夢って

質問

やっぱり願望なんでしょうか？

週に２、３回くらい、夢と同じ光景を見るんですが、過去の夢はこれから先本当に起きるとは思えません。

私は27歳の主婦です。

毎日、高校生の私と、当時好きだったＡ君、同級生の夢を見ます。
だいたい校舎や教室での夢です。

夢では、嫌われたり、両思いだったり、楽しく話したり、無視されたりします。

実際は、卒業式の日にＡ君に告白して振られました。

３年間ずっと好きでした。ほんとに大好きでした。

私が２年の夏に事故に遭い、入院した時期がありました。
その日「○○（私）が事故に遭った」と担任の先生がクラスで話したら、Ａ君が教室を飛び出して、その日は戻ってこなかった、とみんなから聞きました。
みんな、「Ａ君は○○ちゃんのこと好きなんだよ」
とお見舞いに来た時言ってました。

でもＡ君は病院には来なかったし、私はずっと、Ａ君から嫌われてると聞いてました。
私も嫌われてるって分かってました。

でも後悔したくなくて、卒業式の日に気持ちを伝えて、「気持ちは嬉しいけど、ごめん」と振られました。

卒業から半年後、共通の友達が彼に
「本当に○○ちゃん（私）のことは、あれで良かったの？」
とＡ君に聞いたら、メールの返事がなくて、電話しても切られたそうです。

かなり私のことが嫌いだったんだと思います。

だけど、私が心から一番好きになれたのは、Ａ君でした。

思い出の人にしようと思って、もう諦めて、何人かと付き合いました。

自分から好きになれなくて、自慢みたいに聞こえるかもしれませんが、告られてしか付き合ったことがありません。

５人目に付き合ったのが今の旦那で、結婚しました。

１年後には子供も産まれ、今は２児のママになりました。

幸せな毎日なんですが、
旦那とＨする時も感じないし、キスも嬉しくないし、Ｈの時も頭ではＡ君のことを考えてます。

毎日Ａ君の夢を見て、元気かなぁ、とか思って、一日が始まります。

なぜか、旦那の夢はほとんど見ません。

でも今日の夢で、久しぶりに旦那が出てきました。
旦那も含めて高校の合宿みたいなのがあって、旦那が泊まってる部屋に行ったら、旦那は浮気してて、
戻って友達に話してたらＡ君がいて、
「許せない、ちょっと俺が話てくる」みたいな感じで怒ってて、私はＡ君を無視して、旦那とうまくいくように考えてる、

という夢でした。

告白して振った相手って、イヤな思い出になりますか？

私は振った相手は、時々「幸せになってるかな」とか思ったりします。

Ａ君の中で、私は今も嫌われてるままなのかな…とか考えます。

私みたいに、今でも昔好きだった人の夢や、Ｈの時に考えるって、ダメなことでしょうか？

旦那は、Ａ君のことや、夢を毎日見てるのを知らないし、話してません。

何か意見やアドバイスがあったらお願いします。

回答No.3

noname#202167

回答１の者です。再びお返事ありがとうございます。

＞「この人を扱えるのは私しかいない」と
お優しいですね。
でも、あなた自身が不完全な自分を嫌っているから
そうした気持ちを持てる　という
あなたの自己評価から来る苦しみから、
　自分が居なくては駄目な人
　自己評価に苦しまなくて良い人
に安らぎや運命的なものを感じたという面も
有るのではないかと感じられます。

あなたが自分で自分を認めてあげる。
コンプレックスなどに打ち勝つ　という事が
全てを前に進める為に必要なのかもしれません。

＞結婚したら変わるだろう、
＞子供が産まれたら変わるだろう、
＞２人目が産まれたら変わる、と旦那に期待してました。
あなたの期待するほどに変わってはいないでしょう。
しかし、
あなたの存在そのものが
とても大きな支えになっている事
は忘れてはいけません。

過去の苦しい記憶から、暴力的な事をしてしまう人は
その行動の為、いつも孤独に苦しんでしまいます。
ほとんどの人はその根源を理解せず、
そういう行動をするのは本人が悪いとみなして
避けてしまいます。

