好きになる人がいつも遊び人で困っています。

質問

私はいつも遊び人みたいな人（具体的には一度に複数の女性と付き合っている人、息をするように自然にうそをつく人、いつまでたっても青春しているみたいなわがままな人で、自分の間違いを絶対に認めない人など）を好きになってしまいます。

幸いにも、積極的に距離を縮める勇気がないので付き合ったり体の関係をもったことは一度もありません。

最初は頭がカァッと熱くなるみたいに好きになって、後々その人の行動や言動から「あれ？なんかこの人違う…」という気持ちが芽生え、その後第三者から「あの人はさも真面目に見えるかもしれないけど、こういう人だから気をつけたほうがいいよ」と聞かされることがほとんどです。

私自身は一緒にいて安心できる人を求めているのですが、決まって第一印象で好きになってしまい、その人が100％の確率でいわゆる”ろくでもない人”です。

信頼している第三者の友人はけっこう人間関係のトラブルに巻き込まれやすく、またそれを乗り越えてきた経験から、しぐさや服装、表情だけで「この人はダメだ、関わっちゃいけない」とわかるようなのですが、私はさっぱりわかりません。

同性の友達から裏で根回しされても気づかなかったということもしばしばです。小学生のときから友人だった人が、実は共通の友人と私を仲たがいさせるのに糸を引いていたなんてこともありました。（高校はその人とは別でしたが、そうとは知らずに大学で再会してひどい目に会ったので卒業と同時に縁を切りました。間違ったことはしていないのに、そのことで罪悪感にかられ、1年ほど悩みました。）

みなさんはどうやって人の悪意や付き合ってはいけない人を見分けたり、友達関係でいながらも信用してはいけない人物から悪さをされないように対策をしていますか？

年のわりに人生経験少なめのわたしにアドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

回答No.2

noname#191612 · ベストアンサー

質問者様に誰かが接近してきた時、その相手が質問者様に何を求めているのか考えたことありますか？

特別な状況で無い限り、異性の接近はあなたに何かを要求するためだったり期待していたりします。

無心であるはずの友人であっても、付き合いが長ければ無心ではなくなり何かを企むこともありえます。

質問者様は自身が他との距離を取りたがる性格のようなので、自分が誰かに期待するような状況がないのかもしれません。

そもそも、途中で気づかれているようなので、カンは鋭いはずで、ならば最初から考えれば簡単なこと。

人生経験多い少ないというより質問者様の性格が、相手を良い人と見てしまうのでは？

異性との出会いの場合は早い段階から、「この人は何を要求しようとしてるのだろう？」とか考えてみたらどうでしょうか。

相手の立場で考えるの事は本来、相手を幸せにしてあげたい、という気持ちから来るものですが

自己防衛のためにも有効だと思います。

お礼

>誰かに何かを期待することがない
>相手をいい人と見てしまう

これは確かに当たっています。素直に好意を受け取ったら、単純だと思われてひどいことをされたり、自分が親切でしたことなのに、相手には何か意図があるのではと思われていて、陰で話が悪いほうに膨らんでいてショックだった経験があります。

>相手の立場で考えるのは自己防衛のためにも有効

これには目から鱗でした。相手のことを疑うこと=いけないことという意識が強く、出会ったばかりの人や友達を疑ってかかったり探りをいれるのは罪なことだと考えていました。

相手の立場で考えることは人の幸せと自己防衛と表裏一体だと思えば、罪悪感なくできそうな気がしてきました。

的確なアドバイスありがとうございます!

回答No.4

noname#191612

Ａｎｓ＃２です。

お礼、ありがとうございます。

＞相手のことを疑うこと=いけないことという意識が強く、
＞出会ったばかりの人や友達を疑ってかかったり
＞探りをいれるのは罪なことだと考えていました。

知らない人を疑うのは罪です。

疑うのではなく、観察　としてください。

いきなり信頼してしまうのも
いきなり疑うのも、
同じです。
いきなり決め付けてる。

質問者様はとても良い性格だと思います。
そういうのは、残してください。
「疑うことはいけないこと」は、あなたの財産です。

疑わなくたっていい、
とにかく今まで通りに距離を置いて
「最初から」相手を観察してください。
瞬間湯沸かし器にならないこと。

情熱的な女性のようですが
だから情熱的な男性が寄ってくるんですよ。
情熱の度が過ぎてウソ言ったりするようですが
そんなもんです。

あなたは情熱的なんだけど
本質が聖女みたいなところがあると思うから
いろいろ難しい女性だと思いますよ。

私から見ると『女神』みたいな存在で
憧れこそあっても、付き合うのは難しそう。
ちょっと冗談も入ってますが、
あなたは多分、デキすぎる。

根がマジメな男性は、完全過ぎるあなたに
近寄れないと思う。
だから、妙なのしか寄ってこない。
だから、いつも遊び人。

お礼

2度もアドバイスをくださってありがとうございます。「瞬間湯沸し器」という言葉に妙に納得してしまいました(笑)できすぎることは決してないですが、人を信じやすく好意を素直に表現してしまうところがあります。何事もゆっくり落ち着いてからですね。冷静に相手を観察していくところから始めていこうと思います。

回答No.3

dandan-z

その教えてくれる周りの人に振り回されているうちは見極める事はできません。

人はそれぞれ感じ方が違います。
例えば友人とあなたの「好きな人」や「タイプの男性」が全く同じ人ではないように、友人が感じる「この人は駄目」とあなたが感じる「この人は駄目」は全く違うものなのです。

もしかしたらよく話を聞いたり近づいてみると周りから聞かされている程遊び人では無い人もいたかもしれませんよ。

「年のわりに経験が少ないわたしに…」と仰っていますが、同性の友達に嫌な思いをさせられたり、縁を切って悩んだりと、これも立派な「経験」の１つですよ。

異性に関しては臆病になり過ぎずご自分の目で確かめてみないといつまで経っても周りの評判に左右されてしまいますよ。

手当たり次第「付き合えば良い」と言ってるのではなく好きな人ができればその人の事を自分で知ったうえで決めれば良いのです。

お礼

>これも立派な経験の一つですよ

そうですよね。自分が経験してきたことを糧にしていかないと、見る目も養われませんものね。自分が間違っていたらと思って尻込みしていましたが、少し自分の考えに自信をもって、経験から学んだことを信じてみようと思います。

優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

seven_52

異性に騙される？

それは経験しかない。
だって周りが何を言っても聞く耳持たないから。

友達？

それも同じく。
身をもって学習するしかないのです。
そして、それに勝るものもない。
経験って大事だよ。

つらいことも乗り越える根性が必要。
乗り越えることで理不尽な思いの処理方法も学ぶわ。

荒療治だけどね。

お礼

騙されるというよりは、第一印象で勝手に好きになって、勇気がないので何もできないでいたら、後々関係をもたなくて正解だったと気づくという感じです。

わりと人の意見には素直に従うほうなのですが、自分が経験して身につけたことではないので、忘れて繰り返してしまうのかもしれません。

やはり怖いけど自分からいろんなことに挑戦していくことがプラスになるのかなと思いました。