息子に対する父親の言動、考えについて

質問

僕は、幼少から父親に褒めてもらった事が一度もありません。
いくら、結果を出そうが、努力しようが「当たり前」と言われ続け、失敗する事については目くじらを立てられ、家を追い出された事もあります。(大した理由でもありませんでした)

その為、僕は劣等感が強く、いつも不安気質です。
もちろん自分の要因もあるとは認識しています。

彼女と同棲していたのですが、仕事の激務からか、神経症と鬱を発症し、仕事も彼女も失ってしまいました。

頭を下げ、実家に少しだけ入れてもらう事になったのですが、父親の威圧があり、精神的にかなり追い込まれています。

・何故、親に迷惑をかけるんだ
・精神病になるなんて精神力が足りない、気合いが足りない
・親に努力を認めてもらおうなんて思うなんてお前の頭がおかしい
・親は他人だ。肉親だなんて思って欲しくない
・二度と口をききたくない、１人で生きて行け
・俺も背中をみて育っていないのか？なぜ感謝出来ない。
・お前の気持ちなんてわかるわけない、ここまで育てた俺の気持ちを考えろ

このような言動を浴びせられる毎日です。この為、病気を早く治さないと家を出されてしまいます。

最近よく、昔、父親が酒に酔い、家中を壊し、家族全員泣いている記憶が出てきます。

父親の気持ちもわかりますが、僕は精一杯努力して病気になってしまった側面もあると思います。今は病気を治すため、前向きに努力しようとしている中、このような発言をされ、ショックで一生の傷になってしまいそうで生きる気力がなくなりそうです。

父親の仕事のおかげで育ててもらっていたのは感謝しています。
僕は何かおかしいのでしょうか？

回答No.3

noname#146981 · ベストアンサー

こんにちは！
質問を拝見させて頂き、なぜか今年の一月に逝ってしまった父を思いだしました。
自分の父も若い頃は質問者様のお父様とにたタイプの父でした。
大酒のみで、よく母を泣かし、自分にも暴力はしませんでしたがよく
「誰のおかげで飯食ってると思ってるだ？」
「誰のおかげで学校行けると思ってるだ？」
などと、しょっちゅう言われ続けました。
自分は子供の頃から過酷な虐めにあっていました。
そんな時、母は優しく庇ってくれたり、自分の事の如く相手の家に食って掛かって行ってくれましたが、父は
「虐めなんか、お前が隙を見せるから、お前が甘ったれてるからたられるんだ」
と、逆におこられましたっけ。
でも、今思えば、確かにあまり良い父ではありませんでしたが（自分が子供の頃）、いじめ問題に関しては、『逃げるな！』って言いたかったんだと思います。
実際に自分が立ち直ったのも、ある方から言われた、
「虐めをする奴は、逃げるの面白いからからかって追いかける。逃げずに向かえ」
でしたよ。父もこれを言いたかったのでは？と思います。
そんな父も、晩年は大好きだったお酒も断ち、いつもニコニコして、本当に父さん？と思うほど優しい良い父でした。
皮肉なもので、父と最後に交わした会話は今年の元旦の
「明けましておめでとうございます。」
でした。今日は風邪で休んでますが、普段自分が仕事に行くときには、父は寝ており、帰ってきても寝てました。で自分が寝るころに起きだし、読書やジグソーパズルなどをやっており、180°違う生活ですれ違い。
10日の「成人の日」に自宅で突然亡くなってしまいました。
『親孝行　したい時には　親はなし』
今、この言葉を噛みしめながら、母と二人で頑張ってます。

一見関係ない回答と思われるかもしれませんが、質問者様は悪くはないと思います。
ただ、お父様は質問者様に『強く』なってほしいんだと思います。
だから、書き込んでるような、一見暴言としか見られない言葉が出られるんだと思います。
自分の父の日記に自分に対してや母に対しての思いが綴られてました。涙が止まりませんでした。
そのわけは、質問者様に書いた『強く』という思いを、自分の父も自分に思っていたからです。
若いうちには気づかなかったり、分からなかったりするかもしれませんが、まぎれもない質問者様のお父様です。
今は、とにかく心を強く持ち、見返すくらいの気持ちで頑張り、ある程度の年齢になられたら、二人でお酒でも飲みながら話し合ってみて下さい。
きっと、今までは見られなかったお父様の真の姿がみられると思います。
長々とすいませんでした。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父の言いたい「強く」を体現した発言であるのは理解しています。