そうした社会からの　孤立　は
旦那さんの様な人を更に苦しみへと落としてしまい、
どんどん自暴自棄になってしまいます。

ですがそこに、そうした暴力的な事を見ても去らず
共に居てくれる人が現れた。

それは、大きな大きな支えになっているんですよ。

ただ居るだけで。

あなたから見ると、
旦那さんは変わっていないかもしれません。

でも、あなたやお子さんという存在が居るからこそ、
孤独から自暴自棄になり落ちていく事態にならず、
現状を維持できている。
という「救い」にあなたはなっているんです。

自己評価が低い今のあなたは、
あなたが存在するだけで「救い」になっていると
言われても、素直に受け止めるのは難しいのかも
しれません。
でも、これは間違いない事実です。
あなたは旦那さんの「救い」になっています。

＞「俺は40歳くらいで死にたいから、老後は
＞好きにしたら。年とって、
＞おまえと楽しみなことが無い」

この発言に
あなたが女性として冷めてしまうのはわかります。

ですが、この発言は
「今まで生きて来て、悲しく苦痛な日々ばかりで
　幸せな時間なんて殆どなかった」
と泣いているようなものです。

旦那さんがそうした事を口にするという事は、
自分の暴力衝動に自己嫌悪しているのに、
その暴力衝動を抑えきれない葛藤に
日々苦しんでいるから　でしょう。

旦那さんの悲しく苦し過ぎる生い立ちから見て、
旦那さんは
「境界性パーソナリティ」になっていると見て
ほぼ間違いないと思います。

検索して色々お調べになって下さい。
本当に重要な情報が多く存在しています。

「境界性パーソナリティ」は一部の記述では
治療が非常に難しい　と言われていますが、
本人が「どうしても治したい」と強く強く願う
そうした事が有れば、
治療に成功し、嘘の様に穏やかな日々を過ごせる様に
変わっていく事もあります。

もし「境界性パーソナリティ」であれば、
素人が治療しようとするのは困難でしょう。
多くの知識を独学で身に付け、
多くの経験を身に付ければ可能かもしれませんが、
そこまでは出来ないでしょうから。

もしこれに該当している場合、
治療したいと本人に思わせるには
まず自分がそれに該当していると
本人自らが自覚しないといけません。

パーソナリティ障害　は色々な種類があり、
ひきこもりなどは回避性パーソナリティが多く、
やたらと媚びる人は自己愛性パーソナリティが多い
など、心の状態を表す言葉として
使われ提案す。
障害と言われるほどかそうでないかは
専門家に診断して貰わないと何とも言えませんが、
そうした心の問題を正しく克服する方法は
日進月歩で広がり、進歩しています。

古い文献を見ると直らないなどと書いている事も
ありますが、そんな事はありません。
実際に境界性パーソナリティでほぼ克服した人も
大勢います。
１つの情報に注視せず、多くの情報から
平均的なものを見つけて下さい。

そして、一番適切だと思った情報か、
パーソナリティ障害　の一覧をさりげなく見せ、
本人に自覚させておくのが良いと思います。

そして
「治療すれば今よりずっと楽になれる」
という希望を知らせておく事です。

人は突然そうした病名的なものを告知されると
「そんなハズは無い・・」
とすぐには受け入れられません。
最初は否定し、反発します。

何か家庭で問題が起きた時、
それを治療を始める切欠に出来るか否かは
「本人が自覚し、受け止めているか」
に掛かっている面があります。
自覚している方が余計な事でこじれ難く、
スムーズに事が進みやすいので。

＞結婚するのが早かったです。
＞後悔してます。
晩婚どころか結婚できずに適齢期を過ぎる事が多い時代
ですから、早いと思う事は無いと思います。

あなたの選んだ結婚は、
あなたの心を映した対(つい)の存在と言えます。
32で結婚したとしても、同じだったろうと思います。

無理に我慢して相手に尽くし「過ぎ」てはいけません。
必ず反動で心が疲れてしまい、
抜け殻の様になってしまいます。
平凡な日々は　ケセラセラ　であるべきかもしれません。

あなたの中にある
「努力」や「頑張らないと」
という気持ちは、少し減らすべきです。

丁度良いくらいのさじ加減を探し、
「手を抜く。」「気負わない。」というのも重要です。
あなたが悩めば、お子さんも悲しみますから。

旦那さんの心の一番奥底に有るのは、
　「幼少期の悲しい悲しい、孤独」
　「親の愛を求めても答えてもらえなかった、哀しさ」

でしょう。
男という生物は、自分の弱みを口にしようとはしません。
あなたがそういう旦那さんの過去を知っている時点で、
旦那さんは相当な覚悟をして
あなたの打ち明けた様に思えます。

