自分は本音を見せないのに、相手には求める

質問

大学時代の同級生の話です。
女の子にはよくあることかもしれませんが、女同士集まると「全然変わってない～」「まったくシミもしわもない～」「お肌きれい～」などなど…。
悲しいかな私たちはもう３０代なかば、変わってないわけがありません。正直、私は「絶対みんな変わったよ」と思いながらも、何もいいません。ただみんなのテンションで「そうだよね～」はようしません、黙って笑ってます。
その内の友達の一人、Tちゃんは、本当に人に褒め言葉しかいいません。旦那さんと話をするときも、人の悪口は絶対言わない、悪口をいう人間は顔が醜いし、その気持ちが相手に伝わるのは嫌だから。というのが彼女の信条らしいので、友達に対してもそうしてるんでしょう。

同級生の私にもオーバーなくらい褒めてくれます。「きれい」「全然変わってない」「何してるの？」「化粧品は何使ったらそうなるの！？」「マスカラはどこの使ってるの？？すごくまつ毛長い！」などなど。
普通に答えていますが、真似して化粧品買ったことなんかTちゃんは一度もないばかりか、次に会った時にはその話を忘れてたりします。表面でほめことば言ってるだけってよくわかります。
それはそれでかまわないのですが、彼女は自分に対しては本音、客観的な意見を求めてきます。おでこが広いことを気にしていて、前髪を工夫してるみたいですが、「ほんとにおかしくない？不自然じゃない？ほんとに正直に言って！私本気で悩んでるの！だんなに言っても男はそういうのよく分かってないから、女性の意見が聞きたいの！」とか。話を合わせて「別に変じゃないよ」と言っても、「今の、本気で言ってなくない？ほんとにそう思ってる？私ら友達やん、全然ほんとのこといってや！ていうかそれで良く直せるとこあるんやったら直したいし！！」としつこく聞いてきます。　何だかぼんやりと嫌な気持ちがこみ上げてきました。　それは、「自分は適当に角の立たない言葉で、特に私に真剣に向き合うこともなくやり過ごしているくせに、自分については真剣に向き合え」と言われているような気がしたからだと思います。しかも、結構長い付き合いだし、恋愛や家族の相談もしてきました。お互い家族の悩みが似ていたこともあり、彼女にしか話してないようなこともありますし、大切な友達と思っているのに、その相手に前述のように対応されたことがなんだか残念です。
皆さんは、こういう友達についてどう思いますか？ご自分が私の立場なら、どう対応されますか？
何でもいいのでご教示ください。

回答No.4

makaay5 · ベストアンサー

自分ならという条件説があるので自分ならで。参考になるかは分かりませんが・・・回答者の１番仲のいい友達ですが、人間関係で友達や彼女のことを相談すると手加減無しの本音や意見を伝えてきます。回答者もそうしますね。でも、仕事などではそこまでの熱さはありません。回答者の温度がぬるいのと、仕事へのスタンスや考え方が違うのを共に知っているので、真剣に向き合う言葉を投げ合う必要性を互いに感じていないと思います。

なんでもかんでも本音で向き合えないから、真の友達ではないという訳ではないでしょう。家族や人間関係などの重要な問題と容姿やファッションの事を同じ枠組みで語る必要もないとも思います。彼女と家族の悩みを打ち明けあったときにかわした言葉が角の立たない言葉なら残念ですが、そうでないなら向き合って付き合えていると思いますけどね。別に彼女に角が立たないように答えてもいいでしょうし、本音で答えてもいいでしょうが、２人の関係性で大事なことはそこではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大事な問題に向きあってくれるかどうか、ということが大事だということですね。
確かにそうかもしれません、今までは「超大事な問題」までは話したことはないかもしれません。
大事でないことを真に向き合う必要はない…　でも相手はそれを求めてきます。
私も彼女のするようにスルッと逃げたら良いのでしょうか。
そうしたいですが、それはそれで、なんだかすっきりしないと思います。

人間関係って、本当に大きな真剣な問題が話せあえばよいのでしょうか。
小さなことが、私にとっては彼女への不信感につながっていきます。
離婚する夫婦も、大事な話に向き合えなかったからではなく、日常のちょっとした心遣いや会話からすれ違っていくものでしょう？
私は彼女とは家族でもなんでもないのでその例は変ですが…。