ただ、私の気持ちを少しも考えないうちにそのような発言はどうかと感じてしまいます。
僕が、目標にしていた会社に就職した時も「お前なんかで雇ってもらえるのか？」と信じてもらえませんでした。僕の何を見ているのでしょうか？

いつか見返したいとは思っていますが、父親もなった事のない神経症に関して甘えだというのは許せません。私だって乗り越えようとしているのだから。

回答No.7

aqarium0716

こんばんは
拝見させて頂きましたが、
質問者様は典型的なアダルトチルドレンだと思います。

実は、私自身も質問者様のお父様の様な非常に厳しい父を持ち、幼い頃から大人になってからも、ずっと精神的に辛い時期がありましたが、ある本がきっかけで今まで悩み続けていた事の謎が解けてなんだかスッキリしたのを覚えています。

まずは、質問者様がアダルトチルドレンなのかどうか、下記のサイトでチェックしてみて下さい。

AC自己診断

http://kantei.am/17619/

アダルトチルドレン

http://ja.m.wikipedia.org/wiki/アダルトチルドレン

参考本URL

http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/01.html

http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4062565587/ref=aw_cr_image

様々な本を読みましたが、この本に出会い私にとっては衝撃的で今までの親に対する考え方、見方が180°変わりました。
しかしながら、私自身も今まで育ててくれた両親に対する感謝の気持ちは忘れた事はありません。

少しでも質問者様の気持ちが楽になり、これからの解決の道標になればと思います。

お礼

アダルトチルドレンの傾向であるとは感じています。診断でも「アダルトチルドレン体質」と出ました。
だからといって過去を悲観していませんが、父親の抑圧から性格的な影響が出たのは事実だと思います。
自分の築き上げた性格を見直すのは困難な作業ですが、一つずつ矯正していきたいです。

本も参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。

回答No.6

ppajtmgt

他の回答者さんの中に、生活保護に頼らない気持ちが大切だとの御意見がありますね。
今の時代、不正受給だの支給金額が多すぎて遊んでいる輩がいるだの報道されていますから『生活保護受給者』に対する見解が厳しいのはわかります。
国民の血税から捻出されるお金ですしね。
しかし、ご両親との関係修復の為に親戚を頼ったところで一筋縄にはいきません。
既に私が失敗していますしね。
ドラマの世界のように、起承転結ありながらもハッピーエンド…なんてものは現実には難しいのです。
例えば、親子喧嘩をしてその仲裁をして欲しいとの話ならまだ話は早いです。
でも今回のご相談のように『父親の根本的な性格』が発端となった昔からの問題になると話は別。
親戚だって、どう解決したらいいのか難しいんです。
私の場合は、『親に対する感謝が足りない』と言う納得のいかない結果に落ち着きました。日頃の私に対する親の態度を知らない親戚。対親戚となれば愛想が良かった両親の勝ちだったのです。
親戚からすれば、私の親は『可愛い妹』『可愛い弟』ですから、どうも公平な目で見れないようでした。
相談して責められて、後悔したのは言うまでもありません。
生活保護に頼らずにいられたら一番ですが、困った時に頼らないのは制度がある意味をなくしますよね？
不正受給などの今ある問題に匹敵する者は、ごく限られた一部の人達だけなんです。
ダークなイメージのつきまとう生活受給ですが、利用することで早期回復・復職に繋がれば結果的には社会の為になります。
長いスパンで考えてみてくださいね。
長々と失礼致しました。

お礼

具体的な体験談も交えて頂き、参考になります。
関係修復を図るより、僕自身が回復、復職することしか方法がなさそうです。

そうなると、プレッシャーから離れて療養に専念したいのが正直な気持ちです。
無理してもますますどつぼにはまるだけですから。

今は、ただ苦しいですが、どうにか這い上がりたいです。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#160703

NO.1のＭＡＣＨＩＹＡ９です。

他の方も指摘されてますが、あなたのお父さんは子供に強くなれ、なってほしいというメッセージを出しているのは間違いないでしょう。
しかし、子供がそれに耐えられない状況がどこまで分かっているのか。
世間的に見れば、情けない状態になってしまった子供に、がんばれ、強くなれ、といっても難しいですよね。