本来男は、自分が守るべき妻ともなれば、
相当な辛い事ですら我慢して言わずに耐える生物なので。

旦那さんの中にある幼少期の幼い心は、今でも

「独りにしないで」

と叫び続けていると思います。
＞当たり障りなく接してます。
という今もそうでしょう。

時折出てくる暴言や自暴自棄な言葉は
言葉どおりに受け止めたりせず、

「独りにしないで」の言い訳だと解釈してみて下さい。

そうすれば旦那さんにどう対応すべきなのか？
答えが少しずつ見えて来ると思います。

そして、ちゃんと治療すれば
旦那さんはほとんどの暴力衝動からは
開放されるでしょう。
カウンセリングは本人に行かせる前に、
「家族の事での悩み」としてあなたが行き、
適切な指導、助言を受け、
色々な知識を付けておく方法が有ります。

そうすれば一番やってはいけない「タブー」に触れず
本人の過剰な反発を受けずに治療へと向かわせる
方法を指南してくれる所も有るでしょう。

ただし、カウンセラーは合う合わないが有ります。
あなたに合うカウンセラーが旦那さんに合うかは別。
最低３人は巡るべきと言われますから、
根気よく探し続ける事が必要となる可能性もお忘れなく。

色々一気にあなたの悩みを増やしてしまう事を
言ってしまって申し訳ないですが、
お子さんにとってはただ１人の実の父親、パパですから
お子さんの幸せの為にも
できれば根本的な克服を
目指してあげられる日が来れば　と思います。

人はまず「自分の心が元気」でないと
燃料切れの車のように動く事はできません。

誰かの為に「努力」し「頑張りたい」と思うならば、
まずは燃料＝「自分の心の元気」を補給する事です。

「自分の心の元気」＝燃料を補給する
つまり楽しみを沢山探し、見つけて下さい。

そして燃料を浪費し過ぎないよう、
「無理に努力する」や「頑張らないと」という気持ちから
「頑張らなくてもどうにかなる事」は「頑張らない」
と手抜きする事もお忘れなく。

それでは、再び長文失礼しました。

お返事は無理にしなくても良いですよ。
心の元気をあなたの為に使う。
それが一番大切ですからね。

お礼

お礼遅くなってすみません。境界性パーソナリティ調べてみました。種類が色々あるようですが、旦那に当てはまる事ばかりでした。
今度TSUTAYAとかで、分かりやすく書いてあるのとか探してみようと思います。

私は子どもの笑顔と、デザートとチョコレートがあれば大丈夫です！

母と妹に毎日電話して、ストレスも吐きだしてます。

本屋に行ってからお返事しようと思ったんですが、なかなか行く暇がなくて、あまり長く時間空けたくなかったので、先にお返事しました。

丁寧な回答本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#202167

回答１の者です。お返事ありがとうございます。

＞旦那は物に当たるクセがあって
旦那さんは幼少期に、虐待されたか、
虐待同然の殴る蹴るの躾けを受けてしまったんでしょう。

他者を攻撃する人は、過去に
逃げ場の無い苦痛を受けた事が有る人だけです。
幸せに暮らせた人は態々
他者を攻撃しようとはしません。

あなたが旦那さんのその過去に寄り添えるだけ
「人」を理解し、理解した上で「愛せる」ならば
旦那さんのそうした衝動の「根源になる記憶」を
癒して消してあげる事もできるでしょうが、
今のあなたでは、まだ無理です。
あなた自身が迷いに満ちていますから。

カウンセラーさん等の助けを得れば直せるとは
思いますが、その様子だと受診を勧めると
「人を障害者扱いするのか」とか
溝を作りかねませんから、
今は全く手が付けられないでしょう。

でも将来この問題がエスカレートした場合、
『本人が本気で直したいと思えば、かなり直せるもの』
という事だけは記憶しておいて下さい。
お子さんの為にも。

＞(旦那さんが物に当たる事について)
＞「Ａ君はたぶんこんな事しないだろうな」と
さて。
それはどうでしょう？
Ａさんは
＞教室を飛び出して
＞Ａ君に聞いたら、メールの返事がなくて、
＞電話しても切られたそうです。
それほど好きなのに、
自分に素直になれないだけの
心の傷を抱えていた事は明白です。