回答No.5

KLeezon

再度失礼、
>でも、その逆を人にしないのに、ポリシーってある意味自分勝手ではありませんか？？
>変な例ですが、先輩にはおごってもらうのがポリシーの人が後輩ににおごらない、みたいな。

確かに変な例なので整理しなおしましょう。
彼女はおごりおごられるのがポリシーなので、割り勘派の意見を黙殺している、
そういうイメージです。
自分の価値観と都合だけで固まってはいますが、理屈自体に矛盾は無いです。
彼女の理念(他人の悪口をいわない)を正確にそのまま現実に適用すると
こういう言動になるのは当然の帰結だと思います。
(いつもおごりおごられるが常の人間が割り勘にしたくなったときは、
しつこいくらいに謝って念を押してそれを頼むことになる)

で、あなたの方はあなたのポリシーをちゃんと彼女に主張したりしてるんですか？
それをしていなかったら、「自分は常日頃から割り勘派だ」という意見が彼女に届かないので、
彼女のルールが標準になってしまうのは仕方ない面があると思います。

自分の立ち位置がはっきりしていない人が、
はっきりしている人に向かって、抽象的に言いがかりつけるのは卑怯だと思いますから、
他人を批判するなら、その前に「自分はどうあるべきだと思うのか」
明確に自分の言葉で説明できるようにしておかないと、とても他人を説得なんて出来ませんよ

私の意見が全部彼女の側の視点から見たものだけを基礎に置いているのは
「あなたの方の理想はどんな関係なのか」が私にはわからないので
「どうやってそこへ向かえば良いのか」をコメント出来ないからです

私はあなたの言うところの「彼女の問題」を理解していますが、
おそらく、彼女はそれを自分で問題だとすら思っていないハズ
思っていたとしても、メリットデメリットを踏まえた上で切り捨てられる要素なのでしょう
加えてもし改善できたとしても、その結果にあなたが満足できるとは限りません

私があなたの立場であって彼女に何か物申すとするなら
「いつも自分が心にも無いことばかり言ってるから私の言葉が信じられないのよ」
ま、仲の良さに応じて冗談ぽく言うかどうかを決めますが、
そこで終わってしまうと、ただ「私あなたが嫌いなの」状態です
「だから私の言葉を信じなさい」なのか、「だから心にも無いことを言うのはやめなさい」なのか
「だから諦めて私をほっといて」なのか私にはわかりません。あなたの意見が見えません

コレはイヤだ、アレもイヤだ、だけでは、望むものにたどり着くことはまれです
まず「どういう状態ならあなたは満足するのか」をちゃんと彼女に説明してあげてください
そこを彼女が理解しないと、彼女が自分のポリシーを曲げる理由がありません
(どうせ何をやっても相手が不満のままなら、自分だけでも納得できるほうがマシ)

お礼

うーん　すみませんがあなたのほうが少し私の質問の趣旨からズレてご自分の世界論になっていますので、ご回答はすみませんが結構です。
長すぎて最後の方読んでませんが…

回答No.3

KLeezon

私の母が、人の悪口は言わない、
人だったので母のことを思い出しながら…

「悪口を言わない」と、
「嘘をついて褒める」とは全然違います。

褒めるときは、相手の悪い部分に目をつぶり、良いところを探して口にするわけです。
褒める要素が見つからないときは、何も言わない。
たくさん話す人は、自分の話したことを覚えていないこともあるでしょう。

また、彼女は知っているわけです。
「自分が人にはマイナスの意見を言わない」と公言していることを。
だから、それを知っている友人たちが
「自分にもマイナスの意見は言おうとしないだろう」ということは、それなりに予想されることです。
なので、彼女が率直な忠告を聞きたいと思っている時は、それもまた公言するしかないでしょう。

