し、女性に質問しない。（これが一番の原因です）
(2)会話中よそ見をする・食べ方が汚い（ご両親に恥をかかせるだけです）
(3)過去のお見合い経験を尋ねたり、過去の恋愛経験を初対面で話す。（初対面で過去の恋愛経験を聞く男性は、性的に問題があるというのは常識です。絶対に聞いてはいけません）
(4)友達が一人もいないと告白する（花婿学校の校長さんも著作で仰っていましたが、男性とコミュニケーションが取れない人間が異性とコミュニケーションを取れるわけがありません。即、お断りされることは間違いないと判断されます）
(5)体力がないことを告白する（EDを疑われます）
(6)新聞読まない・読書しない・映画観ない・漫画読まない・スポーツしない。（社会人としての常識を疑われるとともに、仕事ができないと判断されます）

＜3＞会話の注意点

(1)会話のキャッチボールを心がける。

＜2-(1)＞にありますが、女性は「男性に話を聞いてもらいたい」生き物なのです。
両親の仲が悪かったが自分は幸せな家庭を築いている・再婚して幸せになった男性に共通している点が
「相手の話をよく聞くようになった」ということだそうです。

悪い例）
女性「好きな映画は何ですか？」
質問者様「・・・ないです」（終わり）←交通費と結婚相談所の会費と飲食費が惜しくありませんか？絶対これではだめです。

良い例）
女性「好きな映画は何ですか？」
質問者様「（事前に考えておく・思いつかなければ、初めて見た映画でもよいから、映画名を言う）「初恋が来た道」です。
「トップ・ガン」です。僕が一番感動した作品なんです。○×映画館に観に言って。・・・・（内容を簡単に説明・そして前向きな感想を話す）

女性「そうなんですか」

男性「Aさん（お相手の女性の名前）はどんな映画が好きなんですか？」←これが一番重要なポイントです。必ず具体名→説明と自分が感じたこと→同じ質問を相手に聞き返す。これが会話のキャッチボールというのです。

女性「私が好きな映画は・・・」

質問者様「○○なんですか。（反復）」

(2)会話を広げること。
下記のサイトに詳細があるので、閲覧ください。

　○マンガで分かる心療内科・精神科in新宿　第41回「会話は『ど』だけで盛り上がる！」
　http://yusn.net/man/473.html

＜４＞女性心理
女性経験が少なくても、女性心理を学んでいく姿勢があればかえって幸せな結婚生活が営めと思います。
一時だけ仲良くなっても、何十年も仲良く生活していくためには男脳・女脳を学ぶ必要があります。

下記のジョン・グレイ博士の書籍は男女の違いを如実に表しており、男性と女性が自分がされてうれしいことを異性にしてしまったために、
関係が終わる悲劇と対策法が書かれています。
女心がわからなければ、それでお断りされて、何か月も何十万も無駄にするより勉強した方が得だとは思いますが、
質問者様の判断にお任せします。

　○ジョン・グレイ博士の「大切にされる女(わたし)」になれる本―「かわいい女」と好きな人から言われたい
(知的生きかた文庫―わたしの時間シリーズ) [ペーパーバック]
※女性向けの本ですが、男性と女性の考え方の違いを理解しておくことは成婚を早めるように思います。

また、お見合いの基本的なマナーについても参考サイトを記載しておきます。
　○山田塾長の結婚必勝方程式
　http://news.mynavi.jp/series/omiai/001/index.html

お礼

回答ありがとうございます。

回答を一読して、感想を一言で言うと、見合いに行く自信をなくしました。ここまでしなければならないのかというより、自分の結婚観が通用する相手がいるのか疑わしくなりました。

自分は見た目も残念だし、女性と付き合ったこともないし、口下手なのでいいところが一つもありません。なので、相手の方に条件を求めずに、自分と結婚してくれたなら、どんな努力でもすると思っています。ただ、この努力は自分を押し殺して、妻のために尽くすということで結婚後のことでした。

それが自分の唯一のアピールポイントだったので、それを言う前に二時間弱、口下手な自分に会話を続けさせることが難しいです。抑える点については理解しました。

ぼろが出ない最初の時間帯のうち、上記の自分のアピールポイントを先に言うのはルール違反なんでしょうか。

回答No.3

noname#146335

最初っから結婚の条件なんかの話をするからです！

いくらお見合いといったって、最初から条件ありきの結婚なんて味気ないもの、
誰もしません。

一生一緒に暮らしていく予定の相手を見極めるのに、条件なんかを提示しあって
わかると思うんですか？

未来は１日１日の、積み重ねですよ。
この１時間を一緒に楽しく過ごせない人とは一瞬たりとも、付き合おうとは
思いませんね。あ～１時間損した、それで終わりです。

盛り上がる必要もないし、最初から大事な話をする必要もないんです。
自分からする質問は、
どんな趣味があるか？　お酒が飲めるか？　旅行するならどこに行きたいか？
そんなことでいい。
ていうかむしろ、結婚するなら主義主張とか条件がどうとかいうより、
こういう小さな部分で合っていたり、違ってても面白いな、と思えることの方が
重要なのです。