今のあなたの旦那さん。
もしかしてＡさんの面影をかなり重ねて
選びませんでしたか？

もしそうであるならば、
人の人格は過去の苦痛や経験で出来上がりますから
Ａさんもかなり似ているのではないかと思えます。

苦しさを知ってるから優しくもあり、
苦しさから物に当たるなど、不安定な部分も有る。

あなたにとって大切な思い出で、
相手と深く付き合う事なく終えてしまった恋なので
美化してしまう気持ちが有るのは普通です。
しかし、
Ａさんの方がもっと心の苦痛は深かったのではないか
と私には思えてしまいます。

もちろん、Ａさんが良き出会いに恵まれ、
心の苦痛を見事に克服し輝いている可能性もあります。

しかし当時のＡさんは、
大きな悩みに心を病んでいたのは間違いありません。

あまり現実逃避をしてはいけませんよ。

あなたも、旦那さんも、Ａさんも、
その他私を含む全ての人達も、みなただの人間ですから。
良い所もあれば、悪い所もあります。

どんな人も、その人の生まれた家庭、
関わった人達との関係が
今のその人の姿(人格)を作っているに過ぎません。

ですから、比較しない事です。

旦那さんが物に当たっている時。

それは旦那さんが幼い頃に
苦しんだ状況が再現された時です。

消し去れなかった悲しく苦しい記憶が呼び起こされ、
理性で抑えられない衝動に突き動かされてしまう。

深く深く傷つき、
誰にも助けてもらえなかったと言っている様なもの。

ですから、旦那さんが物に当たっても
できる事ならば、怯えてはいけません。

できる事ならば、
その心の傷を何度も何度も聞いてあげ、
優しく抱きしめてあげれば、
その苦しかった記憶を
薄めてあげる事はできるでしょう。

ですが、心に迷いが有るあなたがそれを行うと、
心の傷をえぐる事を
無意識に言ってしまうかもしれません。

そうすると悪化してしまいますので、
まずはあなたが
自分の心を整理しなければならないでしょう。

Ａさんとの思い出にピリオドを打てるだけの何か　が
あなたには必要なのかもしれません。

少し残酷な事ですが、
あなたが思っている程、Ａさんは理想的な人ではなく
もしかすると旦那さん以上に
優しい面も大きいけれど、
デリケートな部分も非常に大きい人
であるだろうと思えてしまいます。

10年の間に良い出会いに恵まれていれば、
見違えるほどに克服しているでしょうし、
そうした出会いに恵まれていなければ、
当時より悪化してしまっているという
可能性も考えられます。

最終的に、
あなたの心が無垢に近いのが問題かもしれません。

旦那さんが
＞普段はほんと良いパパ
なのに、時々
＞自転車や家具や携帯を壊される
という結構激しい破壊衝動を見せるのは、
あなたが人という生物を深く理解していない事。
男という生物を正しく理解していない事に
あるのではないかと思えます。

男心を検索するなりして調べると
何かヒントが得られるかもしれません。

＞夢では、嫌われたり、両思いだったり、
＞楽しく話したり、無視されたりします。
あなたが、より深く人という生物を理解すれば、
そうした不安定な心からは
解き放たれる様に思えます。

過去の人　を美化し過ぎず、
全ての人をちゃんと人として見る事。

それはあなたがお子さんを育て、
お子さんが将来社会で、不安定な心に育って苦労する
という事を避ける為にも必要だと思います。

「辛い思いをした人しか
　人を傷付けたりはしない。」
今は、この事だけでも意識すれば、
旦那さんの物に当たる行動の意味も、
子供さんと問題なく理解し合えるかもしれません。

もしそうした人の心の根本をちゃんと
お子さんに教えられれば、
お子さんが旦那さんを救ってくれるかもしれません。
あなた自身も、お子さんの純粋な視点から、
多くの事を教えて貰う日が来るかもしれません。

あなたは今心に大きな悩みを持っているのですから、
あまり気負ってはいけません。
親が悩んでいる姿が、子供にとっては一番の不幸です。
「自分の心を元気にする」
それが「子供の幸せになる」
これも忘れないで下さいね。