逆に、彼女は、あなたたち友人が率直な忠告を聞きたいと思っている時は、
あなたたちからそう言ってもらう必要があるということでもあると思います。

彼女は単純に、自分のポリシーに従っているように見えます。
「自分から人を貶さない」「正直な感想が欲しいときはそれをハッキリと言う」
もちろん、人のいい部分にばかりピントを合わせている人は、
いざ率直に、と言われてもなかなか言葉が出てこない可能性がありますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分のポリシーにしたがって、ですか、なるほど。
でも、その逆を人にしないのに、ポリシーってある意味自分勝手ではありませんか？？
変な例ですが、先輩にはおごってもらうのがポリシーの人が後輩ににおごらない、みたいな。
相手との関係性が薄い場合は相手ことなんかどうでもよいかもしれませんが、（あなたは大事だから私のポリシーにしたがって、でもあなたのポリシーなんか知らないわ、みたいな）
ポリシーとしたら余計になんだか私って彼女のなんなんだろうって思ってしまいます…

回答No.2

ejiruto

彼女の対応は別に変には思いません。
彼女にとって、他の人はどうでもいいのです。
彼女は、親友と思っているあなたには本当の事を
言って欲しいのでしょう。
あなたも、彼女を親友と思うのならば、同じ事を
彼女に求めればいいだけです。
そうすれば、二人の間では本当の事を言い合える
関係になるでしょう。
あなたは考えすぎだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じことを求めても、彼女は「本当に丈夫だって！全然★」としか言いません…。
それが本音でないことも多々あります。（これはとある事実があり、本音でないことが確実にわかっています）
考えすぎでしょうか？毎回こうだと、つかれませんか？私が心がせまいんでしょうか…

回答No.1

blazin

貴方にとっては建前風に感じる言葉も。
実は彼女にとっては「それなり」の本音なのかもよ？
元々彼女はそういう人。
別に貴方に対して特別言わなきゃいけない事は感じていないと。
長い付き合い。
言いたい事も言ってきた仲。
二人にしかわからない事もある。
大事な部分はしっかり繋がっている二人でしょ？
別に貴方に対して特別雑に向き合っている彼女もいないんじゃない？
ただ、「今」の彼女には。
自分「が」客観的にどう見えるのかが凄く凄く気になるんだよ。
周りはむしろ良い感じでエイジングしている。
貴方の含めて。
彼女にはそう映っている。
齢を重ねる事に気負っていない人は自然なんだよ。
でも、彼女は気負っている。
彼女はエイジングに対して不自然なんだよ。
その自分のバタつきに対して。
冷静になる意味で何か言葉が欲しいと。
気になって仕方が無い気持ちが、
ちょっと不自然な位強調気味に、「本音」で言ってくれと伝えてくる。
それに対して、
貴方が特に言う事も無いよと。
それも立派な意見であり、答えなんだけど。
気負っている彼女は何かがある「前提」なんだよね？
だから、貴方の答え方に噛み付くんだよ。
それ本音？と。
貴方に対する信頼感とか、二人の関係の問題ではなくて。
彼女自身の心の「ゆとり」の問題。
彼女には彼女の生活があり、環境があり、そこでの思いがあり、
そして彼女なりの「今」がある。バランスがある。
彼女のバタバタの中身まではわからないけど。
こういう彼女の姿が、
貴方と彼女が今まで丁寧に積み重ねてきた足元「全体」を
脅かす事にはならないんじゃない？
良い気持ちがしないなと。
そう感じる貴方も正直な貴方だよ。
ただ、彼女のそのバタバタも含めて。
お互い歳を取ってきているのかもしれない。
その受け止め方の「違い」。
貴方と彼女は。
今「だけ」を見て、
今「だけ」を感じなければいけない存在では無いじゃない？
本音云々とか、
極論に持ち込んでも、感情的になるだけ。
そういう彼女もまた彼女なんだよ。
ここは貴方の「大きさ」を持って受け止めきったら？
別に何かが起こった訳でも無い。
足元は何も変わっていない。
これからも、その時その時の二人として。
無理なく楽しく繋がっていけばいい。
その時その時の理解を持って向き合えばいい。
深呼吸してね☆

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。
彼女がエイジングに対し気負ってるから、というのはそうだと思います。
が、こちらが気負っている事項に真剣に答えて！！とお願いしても、彼女は「全然大丈夫」としか答えません…。
全体を揺るがすとかそんなことではないかもしれませんが、今後の付き合い方を考える大きな問題ではあります。
ご回答ありがとうございます。