相手の方から興味ある話題を引き出せれば、くいついて楽しくお話しします。
そうでなければ、適当に「僕はね～こうなんだ」と一言自己開示して、
次の質問に移ります。
なので、どんなしょーもないことでもいいから、聞くことは多めに用意して
おくといいです。あまりに相手のプライベートに関わることはダメですよ。
暗い話題もＮＧです。

相手から質問された場合には、自分が答えたら相手の方にも聞き返す。
自分が喋れることだからって、自分ばかりいい気になって喋るのはダメです。
その間、相手の方に質問者様をじ～っと観察するスキを与えてしまいますからね。
自分が一生懸命喋っているのに、相手が実は、
「僕が僕がって、いい年して自己中やな～」とか
「あ、指から剛毛生えてる」とか思ってしまってたら、気分悪いでしょ？

そして、相手の方のいいところを見るようにする。
成功しなくても、それは縁がなかったというだけの話です。
男性側が５人に１人ＯＫ、女性側も同じ確率だったら、マッチする確率は
２５人に１人です。
気にせず数をこなしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます

口下手で会話ができないから、こういう質問をしたのです。回答者様のおっしゃるようなことができるのなら、ここに質問しておりません。

釣書で口下手である事は伝えてあります。相談員の人にも、これまで女性と付き合ったことがないことも伝えてあります。相手の方は、それを見越して会ってくれるのだと思います。楽しい会話を求められたら、「ちゃんと釣書見た？」ってことだと思います。

それに、正直あまり会話をしたくありません。会話をするとぼろが出そうになるのが怖いし、少しの趣味嗜好の食い違いで破談になる可能性があります。自分は見た目が残念なので、写真とプロフィールを見てそれでも会ってくれるという女性が現れたのが奇跡だと思います。数をこなせとおっしゃっていますが、紹介してくれるのがこれが最初で最後かも知れません。会話できないのに会話できるフリをするのは逆効果になる可能性が高いと、相談員の方も言ってました。

ここで聞きたいのは見合いの時間についてです。相手の女性が自分を口下手と認識してくれている上での見合い時間は短くてもいいかということです。回答者様の回答だと、会話のテクニックを提示しているだけで、自分の聞きたい事と違っていましたので。すみません。

回答No.2

KONIMIX

40代既婚男性です。
お見合いは100人以上の方とさせて頂きました。
私も女性と話すのが苦手でした。
ここに質問される方で、「自分は女性と話すのが苦手で、どうしたら良いかわからない」という方が多いと思うのですが、「そんな言い訳したって意味ないですよ。」としか言えません。女性と話すのが苦手で、女性とお付き合いしたことが無いから、お見合いなら大丈夫と思っているのでしょうか?
そんなことは無いですよ。
お見合いも出逢いのきっかけにすぎません。
例えば、お見合いが10分で終わったとして、次に会ってもらっても、その時はどうするんでしょうか?
また10分で終わりですか?
それでは、いつまで経っても同じことの繰り返しですよ。
女性と話すのが苦手なら、お見合いがいい機会だと思います。
お見合いで、女性と話す経験を積んで、自分を変えていかないと女性との縁なんてできないですよ。
お見合は1時間でも、短いぐらいですよ。

お礼

回答ありがとうございます

＞女性と話すのが苦手で、女性とお付き合いしたことが無いから、お見合いなら大丈夫と思っているのでしょうか?
そんなことは無いですよ。

見合いなら大丈夫とは思ってませんが、出会うにしてもカジュアルな場で会う事は無いので利用しているだけです。

＞例えば、お見合いが10分で終わったとして、次に会ってもらっても、その時はどうするんでしょうか?
また10分で終わりですか?

次に会うという事は、もう結婚の約束を取り付けたということですよね？そうしたら結婚に向けての話をすすめていくだけです。時間は特に10分とは限りません。

＞お見合いで、女性と話す経験を積んで、自分を変えていかないと女性との縁なんてできないですよ。

見合いを女性との練習の場にするなんて相手の女性に失礼です。

回答No.1

kame-eruQ

一時間すら時間もたなくて 付き合ったり結婚したり出来るわけないよ…

聞き役に回るってのは 相手の話を上手く広げるって事だよ。
質問の数でなく 会話の質をあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます

　会話の質を上げる・・・とはどういうことですか？一つの質問についてもっとおもしろおかしく表現したりして、時間をかけるということでしょうか？

　釣書に、一応口下手と書いて相手に送ってあるので相手も納得のうえ会ってくれると思っているのですが・・・。