お父さんが反省し、言動を改めることが必要と思いますが、それを誰がどんな形でいえばいいのか。
お母さんが、お父さんとそういう状態では、期待できませんね。親類の中にそんな人はいませんか。
そういう人を探し出して、父親との関係をいい方向に持っていく努力をあなた自身がしないとどうにもならないですね。

生活保護も今の時代、簡単ではないし、そういうものには頼らないキモチを持ってほしいです。

お礼

もはや、父親にどう言おうが何も響かない気がします。
親類は離れていますし、僕自身あまりあった事がありません。

人に頼れない状況なので、こちらで頼ってしまいました。
基本的に自分で解決の糸口を探しますが、自分が破滅に向かわない様、慎重に考えたいです。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.4

ppajtmgt

私は両親から、ずーっと虐められて育ちました。
本人達は未だに自覚ないでしょうが。
こちらが訴えかけても、どこ吹く風でしたもの。
そんな生活の中、やはり私も鬱になりました。
１０年以上お薬飲んでいました。
穏やかな夫と知り合い、症状がだいぶ和らぎましたが完治までには至らず。
それが、結婚を機に親との別居が始まり数ヶ月。
死を意識していた毎日から一変、幸せを感じたり、毎日テキパキ動けたり、もう自分じゃないみたい。
生まれ変わったみたいです。
やはり、諸悪の根元と離れたことが良かったみたいです。
両親と暮らすことが精神衛生上、良くないのはわかっていました。でも具合悪いから１人暮らしは不安…と耐えて、実家で暮らす事が悪循環だった訳です。
生活保護の受給はいかがですか？
絶対にそちらのほうが回復が見込めます。
ご実家に頼る事で負のスパイラルに陥らないようにしてくださいね。
早く良くなりますように願っています。

お礼

一変して治る事もあるのですね。すごいです。
今まで幸せだった状況からの落差が大きいので、なかなか難しい所ではありますが、やはりプレッシャーから離れる方がいいようですね。

ありがとうございます。

回答No.2

hinagiku2

家を出て、生活保護の申請をしましょう。

その家にいたら、病気がもっと悪くなりますよ。

今、自分が子育てをする立場になって思うのですが、
子供を産んだ以上（産ませた以上）大人になるまで育てるのは当たり前です。

私も自分の親に感謝していますが、「感謝しろ」と親が子に言うのは間違ってると思います。
「感謝されるような親にならんかいヴォケ！」って思います＾＾；

なので、必要以上に親に感謝する必要はないですよ＾＾

お礼

生活保護という手もありましたね。今回の事は、本当に傷つきました。
小さい子供が学校に行かせてもらってありがたいと思いながら、生活するのは不自然だと思います。大人になって理解するのが妥当だと思います。

父親は自分が嫌だと思う発言を、僕には容赦なくそのまま浴びせてきますし、その点でもなんだか悲しくなってしまいます。人間的にどうなのかと。。

アドバイスありがとうございます。

回答No.1

noname#160703

質問者さんの内容を読むと、お母さんやごきょうだい（兄弟姉妹）の他の家族が出てきませんね。
あなたが説明する、あなたの父親は本当に、子供の気持ちを考えてやれない、残念な人だと思います。
おそらく、お父さんもその父親－あなたのおじいさんですね－から同じように接しられたんじゃないかな、と思います。

どんな暴君のような父親だとしても、その父親に最低限の感謝をしているあなたはエライ。正しいです。
ただ、その暴君に対抗するためにあなただけの力ではどうにもなりませんね。
そこで、お母さんほか、家族がどうなのかな、と思います。
あなたが家庭の中で孤立無援なら、先行きは暗いですよね。

経済的なことをどうにか処理して、家を出た方がいい、と思います。

お礼

幼少から家庭内別居で母親は父親と口をききませんが僕の気持ちや努力を理解してくれています。
兄弟とは特別な話はしない環境です。

祖父も父親と同じタイプだったと聞いています。僕は父親のような人間には絶対になりたくありません。

以前のように独り立ちして関係をできるだけ遮断したいのですが、病気を治したいです。
今の症状の状態では、父親の家に居候するしかなく、心苦しいです。

ご回答ありがとうございます。