それでは度々の長文失礼しました。

具体的な答えを出せてはいませんが、
解決への小さなヒントにでもなれば　と思います。

お礼

返事が遅くなりすみません。
子供が寝て落ち着く時間しか、あまり携帯さわれなくて。

kivliniさんの仰ってることが、あまりにも当たっててびっくりしました。

旦那は幼少期に母親と引き離され、父親は祖父母の言いなりで子供にも家族にも無関心、祖父母に甘やかされて育てられたそうです。

家族がバラバラで、一度も揃ってご飯食べたり、川の字で寝たことがないそうです。

キレて物を壊しても許されていたそうで、車、家のタンス、壁など色々キレる度に壊して、後片付けもしたことなかったそうです。

かなり苦しかったと思います。

付き合ってる時から、物に当たるのは見てきて分かってましたが、私の対応も悪かったです。
最初はびっくりして怖くて泣いてたけど、だんだん私も強くなって「壊したのは片付けて、弁償して」とか言ってました。

旦那は実家での過去の話をするのが大嫌いで、とたんに機嫌が悪くなります。

家庭環境が違いすぎて、戸惑うことが多かったけど、同情もあって、私も「この人を扱えるのは私しかいない」と思って、両親には旦那の物に当たることは知らせずに紹介して、周りからの後押しで結婚した感じでした。
お互い、たぶん結婚を簡単に考えてました。

結婚したら変わるだろう、子供が産まれたら変わるだろう、２人目が産まれたら変わる、と旦那に期待してました。

相手に変わってほしいなら、自分が変わらなきゃ、みたいな事を何かで聞いて、そうだなと思いました。

怒らせないように、私が腹立っても深呼吸するようにして落ち着かせたり、自分より旦那の話を優先して聞いてあげようとしたり、産後でまだ痛いＨもなるべく我慢して応えたりしました。

私の中で、「こんなに私はしてるのに！何でまた物に当たって、子供は怯えて、育児で忙しいのに壊された片付けまで何で私が！？」
みたく思って、見下してしまってる面もあります。

時々疲れて、「老後まで一緒に居たい相手かな…」とヒドいこと考えたりします。
ある日、テレビで年金や高齢者の話題が出た時、旦那が
「俺は40歳くらいで死にたいから、老後は好きにしたら。年とって、おまえと楽しみなことが無い」
と言ってきました。

なんか冷めてしまって、今の幸せは子供だけになってしまいました。

子供が「パパだいすき！」と遊ぶ光景は幸せで、この人を選んでよかったと思うんですが、夫としては失敗したのか、私も夫から見たら失敗なんだろうな、と思ったりします。

結婚５年目で、今27歳です。
結婚するのが早かったです。
後悔してます。

近ごろは、子供の幸せを一番に考えて、旦那とは当たり障りなく接してます。
最近は物に当たってないから、少し距離のある今の状態がベストなのかな…
私も正直ラクです。

本当、Ａ君も旦那と同じタイプかもしれません。
でも旦那とＡ君を比べてる私は失礼ですね。個人として見る努力をしていかないといけません。

自分も、相手のも、気持ちって難しいです。

回答No.1

noname#202167

あなたの気持ちは仕方ないとは思います。

でも。
＞旦那とＨする時も感じないし、
＞キスも嬉しくないし、
＞Ｈの時も頭ではＡ君のことを考えてます。
＞
＞毎日Ａ君の夢を見て、元気かなぁ、とか思って、
＞一日が始まります。

あなたが逆の立場だったら「どの程度」苦痛でしょうか。

たった１度しかない人生、１人の相手と結ぶ結婚で
相手の男性(旦那さん)に
そういう思いをさせるのは・・・。

＞(夢の中で)旦那は浮気してて、
男は９割浮気する生物ですが、
あなたがそういう気持ちなのに
それでもし浮気してないなら、
凄いを通り越して何か可哀想にすら思えてしまいます。

＞(中略)私はＡ君を無視して、
＞旦那とうまくいくように考えてる、
あなたも苦しんでいるのですね。
過去の気持ちを振り切って、「今」を幸せと感じたいと。
だから２人のお子さんを持ったのでしょうね。

＞Ａ君の中で、私は今も嫌われてるままなのかな…
＞とか考えます。
初めから嫌っていないでしょうね。
あなたの事が好きだったでしょう。

＞教室を飛び出して
＞Ａ君に聞いたら、メールの返事がなくて、
＞電話しても切られたそうです。
相当好きだったでしょう。

＞かなり私のことが嫌いだったんだと思います。
違います。

考えられる可能性は
・過去の恋愛で好きな相手を深く傷付けたトラウマが有る
・交際相手と自然消滅し心の切り替えが出来なかった
・親の不倫への反発と男の浮気本能から自己嫌悪に陥った
・昔大好きだった人の事が脳裏を過ぎり踏み出せない
・昔大好きだった人とあなたを被せて見て自己嫌悪
・自分の人間性への自己嫌悪が多い
・対人関係でいつも攻撃的になり大切なものを壊す恐怖心

こんな所でしょうか。もっと有るでしょうけれど。
好きでも付き合わない事例はかなり有ります。

Ａさんも今でもあなたの事を覚えているでしょうね。
交際相手が居てもあなたの印象を重ねて
あなたと似た　被害　を相手に与えてる気がします。

何にしても、ＡさんはＡさんなりに抱えていた苦悩から
当時あなたと交際する事は「不可能」だったのは
間違いない事実です。
しかしそれを「好きか嫌いか」なんていう
「デジタル」な解釈をするのは間違いだと思います。
むしろ相手にも失礼だとも思います。

何にしても、
もう２人は別々の人生を歩んでいるのですから、
あなたは
＞幸せな毎日なんです
と言わせてくれている旦那さんに
もっと、「人として」感謝すべきでしょう。

そして幸せ過ぎて余計な事を考えてしまなら、
自分の生き甲斐を探すべきです。
習い事なり、小さな家庭でできる趣味や働く事でも。
余力が有るから、余計な事を考える暇が有るんです。
ただ幸せに浸るだけにならず、
旦那さんに人として感謝を示す努力をするなり、
将来子供が引き篭もりになったりして苦労しない様、
あなた自身が心の強さを磨き、
自分の子供に、口先だけでない生き様として見せる
そうした努力をしてみてはいかがでしょうか。

今の迷っている貴方を見ながら生きるのは、
少し子供に悪い影響を残しそうに見えます。

あなたの心の中には
旦那さんを「心から好きにならなきゃいけない」
という真面目な義務感が有るんじゃないんでしょうか？

＞(中略)私はＡ君を無視して、
＞旦那とうまくいくように考えてる、

その義務感が、Ａさんへの
おもいを幻想化させる　根源　のように思えます。

誰もが過去の想いを引きずって生きています。
過去の想いを引きずっているのは、
あなただけではないのですから。

旦那さんを異性として見ようと「努力」せず、
今の幸せに人として感謝し、
感謝を行動にして示してはいかがでしょうか。

あなたは「忘れよう」「好きになろう」と
頭で考え過ぎて生きて来たから、
余計に気持ちが付いてこない結果
になっているのだと思います。

肩の力を抜いて、性別を問わない「人」として
今あなたの周りに居てくれる人達に、
感謝し、それを行動で示して行けば良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那への感謝の気持ちが足りないと私も思います。
旦那と時々うまくいかなくて、旦那は物に当たるクセがあって、自転車や家具や携帯を壊される度に、Ａ君のことを特に思い出します。
私がうまく扱えてなくて、旦那をキレさせてしまうのが原因だと思うんですが、いくら頑張って落ち着いて話そうとしも、逆ギレされて、壁を殴って穴あけられたりすると、「Ａ君はたぶんこんな事しないだろうな」とか考えてしまいます。

現実から逃げてます。

子供のためにも、強くならないと…

普段はほんと良いパパなので、子供のためにも２ヶ月に１回くらいの旦那との喧嘩は、私が起きないように努力すべきです。

ただ、Ａ君が私を好きだった、と言われて、そんなこと思ってもみなかったので、正直戸惑ってます。

今戸惑ったところでどうしようもないんですが…

同窓会とかあった時、出席しない方がいいのか、した方がいいのか、って思いました。

毎日夢に見た人が目の前にいても、大人になった今なら、ちゃんと話せるのかな…

何より子供のために、旦那と頑張ります。
たぶん今夜も夢を見ますが…

こんな私のために、丁寧な回答してくださって、本当ありがとうございました。